婚姻的烦恼-第8章
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子木夫妻的建议：家是两个人的家
1。家庭是两个人的世界；要考虑两个人对环境的需要；不要以自己的想法替代别人的想法。有时候；一个人的想法可能更正确一些；另一个人不得不服从；因为他不想让自己变得荒唐无理。但是他的内心会存在一种消极抵抗；尤其是没人督促时；他会有一种〃症状〃反弹；搞出些〃骇人听闻〃的事情来。
2。家庭往往有种文化现象；两个人在两种家庭文化中长大；有不同的生活模式；对环境的要求可能不一样。这里需要有一种平衡术；彼此都改变一点；创造一种两人的新的生活模式；让双方都乐于容忍与接收；这样做会减少家庭矛盾。
3。如果两个人的生活主张相差太大；短时间不能融合；可以划出各自的领地和公共环境；用不同的规则处理不同的情景；让每个人都能感觉到自己的权力和自己的利益。这样的家庭也会洋溢着开明宽容的气氛。
4。对整洁过度的要求有时是一种焦虑所致；比如不安全感、不确定感、不洁与罪恶感；都可能转换成一种对环境的苛求；通过〃洗涤〃环境来〃洗涤〃心情。心理学家认为这于事无补；甚至把事情搞得更为复杂。
5。环境也是让人可以撒气的地方；要是对爱人有潜在的不满；如不上进、不关心自己；那么环境就会遭殃。你不是爱收拾吗？那好；我就破坏给你看看。或者你不是想舒服吗？想自个看足球；闷头看报纸；我扫地；我擦灰；让你的屁股挪挪；让你的脚爪子抬抬；反正不让你自如地呆着。
6。非常有趣的是；如果妻子过分喜欢整洁；丈夫就会慢慢变得邋遢脏乱；这和一个勤快人一定会培养出另外一个懒散的人一样；这是婚姻互动的结果。如果双方都高度渴望整洁；那么；这个洁净无尘的家不仅苍蝇、蚊子、蟑螂活不了；恐怕连人也不适合呆了。
时间过得真快；我突然发现爸妈老了。
以前他们都很忙；对我和姐姐谈不上多照顾；但很严格；
上学、恋爱、结婚这些人生大事他们都没干涉过； 我们也没怎么让父母操心。
两年前他们退休了；生活就开始发生很多变化；
我妈研究菜谱；每天都打电话问我们回不回家吃饭；
我爸把我们都当成了他的病人；随时监护；
稍有不舒服；就把他做大夫的职业性发挥到极致。
意识到他们老了；让我很伤感；同时也决心要更孝顺。
今年春节；爸妈希望我陪他们去海南旅游；
他们需要我的保护和照顾；我当然责无旁贷；
但从出发到回来；爸爸和我经常为认路这样的小事起纷争；
对我的安排他基本上反对；我妈则和他保持一致。
这一切弄得我很沮丧。
我和他的爸妈相处倒一直融洽；
他们家亲情很浓重；爸妈对我们非常好；
催着我们早点生个孩子给他们当玩具；
说孩子三岁上幼儿园之前；他们全包了。
但他总觉得我在他们家显得太客气；
他这么说我让我很生气也很委屈；
我只是不太习惯让婆婆为我做那么多事情而已。
她一去我家就要帮我收拾；
常常提出要给我织毛衣；
我感冒了就过来熬中药给我喝……
这让我总是很感动却又不知道该怎么回绝。
我能告诉她这屋子乱点但我自在；
毛衣我每年都会买好多；根本不需要手织；
中药难喝极了；而我没病儿呀！
我和她的感觉一样；
也是猛然间发现父母老了。
主要的转变是我和我爸的关系；
他以老爸自居；教训了我30年；
突然有一天；他开始征求我的意见；
然后我就感到我在家里说话的分量越来越重了。
作为父母唯一的儿子；我感到了强烈的责任。
说真的；
我们俩打算生孩子有大半的原因是为父母着想；
因为我们生了孩子他们才会放心。
她们家的情况和我们家有点不同。
岳父岳母退休之前的工作都很忙；
她的独立性很强；
从小就有自己的主意；也不习惯依靠别人；
虽然对父母很孝顺；但态度有时候有点生硬。
那次去海南和岳父吵架；
我就觉得是她太过于把自己的想法强加给父母了。
她对我的父母很好；但太客气。
有一次她生病；我爸妈来我这里看她；
走的时候天黑了；她就执意要我送他们回去；
都在一个城市；交通很方便；而我送父母回家；她就没人管了。
为了这事；她很不高兴；
她说这么晚了不送父母回去；万一有什么事怎么办？
父母有自己的空间；有自己的思想；
虽然过了60；但他们并不认为自己老；
所以我们只要顺着他们；不就让他们高兴了吗？
每个人到了生命的中途；感觉到父辈们在慢慢地衰老；子女们茁壮地成长；都会有东东西西这样的感叹。曾有人无私地为我们撑起那一片天、一片绿阴和沃土；为我们遮风挡雨。当我们可以撑起一片天的时候；在我们的荫庇下；除了洋溢着孩子的欢笑；还应有老人的快乐。人到老年的父辈或人到中年的我们；如何来适应一种社会与家庭的角色转换？
东方的社会并不是一个鼓励高度分化的社会；潜意识里对亲情联结的需求非常强。西方心理学认为家庭冲突大多是权力冲突；东方心理学家却认为是亲情的冲突。西西的家庭看起来亲密等级不如东东；其实它的内在依赖性却很大。这样的家庭需要通过一些不一致来保持情感的均衡；不然；彼此就会形成一种〃黏结〃。在潜意识里；他们觉得〃黏结〃是不好的；会妨碍个性发展。所以西西的父母忙于社会工作；给她们姐妹很大的信任与自由。
这种家庭的内在亲密模式是保持差异性和距离。她与父母发生不愉快的争吵、生气；是一种家庭内部的需要；带有攻击性的交流才可以突破彼此间矜持的距离。生气的内在信息是〃我爱你；我在意你；我对你有期待和要求〃。西西对东东父母的客气；看来是一种心理防御和不安全感使然；其实；更深层地说应该是亲密距离的问题；她需要与人保持适当的亲密距离和个性空间；这是她的权力。与人的距离感是一种内心需求；有的人需要和相爱的人紧密一些；有的人却需要松一些；不想纠结得那么紧。
西西如果想与东东的父母形成一种水乳交融的关系；就需要对自己的成长做深层的觉察。要领悟到任何亲密的内心模式都建构于我们小的时候与重要关系人（父母亲友）之间的亲密关系；当我们长大以后；没有意识到我们在亲密能力上已经完全的自由；我们可以重新来选择更多的亲密模式。无意识地寻找幼年的痕迹；重复曾经有过的内心体验；这是西西在新的家庭关系中的心理困境。
子木夫人：
子木先生；我不反对你把西西的不自在看作一种心理防御；但我觉得东东也有他自己的问题。西西按照内心的情感模式去接纳东东的父母；并没有什么不妥。相反；她无意识地需要保持一定的亲密距离来维持一种关系的平和；这是西西以本真的自我去面对新的关系与生活。东东为什么会觉得妻子太客气？起源于他可能把正常的差异性理解为问题。他内心不能认同西西的亲密模式；而西西三十年来却是在这种模式下生活与长大的。 其实；婆婆对媳妇好；想的是对儿子好；媳妇对婆婆客气；是一种小辈对长辈的尊重与距离；彼此两厢情愿。东东希望西西在自己的父母面前更加随意；动机不错；结果却凭空建构了一个问题；增加了妻子的压力；可谓欲速则不达。想想看；东东家庭的亲密模式和西西的家庭有明显的不同。在东东家里；亲情间的一致性和彼此认同是重要的；所以；父亲才可能〃教训〃他三十年；他才会说生孩子也是为了〃让父母放心〃。如果他也像西西对父母那样对自己的家人大喊大叫；一辈子可能都会得不到原谅；而西西的父母只是生生气也就算了；西西的家庭关系更具有弹性和宽容性。
从心理分化理论看；东东的家庭分化要比西西的低；个性就比较软；当然这更符合东方伦理色彩。但在这样的家庭里；内在的张力（紧张）不是低而是高。由于大家都需要亲密一致；对内部的冲突与分歧要么装着不知道、压抑、要么就是真的没意识、潜抑。任何亲密都是双刃剑；在爱的同时也会存在剥夺、强求与限制。西西的家庭里；并不害怕存在分歧与矛盾；接受独立与差异；限制当然也会少一些。有些不一致没觉得有什么大不了；有了张力大家都会自由释放；内部压力也要小一些。我喜欢孩子可以自由地和父母吵吵嚷嚷；是〃争权夺利〃的家庭；我就是在这种家庭长大的。
子木夫妻的建议：如同与老人相处？
1。60岁的老人面对一种存在意义的转型；他们更像16岁的青春期的孩子。16岁的孩子把对家庭的兴趣完全转向社会；而60岁的人是把社会兴趣大部分转向家庭。处在转型期的老人心理和情感都比较脆弱；有时需要孩子及时的认同；要让他们觉得自己很重要；至少在子女心目中；他们还撑着那一片湛蓝的天空。
2。退休对每个家庭都是一个考验；有的人一生对社会需求多；对家庭需求少；退休后的适应就要困难一些。东东式的家庭亲密性与容纳性好；适应和转型不会有太大的问题。西西式的家庭中；退休时父母的价值失落；可能需要更多地从孩子那儿获得价值补偿。
3。一个家庭里迎接新的家庭成员（儿子娶妻）；对新式家庭来说那只是孩子自己的事；传统一些的家庭里；可能会要求新来者对原有家庭的行为模式有积极的认同；来寻求内部安全感。我们觉得不能要求新来者无限制地被纳入那种〃家庭游戏〃；保持一种差异与独立；往往会给旧的家庭关系带来活力。
4。男人需要意识到如果让妻子高度地对自己的父母认同与融入；会冒着让妻子失去自我；失去她的个性与锐气的危险。东东要意识到他之所以爱上自由的西西；可能正是她的行为与自己习惯了的关系模式有很大的不同。差异是爱的起源；东东如果过分求同；会丧失双方情爱的动力。
5。对公婆来说；意识到婆媳和翁媳间适当的节制和矜持是需要的；不能〃侵入〃太多。亲密实际上也是一种关系控制。婆婆关心西西的行为内在信息很可能是：〃不愿接受与儿子的分离；想通过控制媳妇来强化母子关系。〃而西西的不自在意味着：〃我有我的生活；我是独立的人；我不属于谁。〃
6。婆媳关系是东方文化下家庭冲突的核心；儿子却是冲突是否形成的枢纽；最好的方法是两面结盟。对母亲说：〃谢谢你照顾了我的太太！〃对太太说：〃谢谢你关心了我的母亲！〃让双方都获益；两方面的关系就好处。
一语中的
这事儿说起来挺庸俗的；但就是让人不平衡。我跟几个好友聊过；发现她们也面临和我同样的问题。这就是；我的父母总是给予帮助；总担心女儿的日子过得不好；所以出钱又出力；还照顾孩子；而公婆那边；总是要对儿子提出很多要求；所以我丈夫慢慢形成了一个习惯；在对待两边老人的问题上；总是偏着他们家。同样是过生日；公婆得到的礼物肯定比我父母得到的礼物贵重；这样的事情还有很多。
其实公婆提要求也是正常；关键是他的态度让我气愤；可为了这个吵架；好像总觉得有失风度。那我该怎么做？
如果你觉得不平衡；不妨商定好大致的价格；各自去给自己的父母买礼物；不要全让先生代劳。中立地讲；双方父母对礼物的期待可能不一样。也许你的父母更希望你们能多回家；相聚就是你们可以给予父母的最大礼物。
一般地说；女孩子对自己的父母总会多关心一些；当然这种关心不仅仅是物质上的。男人不那么细心；忽视父母的亲情会多一些；每逢节日给自己父母稍微贵重一点的物品也许是在寻求内心平衡。如果是这样；这种看起来有些偏心的行为就很重要；因为它是夫妻关系有效的调节器；使双方在面对自己父母的时候都能保持心情舒畅。你信中说父母总给你帮助；出钱出力；还帮带孩子；说明你们夫妻与你的父母关系更为亲近；先生也会更多地尽半子的孝心。父母对你们的照料并不总是付出；其实他们也在获取；获取他们所要的亲密。
我们的建议：礼物方面还是睁一眼闭一眼算了；夫妻间的宽容与理解比什么都重要。即便你先生天天往自家跑；礼物还要给得重；你也不必吵架；自己给自己父母再买些礼物平衡就好了。先生要是不服；跟他理论；说出你是如何在隐忍；这样你不会失风度；失风度的是对方。
子木妙语
相爱的语言禁忌是问〃为什么？〃如果是纯粹的爱；不会问为什么；也不可能知道为什么。除非你已经不爱了；或者你还没有真正在爱；你才喜欢问为什么。问〃为什么？〃本身是给自己找一个理由；说服自己相信爱是真正存在的。问〃为什么〃是一种建构；不相信自己的感觉；相信得到的解释。爱需要闭上眼睛；用心灵的眼睛去阅读；不需要文字语音的解 释；需要的是感觉。
当然；不爱了也不要问〃为什么？〃如果你要问；对方一定会给你一个为什么；但问出来的〃什么〃一定不是〃什么〃！
一年前；我从公司辞职；
因为那份工作已经成了我的困扰；升迁无望；也无意义。
周围的好友和同事移民的移民；留学的留学；
我有些焦虑；最后终于下决心了断。
然后就去了北京的一个外语学校参加出国考试培训；
我希望和他一起出国；他的专业热门；前途应该不错。
在北京的时候；我发现他不再像以前我出差那样；
每天都打个电话给我。
而对我打给他的电话；他的回应也很冷淡。
终于有一天；深夜我学习结束后往家里打电话；
忽然听到电话那边他的手机在响。
这么晚了还有谁给他打电话呢？
也许是女人天生的敏感吧；
那个晚上我软磨硬泡终于知道——
他公司里一个刚毕业的女孩那一段时期向他表示了好感。
他干什么了？居然让别人对他有了情感上的追求！
而且还在半夜打电话给他！这也太对不起我了！
那一夜；我们通话通到我的手机发烫无比；
他在那边无尽委屈；时而又很愤愤；说我不信任他。
我觉得他说得也有道理；我也明白我们的情感是很深的；
但我还是没能等到培训结束就回家了。
日子一天天过去；这件事情在我心里却越发深刻；
我开始盘查他的行踪和电话记录；他渐渐地不耐烦了起来。
我既为自己做出这样的事情感到很屈辱；
又对他的态度感到极度失望。
我真是心乱如麻；这是我们结婚五年来第一次情感危机。
我感到有些害怕；我在他身边失去了安全感；
我常常悲哀地想；当信任倒塌的时候；原来是如此势不可当！
其实；她是在瞎想。
真要有什么事情；
我在跟她通电话的时候干吗不关掉手机？！
这么简单的道理她都不知道。
说真的；那个女孩也是第一次那么晚打电话给我；
只不过是向我请假第二天迟些去公司。
但那女孩看来是有点喜欢我了；
让她威逼利诱着；我也跟她说了实情。
我也不知道是为什么；
其实；我对那女孩做的事情跟对别人没任何区别。
她不在；我下班后就一个人；
所以我呆在公司的时候比在家里多；
跟同事们聊聊天；吃个饭；
也包括和女同事单独吃饭；
这样我才不会感到孤独。
真正让我伤心的；还是她。
结婚这么多年了；她没让我感到我们是在真正过日子。
她不想要孩子；我也就不能提这事儿；
她一会儿一个主意；我所有的计划就都得围着她转；
外企她干得好好儿的；说没意思就不干了。
我们正在供房子；需要稳定啊！
可她从来不为这些生活问题考虑。
那个晚上以后；她数次说她不信任我了。
她凭什么呢？
其实她才让我毫无踏实感呢！
而这些；我又说过什么？
子木先生：
西西说她对婚姻的信任〃势不可当〃地坍塌了；一切都源于先生在很晚的时候有一个女性的电话；我至少可以认为西西对婚姻的信任一直是很脆弱的。从西西的描述我可以看到她无意识地想通过固化一种关系模式来寻求安全感；先生的任何变化都会被视为婚姻危机。
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