4466-父亲的礼物-第4章
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你也许能预防一些“儿童症”
作为父母，我们希望更多地支配和控制自己孩子的生活，但事实上，我们很难做到这一点。我们希望自己的孩子更讨人喜欢，希望他们不那么笨拙。当看到他们受到伤害，或遭到同伴的抛弃时，我们的心同样痛楚。我们希望自己有能力保护他们免受那样的伤害，但是却无能为力。然而，我们和孩子的关系越亲密，我们向他们提供自尊和自我接受的机会就越大。那些很少和孩子相处的父亲也许会产生相反的影响。举个例子来说，在最近的《美国心理学家》杂志上发表的一篇文章中，路易斯•；斯里文斯坦博士写道：“研究清楚证明了：男孩子中高比例的攻击行为、女孩子中高比例的性早熟行为，以及两者僵硬的性习惯，都和缺乏父爱有着直接的关联。”
《父亲的礼物》 第一部分你将对他们产生更大的影响
你的孩子在成长过程中会受到方方面面的影响，你的年龄越大，就越有可能采取同龄人的行为标准来作为参照系。你和孩子的关系越亲密，你的孩子越可能一如既往地继续认同你。因此，条件对你极为有利。你可以向他逐渐灌输积极向上的价值观，增加他们将来被社会认同的可能性。你的孩子对你的爱和尊敬（而不是畏惧和愤怒）越多，那么他把对你的感觉融入他自身的可能性也就越大，他的一举一动都将越来越像你。
你总是期望你的儿子会比女儿更加认同你，与你更亲近。但是，对你的女儿来说，你将依然是她生命中一个极其重要的角色。如果她感到你们之间维系着爱的纽带，在她将来的生活中，她将更可能选择一位能体现你那些优秀特质的男人作为自己的终身伴侣。
孩子将提高你的自尊
你和你的小宝宝或5岁的孩子相处的时间越长，你将在为人之父方面做得愈加出色。假设为人之父的能力并非与生俱来，它必须靠后天习得，那么当你在这方面变得愈加熟练和擅长的时候，你就将获得更大的自我满足感。
有一句古老的谚语十分适用于你和孩子相处的情形，即“存之愈多，取之愈丰”，孩子觉得你正变得越来越重要，你能真切感受到孩子这一心理，你的自尊感也必然随之增加。
你的墓志铭
你的孩子将很快羽翼丰满，然后离你而去。
当你的孩子快长大成人时，你回首往事，惊奇和惆怅会同时涌上心头，因此你不得不感叹：时间实在过得太快了！你的儿子或女儿原来对你的那种孩童般天真无邪的依靠和依恋，现在都被时间快速地蒸发掉了。“当他们长大成人之时，我又在哪里呢？”父亲们问自己，“当时我怎么就没有意识到孩子们对我的重要性呢？”
令人遗憾的是，对多数男人而言，回首往事并不能促使他们积极内省。诸如“我这一生究竟做了什么？我做的是否确实是一些重要的事情”这一类问题得到的通常是一些悲观的回答；当问道“我取得了什么成绩”时，回答则多数空洞无物。当你步入喜好评价自己所作出的选择这一生命阶段时，我希望你拥有一个更令人满意的回答。
你能做得很好
如果你把为人之父当作一项任务、一项工作去做，那么，对你而言，它无疑不是一件乐事。你和你的孩子能够从你们的相互交往中获取一些有益的东西，如果你能认可它们，你将更有热情也更期望成为一名好父亲。你的渴盼将对你的孩子产生影响，你将深深懂得：别人在关心你，别人在爱你。
你的孩子和你分离的时间越长，他们被同龄人和他们自己的文化塑造的可能性就越大。我们日益为他们的幸福担忧，因为他们离开了父母的保护伞。但是我们能够打下一个良好的基础，这个基础将使他们作出正确选择。我们能够确保让他们有被爱的感觉，因此他们不会以某种有害的方式来寻求别人的认可。当他们内心冲突，并且不能下定决心的时候，我们能够创造出一种氛围，在这种氛围中，我们和孩子们共同探讨这些困扰他们的问题，为他们提供指导。
你不能解开孩提时代的心结，你从未拥有你本该从自己父亲那儿得到的一切。但是，现在你的条件十分有利，你可以决意让你的孩子拥有一位他有资格拥有的好父亲。你有机会在这方面做得很好、做得更好、做得与众不同。
把你决心为孩子做的更多的事列一个清单，如果你需要一些思想上的灵感，你可以参看在本章开始外所列的表单。
我们总是趋于模仿自己父亲的行为，也总是趋于在此之后放弃我们的期待。不要重蹈你父亲的覆辙，做一位更好的父亲将帮助你治愈童年时代的心灵创伤。随着你的生活变得日益惬意，变得充满了阳光，你将会发现，你对父亲长久的、深深的怨恨将渐渐消退。你将不再怨天尤人，因为你的生活已经倍感充实。
不要因自己对孩子已经做过或还没做过的事而责怪自己，不要在这一点上再浪费时间。
如果你还尚未和自己的孩子建立一种亲密的关系，你会感到疏离，甚至会感到无助。这些都是可以理解的，但一切还不算太晚。
作为一个父亲，你的责任是养育你的孩子，帮助他们充分发挥潜能，你的孩子同样为你提供了一个丰富你自我的机会。请抓住这一契机，来一个良好的开端。
《父亲的礼物》 第二部分学会更爱你的孩子
首先，我们来做一个简单的测验，请就下面的论题回答“是”或者“否”：
我经常拥抱我的孩子。
我一遍又一遍地告诉我的孩子“我爱你”。
我成功做到让我的孩子对我敞开心扉，诉说他的烦恼。
当我的孩子说“我恨你”时，我不会简单地应付了事，而是试图去了解他为何如此不满。
当孩子们对我说话时，我会停下手头的活儿，对他的话洗耳倾听。
我给予孩子的赞扬远远超过批评。
我对我的孩子很有耐心。
我有能力控制我生活中其他方面的烦心或挫折感，使其不泛滥波及到我的孩子身上。
我能有效地给孩子们设定行之有理的行为规范。
我向孩子们表露出我很尊重他们。
我帮助孩子们分析他们的想法。
我有意地告诉孩子我喜欢他的哪些方面。
关于上述假设，有多少个你是毫不含糊地回答“是”了呢？如果你得分超过半数，那么说明你做得很好，并且很快你将会做得更好。如果你回答“是”的论题远远少于半数，那么，随着你分数的不断提高，你将惊喜地发现你和孩子的关系将发生多么神奇的转变。
《父亲的礼物》 第二部分你的孩子感受到你的爱了吗？
仅仅是因为你爱你的孩子，并不就意味着你的孩子能够感觉到自己被关爱。你必须恰到好处地显示出你的爱。你的言行举止应该使你的孩子体会到被你关爱，体会到他受到了你的珍视。时常会有这样的情况：在我的办公室谈话的时候，我总是听到父亲当着他的孩子的面说：“但是，他知道我爱他。”而当我看见他的儿子满怀疑惑的神情时，我就摇头回答说：“但是，您肯定并没有这么做。”
向你的孩子显示爱并不等于给予了他们所有想要的一切。孩子需要有规范限制，孩子也想要有规范限制。他们想确知有人在为他们的安全着想，因为他们自己也怀疑自己正确行事的能力。孩子们往往顾虑自己的冲动，并希望他们的父母能够制约他们，不草率从事。
许多父母总是用许多东西来进行“爱”的“轰炸”，以取悦孩子，殊不知，孩子通常会觉得你是在拿金钱买取他们的爱。因为你给他们玩具、珠宝、衣服，唯独不付出你自己，他们会对你不信任。我们常常会对我们这样的行为没有意识，因为我们也时常掉进这样的圈套：给我们买些东西，使得我们感觉更舒服一点。你给你的儿子或女儿买小玩意只是为了使他们对他们自己和对你感觉好一些。不过，之后，这对你的孩子不会起什么作用，因为他越来越意识到他对关爱的需求、对你的需求并没有得到满足。即便你的礼物表面上迎合了孩子的情感寄托，但过后他会怀疑爱是否就意味着送礼品。
许多父亲都有过离家出差之后回家的相同经历。你的孩子听到你打开大门时，立刻冲向门口，他们迫不及待地问：“爸爸，你给我带什么东西了？”注意，他们并没有说“爸爸，我想你！”或“爸爸，你回来，我太高兴了！”之类的话，而是问：“爸爸，这次你给我带什么东西了？”
有些父亲有其他方式代替关爱。你的孩子跑过来对你说：“爸爸，我想给你看一样东西。”他会拉你到他的房间，给你展示他那天在学校完成的“科学项目”。当他给你详细讲解项目时，你似乎很感兴趣并不时点头赞许。你表示出全神贯注的样子，而实际上却不是这样。你没有问任何问题，也没有作出任何评论。你没有热情，也没有参与进去。这样，你的孩子很快就会发觉你心不在焉。记住，孩子们总是能够非常敏锐地发觉虚假的热情和伪善的关爱。
《父亲的礼物》 第二部分充分理解你的孩子的世界（1）
表示你的爱心的最重要的方式之一就是珍视他们所诊视的东西。你必须明确表示：他对你很重要，因此对他很重要的事情，对你也同等重要。能够促使他真正感受到乐趣的就是你善解人意的能力。你必须以他的视角来看这个世界，以8岁儿童的经验来感受一切。你是否能够体察你的孩子的热情取决于你是否能够体察他的观念，发现他们拥有的骄傲，体验他们面对自己制作的“美丽圣诞树”时的自得意满，分享他们的新奇感受。
当然，参与分享你孩子的愉快体验并不是最重要的。你的孩子因为在棒球赛上犯了一个严重的错误而哭泣，或者因为她的朋友没有邀请她参加通宵晚会而难过。你想使他（她）感觉好一些，你的本意是非常好的，你说：“别难过了，这样不值得。”
然而，当你说“这样不值得”的时候，你所真正说的话对你也同样没有价值。在那一刻，你的孩子会更加难过，因为他一直认为那种事情非常重要。你应该设身处地为他们着想，当然你不必同意他的观点是正确的，不过你应该理解他为什么会那么想，并承认（而不是避而不谈）他的感受。你可以说：“我知道丢了那个球是非常尴尬。我想你在为拖了球队的后腿而伤心。”或者说：“我知道莎丽没有邀请你去参加她的晚会，你现在心里感到很别扭。”如果你想让你的孩子感受到被爱，并让他知道他对你很重要，那么你必须懂得什么对他很重要，那么，它对你也就很重要。
设身处地理解一个同龄人要简单得多，因为你们有更接近的价值标准。要亲身感受你孩子的世界则需要付出更多的精力。你必须意识到孩子的特点：他们稚嫩脆弱、缺乏远见、急于满足、难以忍受挫折。你还要了解他每天在想象中上演的“生与死”的剧目。你的孩子并不会像你一样（或者像你希望的那样）来对一件事情作出反应，原因非常简单：他毕竟不是成年人。
你不妨设身处地地想想，碰到这样的情形你同样会有难受、别扭和不受他人重视的感觉：你正对一个十分重要的人说一件你认为非常重要的事情，而显然他并没有倾听，他心不在焉，只希望你赶紧说完他好走开。
现在想象你5岁的时候，你的父母那样对你，你会是什么样的滋味。
许多父亲都发现他们在以下情形中选择了错误的态度：
“爸爸，我想跟你说说我们今天在学校进行的实地考察。”
“好的，我可以边看报纸边听你说。”
也许你确实可以一边听你孩子说话，一边阅读报纸。但是你的孩子却不会这么想。当你聚精会神地倾听他讲话时，你会带给他一种自身受重视的感觉。而当你把头埋在报纸里，不跟他进行眼神交流时，即便他在跟你说话，他依然会发现他所说的话、他的整个生活都对你无足轻重。
只听你的孩子说话并不够，你必须显示你确实在认真地听。如果你的孩子没有觉察到你在听，那么你的注意力也就失去了任何意义。
理解你的孩子在说什么还不够，你必须将这种理解转换成言语来表示你对他的理解。如果你对孩子说：“我理解你的感受。”他也许还是认为“你根本不理解，你又不是我”，“你并不真正了解我”，或是“过去你从没有证明你理解我”。
大多数男士都对自己的敏感不以为然。他们认为，敏感就意味着自己很脆弱，“强悍”的意思就是压抑自己的感情。比如，我的父亲就经常对我说：“有什么可哭的？改正就行了，下次做得更好就行了。”父亲们总是希望他们的孩子（尤其是儿子）强壮，因此他们经常压制自己的情感，老是泼孩子们的冷水。
每个人都渴望被别人了解，每个人都希望自己的感受被别人尊重。有时候，父亲们想帮助他们的孩子“改正错误”或是“做得更好”，可他们不经意地就给孩子们留下一个印象：父亲并不了解他们，他们并没有珍视和尊重孩子们的感受。
“哦，事情并不那么糟糕”，“你不应该那样想”，或者是“你没有理由如此沮丧”……你的孩子们的感受让你不舒心，你的本能是想保护你的儿子或女儿，分担他们情感的创伤。然而，你暗含的讥讽和贬斥对他会产生更大的刺激。因为他会感觉被误解了，被你伤害了，这样他就会退缩，从此以后就比以前更多地与你疏离。
在你问孩子问题之前，在你为他们提供安慰、信心之前，在你提供建议之前，在你要发表一个“小型演讲”之前，请先设身处地地体察孩子们的感受。你必须就以下三步进行交流：
（1）他的感受非常重要（对你和他都是）；
（2）你理解这类感受；
（3）因此，你理解他。
比方说，在下面的对话中，父亲们的回答都有哪些疏漏呢？
“玛乔里不再想跟我成为最好的知己了。”你的女儿向你哭诉。
“亲爱的，别担心，你会交到另外一个更好的朋友。”你回答。
“我觉得明天的考试我肯定不会考得太好。”你的儿子对你诉说烦恼。
“你会考得很好的。”你这样安慰。
“你跟妹妹在一起的时间比跟我在一起的时间多。”你的大女儿向你抗议。
“你妹妹现在是困难时期， 这些天很需要我。”你这样解释。
“你从不给我任何东西。”你孩子抱怨。
“别这么说！这不正确，也不公平。如果你想要什么东西，你可以有礼貌地向我提出要求。”你这样回答。
“比利一直都不愿意跟我一起玩。”孩子很郁闷地说。
“为什么你不去看看他最喜欢的活动是什么，然后邀请他玩。”你建议。
“妈妈不让我睡在朋友家里，可她却让姐姐这么做。”你孩子抱怨道。
