世界五千年幽默大全之中国卷-第55章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
今天的事今天完成
父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”
儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来！”
不用你管
妈妈：“涛涛，我的洗头水太烫了，快给我打点凉水来！”
涛涛：“天还没塌下来哩。”
妈妈：“快，给妈打点水来，从小爱劳动嘛！”
涛涛：“那天我帮奶奶搬煤球的时候，你不是说‘你的任务就是读书，天塌下来也不用
你管么！’”
父子情深
父亲：“昨天作客，你妈说你不懂事，只顾自己吃，那多难看！”
儿子：“我见你喝醉了，就想多吃点。”
父亲：“为什么？”
儿子：“要不，哪来力气扶你回家呀。”
戒烟糖
妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来了。”
小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
爱
“处罚你是因为我爱你，孩子。”父亲说。
“我知道，爸爸。但是我不应该得到这么多的爱”
大鱼吃小鱼
在打开一个沙丁鱼罐头时，母亲对孩子说：“有时候，大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。”
兰兰：“是吗，妈妈，但是，大鱼怎样把罐头打开呢？”
没有这么扁
一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位
看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”
“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”
记性差
儿子：“爸爸，你的记性一定不好。”
父亲：“怎么不好？”
儿子：“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”
滥用词语
我最亲密无间的爸爸：
您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地
学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。
您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！
您的首屈一指的小儿子 宝宝
加深印象
父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问：“你头顶上是什
么？”
儿子想了想说：“头发。”
“头发上面呢？”
“屋顶。”
“屋顶上面呢？”
“瓦片。”
父亲火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底还有什么？”
儿子吓得“哇”地哭了：“还有还有小鸟在飞”
裁 判
小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸
的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：“打人犯规！”爸爸愕然。
脸上的标志
孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们领导。”
父：“他脸上又没标志，你怎么知道？”
子：“你脸上有标志啊！”
失 误
父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于
意外，是真的吗？”
“当然是真的，”儿子说，“我本来想打中他的鼻子。”
打人的年纪
小明哭着向龙龙的爸爸告状：“龙龙打我。”
龙龙的爸爸按住龙龙，边说边打龙龙的屁股：“好小子，你这么大点就学会了打人！”
龙龙摸看疼痛的屁股问爸爸：“爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗？”
适得其反
“这次算术考试得了多少分？”
“三分。”
话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
“下次再考，得多少分？”
“下次我一分也不要了。”
省钱了
“爸爸，你可以省钱了！”
“省什么钱？孩子。”
“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
更倒霉
小东：“真倒霉，昨天的四道应用题，我只做错了两道，挨了老师一顿批评！”
小柱：“我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！”
小东：“那是为什么？”
小柱：“因为我连一道题也没做。”
孝 子
子：“如果我考全班第一名，你会怎样？”
父：“那我真要高兴死了！”
子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”
关于教育
“爸爸，我觉得妈妈对我的教育不对头。”
“你这是指的什么？”
“在我还很精神的时候，她强迫我睡觉；在我非常想睡的时候，她又叫醒我。”
依次类推
父亲：“你负责教好你弟弟。”
儿子：“如果他不听我的话呢？”
父亲：“那就证明你无能。”
儿子：“如果我不听你的话呢？”
父亲：“那就证明”
为什么
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’
呢？”
进 步
弟：“怎样叫进步？”
姐：“今天比昨天做的事情多。”
弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”
是瓜都能吃
一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”
爸爸说：“是的。”
儿子又问：“那傻瓜也能吃吗？”
神经转移
儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什么？”
“这是新的挠痒法，叫神经转移。”
“爸爸的脸上经常发痒吧？”
“胡说，脸发的什么痒！”
“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”
发与智慧
在看日本动画片《聪明的一休》的时候，爸爸问10岁的儿子：“你说一休为什么聪明
呢？”
“因为他没有头发呀！”
“头发与智慧有什么关系呢？”
“你不是说妈妈头发长见识短嘛！”
讲话松嘴
爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不
松嘴，太阳就会把你晒死的！”6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”
“不用嘴能讲话吗？”
“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”
幸亏不是
父亲爱打猎，但他总是空手而归。
“太幸运了，爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！”
“那又怎么样？”父亲不解地问。
“我们老师讲过，原始社会的人们都是以狩猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死
啦！”
不怕鬼
周末，阿牛领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如
焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。
阿牛吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。”
儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶
是小气鬼，我天天跟鬼在一块，还用怕吗？”
路不拾遗
父亲带儿子到公园里去，看见地上扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看
到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”
儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”
少一次
父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十
回有九回都在这儿看见你！”
儿子说：“我还比您少一次哪！”
猪的儿子
父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？”
儿子：“知道，它是猪的儿子。”
留 级
儿子：“爸爸我留级了，您不要难过！”
父亲：“为什么？”
儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
止痛片
“医生伯伯，给我吃止痛片吧。”
“你身上哪儿痛呀？”
“现在还不痛。”
“那你怎么。”
“待会就要痛了。”
“为什么？”
“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。”
反义词
爸爸：“听说你正在学反义词，那么，我问你：‘好’的反义词是什么？”
儿子：“不好。”
爸爸：“‘黑’呢？”
儿子：“不黑。”
爸爸：“混帐！”
儿子：“不混帐！”
没有用了
4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”
“你说了‘谢谢’没有？”
“忘啦。”
“那么赶快去说。”
“怎么样，说了吗？”儿子回来后，父亲忙问。
“说了，可是没有用了。”
“为什么没有用？”
“叔叔说‘不用谢’。”
规 律
子：“爸爸，我知道什么叫规律。”
父：“是吗？你举个例子。”
子：“到月底你和我妈准吵架，这就是规律。”
活 鸟
儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲：“爸爸，这是什么字？”
“鸟字。”父亲很肯定地回答。
“‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢？”儿子表示怀疑。
“傻子，没有口的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。”父亲解释说。
成 绩
儿子考试完了，父亲问他：“这次考试的成绩怎么样？”
“不是最好的。”
“那是最差的？”
“也不是。”
“中间吗？”
“比以前有进步。”
父亲烦了，喝道：“到底第几名？”
儿子：“倒数第二名！”
战争怎么引起
儿子问父亲，战争是怎么引起的。
父亲：“例如法国和意大利之间发生什么争执的话”
母亲：“不对，法国和意大利绝对没什么争执。”
父亲：“我知道，我这儿只不过使用了假定法”
母亲：“这样对孩子的教育不利！”
父亲：“没什么，不要紧的！”
母亲：“没什么？！不行！”
父亲：“讨厌！”
儿子：“爸爸，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。”
轻一点
夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，轻一点！邻居都睡
觉啦。”
小儿子眨巴着眼睛，不解地问：“妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻音乐呀。”
莫延宕
母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”
儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”
并不像牛
母亲道：“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。”
智儿忙说，“真的吗？弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。”
母亲说：“不是！弟弟是吃的牛奶！”
智儿说：“但是，我看他并不像牛呀！”
老伯之牙
陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为
什么只给他一点一滴的奶水喝，总不给他吃饭菜呢？”
他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”
陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢？”
半夜瞎眼
小弟弟睡到半夜里醒来，因灯火既熄，张开眼来，一件东西也瞧不见，他就大哭起来。
他的妈妈听了，连忙去问：
“为什么要哭？”
小弟弟答道：“不好了！我的眼睛一件东西也瞧不见了，一定是瞎子哉。”
永不消灭
母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说：“妈妈！你怎么不给我吃不会消耗的
东西？让我放在嘴里，好长久尝那甜味。”
母亲笑答道：“笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。”
孩子答道：“那么弟弟天天吃你的奶。搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是完完全全两只
奶。”
不吠之狗
母亲对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。”
孩子：“可以的。不过贼来的时候，我是不叫的。”
镜中梨
母亲：“你为何对着镜子吃梨？”
女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”
母不爱父
江儿问母亲道：“为什么时时要打我？”
母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！”
江儿想了半晌道：“那末你难道不爱爸爸么？怎么我没有看见你打过爸爸呢？”
聪明的孩子
儿子：“妈妈，为什么日本的首都在东京，中国的首都在北京？”
母亲：“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊！”儿子：“如果首都设在国家
的中心，那就应该叫中京了。”
母亲：“对啊！你真聪明。”
坐吃山空
吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问：“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？”
儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空’”
不宜久藏
妈妈回到家里：“小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！”
毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久藏’吗？”
不懂科学
儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥
那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！”
“咳，妈，你不懂科学，”儿子躺着不动，歪了歪头说，“按照牛顿的惯性定律，你只
要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”
启 示
“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”
“是的。”
“哦，怪不得猴子越来越少了。”
大惑不解
“妈妈，我到底是夜里几点出生的？”
“夜里3点。”
“你那时是怎么叫醒我的？”
因为
妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？”
儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀。”
睡得甜
妈妈：“小胖，你睡觉了，为啥还要吃糖？”
小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗？”
没命回家
有个小学生常把“伞”字写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托
同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。
便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”
创 造
孩子：“什么叫创造，妈妈？”
母亲：“譬如你做出了别人没做过的事，这就叫创造。”
孩子：“噢那我弄懂了。”
母亲：“懂了？”
孩子：“懂了。譬如昨天晚上，你叫我趁下雨从阳台往下倒痰盂，就是你的创造。”
再出一道
妈妈：“你算算这道题得数是几？”
儿子：“5。”
妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”
儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”
什么叫“火”
老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什么叫火？”
大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。”
父亲把目光移向小儿子，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也没答上来。
老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦？我问你什么叫火！”
小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火”
数一百下
正是严冬，老师穿着呢大衣，背靠着取暖的壁炉，向全班学生训话：
“孩子们，你们每次想开口讲话，一定要多想一想，最好先数它50下，总不会错。如
果是重要的事情，最好数�
