忏悔录-第13章

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假使它是个物体，它该是样好的。假使它是个不能腐化的物体，它就是个大善；假使它是个腐化的物体，假使同时它不是好的，它是绝对不能腐化的。　　　　
　　　　这样，我认识，我彻底了解：你所做的都是好的；而且，没有一样物体，不是你做的。你所造的各种东西，不是平常的；为此一切的东西，分别看是好的，整个是最好的。因为，天主所做的一切，是完美的。　　　　
　　　　对于你，不但对于你，就是对于整个的受造，恶是不存在的；因为在你的造化的工程以外，没有什么能破坏你所定的秩序。只有零碎的部分，为了某些部分与某些部分的不协调，使人相信：它们是不好的。可是，这些同一的部分，很能同另外些部分相协调，那么，它们不就变好了么？至于它们自身，自然是好的。那些彼此不相和谐的部分，都能同地球，世界的下层相适合，飘云吹风的天空，无达于地球。我不能说：这些东西不当存在。就是我只看见它们，我已能视它们更为美好。只为了它们，我已当称扬你。世间万有都昭告我，你是该赞美的：“水怪与众海洋，火与冰雹，雷与雾气，奉行主命的狂风，大山与众丘陵，果树与众香柏，野兽与众牲畜，昆虫与飞禽，世上的君王与万民，统领与世上的众法官，青年人与处女，老人与孩童，皆赞美主名。我们的天主，高天之上，你的众天使，众军旅，日与月，众星辰与光，诸天之天，与天上之水，皆赞美主名。”我不再寻求什么更好的东西了；因为我想到这一切的一切，我觉得上层的一切，比下层的一切更好。可是我更觉得，整个造化的工程，比上层的一切更好。　　　　
　　　　对于你造化的工程不满意的人，是缺少了一种精神的健康。有一个时候，许多你造的东西，使我憎恶。这证明我曾一度缺少这种健康。我的灵魂虽不至于厌恶你，但拒绝承认：一切使它讨厌的东西，是你的手迹。于是陷入两种物体的学说中，却仍未能安心；且也不以为己出。它从迷途里回来之后，设想了一个处处都在，透彻无穷空间的天主。它又想这个天主就是你。它把他放在心里；它又变为它的，在你眼里丑陋不堪的偶像宫殿。又是一次，你在我不知不觉之中，来医治我的头脑，你遮蔽了我的眼，阻挡它去看虚假的东西。我一时神志昏迷，我的梦想也陷入半睡眠状态中。醒来的我已在你的两臂中；在另一种情形之下，我觉得你是无穷的。这个影象不是从血肉来的。　　　　
　　　　我看别的种种；它们的存在，都当归功于你。它们都受你的限制；可是，不像它们在空间中所受的限制。一切都在你真理中，如在一手掌之上。一切为了它的存在，是真的。把不存在的东西，认为存在，那么，才有错误。　　　　
　　　　我承认：每样东西，有它适宜的地位，适宜的时间。你是惟一永远的，没有时空限制的存在。你并不在无数的空间之后，才开始工作：因为一切或已过去，或将过去的时间，在你工作和存在的大前提下，这时间才会去，才会来。　　　　
　　　　经验使我明了：健康时可口的好面包，同样，在病颚上的好面包，会变为不好的；这是不足为异的。对正常的眼，光是可爱的；对有病的眼，光却是可恶的。你的正义使恶人烦恼。毒蛇蛆虫，在你下层造化工程中，也是好而适宜的。恶人们越是不像你，就越像那些下层的受造之物。同样，他们越是像你，就越接近上层。我曾研究恶是什么。我发现：恶不是一种物体，而是一种背逆了无穷的本体——你，我的天主——亲近卑下东西的恶意。这种败坏的意志，放弃了内善，专于表面上做工夫。　　　　
　　　　我自己也觉得很奇异：我已爱了你；我所爱的，已不是一个虚象了。可惜，这种好景是不常的：我虽一边爱你美的吸引，一边我仍爱我自身的压迫，使我离开你，倒在地上呻吟。这种压迫我的东西，就是我的肉欲，可是，我从没有忘记你。我也不疑惑，我当倾向一物，不过总是力不从心：因为这个朽腐的肉躯，控制了我的灵魂；这个尘土的居所，颓丧了我在纷扰中的理智。我明白知道：你无形的美丽，因得你的造化之功，布露在我们的理智前。你永远的能力，你的神性，自然也在其中。当我研究我对于天上地下各种物体审美的标准，当我查问那个使我对于这些变动的东西，下一准确评论的基础，当我探讨为什么我说：这是该这样的，那是该那样的时候，我发现：在我变化的理智上，站着永远的，不变的，和真正的真理。　　　　
　　　　这样，拾级而上，从肉体到达因肉体的介绍而有感觉的灵魂；再到达那个接受五官报道的内力。这个内力，就是无灵动物最高的觉察力。再上去，就是那个审辨力；它对于五官供给的资料，逐一予以批判。可是，这个能力，照我个人的经验，也是会变的；那么就当乞灵于智慧。智慧从习惯的奴役中，解放我的思想：驱逐种种矛盾的幻象。当智慧绝不犹豫地说：不变的胜于变的，它凭的是什么光明照耀？请问这个不变者的观念，是从哪里来的？假使它对于不变者没有一种认识，它怎能说，不变的胜于变的呢？最后，在一种摇晃的光明下，我寻获了无上的物体。于是，我就觉得：“你无形的一切，借着受你造的有形之物，也可以明了。”可是，我仍不能凝目而视，我太软弱了，我终于又倒了下来。对于我所见的一切，只留下一个可爱的回忆。这一碟天上的佳肴，我已闻到它的香气，但我未能尝到它的滋味。　　　　
　　　　


卷七第十章　　傲骨难消

　　　　我寻求那个能使我享见你的法宝，可是总没有找到。实在，除了人天间的中保，高于一切，永远当受赞美，又是人，又是天主的耶稣基督以外，哪里再有法宝可言。他不是这样对我们说过么：“我是道路，真理和生命。”“且天主圣子降生为人。”他为做我们的神粮，采取了我们的人性。你用以创造一切的智慧，做了我们弱小者的琼浆。　　　　
　　　　我还未能自卑自贱，把握耶稣，谦逊的天主。我还未能明了他的谦卑给予我们的教训。因为你还在一切高等受造物之上的圣言，永远的真理，一面提拔谦卑的人们，亲近他，一面在此下土，你用我们的泥土，建筑了一座小屋，为吸引那些有意接近他的人们，医治他们的傲气，培养他们的爱情。他要阻挡他们为了妄自尊大而陷入歧途；披着皮肉的天主，对俯伏在他的足下的人们，要使他们学习谦卑，看到他们匍匐在他身边，露出倦容，他就起来扶掖他们。　　　　
　　　　可是我并不这样想。在基督，吾主的身上，我只见他是个具有特殊智慧，谁都比不上他的人。他是一个贞女产生的。他教我们为得永生而轻视世物。这个神奇的诞生，为了天主一种特别的措施，使他在训导上获得无上的权威。可是，在“且天主圣子降生为人”的一句话。究竟含着怎样一种奥迹？我实无法予以推测。根据《圣经》，我所知道的，是他也饮食，睡觉，行走；他也忧乐言谈。他凭一个人类的灵魂，同圣子打成一片。为明了这点，只要知道：圣言是不变的。我尽我的能力，去阐明这一切，我已毫不犹豫。实在，随意志的指导，他运动肢体，或加以制止；他感到一种情绪，或不知不觉；他用言语表示他智慧的观念，或噤若寒蝉。这一切的一切，无非昭示他有一个变动的灵魂。假如这关于他的一切，是写书者虚构的，那么别的种种，也难说不是虚话。那么这些圣书，最后对人类，还有什么救援的价值可言？但是这些书是可靠的，所以我认为基督是个真人：他不但有人的肉躯，或只有灵肉而没有理智；他实在是个真的人；照我的见解，且当超过众人。这不单为了他就是真理，而且为了他具有一个出类拔萃的人性，拥有最深远的智慧。　　　　
　　　　阿利比乌斯认为：天主教徒相信：在基督带着肉躯的天主身上，除了肉躯与天主以外，并没灵魂；他们也不说他有一个人性的理智。可是，为了他确信，传授关于基督所说的一切，只有一个兼有五官理智的人才能干的缘故，他慢慢地，接近教会的信仰。阿波利那斯派的错误，他是再在后来发觉的。最后，他欣然接受了天主教的信仰。　　　　
　　　　我呢，我承认：在“且圣子降生为人”的注解里，福提努斯的谬说怎样粉碎在天主教信理之前，我发见已较晚了。攘斥异端的指令，更布露了你的教会的真思想，和你道理的内容。信心坚决的人们，当异端猖狂的时候，才从有信德的人们中，崭露出来。　　　　
　　　　在我念了柏拉图学派的著作之后，我知道怎样在有形世界外，去寻求真理。我又觉得：你无形的美善，怎样经过有形之物，打入我们的理智。我虽趑趄不前，我却了解：那个我灵魂上的被烟雾遮盖的真理是什么。我肯定：你存在，你是无穷的；可是不受有界或无界的空间所限制。你是真的有，永远不变的有。你又不因部分，不因动作而自变。别的东西都是从你来的；这就是它们所以存在的铁证。对于这一切，我毫不犹豫；可是我太懦弱，未能享见你。我谈起来，天花乱坠，仿佛一个贤者；可是假使我不在基督，我们的救主身上寻路，我不是贤者，我行将沦亡。当时，我自以为学究天人，以贤者自命，不知已负重疚，理当痛哭悲伤。那个把谦逊的耶稣基督为基础的爱德在哪里？那些书籍能否有以告我？我在口诵心维《圣经》以前，先读了那些书。我想，这是为了你要我在那些书中读些鸿爪；以备将来在我从你《圣经》中得到了安和，我的创伤得了你的圣手包裹以后，两两对比，我可以辨别：自雄是什么，自讼是什么；只知当向那儿去，不知走上那路的人们，与那些走不单供人瞻仰，而且供人居住的万福之乡路的人，究竟是不可同日而语的。　　　　
　　　　假使我先读你的《圣经》，优游于它的和熙的氛围中，后念柏拉图学派的书，那么，我信仰的基础，或许受到破坏；或许我虽保持着这种良好的印象，我会相信，就是只念这些书籍的人们，也能得到同样的结果。　　　　
　　　　


卷七第十一章　　谦虚的秘密

　　　　我酷嗜在圣神启示下所写的经书；保罗使徒的作品，尤使我崇拜。对于各种难题，保罗所说的，有时似互相矛盾，有时根据字面，似与法典和先知书背道而驰。可是，这些难题，慢慢地消逝了，我觉得这些作品满眼是一贯地纯洁。我一面战栗，一面却欣慰着。细心研究之下，我又觉得，我在新柏拉图主义的书籍里，所得的若干真理；在《圣经》里也可以找到；不过为了凭着你的圣德，说得更透彻，使得我们晓得：不单他了解的东西，就是他了解的能力，都是外来的，而不至妄自浮夸。实在，“他所有的，哪一样不是从外面得来的呢？”这样，他也被劝告去认识你，永远不变的你，并且同时去自行整肃，而终于得到你。离开你太远，未能见你的人，可走归向你的道路，俾能见到而且得到你。人依照他的理智，虽乐于顺从天主的法律，但对于别一条刻在他肢体中，与理智之律矛盾，使他做罪恶之律俘虏的法律，将如何措置呢？因为主，你是公正的。我们犯了罪，作了孽，恶形恶状，你的手就压到我们身上来。我们就在你的正义之下，被付于第一罪犯，死亡的君王之手。他强迫我们的意志，违反你的意志，又使我们脱离你的真理。可怜的人可有什么措施呢？谁将从这个死亡的肉体里，救他出来呢？非耶稣基督，我等主的圣宠而何？他是你生的，可也是永远的。他是你造化的计划中，最高的对象。尘世的君王，在他身上，虽找不到什么可处以死刑的罪，却终被置于死地。可是为此，我们才得了解放。　　　　
　　　　这些东西，在那些哲学士的作品里，是找不到的。就是那《圣经》所产生的孝顺情愫。忏悔的酸泪，祭主的牺牲，困心的痛悔，谦抑的心灵，民族的救援，预许的宫城，圣神的宠赐，救世的酒爵，在那些书籍里，什么也都找不到。　　　　
　　　　在那里，没有人唱：“我的灵魂不当属于天主么？因为它的救援，是从他来的。他是我的天主，我的救主，我的依靠。有了他，我不会再摇动了。”在那里，没有人听到这个呼声：“你们受难的人，到我身边来吧！”他们藐视他的训话，为了他是良善心谦的。你把这些东西，在聪明伶俐的人们前，隐藏了起来，而启示给谦小的人们。　　　　
　　　　从丛林高处望和平之乡，可是找不到前往的路径。彷徨于荒郊野外，遭受魔群和其首领们毒龙恶狮般的明枪暗箭，声嘶力竭地挣扎；这是一回事。在天上君王的捍卫下，走那条去天乡的路，路中下堕的天使也不敢行劫，因为那条路他们视同刑场；这又是一回事。这些观念，当我读了自称“使徒中最小的一个”保罗的作品时，奇妙地进入我的心。我看了你的事业，觉得惊奇不已。　　　　
　　　　


卷八第一章　　感恩歌

　　　　我的天主，为感谢你，我要回忆你对于我种种慈悲的措施。我愿我的骸骨浸沉在你的爱情中，且向你说：“主，谁像你？”“你解放了我的缧绁；我愿向你做一颂扬之祭。”你怎样成了我的解放，我要缕述于下。希望钦崇你的人们，听了我的话，要说：“上天下地的主当受赞美！他的名字是伟大的，奇妙的！”　　　　
　　　　你的话刻在我心灵深处，你四面围困了我。你永远的生命，我虽只在镜中，模糊地看到，我已笃信无疑。你的物体是不会破坏的，别的物体都是从它来的。对于这点，我也毫无疑惑。我所要求的，不是希望对于你获得一个更确实的认识，而是为我对于你能有一个更坚定的信心。在我的生活里，什么还都摇晃着；希望那个我心中的宿酵，能一扫而空。主，你是路；这使我很乐意；可是，我觉得我还缺少踏上这羊肠曲径的勇气。　　　　
　　　　在你敦促之下，我乐意去见西姆普利齐亚努斯。他是你的一个忠仆，你的宠光照耀在他身上。我也听见了人家说：他从小就生活在一个圣德的空气中。当时，他已年老。他的高寿，他修德的热忱，到处表示：他是个又有经验，又有学识的人物。在这点上，我没有误会。我想把我的难题，就正于他：希望他能指导我在圣道上采取一个适当的步骤。　　　　
　　　　我觉得在教会里，林林总总的教徒，各有各的修成方式。我讨厌我俗世的生活；对我这是副担子。利禄的心，现在使我已不足负此重担。那些欲望，在你我心爱温柔美丽的宫殿前，已引不起我的兴趣了。当时，惟一能束缚我的东西，就是女人。使徒保罗并不禁止我娶妻，虽也敦劝人们步他的后尘，选择另一美妙的境界。为了我的懦弱，我想选择的，是那个轻而易举的。我的踌躇，我的怠惰，我的烦恼，都是从这点上产生出来的。我以为：婚姻对我是适宜的；可是想到从它来的种种麻烦，我又觉得不易负担。　　　　
　　　　我曾从真理的口里，晓得有等人，为了天国的爱，甘受宫刑。可是接上去，我又听到下边的一句话：“让能懂的人去懂吧！”“不认识天主的人们都是狂徒；他们虽也看到美丽的受造之物，却找不到造物主。”我已脱离了这种狂想，我已升入上层；我凭受造之物，我已到了你，我们的造物主。你的圣言在你身边，且与你是同一的天主。你用他造了一切。　　　　
　　　　还有一类坏人，他们虽认识天主，却不光荣，也不感谢他。我也是这类的人；可是你的手，拯救了我，使我跃出