安妮宝贝随笔·集-第7章
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谢谢，我很喜欢。
女孩穿着白色的大衣，看过去非常年轻，戴着牙箍，有一双羞涩的眼睛。我不太确定，她是否喜欢我的文字。因为我不知道她是否能够从文字背后读懂我想表达的思想。有很多高中女生给我写过信，让我担心自己的爱情观和人生观会影响她们。
字里面那个穿白棉裙，光脚穿球鞋的女孩，桀骜不驯并且漂泊。但经历过世事的灵魂和刚刚开始生长的灵魂又有区别。前者是沉郁通透的，而后者却单纯柔软。
我还是希望她们相信爱情和生命的美好。虽然，当网上指责我的文字是毒药的时候，一贯独立的性格并未让我感觉丝毫愧疚。
但女孩水一样清澈的眼神让人不安。好像有一只手伸进去搅动着它的透明。我只希望她是快乐的。当那个穿白裙和球鞋的女孩穿越了她的思想。
女孩坚持不肯告诉我她的网名，她问我的惟一一个问题是，安妮你不在榕树下了会去哪里。然后我们在阴暗的走廊上告别，她对我说她很快要出国读书。
下班的时候，北京西路寒风凛冽。走过上海商城前面的石板路面，看着空阔的街道延伸在夜色中，两旁的梧桐和大厦似乎无限荒凉。还能看到远处教堂尖顶上的星。寂静的一颗星，已经陈旧。
走到南京西路的车站，大概有15分钟的路程。这个冬天我在上海度过，看到它接连下的三次大雪。第一次下雪，是和一个上海男人走在去酒吧的路上。第二次，父亲来看我，和他坐在出租车里，看到漫天大雪在雨水中飞舞。第三次，这个陌生的女孩送了我一本郑辛遥的漫画。
每次走在路上，心里似乎都是空白，所以能够随时地想起一些留在心底的画面和语言。我想，我们可以有一生的时间，去回味那些美丽的温情的瞬间。
这是多么的好。
在颁奖会结束的时候，记不清围过来的那些女孩和男孩的脸了，只感觉他们都非常的年轻。有一个清甜的声音问我，安妮，现在你还觉得寒冷吗。灯火通明的大会场里，喧嚣和落幕后的混乱纠结在一起，我无法去认真思考这个问题。那双眼睛是认真的，带着一点点伤感地看着我。我无法回答。
晚上一大帮网友在一起喝酒聊天到凌晨。因为抽了太多的烟，感觉胃里的烧灼和空虚。在人多的场合里，总是会习惯性的漫不经心。
心里藏着那个关于寒冷的问题，我终于可以独自思考它。
然后感觉它像一只温暖的手，不断地轻轻抚摸我。
就在那个晚上我问自己，你什么时候能够停止。
往事中的那些漂泊和告别，渐渐地模糊了。
2000年的1月，开始想过正常的生活。我不知道如何去定义正常的标准。工作，责任，承诺，义务。
曾经这些东西对我来说，丧失掉所有的意义。但是现在，觉得它们是正常生活的组成因素。是支撑着我填充着我的水分。
安妮，你现在变成一条玻璃缸里的鱼，不再属于幽深自由的海底。如果人鱼是为了王子而上岸。那么你又是为了什么。
淡出。从黑暗和寒冷中淡出。
从喧嚣和空洞中淡出。
如果这个世界有所谓的平淡的幸福。
拥挤的夜行公车里，我手里的百合在浑浊的空气里顽固地散发出清香。车上的人神情疲倦，但我相信每个人心里都很平和。回到家吃饭，看看电视，就可以过完简单的一天。
曾经辗转于机场和火车站的日子，四处的游荡，经过的一个又一个陌生的人，和陌生的城市。日夜颠倒的日子，暗无天日的写作，白天死亡般的沉睡。远去了。也不愿意再回来。也许命运想让我停息下来。不管是不是一种暂时。
那时候我想，生命的目的是为了什么。天地如此辽阔，有些人永远也不曾走出过蜗居的角落，所以他看不到远方，心里平静如水。而那些走了很远的人，兜了一个大圈子以后，依然回到最初的平静。
有时候，生命的确让人感觉空洞。
我们是为了一个又一个美好的瞬间而活。
就像这一刻，我手里的洁白清香的百合，一个陌生的女孩顶着寒风把它和一本漫画书送给我。那也是暖暖喜欢的百合，在她刚到上海的夜晚，一个迎接她的男人买了送她，然后她为他走上疼痛和激情交织的路途。
当公车开过灯火通明的外滩，想着家里人也许还在等着我回去吃饭，所以每次一下班，只要把工作做完了，就急忙地往回赶。这样的束缚又何尝不是幸福。
我想，一个走了太远太久的人，的确是应该停息和平淡一段时间。也可以像安生一样走到死亡为止。但七月的绿镯子比安生的白镯子更坚强。
回到家里，找了一个大口杯用清水把百合插起来，然后放在客厅的餐桌上。
一边等了很久的家人，已经把热的饭菜端了上来。今天有什么有趣的事情吗。
哥哥和扬因为筹备着他们的电脑公司，所以我是家里唯一出门上班的人，他们喜欢问我这样的问题。我说今天过得很快乐。
下雪。百合。漫画书。热的饭菜。平静的心情。
生活中一些琐碎而温暖的细节。
想起曾有一个读者对我说，他觉得给暖暖安排的结局太俗。
为什么不让暖暖跟着城远走高飞，或者让她死。也许这样更痛不欲生，更激烈。
可是我的心里只有一个结局。暖暖拉开窗帘，看着夜空中飘落的雪花，她的神情平淡。她结婚了，想生一个孩子。埋葬了往事。遗忘了深爱过的人。
也许这样的平静下面蕴藏的疼痛更激烈。就像一个曾经历沧桑的人，会悠然地抬头观望云天，却终于能够无言。
一切都在宿命的手心中得到了平息。
香水
如果是独自一人，最想陪在身边的是香水。
常常做的事情，是在手腕上轻轻地抹上一点，然后在休息的间歇，悄悄地闻它。
这是很纯粹的私人的感受。香味对人是一种安慰。
当自己觉得爱上某个人，或者想离开某个人的时候，会想闻到香水。
喜欢那种带着点诡异的清香。
不应该太单纯。伤感，野性，颓废，优雅，混杂在一起。
无法分辨，却可以用心去感受。
喜欢的人也是这样。
比如一个穿着很简朴的棉布衬衣的男人，平静的站在街边的阳光下，但是你感觉得到他内心的暗涌。可以是激烈的。也可以是柔情的。
无从捉摸的感觉，充满诱惑。
看玻璃樽的时候，我喜欢舒淇。她符合我的审美观，天真而邪气，有着不羁的美丽。
好象原野上盛开的蓝紫色野花，在风中烂漫而明亮。
香水是有个性的气味。
一瓶香水里包括的成分，可以有鸢尾，百合，茉莉，玫瑰，铃兰或者橡苔。
当然还有更多的，例如佛手柑，风信子，月桂，含羞草，甚至琥珀。
一整个春天，都可以在那瓶有色或透明的液体里，给灵魂带来安宁或激情。
用过很长时间的是ＰＥＴＩＴＧＵＥＲＬＡＩＮ。娇兰公司专门为婴儿设计的香水。
香味是简单而清淡的。柑橘和柠檬的前味，然后是玫瑰和茉莉。
暖暖的，带一点点慵懒。
然后是ＣＫＯＮＥ。中性的香水，和那个服装设计师推崇的简单优雅的风格是一致的。
ＮＩＮＡＲＩＣＣＩ的淘气小精灵，香味就比较浓郁一点。但是有一种绮丽的忧郁。
最近买的是ＫＥＮＺＯ的清泉，仅仅因为炎热的夏天即将来临。而这种水果味道的香水，涂在脖子上有凉凉的感觉，也许加入了薄荷。
对香水我是没有常性的人。
如果常常闻着同一种味道，很容易让嗅觉麻木。
不安定的感觉，有时让我们的灵魂保持灵敏的状态。
有时会喜欢一些香水的名字。
例如有一种香水是叫ＳＯＬＯ。单独表演，单独飞行，是我喜欢的意思。
还有ＮＡＲＣＩＳＳＥ。古希腊神话中变成水仙花的自恋的少年。
奇怪的是自己在北方旅行时，买来的两件外销的格子棉布衬衣，也是这个牌子。
香水本身也是一种自恋的物品。
有些人用香水，仅仅是想自己感觉着它。
或者让自己爱的人感觉它。如此而已。
中国的男人很少有用香水的习惯。所以也很少有人能把香水用得很适当。
以前是碰到过的。很容易给人张扬尴尬的感觉。
所以宁可他们是整洁的。因为干净的头发和皮肤，本身就有天然性感的味道。
如果曾经爱过一个人，会记住他的气息。
甚至有些人我们会淡忘他的容颜，但仍然记得他的气息。
这是无法被时间代替的。
午夜的裙子
偶然在住宅区附近又看到一家新开的小店铺，卖一些很特别的裙子。
裙子一式都是吊带的简单样子，用不同颜色的薄纱层叠地缝在一起。名字叫做午夜。
管店的女孩看过去很年轻，短发，穿着棉布衬衣和球鞋，斜斜地靠在店门口对我微笑。
进来看看，今天第一天开张。
是寂静而温暖的初夏的下午，人们都在上班，路上只有风中吹落的叶子沙沙地响，明亮得有些晃眼的阳光和我这样习惯游荡的人，手里抱着一盆刚从花店买来的石竹。
你喜欢养花啊？
我喜欢花，不是养花。
笑了笑，因为感觉彼此是同种类型的人，所以感觉很亲切。
店是有特色的。那些裙子在外面的商店里很少见。
因为是我自己设计的。女孩微微有些骄傲地对我说。
柔软的薄纱握在手里非常轻盈和缠绵，层层叠叠，透出百般风情。
选了５件去试穿。平时是穿惯粗布衣服的人，这样优雅柔美的裙子裹在身上，自己也笑出声来。
女孩也笑。她说，偶尔还是应该穿穿这样的裙子呀，比如男孩去看电影，把头发放下来，然后涂点口红，他会喜欢。
最喜欢的那条缝了三层的纱。黑色，深苔绿，然后是散落黑色小朵碎花的褐色，颜色融合得很优雅，长短不一，裙袂翩然。
和伊都锦一些牌子的衣服的风格类似，但是显然有着更自由的想象力，纯真而妩媚。
女孩说，我们自己有工厂做，想做出牌子来。
没有和她过多的杀价。只是突然觉得这样的一个女孩，应该得到生活给她的信心。
也许是她良好的品味。也许是她的纯情的一面若隐若现。
这些裙子上面有她的梦想。
一个人在阳光下走回家去。
手里的裙子滑落下来，抖落情不自禁的美丽，路上的女孩侧目而视。
她们知道在这个远离市区的住宅区里，有一家小小的店铺，卖着名叫午夜的美丽裙子吗。
这个城市里又会有多少女孩会喜欢这样的裙子。
女孩送我出门，问我会如何搭配着穿它。
我一本正经地说，光脚穿一双凉鞋，戴一个大大的Ｇ－ＳＨＯＣＫ。然后只在下嘴唇涂一层银色的唇膏。
你会吓跑别人。女孩大笑。
有时候美丽是非常孤独的东西，只有看得到它的人才会发现。
但是我想，最起码我让她知道了，我喜欢她的设计，并且如果某天跟一个男孩去看电影，会穿上这条裙子。
在路上想起以前看过的一场电影，女孩要去参加舞会，得到一份意外的礼物。
长长的纸盒子上面扎着缎带，打开来，是一条白色的裙子。
也是层叠的轻盈薄纱，在手中如流水般的滑落。
真是快乐。
手心空洞
8月的某天。天气晴朗。
下车穿过马路的时候，阳光照在单位28层的大厦玻璃上，明亮得晃眼。
那天穿的是一条小蓝格子的棉布裙。在上升的电梯里，对着镜子轻轻地在唇上抹了一层口红。淡淡蔷薇的颜色。
时光的小鸟还停留在心上。给我年轻的容颜。也给我自由。
刚进单位的时候也是在8月。一帮新员工参加培训。都是刚从学校里出来，满脸青春。在这么庞大的一个机构里，突然感觉有些窒息。中央空调打得太冷，第一个月就感冒发烧。第三个月，对父亲说，不想做了，想去广告公司。
父亲说，市长的女儿也就在这里干干活，你还想做什么。就这样，一停留就是几年。
终于还是要走。
想起小学三年级的时候，老师带着我们去春游。那是第一次去很远的地方。爬山的时候必须跟着老师。可是我始终不明白，为什么不能去另外一条路。因为那里有更多的野山茶。
于是就独自离队。一个人走到深山里面。因为喜欢的洁白的野山茶。老师找到我的时候，急的眼泪都快下来，连声问我，你为什么不能和别人一样。那年我10岁。我似乎渐渐明白，自己是一个和别人不同的孩子。仅仅因为这一点，就要承受比别人更多的代价。
报告打上去以后，有一段很长的时间空闲在家里。父母跑到单位去阻挡。也不许我去联系好的新单位上班。因为无法接受我要去另一个城市生活的事实。
也许会因为对他们的深爱而放弃自己的自私。但却不愿意对现实的压迫放弃自己的选择。心是空白的。我知道。在走进领导办公室里的一瞬间。我的手里已经放掉了拥有的一切。优越和麻木。以及一段可以预知的稳定的未来。那一段时间，喜欢看天空中的鸟群。常常独自趴在阳台上，看着鸟的翅膀寂静地掠过城市纯蓝的天空。阳光很明亮。光着脚，让头发散下来。心里不断想起的只有一句话：远走高飞。
突然想到，自己是一个不喜欢妥协的人。
是一段很寂寞的时光。不想对别人倾诉太多。因为相信沉默才能坚强。也不想在这一段空白里认真思考生活的意义。
因为明白可以有新的未来。但会发生的事情和所能有的结局已不在控制之内。所以宁可丧失掉思想。
只是不断地喝水，阅读，上网，也写字。从深夜到凌晨的这段时间，重新成为我的天堂。想在黑暗中躺下来的时候，脑子是疲惫的。心里就会平静。以前的旧书又拿出来看。花了两个下午看完梵高写给他弟弟提奥的书信集。梵高对提奥说，为了忘掉忧虑，我躺在一棵老树干边的沙地上，画这棵老树的素描。我穿着一件亚麻布上衣，叼着烟斗，望着深蓝色的天空，望着沼泽和草地，这使我快乐。
生活对与我来说是一次艰难的航行，我不知道潮水会不会上涨，及至没过嘴唇，甚至涨得更高。但是我要前行。
森特梵高是世上最孤独的人之一。这是欧文斯通写的前言。他曾给梵高写过一本传记。书名是渴望生活。这是高中时代喜欢的一本书。
阅读使我忘记了倾诉。一百多年前的灵魂似曾相识。那些汹涌的灵魂暗流，是激情，幻想，敏锐，漂泊和悲壮的理想主义。和生命一样不息。也看到杂志里介绍一个女孩的传奇。为谁独行天地间。女孩放弃了工作，独自穿越荒山野林，想走遍苍茫世间。
为谁独行天地间。很喜欢这句话。
我想为的是自己内心呼唤的声音吧。只能追随它而去。决绝而放纵的。
女孩的照片下面写着两句话，要想过得好，只能去远方。女孩坐在�
