撕毁-第6章

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个慈善机构，收容没有任何利用价值的人。　　　　
　　　　当我胡乱地说完之后，他无比惊讶，因为我在他的眼里，只是一个顺从的人，没有思想，没有人格。我从他的神情中看到了曾经在我幻觉中让人担忧的一部分，那是可以让人想离开的样子，因为他们恐惧一个没有任何预示就可以疯狂的人。我想那是不是在我记忆的河流里强大的精神。我为什么在远离它很久的时间中，还会留恋它措辞上的那种尖锐？难道精神可以扭转一切？但我曾经为什么没有用精神扭转我对世界的疑惑？我现在的样子是不是很像曾经的结尾？我自行停止了我需要回答的那一大堆问题。　　　　
　　　　老板说了一些抱歉的话，我没有听清楚，我想他大概由于看错了一个人的面貌而有点失去尊严。后来我拿了我应该得到的报酬，走出酒吧。我对这个地方没有什么特殊的感情，这里只是我谋生的场所，我想还有很多地方需要我。即使不需要，我也没有办法。　　　　
　　　　我没有工作了，TO给了我一些钱，但我没看到爱。


第二部：告诉你一个故事我们在肉体上相爱（1）

　　　　接下来的时光，有点小小的伤感。我说它是小小的，因为我经常感觉到敏感的诗人氛围把我围住的时候，我就显得有点玩世不恭，前后感觉不相同。什么都不彻底的人，就是一个半调子。半调子就是四不像，半调子就是犹豫，半调子就是平庸，半调子就是像我这样。我注定不是一个诗人，也不是一个流氓。比如我走在大街上感到无聊的阳光照在我的身上，马上想到一句漂亮的诗，阳光粉碎的骨头铺满街道，下一句就是我本性的粗俗，我好像在温暖的人群中放了个屁，四座皆惊。　　　　
　　　　我的诗歌理念被我自己粉碎，粗俗到我自己都想抽自己，后来还真抽了两下。在我走到一条小资街道的时候，这里有一排酒吧，门口都撑着棉布质地的伞，国外幽雅的模仿。我突然想到那个老板说过类似于土狗放洋屁的话，很多时候，我会喜欢一些粗俗不堪的人和一些词句，因为很像是一些真实的愤怒。走来走去，都是一些相同的感觉，没有创意的潮流就是这样，在这里，我真为自己的失业感到有点可笑，正在酒吧行业处于上升阶段的时候，方兴未艾的行业，我却由于周边环境建了个医院，而让我成为新一轮下岗职工的一员。如此一来，我惟一需要感叹的就是环境对我命运的决定系数。　　　　
　　　　拐了个弯，我松了口气，郁闷得幽雅。我想我需要比较混乱的地方。我不是一个喝咖啡或者茶的人，我没有那种闲情逸致去打发时光，我也没有时光可以打发。我只想找到工作，我想吃饱饭。　　　　
　　　　在那条街道的拐角处看到一个门紧闭的地方，上面的木牌上写着问号。我的预感告诉我应该是一个酒吧。我喜欢它隐蔽的个性。居然没有开门，但我还是想去里面坐坐，顺便问问有没有缺人。我想我需要生活的基本保障，我又想到EO说靠直觉生活时，充满了快感，我想我是否能通过自己的直觉为自己选择一种生活方式。然后我在门口等待，等待一个艺术品。　　　　
　　　　时间很漫长，地上已经有了一堆烟头。我突发自想，如果想在一场电影的设置中表现时间的流逝，我想就可以把镜头对准在天色渐暗中的烟头。天真的黑了，我想这个酒吧的老板一定是一个懒散的人，很可能像EO那样靠直觉生活，因为一般的酒吧应该下午开门。也许它不是酒吧，但我相信自己，或者说我其实不知道自己等待的是什么。在冷风中，我看见那条幽静的酒吧街道上，开始有很多买醉的人来往，很多白领开着车得意洋洋的到来，为了炫耀自己的财富和地位所给予的自由和空间。　　　　
　　　　后来我睡着了。我没有看到梦。　　　　　　
　　　　不知道过了多久，我被一个男人叫醒。　　　　
　　　　我说我来这里想找一个工作。　　　　
　　　　他边开门边和我说话。他说，这里不需要人，因为基本没有客人。　　　　
　　　　我问，那你为什么开店。他说，不知道。　　　　
　　　　我想他应该知道。因为我看到这个男人很高，背影像什么，我形容不出来。反正有点像我看过的欲望，那是一种奇特的，或者说只是让我看到魔鬼的背影的时候才有的感觉。我正在想也许可以在这个男人的身上找到答案，关于肉体和精神的较量。我似乎已经找到了。　　　　
　　　　里面很黑，看不见底，没有光线。他找到一个开关，打开了灯。光线悬挂在一个鱼缸上，里面没有鱼，有一些枯萎的水草和一些长满青苔的石头。还有一束光线从酒吧台下射出来。我想这个男人确实有点怪异，这里不像一个酒吧，让人想到地狱，所以不会有太多的人来这里。　　　　
　　　　我问：为什么要叫问号？　　　　
　　　　他说：不知道。　　　　
　　　　我笑了。　　　　
　　　　隐藏得太深，所以知道自己不知道，但很多人完全不知道自己不知道。　　　　
　　　　我说这个问号大概是你。知道自己不知道，或者不知道自己知道。他听得莫名其妙，因为很少有一句话里出现太多相同词。　　　　
　　　　他说：你等了很久？　　　　
　　　　我说：是。　　　　
　　　　他说：你明天来上班，晚上7点到晚上2点。每个月工资500元。太贵，我支付不起。　　　　
　　　　这个男人做事情简单明了，而且有节奏上的压迫感，但他的坦诚让我很舒服。我答应了他，后来就走了。我不知道这个男人在想什么，节奏变化太快速。　　　　
　　　　晚上回到家，我和TO说我找到了一份工作，TO说知道了。我不知道他知道什么了。为什么今天会听到两个不同的男人说知道这两个字，但另外那个男人说这两个字的时候有个限定，他说了不知道。晚上的时间，我看了一部影片，没有看片子的名字，因为我太容易被名字引导，基调被限制的感觉让我陷入一个别人建立的游戏，有点走不出来的失望。那天晚上看到一个男人和一个女人的爱情，后来死了，在做爱的高潮，喝下了毒药，死到僵硬然后不可以分开。影片最后打上了一段话，我想，这应该是永远。　　　　
　　　　我想是什么让他们可以共同选择死亡，在欲望的催促下共同消失。我不想回答这个回到原始问题的问题，所以我很快在反复的情节中睡去，任凭电视一直开到明天。　　　　
　　　　我开始去工作。他的名字叫PO，来得很晚，客人很少。我坐在吧台那里给自己调制了伏特加精品。这种烈度很大，但很容易让人沉醉的酒给人的感觉很温暖。我喝的没有一点节制，我想PO应该不介意，但我想我可以从工资里面扣出我所喝的酒钱。我在以前的酒吧里不敢乱喝酒，因为我知道那的所有都是劣质的酒精，可以让人毙命。


第二部：告诉你一个故事我们在肉体上相爱（2）

　　　　我在喝完酒之后，在隐约中看到PO的脸。也许人总是在意志最模糊的时候可以看得真切。又是一个轮廓鲜明的男人，干脆利落的神情，张弛有力的身体，神色镇定，冷漠。记得有人说过，女人总会爱上穿着长靴，手持皮鞭的男人。这在女权主义者的讨伐中，应该是最大的战斗动力，他们会否定这种女人原始的柔弱，而让自己表现得无比坚强。她们把那称为女人的自甘堕落，不求进取。我却不太信那一套，我想即使女人可以很独立，或者为自己发言的权利而奋斗，但她们不能否定一种原始的心理因素，这种心理因素是由生理机能所控制，很多问题虽然是定势，但有不可扭转的必然性。虽然说了那么多，但我想我还是一个十足的女权主义者，因为看不惯很多男人为自己的性别而自豪的丑陋的脸。我的论调无伤大雅，尽量客观下来，才能反抗有力。　　　　
　　　　说远了。我不想思考，只想清晰地看到我记忆中的那个男人，他和魔鬼的区别。我想是PO不轻易狡辩，承认生活的无奈。由于魔鬼是神，所以他可以充满绝对力量的狡辩。　　　　
　　　　但有一点，我是否认的。我不爱他，没有爱可言。喜欢了单纯的肉体。因为我清楚地想通过他的身体让我看到精神的那个捷径。我承认自己的无耻，同样我不相信他能交付给我什么，什么都没有了，所以对于我们来说，都是一个游戏。　　　　
　　　　他喝下我留在杯子里的伏特加，然后就是大片大片的沉默，沉默到午夜的时候，他告诉我可以下班了。　　　　
　　　　每天如此。　　　　
　　　　有一天例外，他没让我离开。一个黑暗的酒吧只有我们相对。最后，我们清晰地做爱，肉欲蔓延。我抓住了他的后背，但我同时听到我们的空虚，未来的虚无。我很害怕我们的肉体的欢娱停止，因为那意味一切又走进了尴尬，但没有例外的是，我们又同时看到第二天的阳光，看到彼此丑陋不堪的肉体。我们都没有忏悔的样子，因为从开始，我们也许都同时想到结果，结果就是无疾而终。但在结果到来之前，我们可以肆意地利用彼此的肉体达到脱离的状态。所以我们几乎每天都在纵欲，在黑暗中丢失身份。恍然的一天里，我想到VO说过的话，她说，精神和肉体都是一种重复，重复到一定时候的时候，人自然会感到空虚，空虚的其实不是自己，而是整个行为的重复。我宁愿否定她所言的一切，因为肉体的到来在瞬间让我忘记了精神上那种没有解答的虚无感。肉体很实在，很温暖，很安全，但我最后还是厌倦了，因为它类似于人类的劳动，只是在这样的劳动中可以感到快感。快感又如何，一样是肉体的欲望。消灭欲望是我长久的打算，我想这是和我曾经所向往的一切有悖的。　　　　
　　　　也许一些人在遇到的时候，就可能想好了不会长久。也可能在你已经产生厌倦情绪的时候，会把这样的感觉传染给一个敏感的情人。我叫他情人，仅仅因为我们在肉体上确实相爱过。PO先我一步，做出了决定。他离开了，把酒吧留给了我。留下便条的他说，感觉到了尽头。“我的离开，是一个设计好了未来，和你没有关系。找到一个人，扔下了所有的包袱，就可以上路。”　　　　
　　　　看到一个人先离开你，我感觉释然，但有点难过，毕竟是我站在原地，看到别人走远。但我很快振作起来，因为结束的念头也已经在我的脑海里形成，只是缺乏实践。那一刻，我想我低估了别人，我以为他只是一个有肉体的男人，但没想过他也有内心。我们也许都是会厌倦重复的人，我的命运也许早就已经被VO说得很清楚，只是我固执己见，所以才想到到现实里给自己找一个答案。但现实在我面前的答案也是一个未知的参数。　　　　
　　　　接下来，我问了自己一个问题，我是不是还应该在现实中等待答案？我回答不了，所以又开始畅想着一些幻觉。一个晚上，我清晰地看到魔鬼。　　　　
　　　　我：再次见到了你，我应该告诉你什么，我已经不是曾经的结尾，我是现实里的结尾，我在现实中驻守我的答案。　　　　
　　　　魔鬼：撒谎。如果你是那种完全沉浸在现实中的人物，为什么可以看到我虚幻的脸？说得真切些，你开始恢复原来精神的狡辩，此起彼伏的自己。　　　　
　　　　我：我知道，你无论如何不可能辨证地给我一个完整的答案，但我还是想问你，关于人类的精神和肉体，到底哪种东西有着十足的分量可以主宰生命？　　　　
　　　　魔鬼：你内心里有一个动摇的答案。你想摆脱的东西正在诱惑你走向它的怀抱。你分裂中的伙伴们都在用现实的示例教训你。你在现实中已经不能分辨出方向，甚至比精神的探索还要迷茫，所以你在现实的逗留只能耗费你更多的时间。我给你一条路走，你去找ON。那个女人给你的答案会让你在两者之间做一个彻底的了断。　　　　
　　　　后来，我的梦醒了。我抚摸到我自己热烈跳动的心脏，它十分活跃，所以我还是不太相信那个梦是我回到过去的一个途径。我要的答案还是一个问号，我怎么能轻易决定。但我想应该先去找ON。她是一个现实中的人，她有相似的经历。　　　　
　　　　我想我也应该相信梦的指示作用，曾经一个名不见经传的艺术家无法捕捉自己的灵感，在一次睡梦中看到了魔鬼拉着绝妙的小提琴E小调，然后他在醒来之后按照魔鬼的指示写出了曲谱，曲子在当时成为完美的作品。有时候，相信感觉的人可以获得自己灵魂之外的靡靡之音。我想那是艺术家获得的生命启示，我要找到ON给我生命的启示。　　　　
　　　　我转让了PO留下来的酒吧，我不知道ON可以在哪里出现，我要到哪里去寻找。我不想问自己太多，有一些精神的驱使会如影随形。


第二部：告诉你一个故事伤口撕裂的快感（2）

　　　　我走得很彻底，从这个城市的基调中彻底走出来，去到另一个距离有3000多公里外的城市。在那里，我看到12月的天空中奇特的陌生。我甚至不知道我驻守在这里，等待的会是什么。只有整天在城市的街道上逗留，流连忘返地观看陌生的面孔上一段一段的生活节奏。后来，我看见有一个美术馆正在展出莫奈作品的复制品，为了纪念他去世76周年，我付了10块钱，就可以在中国看到一个伟大艺术家一生的杰作。我曾经知道他是一个固执的人，一生大部分的生活都穷困潦倒，但毅力坚定，在艺术的殿堂爬行，爬行，让自己在同时代的评论家那里遭受讽刺，为印象派的出现和发展奠定坚实的基础，还知道这个男人对色彩的敏感，其他的却一无所知。　　　　
　　　　看画的人很少，穿过几个展厅只看见几个人在画面前徘徊或者离开。　　　　
　　　　我依次在复制品中，看到心灵的颤抖。曾经不明白光线和阴影之间那微妙的感受，但在这个受自然恩赐的男人的笔法中看到了色彩在跳跃。复制品都那样完美，我想像不到真正的作品里还隐藏了多少艰辛的用色。钴蓝、靛青、纯紫、珞黄、孔雀绿、朱红……把生命的朴质铺撒在画的每个角落。白云成为流动的生命，潮水、暗礁、湖水、冰凌、草垛。　　　　
　　　　他大概把画当作了科学，他的画精密得过度且强调得大胆。　　　　
　　　　我突然在《印象•；日出》的前方跪下来。为什么所有真正的伟大都需要时间，走得太快的人需要等待，而等待的这个时间可能是生和死的界限。生时狼狈不堪，死后光荣异常。　　　　
　　　　我想那一刻，我是沉重的，甚至忘记了我要找一个女人。　　　　
　　　　此后的几天，我一直无法坦言我对精神的着迷。我想是不是在某种碰撞中看到一些影子，那个影子就是答案。我每天花10块钱，到那个美术馆里待到管理员要去吃饭。我反复地感觉时光的颜色，一层加上一层，把人心灵润泽，掩埋了自然本身的匮乏，剩下的是激情的蔓延。我在这里，即使是一个复制品的展览，但我感觉安全，我可以倚靠在一个忠实于自己的艺术家的作品中。每次走出来，我都会有一点兴奋和失落。大概这是一个没有伟大的时代。　　　　
　　　　我感觉我身体上的病变越来越严重，我已经触摸到精神纤维的颤抖，所以我需要尽快找到ON，到最后决定是接受身体里的本原，彻底的分裂现实，让自己在精神里挣扎，回到原来的状态，还是用精神的调节，克制精神上的痛苦，沉迷于生活。大概对于一个健全的人来说，这本不是一个严重的问题，但我不一样，我的存在似乎就是在不断地找答案，摆脱疑问。我也告诉过自己，我可以像很多人那样把两个不一样的部分统一起来，然后游刃有余。但我不是那样的人，我做不到每天听着VO和JO的争论，夹杂着我自己的混乱，然后明了地知道生活的轨迹。