心花朵朵开-第6章
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我还不知道Z君好这口，挺正常的一个男人啊，怎么是个萝莉控，还是伪的，真要命，早知道他这个癖好，我就天天穿女仆装去他家门口跳舞去，好歹也算支持正版。
最恨的就是今天这装扮太太不适合见情敌了：球鞋牛仔裤毛衣羽绒服加一条包的我只剩下俩眼睛的披肩一样的围巾。完全一宅女游街的打扮，并且没有化妆。我哪知道能看见Z君，这下可好，刚才眼影好像还涂了一半，作战能力再次削弱，不知道这女人是不是战斗型的，我还没把状态调整成为战斗模式，整个人沐浴在祥和的光芒之中，完全是待宰羊羔的德行。
啊，真要命。
趁她还进入作战范围，我呵呵笑，说，这就是你的相亲对象。
Z君很松快地嗯哼一声。
竟然不解释不反驳甚至连害羞都没有。这个脸皮厚过车胎的家伙。
我只好使出下下策，讶异道，诶，你头发上怎么有韭菜啊。
Z君立刻懵了，困惑地说，我没吃韭菜啊。
我友好地拨弄了几下他的头发，然后说，可见你是喜欢这种类型的女孩子，不然也不会不记得自己吃过什么。
Z君也不说话。
NND，我以为能套出他对这个女孩子的评价。这招也失败了。Z君这只狐狸，得经历多少沧桑才能变成现在这个老谋深算的家伙。我又急又恨，见那伪萝莉快要进入作战范围，立刻说道，不打扰你了，我先走一步。
Z君立刻说，一起走。
我说不，不方便，我在一楼下吃饭呢。
说罢转身下楼去了，一边下楼一边给南瓜发短信，回酒店立刻。
一边走一边听楼上伪萝莉用伪萝莉的声音问道，刚才那个姐姐是谁啊，怎么走了？
我去你祖宗，谁是你姐姐，我是你大爷，你个小bitch以为穿一身儿蕾丝边就是萝莉了，那是窗帘床罩沙发套！！
我到了一楼，在收银那里站定，给收银小伙子一个噤声的手势，侧耳聆听楼上Z君跟伪萝莉的对话。
Z君说，先把你送回家吧。
伪萝莉说，我想先去一趟陶然书店，他们通知我订的书到了。是叔本华的意于表的世界。
我在楼下听得想打人，怎么不直接说我热爱知识，学识渊博上得厅堂下得厨房啊。还意于表的世界，你也不怕叔本华听见诈尸，
Z君这时候很配合地笑了，我哼一声表示蔑视。
收银想说话，被我凌厉地眼神制止。
Z君说，那送你去书店吧，然后送你回家。
伪萝莉说，算了，你回公司好了，我可能还要看看别的书，时间会有些长。
靠，小样，你这个虚伪的伪萝莉大窗帘，你是想延长约会时间呢你。
Z君不会上当吧？Z君啊，你要是上当了就太对不起我的大费周折了。
Z君片刻说，那我替你叫车吧，真对不起，我下午一定得回公司。
嘿嘿。我就说。好歹也是我看上的男人，看见美女发懵也就算了，没道理看见个窗帘也变白痴吧。
伪萝莉支吾一下说，算了，我自己叫好了。
这时候他们已经走到了我头顶，我见时候差不多，就溜到一楼大堂座位上装等人，这时候南瓜给我回了短信。一个问号。
我看危机指数骤降，于是回信：你赶紧回来，我在筒子楼一楼大厅等你，救急！！！！！！！
这时候Z君和伪萝莉已经走到我的面前，z君看到我，点头致意，然后伪萝莉也顺着Z君的视线找到我。这窗帘又娇滴滴地说，这就是刚才在楼上的那位姐姐吗？
废话。这就是刚才在楼上的你大爷。
Z君点头，又看看我。很显然他没有过来介绍的意思。这点儿很得我的心，我现在没道具，进入不了作战状态。让那战斗窗帘过来岂不是任人鱼肉？
窗帘可是不善良，她停下脚步，过于温婉地向Z君抱怨，怎么不介绍一下呢……？
后头听不见了，风太大。
Z君的小俊脸马上就变了，又说了一句什么。
天煞的我恨这筒子楼建在海边，我恨我没有顺风耳，我恨这时候这么大风。我的窃听被摧毁了。只干坐在那里等两人的决定，这感觉真不好。
过了片刻，他们俩真是往这里走了。坏了坏了，我就应该藏严实点儿的，这下可好，要是被一蕾丝边窗帘打败，我的一世英明啊，我的赫赫战**啊。我的命中率啊。
我只好站起来作微笑状，心里头想，眼睛得瞪大一些，这样遮住涂了一半的眼影。窗帘走得摇曳生姿，只可惜他身边的男人注意力不在她身上，Z君正向我表示歉意，我读得懂他的那张微笑的面具脸，这算不算加分点呢？我想我比这个窗帘伪萝莉更为知道z君心里所想，这样，是不是可以认作我与Z君比较有缘分呢？可是有缘分，这个傻子还去相亲。
Damn it！无序的世界！
第11节
这漫长的等待。
换成电影就是平行蒙太奇来表示情况紧急，然后总有英雄做最后一分钟营救。
可惜我这可不是美国西部电影，大窗帘和Z君一起站到我面前，我只好不算仪态万方的站起来。
Z君说，认识一下吧。
我在想如果Z君介绍，他不得不限定我们的关系，所以由我来，只要足够暧昧，让这窗帘郁闷几天也是小意思。
我立刻说，你好，我是XXX。
你没有我高没有我聪明还没有我和Z君有心电感应，你还戴一只可怕地粉色的蝴蝶结发卡。白痴才告诉你我和Z君是什么关系。
结果Z君说，这位是伪萝莉（就当这是她的真名吧），我从小一块长大的美女。
这还美女呢，Z君你的生活得多单调啊！
我看到伪萝莉的脸又被点亮了。这个傻子，他说你是他从小一起长大的“美女”，可没说你是他“女友”。他把你的位置给限定了，你还笑你还高兴。
你这个傻子。
胸大无脑，怎么胸不大的窗帘也没有脑啊。真是符合窗帘的的生理特征。
窗帘说姐姐好。说罢还微微鞠躬。三鞠躬才是遗体告别，傻子。
我说不敢当，穿这么少会伤肺，而且得当心关节炎，赶紧往里站站。
Z君诧异地看着我，我说这是常识，更何况我妈是医生，你不记得了？
然后问Z君，下午还是很忙？
Z君很讶然我怎么知道他的行程，我又说道，青年才俊就是不一样，一忙起来就没影了。
行了。表达了我对他消失的不满。任务完成三分之一。而且，谈话成**忽略了伪萝莉大窗帘，又加了几千的奖励点数。
我正高兴呢，听到南瓜那典型的沪普一声呼唤，瓜瓜……
我只好答应，我在这里。
Z君的表情就好像真看到了叔本华诈尸。我知道，我的形象毁了，全毁了。
说罢，南瓜同学走过来站在我身后说，遇到熟人了吗，大家等你很久。
真是个聪明孩子，知道我是急于脱身。
我说，这是南瓜，我的发小，今天我们一群人准备出来聚聚，我走岔了地方。
南瓜站在我身边，做保护状，这个男人，保持相对静止的时候是很有范儿的，这就是为什么他只能在飞机上钓到beau的缘故。
Z君笑了说，咱们还真有缘分，总能遇到。
我心里头暗骂，有缘分你还相亲，相个狗屎亲啊，还跟一伪萝莉大窗帘相，真是丢我的脸。
伪萝莉又做娇羞状说，姐姐的名字真有意思，瓜瓜，真有传统色彩。
去你的传统色彩，去你的姐姐，你当你在演韩剧啊，你这满脸堆面粉还带虱子套的伪萝莉大窗帘，竟敢评价我的名字！
我看一眼Z君，南瓜很配合地忽略掉伪萝莉和万恶的Z君，说，赶紧的就等你呢。
我知道不能发火，起码不能在这个地方发火，没有人知道我火大的原因是什么。男人发无名火，叫做豪迈，女人发无名火，叫做泼妇。
我可不是泼妇，有了台阶，自然得赶紧爬走，我说不好意思，我先走了。
Z君忽然说，我们再联系。
再联系？我可不信到处相亲的男人。但为着礼貌还是温和地回答，你知道我的号码。
我和南瓜出门火速搭车离开，南瓜握握我的手说，你紧张成这样啊？
我笑不出来，只好郁闷地叹气。
南瓜说，那俩人是什么来头？
我叹气说，一个是拍A片的，一个是女主角。
南瓜倒没说什么，司机叔叔已经诧异地回头看我。
我嘿嘿笑，说，大叔，看路看路。我开玩笑呢。
南瓜此刻忽然诧异地说，A片啊。
哈哈，我终于高兴了，拍拍南瓜的肩膀说，把这件事情忘记，完全忘记不准问我也不准告诉别人。要是有第三个人知道，你和你的小飞机beau一准玩儿完，知道么？
南瓜顿时萧索了神色说，知道了。
你发誓。
我发誓。
这还差不多。
我回了家，倒在床上感怀这混乱的局面。
首先我不该约在筒子楼；其次不该放任我的好奇心；然后，不该在没有战斗装备的时候挑起事端；最后，更加不该灰溜溜地逃走。
我竟然让一个大窗帘给占了上风，我，千百年才出一个的女中豪杰，巾帼英雄，竟然败给了一个大窗帘。
我连怒吼的力气都没有，翻身在床上郁闷，郁闷的胃疼。南瓜到了家，按照惯例给我回了短信：平安抵达。
我这件糗事一定得控制在最小的影响范围之内。南瓜的思想教育还得做，他最擅长无意泄密，事后还一副受害者的模样。
我恐吓道，今天，你没和我吃饭。
南瓜又给了我一个问号。
我也懒得发短信，直接打电话给他说，你今天就跟我没见面这都听不明白？
南瓜困惑地问，为什么要这么说？
我说，因为你经常会泄密，所以干脆就叫你撒谎，今天下午，你随便什么去了，咱们没见面，咱们明天换个地方吃一顿，我请客怎么样？
南瓜说可是……
我打断他，继续恐吓：可是什么可是，我告诉你，你要不想老唐他们参合你和你的飞机beau，就得按我说的做。
南瓜说，我知道了，那明天我们吃什么？
我想了想说麦麦吧。
我和z君总在KFC遇到，那个地方这段时间我是不会去了。
南瓜说，那上午可以十点半好不好？下午我约了她。
她，自然是飞机小美眉。
我说好吧好吧，谁让人家是坐着飞机来的呢？天上掉下的小美眉，自然比我高级得多。
南瓜不说话了，我忽然觉得自己是个怨妇，立刻住了嘴，好久又说，咱们就过去意思一下，中午就放你走。我们约定了地点，南瓜闷闷不乐地挂了电话。
我也闷闷不乐地坐在一边儿发呆。
然后觉得吃得并不饱才是我发飙的原因，只好到厨房搜出来点儿垃圾食品裹了腹，然后不开心地发现自己吃多了。
Z君有了大窗帘，现实残酷啊，虽然他看起来对大窗帘没什么特别想法，恐怕对我也没什么特别想法。像Z君这样的男人只能智取，不能强攻，他要是时间充裕还行，这都饥渴的相亲了，可见对我是彻底没意思。
可我哪里不好了？
这么温婉可人，这么善解人意，这么端庄高雅，这么仪态万方，就算有点儿夸张吧，也比一窗帘好多了不是？他竟然带着一窗帘招摇过市，也不愿意和我联系一下下。可见我是败了。
虽然攻心为上，但诸葛亮七擒孟获，那是时间充裕，大家都知道卧龙先生颇通命理术数，我也不是半仙，怎么能跟人家相比。另外，攻心也得知己知彼才行，我和Z君简直就是火星人遭遇水星人。
So upset…
我很郁闷，先把QQ签名改成“就此别过！”又把msn签名改成了：郁闷，车载斗量。毫不诗意，十分写实。
片刻就有好事者给我回信：你怎么了？
那是大葱。
我说，怎么上线了你？
大葱说，熬论文呢。你郁闷什么？
我说，我非主流，文不达意，你别管我。
大葱说，不见得吧，你都往QQ里头传照片了，还忽然升了钻。
那还不是为了Z君，结果他去相亲了。竟然相亲。真是沤死我。
我说我抽风呢。
大葱又说，不过照片还算不错，很有女**气质。
我只好嘿嘿两声。
女**气质有个鸟用，正主不搭理我，我跟唱独角戏似的，要多凄惨有多凄惨，下次唱K就唱《独角戏》，完全是我的心灵写照。
我鼓励了两句大葱好好学习争取为国争光不要误入歧途误信“鞋教”之类，就隐了身。
天色一暗，关了灯打太极拳。打了一半，我妈和我姨妈回来了。太极讲究“心到”，心有意而身有形，否则不如不练。
姨妈抽泣，然后我妈就吆喝我给她们姐妹俩端茶送水。我知道我是打不下去拳了，只好出去当书童小工之类的体力角色，还得和颜悦色。姨妈还在数落姨夫的不对：我问他到底去哪里了……他说我管不着……呜呜呜……他说，我管不着……呜呜呜呜呜……
我看呆不下去了，全家都是怨妇啊这，搞不好传染我，我可是很有潜质的。
我妈在一边叹息，然后用她凌厉的小眼神儿示意我滚蛋。
我只好赶紧退出去，关了门，听到里头姨妈还在说，你说他是怎么了？一个卖汽车的小姑娘，长得也不算好看，他是怎么了，他是怎么了啊……呜呜呜呜呜呜……
姨妈搞音乐的，这时候情感勃发，控诉我姨夫就跟念抒情诗一样，还带排比反复，活脱脱秦香莲在世。
按说，我姨夫是个优秀的公务员，品行端正行为正派大义凛然心底不错，他和我爸，我觉得后者出轨的可能**得大一些。可最后东窗事发的竟然是这个每天朝九晚五的人。
初次姨妈看见他和一个相貌平平的女孩子一起吃饭以为那是个关怀项目。还到处表扬了一番姨夫是个善良的好人云云，结果接二连三有人看见姨夫和那个她天真以为的救济对象一起吃饭、逛街、最后，变成开房。
姨妈其实第一个看到，结果成了最后一个知道的人，她的车送去检修，开姨夫的车回姥姥家，路上无意间看到车里头的没收拾利索的废弃避孕套包装……
阿姨哭诉的时候说，好像晴天霹雳，忽然就什么都听不见看不见了。
回去她就质问我姨夫。
这位优秀的公务员诚实的一面显露了出来，竟然一五一十地都说了。
真是知人知面不知心。
我心里头焦躁，于是给老唐发短信，你干嘛呢？
老唐立刻就给我回了电话，说我正下班。
我说咱们一起玩儿吧？
老唐呵呵笑说，你都多大了，还一起玩儿，玩儿什么玩儿滑梯啊？
我说我也不知道，你说玩儿什么吧。
老唐想想说，我也不知道，你在哪儿我去接你，咱们再看看干什么。
有朋友就是好，在这样的时候，哥们就是依靠，老唐的警界见闻足够给我转移注意力，然后我们去看电影，再去吃夜宵，然后去兜风……然后我们一起打太极。
我都安排好了，却看到手机短信在闪烁，瞅了一眼，好像是Z君。
不对吧，赶紧拿过来看，还真是。
Z君说：你干什么呢？
我心里
![[段开来] 24世纪的罗曼史封面](http://www.iixs.net/cover/noimg.jpg)
