心理平衡点-第2章
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不过，不容否认的是理性男人稳定、坚强，犹如磐石般可靠。而女人有时渴望安定下来的愿望，却有如叶落归根般地久天长。所以，有的女人在年轻时候选择了感性男人，而到了后来，却又欣赏起理性男人。
是不是就是这个原因，导致这个年代的男人越来越理性呢？
尽管男人不能容忍女人说自己〃不够帅〃、〃不幽默〃、〃不聪明〃甚至于〃不性感〃，但更恼火女人自以为是地说：〃哎，你太不成熟了。〃
不成熟就是不善于平衡感性与理智的关系，这让人多没劲啊。因为每个男人在内心里都自认为是很成熟的。
在女人心目中，理性是成熟的特征，而成熟男人的标准是这样的有经济基础，尤其当他成熟到想成为她的丈夫，那么既然人们用金色来形容收获，女人也就理所当然地用金钱来判断男人的成熟。有事业基础，也许发财并不是每一个男人都能做到的，但如果男人自己都觉得一事无成，在女人心目中又怎能立得起来呢？
成熟的男人知道自己想要什么，不想要什么，懂得坚持也懂得放弃；成熟的男人勇于承担责任，虽然有些过错并不都是他造成的；成熟的男人明白过于计较是男人最不能原谅的错误，所以，他是足够宽容的；成熟的男人拥有大智慧而不是小聪明。
成熟的男人一言一行能让女人学到很多东西，而不成熟的男人只能让女人教他；成熟的男人懂得珍惜和照顾女人，出去郊游，他一定不是自顾自跑在最前面的人；成熟的男人不会在大街上和女人吵架。
成熟男人不会强迫女人穿他喜欢而她不喜欢的衣服，不会随便和女人开低级玩笑；成熟的男人让女人知道她错了，却不会让她没面子，让女人放松而不会让她紧张；在成熟的男人女人面前既会做父亲也会做儿子，会把他的儿子培养成真正的男子汉……
做到如此成熟的男人有几个？所以，女人这样的要求只会给自己带来痛苦，给在意女人看法的男人带来痛苦。日子一天天过去，那个心理失衡的女人，不知道其实并不是丈夫变得不可爱了，而是自己的心理变化了，这种变化或受环境的影响，接受了一种虚妄的审美观，以为男人应该怎样不应该怎样；或随着婚姻生活的发展，对〃好男人〃的个人观点变了，以为理性的男人就是〃好男人〃，感性的男人靠不住。
一个年龄段有一个年龄段的认识和体会，不是爱人变得不可爱了，而是自己不去积极地接受对方了。他感性化，说他不够理性；他理性化了，又嫌他不够浪漫。这种心理影响夫妻感情。所以，对自己爱人的看法或评价，也得找个平衡点，即建立在感情基础上的理智的评价，这样才会赢得对方的爱，也才能够接受对方的爱。
心灵绿处方
安恩·拉德斯说：〃爱是火热的友情，沉静的了解，相互信任，共同享受和彼此原谅。爱是不受时间、空间、条件、环境影响的忠实。爱是人们之间取长补短和承认对方弱点的组合。〃心理健康的夫妻，善于适当地彼此称赞、感谢对方，也时时让对方知道自己的喜好；同时尽量避免不必要的，会伤害感情的举止行为；随时注意培养相互的情感。反之，有些夫妻，习惯于彼此讽刺、责怪，并表达厌恶的感觉；同时，不善于让配偶知道自己的喜好，难于培养、维持彼此的感情，因而导致夫妻情感上的困难。
夫妻所建立的关系，是一种特殊的人际关系。本质上是属于私人性的、长久性的、进展性的、契约性的关系。就夫妻关系而言，夫妻一方面要建立起牢固的夫妻联盟，树立亲密的夫妻关系，同时也得注意让夫妻彼此保持适当的个人天地和私人界限。
第一部分如何让心与心一起共鸣
心理的失衡
她和男友相恋三年，她应该顺理成章地成为他的妻子。但在她的记忆中，男友一直不曾对她温柔地说过〃我爱你〃，觉得他一点儿都不浪漫。
直到有一天，男友郑重地对她说：〃我们该结婚了。〃她找不出拒绝的理由，但也找不到立即应允的感觉。她说要考虑一下，她想让男友给她讲出答应的理由。男友竟点点头，没有表示任何异议。结婚成了摆在她面前的严峻的问题，能不能嫁给一个缺少浪漫的人呢？
回归的站台
不少年轻人习惯于将爱情幻想成充满浪漫的故事，会得到许许多多出人意料的惊喜。但实际上，在爱的历程里，最让人感念一生的，往往不是那些平常总挂在嘴边的〃浪漫〃或〃刺激〃，而是那些不经意地渗入两个生命中的小小细节，看似无心的一举一动，其实包含了心与心的共鸣以及爱的默契。
一对夫妻一起上街，并肩走着。到了一个拐角处，街道忽然变窄，本来在丈夫右边的妻子轻巧地向前一跳，跑到了他的前面，走在他的左边。丈夫忽然慌了，急忙跑步赶上，将妻子拉到右边，说了声〃危险〃！一辆大卡车就在此时呼啸而过。
并没有惊魂的事情发生，只是卡车将地上的泥水溅了丈夫一身。他仍在嗔怪妻子：〃不是告诉过你，走路要在我的右边，为什么不听？〃这只是一瞬间，妻子却感到超过一生的感动和幸福。丈夫一直对她呵护有加，即使走路时也要将她放在右边的内侧，他用他的身体为她遮挡左边外侧的人流及一切。
妻子感到她是世界上最幸福的人，而在这之前她总是以为他不懂得爱，不够浪漫。
真正地爱一个人时，其实不需要用什么招式，你只须在一旁默默地注视着，用心去体会对方的快乐和痛苦，并在对方感到失意时及时伸出温暖的双手。
爱人在生活上给了你帮助；爱人在事业上给予你支持；爱人承担了家庭中许多的责任；爱人将和你一起度过人生的风风雨雨。你要真诚地赞美爱人！
发自内心的爱，最有力量，也最容易引发彼此的共鸣。在对方需要帮助的时候，伸出援助的双手；在自己遭受挫折的时候，对方也会鼓励你鼓起勇气，不断拼搏；在你寂寞的时候，爱人带给你心灵的安慰；在你快乐的时候，爱人和你一起分享；爱人带来了生活的甘泉；给了你工作的激情。所以要真诚地爱自己的妻子或丈夫！
明白这一点，你就知道什么比浪漫更珍贵了。
心灵绿处方
男女相识相爱，走进婚姻的殿堂，彼此之间要互存感恩的心态，感谢对方来到自己身边，无怨无悔地陪伴自己；感谢对方付出了真情实意，共同构建一个小家庭。
〃我是幸福的，因为我爱；因为我有爱，所以我幸福。〃记住白朗宁的这句话。夫妻相处久了，相互的缺点要能彼此忽视，彼此包容，要看到对方的优点，并经常赞扬对方，让对方在家庭里永远觉得自己是不可缺少的，感觉自己在家庭里的分量无可比拟。
虽然婚姻生活是琐碎而平淡的，但是只要我们用心去经营，努力去适应，同样我们也能够从中体会到无穷的乐趣。
第一部分注定恋爱难成的几类人（1）
心理的失衡
一个多次恋爱失败的男人，通过工友认识了一位女青年，为了博得对方的芳心，他编造了〃有一套房子，父亲经商，家里有钱〃等谎言，仅过了十多天，两人便建立了恋爱关系。但是，双方交往不久，女孩便识破了骗局，提出与其分手。他则死缠硬磨不放，女孩稍有不从便遭到殴打，还以放火烧和炸药炸她家相威胁，扬言：〃我得不到的，别人也休想得到。〃一天傍晚，他趁女孩全家在楼上看电视之机，攀爬进入她家二楼女孩的卧室内，用随身携带的打火机点燃蜡烛，把熔化的蜡烛滴在被子上，然后点着被子。逃离现场后，他还打电话到女孩家，疯狂地叫嚣：〃我已经把你家的房子烧了！〃
回归的站台
恋爱者喜欢进行比较，将所选异性的条件与自己心目中恋人的模型，进行对照、思考、鉴别其优劣，以决定其取舍。
一般说来，比较心理状态有两种：其一是事先有明确的择偶标准和目标，其二是事先没有明确的标准和目标，恋爱比较心理在经过多次恋爱的人的身上很容易出现。
经过多次恋爱的人，他们接触的异性多，而不同的人有不同的优点长处，有不同的生活风格，于是，他们往往将自己欣赏的特性进行综合加工，铸造成心中的理想偶像。由于失败次数多，心理负担重，又想得到心中完美偶像，于是有的人就编造谎言欺骗对方。
谁不想得到完美伴侣？笔者曾上网做过调查，发现有１２种类型的人，较难与异性发展亲密关系，走进婚姻的殿堂。这些人的人格发展都有些偏颇的迹象，造成心理失衡当然也各有其原因。
第一类，悲情主义分子。
这类人对异性是渴求的，对恋爱是疯狂的，但他们的心中却有千千结，死命钻牛角尖，他们总是偏执地认为自己的恋爱要〃惊天地、泣鬼神〃，轰轰烈烈，要经历千辛万苦，受尽种种考验折磨，因此总是制造悲剧情节，或感召一些烦恼重重的人谈恋爱。结果该分手的时候不分手，拖到最后还是要分手，或者恋爱时吵吵闹闹，分手后又藕断丝连，想着对方。这也是一种情绪上的自我虐待狂。
第二类，喜欢自由的人。
这类人觉得一旦在感情上稳定下来，就会不自由，而不自由毋宁死，所以或多或少地害怕亲密关系。因为爱自由而不肯进入婚姻的人，其实也不过就是在爱情上维持自由，但也许就因此丢掉了人生的机缘。人生不是只有爱情这一件事。这就是那些不肯进入亲密关系的人所体会不到的了。
第三类，博爱的人。
博爱不是花心，更不是建立多角恋爱，而是不懂男女之间那点微妙的情爱，所以，交了很多异性朋友，经常出去约会，但总是很多人在一起，根本没有单独培养感情的机会。建议这种人多看些温馨的爱情电影，多培养欣赏艺术品的鉴赏能力，并多接触大自然，相信情况会有所改善的。
第四类，自愿牺牲者。
这种人的心理很脆弱，女性较多。常常因为不忍心和愚蠢，把男人沉重的人生问题扛下来，弄得自己进退两难，对方不能有所长进，自己也精疲力尽，最终人财两失。其实人生来都有自己的问题，都要经历成长的过程，常因脆弱而敏感的好心，搞得双方都不快乐。记住，当你认为你的伴侣不能解决自己的问题，而需由你来插手时，在精神的层面上，就已经小看了对方的能力，如果再进一步培养对方的依赖性，就已经损人而不利己了。
第五类，事业心过强的人。
第一部分注定恋爱难成的几类人（2）
这类人口口声声说没有异性朋友，年纪不小了，也很想结婚成家，但每天都为事业而忙。问他们肯不肯抽空参加男女交谊活动，回答是没时间。事实上花那么多时间给事业，是一种不安全心理作祟。事业心特别重的人，往往认为不需要为感情付出更多。其实，事业心过强的人不了解，亲密关系的培养和事业一样要花时间。人生环环相扣，亲密关系的圆满可以让事业更轻松自在，更能经受老天的赐福。
第六类，过度依恋的人。
这种人总是赖着对方，粘着对方，把对方压得喘不过气来。他自己的感觉是好得很，陶醉得要命，对方却有苦难言，总觉得生活的其他方面都无法维持原来的自主性。这种人不了解，越是粘紧对方，越会丧失自我的魅力，使本来应该充满情趣的爱情生活变得平淡单调。在两个人的世界里头，还是各自需要一些独立的空间。过度依恋只会使自己失去个性，失去神秘感，妨碍进入亲密关系。
第七类，害怕付出的人。
这类人如果在还没有感觉对方已足够付出之前，就要自己先付出或牺牲，即使很微小的利益，也是绝对做不到的。这种心态也易发展出一种过度挑剔并放大对方缺点的现象。不能接受不完美的伴侣，标准过高都会妨碍双方进入亲密关系。
第八类，有强烈的不安全感的人。
成长过程遭遇不断的刺激，就会形成强烈的不安全感。在没有感情交流时倒还能安然自若，一旦有了和异性产生亲密关系的机会，反而疑神疑鬼，坐立不安，总觉得有些地方不妥，认为自己无力消受这份爱情。这样的人是很难进入亲密关系的。
第九类，好奇心太强的人。
这类人感觉能力较薄弱，不以感情满足为生命里的重要目标，反而由于好奇心强烈，把和多个异性发生感情的经验，当作自己满足好奇心的一种手段。这种人处处把好奇心放在感情的前面，因而没办法尊重他人的感情，只能离亲密关系很远。
第十类，自私自利者。
这类人无论做什么事，都以自己得利作为标准，由于是在自己的利益上思考问题，因而很难为别人着想。强烈的自我意识，使他不允许自己为别人牺牲任何利益，即使为了朋友。由于他们只有自己，没有别人，因此很难进入亲密关系。
心灵绿处方
在如今欲望重重诱惑多多的社会里，对于正在或已进入围城的男男女女，如果没有相应的定力，没有适度的控制力，不负责任的男人女人就会犯下不可挽回的错误，有的会脚踏两只船，有的被虚拟的网络情感所迷惑，有的会深陷在婚外情的沼泽地里，无力自拔，严重的会使自己的家庭摇摇欲坠，分崩离析。
不要苛求对方，两个人要出自内心地相互接纳，相互同化彼此的习惯，这样两个人的生活才能协调，才能同步，而不会相互指责，相互讽刺挖苦。
第一部分如何避免争吵升级
心理的失衡
李丽和张勇是高中时的同班同学，两人成绩优秀，又志趣相投，结婚后一段时间也很幸福，可是他们彼此都少了一份经受挫折的能力。面对社会的喧嚣和生活的压力，他们之间有了争吵。〃夫妻哪能有不吵架的〃，李丽总是这样自我安慰，尽力忍让，苦心经营自己的〃幸福婚姻〃。一天晚上，夫妻两人为点琐事吵了起来，张勇抽出皮带，狠狠地抽打着妻子。一道道血口子疼得李丽满地打滚，她冲出家门要回娘家。张勇似乎醒悟了，他拉回妻子，向她道歉，请求原谅，保证以后再也不打了。望着后悔的丈夫，李丽不知道该不该原谅他。
回归的站台
夫妻间争吵过多，所谓〃大吵三六九，小吵天天有〃的话，就会使感情受到伤害而产生隔阂。〃哀莫大于心死〃，当一方饱受伤害之苦而达到忍无可忍时，就会使之对婚姻丧失信心。
面对丈夫一次次挥舞着的拳头，有的女人选择了走上法庭、结束痛苦的婚姻，这无疑是一个明智的选择。
但是，夫妻俩思想�
