当爱情遇上婚姻-第16章
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这些疑问从女儿身上才找到答案，如果湘芷在对弄芹做了贬低或是扭曲的事之后，在当天或是隔天又对她嘘寒问暖，在前者的扭曲尚未澄清之前，如果弄芹接受了后者，在认知上也必须自动接受了前者的负面标签，所以她下意识不敢接受湘芷所谓的关爱，也就是说宁两个都不要。
简言之，在没有弄清与解释过去湘芷对弄芹的刻意污蔑之下，如果接受了后来的关爱，就等于也承认自己就如同湘芷之前骂的一样。
这样的情境也常发生在亲子互动当中。孩子如果在这样的对待下长大，因为孩子离不开父母，无法拒绝父母的爱，久而久之就同时接受父母的贬抑与关爱。关爱与贬抑成为一体，于是孩子就分不清楚爱到底应该是甜美？还是苦涩？他也在这些大多数充满苦味的爱当中，堆砌了负面的自我认同，一直到长大成婚都还是认为自己总是不够好，不配享受更好的对待。
喜翔虽然才两岁多，一个还不会压抑自己，也不会刻意表现社交行为的小孩儿，很自然地拒绝妈妈的这种对待，除非妈妈道歉，否则不接受抱抱疼爱。但是如果长期如此，喜翔也会投降的。
一个大人，特别是嫁入别人家的媳妇，如果有像小喜翔这样的行为，一定被说成是不知好歹、拿翘、骄纵等，差不多应该挨个三百大板的罪行。
第四部分同为父母，两种心情
与弄芹相遇相恋的日子，无疑是伟方这辈子最快乐的时光，拥有一个无话不说的亲密伴侣，也终于可以拥有真正的性生活，能够“拥有”似乎是许多人在爱情中最大的甜美。对于一个正值二十多岁的年轻男人，性欲是不可避免的骚动，性欲的满足似乎是爱情与婚姻最要紧的部分。但是，性欲满足的后遗症———怀孕，却让伟方无法在爱情中继续得到满足。
这样的不满是多数男人难以启齿的。有些男人借着运动、工作，努力压抑已经规律化的性欲，有些男人就偷偷另谋出路，为数不少的外遇都发生在太太怀孕期间。性欲的压抑必然产生很多莫名其妙的情绪，这些情绪又与生活中的大小摩擦形成不随机的结盟，有些压抑更是在与过去生命中的种种压抑重新排列组合后，变成超级大巨人。
因此，这对奉子之命结婚的年轻夫妻，虽同睡一张床，却有着截然不同的心情。这些心情是不是有机会被拿出来沟通交流一番，是这对夫妻未来爱情发展方向的关键。
生产前的日子，伟方与弄芹就是在同床异梦中度过的，他们的床还常常加入了湘芷的影子。一直到生产，伟方都搞不清楚自己到底是不是想要做爸爸，甚至暗自后悔当初没叫弄芹去拿掉孩子。如果当初不要这个孩子，他们俩一定依旧甜蜜如昔。
弄芹呢？她后不后悔决定生下孩子？后不后悔嫁给伟方？婚后的种种让弄芹确实后悔结了婚，但是，随着产期的接近，弄芹却越来越期待这个孩子，她一点都不后悔有了肚子里的小生命。弄芹在怀孕的过程中常常幻想着妈妈当初怀着她的模样，怀孕仿佛让弄芹重新与妈妈有了亲密的联系。
光是这一点就让他们夫妻俩对于生产这件事有着极大的疏离。
弄芹痛了超过24个小时，孩子才出生。生产的痛苦与拖延，让伟方六神无主，他只能假装自己可以是太太的依靠，其实怕得要命，如何模拟也想像不到当父亲需要经历这些血淋淋的过程。弄芹在剧痛中，几次要求伟方签字让她剖腹生产，却又是湘芷阻拦，她不知道从哪儿听来的，说是剖腹对孩子不好，“哪一个女人生孩子不痛的？我生你姐姐的时候，痛更久，也没人陪我！要做老母，就要自己生啦！”
这个乖儿子伟方，就听了妈妈的话，却又不敢去面对弄芹，借口公司急着找他而逃跑了！弄芹就在先生刚好不在的时候痛苦地生下了女儿。
伟方回到医院时，弄芹已经在恢复室中，看到生产完虚弱的太太，第一句话竟是：“你的嘴巴好臭！”此时，有种头顶被雷击中的死亡感充塞着弄芹的身体，心头溢着满满的失望与哀伤。病房中，另一个产妇正在吃着妈妈送来的补品，发着脾气不愿意吃完。弄芹则噙着眼泪小口小口吃着医院的普通伙食，担心没有初乳给宝宝。婆婆说生女儿就不用吃太好，东西提来提去也很麻烦，回去再说啦！当太太在哀嚎声中，生出了孩子，新科爸爸所表现的通常都是得意与骄傲，得意中带着某种惊吓过度又惶恐的傻笑，如同广告中的男人，大声喊着“我做老爸了啦！”但是，这种得意，在多数没有真正将父亲战备装配好的男人心里头，通常是保留不了多久，就被“不耐烦”给取代了。
当爸爸之后，家中似乎忙不完也乱不完，婴儿彻夜啼哭，过去嘘寒问暖的太太，突然不再注意到躯体非婴儿的先生，而且不断要求先生做一些男人不愿意做的“妇男”工作。
最让男人失望的是，等待了无数日子的性生活，并没有因为太太的肚子空出来而恢复往日的活跃，在夜深人静被婴儿哭声惊醒的时候，爸爸们偷偷地想着：“生这个孩子干什么？抢了我的太太，又破坏我美好的性生活，连我最心爱的乳房都被小鬼霸占了！”
于是有些爸爸就怂恿太太将婴儿送去给二十四小时保姆带，或是干脆送回南部给妈妈算了！表面上的说辞可能就是不希望太太白天工作，下班又要带孩子累坏身体啦！妈妈或是保姆比较会带孩子，照顾得比较好等新好男人式的说辞。其实是想把梗在夫妻中间的阻碍拿掉，以便重享旧日激情。
喜翔的出生让伟方有更多说不出口的郁闷，这个孩子本来就不是他全心全意期待的；然而，当他看着喜翔的脸，心中仍旧是有些许触动，“这是我的孩子，眼睛真像我，嘴巴也像极了我小时候的照片，她真的是我的孩子！”
第四部分完全承担另一个生命的成长
弄芹在生产之后，更多问题逼至眼前。
保姆在生产前就已经偷偷找好了，为什么说是偷偷，其实伟方也看过保姆，偷偷是针对婆婆。他们俩有个协议，重要事情不在婆婆面前讨论，伟方觉得这个要求很无理，但是弄芹威胁他，如果重要的事情给她知道了，然后搞砸了，伟方就得自己负责。
自己负责，对伟方而言是最严重的紧箍咒，反正不是依赖妈妈，就是依赖太太，只要弄芹保证可以搞定，他就不说太多。
在三十多天的辛劳的月子里，湘芷旁敲侧击地想套出弄芹如何处理孩子的托育问题，她原本一直等着弄芹开口要求婆婆帮忙带孩子，然后自己又有机会可以趾高气昂地“教导”弄芹一番做女人与做妈的道理，没想到左等右等都没动静，问起伟方，就说去问弄芹，问起弄芹，她就打拉锯战。
湘芷一直都没放弃要求弄芹辞职自己带孩子的企图，她不断扯着喉咙念着：“我们以前都是一边背着孩子一边做生意，现在的年轻女人都不自己带孩子，所以社会问题才会这么多……”边说边不屑地瘪着嘴，眼睛一边斜斜地朝着弄芹瞅着。
面对这些，弄芹已经练就出“一个耳朵听、一个耳朵冒”的功夫，但是人的耳朵是肉做的，心也是肉做的，这种种互动依旧堆积着说不出的压力。她知道如果孩子给保姆带，一定会有一番风暴，但是她极不希望孩子给湘芷带，况且湘芷一直叨念带孙子是苦命，弄芹心想：“你不愿意带，也不敢勉强你！”
其实弄芹不是不愿意自己带孩子，如果这婚姻中的一切都如童话中的王子与公主的结局，区区工作算得了什么？最重要的是爱情与婚姻中的家人。这个童话中的王子却是这么不堪依靠，婆婆又是如此这般难以亲近，如果没了自己的薪水，又必须天天在家与婆婆四目相望，日子怎么过得下去呢？
弄芹早就下定决心为喜翔找个好保姆，但是必须不动声色直到月子做完。
湘芷真的在弄芹上班的前一天才知道这件事，她的脑袋仿佛被弄芹用狼牙棒狠狠地槌到凹陷，这是她做婆婆之后最大的挫败，心中暗自发誓：“好个小婆娘！不给点教训，你一定是打算爬到我的头顶上！”
她开始用各种理由想知道保姆的住址，一会儿说她想喜翔，担心保姆虐待，一会儿又哭哭啼啼说弄芹这个做妈的，怎么这么狠心把孩子交给不认识的人照顾，说弄芹拆散她们祖孙（这时候孙女就是孙了！），最后伟方熬不住瞒着弄芹带湘芷去看孩子，之后，她就天天去骚扰保姆，直到保姆告诉弄芹说她不愿意带喜翔了！湘芷胜利了，借着照顾喜翔，她可以有更多机会好好地管教这个媳妇。
新生的孩子有时成为婆媳拔河比赛的那条绳子，这时候孩子将长期被杵在进退维谷又暧昧不明的成长环境中。可以打破拔河赛的人，只有爸爸一人，无奈此时年轻爸爸也正处于自己情绪欲望与转大人变爸爸的拔河赛中无暇他顾，女人们只有自立自强。
日子就这样一天天过去，喜翔也一天天长大，奶奶与妈妈抢着爱她，爸爸有空的时候则哀怨地疼她。
弄芹不经意地发现自己在成为妈妈之后，生命一直存在的任性驱力，不着痕迹地转化了。
以前总是先想到自己，即使与伟方热恋中的思念都还是为了自己，为了刺激恋爱的温度，为了满足自己各种心理与感官的欲望，但是，为孩子付出的时间与精力，就全然不是靠为自己而驱动的。她创造了一个孩子，而这个小人儿必须全然依靠她，不能有任何延迟与推托，就在这个小生命面前，弄芹学会了全然的负责，没有任何借口地为自己的母职负责，弄芹不禁为自己成为妈妈的改变感到骄傲。
这些体悟让她越来越满足于母职，在做妈妈当中，弄芹越来越喜欢自己，也逐渐了解自己，她觉得自己的生命在孩子的成长中丰厚起来，“这就是成熟吧！”弄芹心想，“如果可以删掉婆婆的干扰，这一切也算是满意了！”伟方何时能从做爸爸中得到体悟呢？他很期待生产之后的弄芹可以恢复往昔的甜美与殷勤，书上说45天之后就可以有性生活，但是实际上却不是如此。孩子晚上突然吵闹，半夜11点钟定时的喂奶，弄芹的疲惫，加上伟方在配合照顾喜翔的心不在焉常常惹恼弄芹，都让伟方的希望破灭；最严重的还是在湘芷身上，为了“帮助”照顾孙女，她更有了正当借口可以大剌剌进出他们的房间。
有次湘芷就真正坏了伟方的好事，让弄芹从此更是兴趣大减。
伟方逐渐忍无可忍，对妈妈说：“喜翔干脆跟你睡好了！”湘芷为了不让弄芹太好过，断然拒绝，母子两人大吵一架，伟方怒言：“晚上不需要你照顾我的孩子了！”
婆媳争战变成母子的战争，但是终究不是真的为了孩子，说穿了都是为了自己的私心与欲望。弄芹观看着，小心翼翼地不让自己被卷入，她想着这样吵下去会有什么结果？她揣想，接下去的发展，对他们的婚姻有什么影响？对自己、孩子、伟方到底有没有好处？ 爱情曝如旷野
我爱 爱情何时曝成旷野是你搞的鬼吗？
我爱 爱情何时焚成冻原是你起的咒吗？
我爱 爱情何时凋成失温的飞灰是你故意灭湿了薪火吗我爱 你终究忘了爱我到底是谁的错 。
第四部分亲职的真像
【实作练习】 亲职的真相
亲职的真相以两个主题切入，一是亲职分工，一是沟通与冲突处理模式。除去性别化的亲职分工传宗接代可说是传统婚姻中最重要的目的，虽说结婚前没多少人认真想过自己想要成为什么样的父母，也没想过自己有能力成为什么样的父母（不光是经济能力），大多数人都还能生得出孩子，顺利地做了老爸老妈。在亲职生涯中，怀孕到生产其实是最容易的过程，最难的在于长期的亲职实践。关于亲职实践的种种在此因篇幅无法多谈，我们只讨论亲职对婚姻关系的影响，以及两性亲职承担能力与意愿的差异。
亲职到底包含了什么？总括说起来，关于养孩子的一切事项都包括在里头。传统的亲职分配大约是延续男主外女主内的性别化分工，所以男人就是远离尿布奶瓶，在外奔波努力攒银子，女人就是安分地在家每日二到四个小时喂一次奶，换尿布，清洗孩子的呕吐物，抱着发烧的孩子跑医院等。
在传统的分界下，母职与父职的工作内涵泾渭分明，男女个个谨守着楚河汉界不敢逾越。
接下来的发展是，不管是在内的还是在外的，亲职焦虑变成是不可避免的残余物。话说男人做了爸爸之后，为了展现大男人的责任感，更为了孩子的成长，拍胸脯叫太太不用工作了，却暗自承担更加沉重的经济责任，担忧现在与将来赚钱不够多，以后孩子要学钢琴学不起，要留学又供不起，不敢随便换工作，每天为了养家活口而忍气吞声，怕被裁员，怕不能升迁……总之，焦虑源源不绝，经常泛滥如溃堤的黄河。
如果这个爸爸还有一点想真正“直接”参与亲职（大部分的男人都是间接参与，只负责督导太太、打孩子等），那么他对于孩子成长的种种也会有些类似母亲有的焦虑感。这些焦虑的正向功能是，促使他去参加学校活动，诸如做义工、讲故事、带活动等；负向功能就如同有些有母职焦虑症的女人一样，对孩子管制过多，爱得过火，以至于让孩子失去发展自主能力与自信心的机会。女人呢？女人的焦虑就更加复杂了！焦虑来自孩子、先生、亲族，与自我的生命体会。
自从做妈之后，总是离不了挂心担忧，担心孩子照顾得不好，小时候养得不够胖，身体不够好，稍大后担心教得不够聪明，功课不好，英文不够溜，怕考不上高中，上不了大学，留不了学，结不了婚，又怕他生不出孩子……如果其中有一项发生了，就是这个做妈的不够称职，如果连妈都做不好，这个女人大概是连做人的基本价值都快没了，她也找不到其他的功劳可以肯定自己。孩子如果一有些微差池，先生与亲族众人马上就把箭头瞄准妈妈，这妈妈连掩蔽物都很难找到，只有任由乱箭穿身。譬如生下天生残障孩子的妈，以及孩子生了重
病的妈，常常都得不到足够的支持，反而必须承受指责与污名。
为什么要提到亲职焦虑呢？亲职焦虑第一个谋杀的对象就是爱情。
因为亲职的传统分工，让两种焦虑的内容与方向有极大的差别，导致对配偶的期待产生不可弥补的分歧。太太埋怨先生不愿帮忙照顾孩子，甚至认为先生根本不在乎孩子；先生则认为太太不体谅他在外打拼的辛劳，甚至说出“你每天吃饱了闲在家带孩子，还要我帮什么忙？”这类让太太气得快吐血的话。
种种对彼此亲职认知上的差距，是不满情绪与争执的温床，于是愤怒、疏离、猜疑与对立就逐渐累积在夫妻之间。
其实，亲职焦虑是不可避免的，没有人在做父母之前就真正会做父母，学习做父母需要丰富知识，更需要付出大量心力与金钱，不只必须牺牲自己的享受、娱乐与休息的时间，还需要绞尽脑汁运用高度创意。然而，我们都知道在心理学上，焦虑不见得是坏事，就看如何引导焦虑到正向的功能。
破解的密码在于亲职分工的除去性别化，重新定义母职与父职的分工，也就是说，亲职应该是均等地切�
