世界五千年幽默大全之中国卷-第56章
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“孩子们,你们每次想开口讲话,一定要多想一想,最好先数它50下,总不会错。如
果是重要的事情,最好数它100下,那更好。知道吗?同学们!”
这时,全班小学生的嘴都忙个不停,抢着念道:94、95、96、97、98、99,刚念完
100,大家不约而同地叫起来:
“老师,你的大衣烧着了!”
老师紧张起来:“你们怎么不早说?”
“这是重要的事情,我们先数它100下。”
半边天
“小李,你的本事真大呀,撑起咱们班的半边天了。”小张恭维说。
“何以见得?”小李得意地问。
“上课时你要不说话,咱班教室就安静一半啦!”
夏之猫
冬天时,满天风雪,天气很冷。明生问他母亲道:“妈!我们一个个都穿了许多衣服,
还不见暖。为什么猫儿身上,一件衣服也不穿,倒不会冻死呢?”
他母亲笑道:“你呆极了!猫儿身上长了许多毛,可以抵得我们很多的衣服,那儿还觉
得冷呢?”
过了几个月,明生已由学校中放暑假回来。一天,他母亲忽然看见猫儿从书房里跳出
来,不觉大嚷道:“哎哟!猫咪身上的毛,光赤赤的到哪里去了?”
只见明生由房里抢出来说道:“现在天气热得很,我们的皮衣,老早都收起来了。猫儿
身上还披着这么厚的毛衣,我怕它热坏,所以我拿了剪刀,替他剪光了。”
尝 过
母亲叫儿子去买梨,对他说:“要拣最好的。”
儿子买了梨回来,交给母亲。母亲道:“怎么这许多梨,都缺去了一角呢?”
儿子说:“我看不出哪一只最好,所以都咬一口尝过哩。”
掷不着
母:“对门的孩子,再拿石子掷你时,你来告诉我。”
子:“告诉也没用!母亲,石子不会比我更远了。”
缩小一点
爸爸新买了条裤子给晶晶,谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂着爸爸。晶晶
却说:“妈妈,你给我洗个澡也缩小点不就行了吗!”
打碎了闹钟
“妈妈,我打碎了闹钟,我打碎了闹钟。”
“我知道了,用不着讲两次呀!”
“你说过的,坦白一次,可以把处罚减轻一半。”
进步真快
儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”妈妈:“好孩子,进步真
快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
儿子:“谢谢妈妈!”
妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?”
儿子:“5个人。”
老师给了
孩子:“妈,我们考完了。”
妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”
孩子:“不用了,老师给了。”
白葡萄
妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语,一边走进商店:“上边毛,下边毛,中间有颗黑葡
萄。”
这时,正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了,对妈妈说:“妈妈,你看那
个阿姨长了两颗白葡萄!”
没见过
妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时候看到过我的手像你这样脏?”
女儿:“没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时候。”
大饭桶
哥哥:“今天还要我帮你做作业吗?”
弟弟:“不敢要了,昨天你把‘一顿饭’写成‘一吨饭’,同学们都笑话我是‘大饭
桶’。”
太阳胆小
弟弟说:“太阳的胆子真小!”
哥哥说:“何以见得呢?”
弟弟说:“因为它要白天才敢出来呢!”
屁股着火
贝贝:“哥哥,昨天你看的什么电影?”
哥哥:“《飞往月球》,火箭飞得又快又高。”
贝贝:“那么火箭为什么飞得那么快呀?”
哥哥:“你没见火箭飞行时,屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑!”
昨日已死
姐:“昨夜的戏好看么?”
弟:“好看的。”
姐:“我今夜还要去。”
弟:“去什么?昨天末了,不是一齐杀死了么?”
牛会抽烟吗
两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”
“你疯啦?牛怎么会抽烟?”
“哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”
换 装
“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。
“那没什么了不起!”一个朋友的男孩子说,“我的妹妹在一天里竟换了12次。”
“你的妹妹?她多大了?”
“3个月。”
解 答
两个孩子在交谈。
“你说,远古的时候根本没有电,没有收音机,更没有电视,我们的祖先怎么能活着
呢?”
“所以他们都死了。”
猫没有穿木拖鞋
“猫走路的时候,没有脚步声,是什么道理呀?”
“这是因为它没有穿木拖鞋。”
水牛爱吃鱼
孙子:“爷爷,水牛是啥样子?”
爷爷:“水牛跟普通牛长的差不多,不同的是它喜欢在水中生活。”
孙子:“噢,我懂啦,它一定是喜欢吃鱼吧。”
美人薄命
孙:“奶奶!你年轻时一定不是美人。”
奶奶:“胡说!我在年轻时,的确是个美人。”
孙:“美人薄命,你怎么可以活到80岁?”
分糖果
叔叔要考侄儿的算术,问他说:“我拿6块糖让你和弟弟均分,你分几颗给他?”
“2块。”侄儿回答。
“怎么2块?”叔叔问,“你不是学除法了吗?”
“我学了,”侄儿答,“可是弟弟还没学呀!”
老实说
“伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”
“这种骗小孩的东西,谢什么?”
“我也觉得这样。不过母亲关照我:无论拿了人家什么东西,一定要谢的。”
大力女
少年向着他母亲的朋友金小姐说:“你的气力真不错?”
金小姐不明白:“我又不是大力士。”
少年:“我爸爸说,你常把三四个男子放在手掌中玩的!”
良 医
“蔡阿姨,你真是个良医。”
“我并不懂医学啊!”
“哪里,只要一提你,孩子就吓得立即不哭了!”
遮眼法
一小学生戴着一顶大帽子,面上涂着红粉,在马路上走过。同学见了问道:“你今天为
什么这样打扮?”
小学生道:“我的鞋子破了,被人见了不好意思,所以这样打扮,可叫人都注意看我的
头儿。”
鱼不睡眠
甲乙丙三个小孩在谈论。甲孩发问道:“世界上最劳苦的动物是什么?”
乙孩说道:“不消说,当然是牛马最劳苦了。”
丙孩说道:“据我看来,最劳苦的动物,莫过于鱼了。”
大家听了,很是疑惑,问他:这是怎么说?
丙孩答道:“牛马虽然劳苦,晚上还有睡觉的地方,像鱼整天在水里来来往往的游泳,
没有睡觉的地方,岂不是最劳苦的吗?”
终日吃饭
张儿道:“我们邻家,一天到晚都在吃饭的。”
李儿道:“没有这种事的!”
张儿道:“我早晨上学时,中午吃饭时,傍晚放学时,三次走过他们门口,总见他们在
里面吃饭的。”
老姑娘
周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了,说道:
“周伯伯!看你的脸,简直不像老头子了。”
老周乐极:“你说我还像一个少年人么?”
女孩:“不是!我说你的脸,简直像一个老姑娘!”
舐一舐
一个小孩立铁店前,看铁匠打铁,久立不去。铁匠讨厌他,拿烧红的铁块,钳到他鼻
下,想逼他走开。
小孩说:“你如给我一块钱,我就舐它。”
铁匠便挖出一块钱,交给小孩。小孩把钱接了,舐了一舐,放入袋内,就此走了。
月与天
汪振亚问他的哥振华说:“月大呢?还是天大呢?”
振华说:“自然是天大。”
振亚说:“既然是天大,为什么30天才能合成一个月呢?”
不配上学
客:“小弟弟!你上了学校么?”
孩:“上学校去做什么?我字也不识,又不会写。”
腹中之伤
某小孩跌伤了,他的母亲用布蘸了些酒,替他揉擦。他的小朋友看见了,问他道:“你
父亲的肚里,一定伤得很重罢?”
某小孩问他:“你怎么知道的?”
小朋友道:“他不是天天喝许多酒吗?”
问 路
走路人问一个小孩子道:“小弟弟请问你:这两条路,通什么地方?”
孩子道:“东边的一条,可以通我的家。西边的一条,却不通我的家。”
狼肉没提价
一个小朋友在文具柜台前,从口袋里掏出一毛钱,对售货员说:“阿姨,买一枝羊毫毛
笔。”
售货员:“小朋友,羊毫的1毛5分钱一支。”
小朋友:“上星期不是1毛吗?”
售货员:“羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!”小朋友:“那就来一支狼毫的吧,阿
姨,狼肉没有提价吧?”
吃不着
一个孩子到肉铺买肉,对老板说:“买一斤牛肉,要煮不烂的。”
老板奇怪地问:“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”
“不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也吃不着!”
小抬扛
有一个小孩到药铺里去买药,一进门,敞开嗓子说:“老板,买药。”
老板:“人小嗓子不小。”
“知了小,声大哩!”
“知了没舌头呗!”
“簸箕有舌头,它咋不响?”
“它是竹子做的,当然不响。”
“笛子也是竹子做的,它为啥响呢?”
“笛子有眼呀!”
“筛子也有眼,它为啥不响?”
“筛子是死物。”
“鞭炮也是死物,它为啥响呢?”
“它肚里有药。”
“你这铺里也有药,它为啥不响?”
老板被这小孩问哑巴了。
爸爸是球
王老先生70大寿,儿女都来祝贺。
在席上王老先生致辞:“爸爸好像一个球,当他的使用价值最高时,儿女们你争我夺,
此时是篮球;退休以后,儿女们你推过来,我推过去,此时是排球;到年高体衰时,行动不
便时,儿女们我一脚,你一脚,踢来踢去,此时是足球。”
这时,他的儿女们忙说:“爸爸,您是橄榄球,我们就是摔得浑身酸疼,也要把您紧紧
抱住不放啊!”
“国法”与“家法”
儿子:“老师说,爸爸打儿子也是犯法的。”
爸爸:“笨蛋!老师说的是国法,我打你用的是家法。”
对症用药
子:“爸爸,猪内脏的胆固醇很高,你不能再吃了。”
父:“没关系,我有肌醇片。”
子:“你都这么胖了,别吃肥肉了。”
父:“没关系,我有减肥茶。”
子:“你要加强锻炼身体,否则”
父:“你怎么这么罗嗦,尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?”
子:“没关系,你有复方降压灵嘛!”
咬文嚼字
9个月的小孩抓起一张报纸,放到嘴里嚼着,吃得津津有味。小孩的爸爸看见了,得意
地笑着对别人说:“不得了,这孩子将来一定是个大文学家,这么小就会咬文嚼字了。”
造 句
老师布置家庭作业,让同学们用“格外”一词造句。
小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说:“这么写吧:‘在方格纸上写,不会把字写到格
外去。’”
同理可证
父亲:“小明,考你一道题:树上有两只鸟,打死一只,还有几只?”
小明:“一只。”
父亲:“笨蛋!那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的,如果答不对,小心屁股!听
着:屋里只有你一个人,我又进来了,有几个人?”
小明:“一个。”
父亲:“怎么还是一个?”
小明:“我吓跑了。”
《史记》是什么
儿子:“爸爸,《史记》是什么?”
爸爸:“笨蛋,死记就是死记硬背,不会灵活掌握,懂吗!”
英镑与卢布
明明:“爸爸,英镑是什么?”
爸爸:“英镑嘛,就是英国的磅秤,大约和我们的钓秤差不多。”
明明:“那么卢布呢?”
爸爸:“苏联的卢布相当于中国的华达呢。”
加油添醋
“哥哥,这是我的语文作业,用‘加油添醋’这个词造句。
你给看看吧。”
哥哥接过弟弟的作业本,读道:“我爸爸是饮食公司副主任,他每天到中心饭店吃早点
时,小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”
哥哥思索片刻,说:“句子倒是通顺的,不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用
的,你在这句话里,嫌太实了。”说完,拿起铅笔,另外造了一句:
“中心饭店每次评奖时,我爸爸都要去为小王师傅加油添醋地评功摆好。”
弟弟看了连连拍手叫好。
这时爸爸走了过来,拿起这两条“造句”一看,脸上顿时显出不快,嘟囔道:“这写的
是什么东西,纯属‘加油添醋’!”
发现新大陆
外公的书桌上有一个石膏像。平平问外公:“这是什么人?”
外公说这个人叫哥伦布,在很久以前,他在地球上发现了一块谁也不知道的新大陆,做
了一件很伟大的事。
看见平平站在小凳上,手里拿着放大镜,正在世界地图前仔仔细细地看着。外公问:
“平平,你在找什么呀?”
平平头也不回地说:“外公,我也想发现新大陆!”
眼镜与眼睛
阿福的爷爷每逢读书看报,总是戴着老花镜。阿福问他:
“爷爷,你看书写字时,为什么老是戴着眼镜呢?”
爷爷回答说:“因为这样才看得清些。”
阿福想了想说:“啊,我知道了,因为眼镜比眼睛大些。”
有其父必有其子
“爸爸,今天老师对我说,有其父必有其子,这句话是什么意思呢?”
“你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。
火钳妙用
一家人在吃饭,儿子十分感慨地说:“先进与落后,在餐具上也能体现出来。外国人用
的是金属刀叉,而我们用的却是两根竹筷子。”
“你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中,“给,你用这个吃。也
是金属的!”
比 富
儿子:“爸爸,你总说外国比中国富,可外公这次从美国回来,说咱们的生活比外国强
多了。”
父亲:“外公是怎么说的?”
儿子:“外公说咱家生活富,比外国好。那天咱们扔了好多药,那些都是外国人舍不得
花钱买的。”
狮子不给外汇券
豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园去。动物园的饲养员正在喂猛兽,儿子注意到饲
养员把大块大块的肉扔进狮子笼就完事了。
“爸爸,为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像你那样把肉切得整
整齐齐,精心精意地摆在碟子上,然后才端上桌呢?”儿子忽然问道。
“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗?”
接 气
子:“妈!影片中,常有男女二人,口对口的,这算什么?”母:“大概那男的快断气
了,所以穷凶极恶地要女的接气;
或者女的要断气了,男的替她接气。”
烹调法
母亲对女儿说:“今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧
的。笋要切缠刀块,每切一刀,转