私密独白 作者:郭晋丽-第16章
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竟然杀将上来，把女儿恋爱的事情闹到单位……现在想来，实在是他们的悲哀，他们希望通过单位把我们的爱情掐死。然而，事与愿违，一场可能自生自灭的恋情因为横遭干涉而联手抵抗，一对可能半路分手的恋人纠缠了5年之久，这肯定是他们始料不及的。
那时候，复杂的思索取代了真正的忧伤。他们的做法严重伤害了我的自尊，因为我明白那些冠冕堂皇道理下边潜藏的台词。我不止一次问自己：我怎么了？我哪儿比别人差？内心有一种难以吞咽的难堪和屈辱。另外，觉得她父母亲傻得没边，即便不同意也不应该闹到单位来，严重违背了〃家丑不可外扬〃的古训。他们以为依靠组织反而被组织抓住把柄，受到了延长转正期的处罚。也许，我的确不是他们准备为自己女儿物色的角色，但他们应该单独找我当面说明。
说实在的，爱是一种发自内心的并由此发展成为婚姻的个人经历和体验，并不需要别人来插入干预。我没想到从恋爱之初就遭到来自她父母主观色彩的干预，那干预让我痛苦万分，像魔影幽灵般盘旋在我的心中。于是，顽强的对抗心理一直持续到恋情结束。
记得我知道这件事的那天晚上，我和她又见面了，第一表现就是没出息的热泪横流，并且，呜咽着评判她的父母。我哭。她也哭。后来俩人抱头痛哭。事情已经过去很久了，可我仍然觉得自己不够磊落，对不起那天晚上她的泪！回放那段心路历程，我明白那几年是在爱和恨的交织中度过的。因为我常常冒出这样一种念头：〃你们不让我们好，可你的女儿就在我的怀抱中。〃交往的几年中，我掩饰着这种近乎恶毒的想法，与此同时，她那纯真的挚情又令我百感交加，饱尝灵魂煎熬的苦楚。她是真诚的。她经常向我诉说对自己父母的轻蔑和怨气，那份信任让我体验到人类最高尚的信任情操。有时候我也会忘记那些不快，和她疯玩。我们经常紧紧地搂抱在一起，莫名其妙地笑成一团，初恋真是永恒的人之初，那种毫无修饰的原生态表达令人感念恋情的真实和美妙。
男欢女爱的另一面
然而，男女身体接触产生的后果却苦自己带来巨大震撼。以前对生育模糊认识和道听途说的知识在得知她怀孕的那一刻变得清晰明了。那是一个冬天的下午，我痛苦地行走在喧闹的街头，内心深处焦虑不安。
坦白地说，当时承受的压力远比事情本身大，我无法面对真相大白的局面。事情的残酷在于自己把自己吓倒了。在那样一个封闭年代，不管是否乐意接受，一个不争的事实是我们的生活氛围嫉恨男欢女爱，一切〃低级下流、黄色淫秽、作风问题〃都是针对婚姻之外的住关系，都是邪恶可耻的。一想到有可能背上〃乱搞男女关系〃，而一辈子抬不起头来，我就紧张。虽然事情本身并没有对社会带来任何伤害，可我们却在无形中饱尝传统道德带来的那种无时到的压力。
好不容易盼到了5点钟，我让她在门口等着，拿着朋友写好的纸条进去找人。我发现自己走起路来两腿发软，好不容易找到医生后，她又让我去妇科等着。我赶紧跑到大门口，拽起她往里面走。临进手术室时，她把身上的大衣脱下来，我看见她的眼中泪光闪闪，就握住她的手。她低着头走了进去。我在外边等着，楼道里静悄悄，难耐的寂寞和焦灼不安几乎把我压扁。我一口接一口地往下咽唾液，但嗓子眼还是发干，浑身揪心地难受，看着紧闭的手术室大门，似乎眼睁睁地注视着一份煎熬，更无法躲开心灵的碾压。半个小时之后，门一响，她出来了，是一张喜不自禁的笑脸。我冲过去用大衣裹住她问：〃完了。〃她点了点头。〃疼吗？〃〃谁还顾得上疼呀，就想赶快把问题解决了。〃我长吁一口气，那真是把麻烦搞消后的大轻松。
刚走出医院大门，她一下楼住我，把脸贴在我的脸上说：〃我们又活了！〃我也楼紧她，心中有一种从死亡和灾难中挣脱出来，如释重负的解脱感。她哭了，我用舌尖舔着她的泪水说；〃不哭……〃
到她家门口已经8点钟了。我站在暗处看她走上楼梯，她挥手示意我走。我挥手让她上楼，可她却转身跑回来，攀住我的脖子，趴在我的耳边说：〃爱我。〃我心痛地搂紧了她，她一下子咬住我的耳垂，冻僵的耳朵仿佛被咬掉，火辣辣一阵巨痛。我忍痛说；〃按时吃药，把药藏好了。〃她松开手跑进楼门。望着她那娇小的身影消失在楼梯拐弯儿处，一种从未有过的忧伤从心底升起，竟然令我泪流满面……
动手拨开失恋的阴影
按说，恋人分手是正常的，情不投缘就散呗。可这件事说起来轻松，一旦真的面对恐怕就〃当事者迷〃了。
分手的那天晚上她来了，她本来就是那种不会掩饰自己情感的女子，暴怒和激愤使得她像一个丑陋不堪的街头泼妇。我也毫不留情地和她争吵。她指着我的鼻子说：〃你浪费了我5年的时间和感情！当初我怎么瞎了眼看上你？〃〃后悔了，上街头买后悔药去〃〃早该知道和你吹。〃〃那你早干什么去了？〃〃你一辈子也不会有出息。〃〃有出息没出息和你没关系了。〃我一边说，一边把所有的合影照片扔进了火炉，看着照片在火炉中化为灰烬。我意识到和她的交往彻底结束了。她一摔门走了。我一个人坐在床边，心里忽然酸酸的，忍不住泪流满面，知道事情已经没有挽回的可能，因为所有的出言不逊让我明白自己在她的心中已经一钱不值。我〃腾〃地翻身下床，打开所有的柜门和抽屉，把所有和她相关的东西统统扔进火炉。望着烟囱冒出的黑烟，我心乱如麻，也不知什么时候歪在床边迷迷糊糊睡去了。第二天一早便胃疼。从小到大，我从来不知道胃疼是什么滋味，那会儿，实在体验到了刀剜一般地痛。虽然胃疼的感觉通过吃药在几天后消失了，但心疼的感觉并没有消失。精神的记录永远铭刻在心灵的角落，除了自己，没有人知道那上边淌过多少血和泪。
那些日子，我白天无精打采，老是喝得醉醺醺的，打扑克要钱，尽管我千方百计迷惑自己，努力装出特别想得开的样子，但内心深处却是紧紧巴巴。所有人的目光在我看来都是嘲弄和讥讽，而且，一个声音总在耳边响：〃搞了五年还让人家给甩掉了，傻小子真可怜。〃晚上我躺在床上夜不成眠，自哀自怜，琢磨分手的原因，或许，五年的交往打击了初恋激情，过长的时间使彼此失去耐心；或许，交往中发现了彼此身上存在着太多缺点；或许，她调动工作之后看见了另外的风景……有几个晚上甚至梦到她又来了，睁眼看见一片黑，就哭，就恨。我觉得这件事搞得自己在街坊四邻和家人以及单位同事面前很没面子，很丢脸，这让我恼羞成怒。而且决定为分手讨个说法，说不清就鱼死网破。
我在家门口没有找到她，一个月后却在街上不期而遇。那天，我上西单办事，看到她和一个瘦高男子有说有笑迎面走来。她也看见了我，目光迟疑了一下，又慌忙闪开。那时候，我感到有一股什么东西从心里往外涌，脸热心跳手心出汗，血往上涌……我站住了。我看见她的脸变得惨白，便颇为得意地说：〃没想到世界这么小？〃她低头不语。〃怎么回事？〃那男子问。我忽然说道：〃一块插队的，多年不见了。〃〃那是老朋友了。〃那男子伸出了手。或许，是他的友善扑灭了自己心中燃烧的复仇火焰。
第二天一早，她打来电话说：〃如果咱们的事让别人知道，我就死给你看！〃我一句话没说就挂上了电话。
不知为什么，我已经开始为自己的纠缠感到不好意思。我一遍又一遍地问自己：你总标榜自己是真男人，怎么连这点事都弄不清？难道非得鱼死网破才能出气……扪心自问让我逐渐清醒，当然，内心深处还是有点不舒服，毕竟恋情是从男人骨子里迸发出来的，是活泼的生命个体长出的心灵之花，亲眼目睹情感死亡的过程无法让人心平气静。可我还是明白了恋情本身没有对错，更没有吃亏占便宜。
失恋是情感历程中的一块伤痕，会在日后的婚姻生活中显现出来。有时候，我想现在自己对妻子的关爱与呵护正是总结了初恋的经验和教训，失恋可以因祸得福。
再婚男人的心
张哲
当你将前奏与现在的妻子放在一起比较，麻烦就接踵而来了。
或许，有选择便有痛苦，有自由的获得便有承担背信弃义的酸楚。想一想自己为所谓的追求付出的惨重代价，内心的滋味怎一个〃涩〃字了得。开始觉得没意思，想换个有意思的，但有意思并没有保持多久又没意思了，而且变得更没意思。我经不起诱惑，在新奇感觉的刺激与撩拨下，将原本可以弥补的情感缝隙故意扯大，为达到自己另谋新欢的目的非要闹离婚。当然，每个再婚者的内心期望都远远高过第一次，因为割弃是为了寻找更好，打碎旧的是为了建立一个全新的，如果新的不及旧的，那就不是简单的失落了，而是对自己的否定。
现在的妻子是前妻同学的妹妹，结伴旅游时认识的。初次见面时，她那丰满健康的身材、修长匀称的双腿、细腻光滑的肌肤、黑亮滋润的长发，在1998年夏季闷热的天空下如同一股清风吹进我的心。那时候，我已经有两年婚龄，尽管婚姻带来的温柔与浪漫随着时间的流逝而消融，甚至在共同生活里滋生出一些乏味的疲倦，但我并没有对自己的婚姻和妻子之外的任何女性产生过什么想法。但是，那天的那个时候，她的样子却让我感到了心底升腾起一股辣辣的激情。说实话，女孩子活泼外向欢天喜地的性格最容易引起已婚男人的注意与好感。已婚男人似乎对婚姻之中的妻子变得拘谨琐碎沉默内敛存有一种普遍的不满，这种不满潜藏在心底深处的一个角落。后来，我知道她其实只比妻子小6岁。
然而，那次旅游结束后，我很快就把她忘掉了。但我毕竟是经历过情感生活的婚姻中人，想一想也就过去了。
去年元旦，我们几个人计划驱车西进，为了旅途方便，决定不带家属。可她也不知道是从哪儿得到了消息。我们说这次驱车野游女孩子去了很不方便。她不说话了，泪水却吧嗒吧嗒滚落下来。我心一软，说，〃晦，真拿你没脾气，去了可听话，上厕所什么的提前打招呼。〃我的话音刚落，她就脆生生地说道：〃还是哲哥善解人意。〃然后，竟然在众目睽睽之下给了我一个长长的吻。那一路，她毫不掩饰自己的感情，同行的几个坏小子都是在情场上出生入死的人精，怎么看不出这里面的名堂，不知什么时候都钻到另外3辆车里，结果我的车里就剩下我和她。到了呼和浩特后，回来走大同时半路抛锚了，我让那几个人帮忙，可他们挤眉弄眼打着哈哈，一溜烟儿似地跑了。她下来帮我推车，一边推一边说：〃真好，就咱们两个人多好。〃
后来，事情就按着两个人相爱的路线顺理成章发展下去。我不止一次想到过一旦真的和她相爱可能会产生的麻烦和不愉快，甚至考虑到可能产生的严重后果。可关键问题在于向往是一种让人跃跃欲试的情绪，发作起来按捺不住！当然，旅游只是日常生活中一种休闲方式，而婚姻却要持久，可我想在持久的婚姻中增加一些轻松的跃动，并不惜为此付出代价。在很多个睡不着的夜晚，耳边听着妻子在熟睡中发出的轻微呼吸声，心里却想着旅途中结识的那个女孩子……
我发现自己在结识她之后一下子就丧失了和妻子厮守一生的那份耐心，觉得让两个性情不一的男女在一个屋子里相伴几十年，没有毛病也得憋出毛病来。我觉得人在某种情况下有可能把持不住自己，把感情、婚姻、向往、喜爱什么的混淆起来，整个人变得很愚蠢！和前妻认识的时候，她那柔弱的外表和沉稳内向的性格曾经给予我很大的满足，离婚后我发现前妻的性格只有面对情感波涛时才会显露出外柔内刚的本色。最让我难受的是我得知她是在体检中知道自己身患重病时才决定和我分手的，她说不想拖累我。我听到她说这句话时忍不住热泪盈眶。在那一瞬间感到前妻才是自己生命中的真爱，才是真正了解并理解自己的人生知己。实际上，我在情感漩涡里挣扎的时候，前妻帮了我，她给我写过这样一封信：
哲，你好！
你可能不会想到我能主动提出离婚，但我知道你在期待着我的主动，那样你可能会减轻一些心理压力，好，看在咱们之间3年夫妻的份上，我成全依。我已经写好了离婚协议书，放在电脑桌右上角的文件架上，你只需签字。
相信我的直觉，从你第一次你看那个女孩子的目光，我就读懂了你的心思。你不敢对我公开讲出自己的心里话。你害怕，知识分子的特有良知让你觉得自己多少还是有点做贼心虚，但又要为达到目的创造条件。那段时间，你没现找麻烦，鸡蛋里挑骨头。你抱怨婚姻没有意。你说婚姻速枷锁……可婚姻的本质就是平淡就是一种制度。我们相爱时你为什么能够认同这种制度？是情感的变化使得你感到了制度的束缚，是的，婚姻对任何见异思迁的随心所欲的确是一种规定和限制。那时候，我觉得你真的很累，也很可怜，如果你开诚布公对我说爱上另外一个女人，我会离开。
不是我不想争夺，不想维护自己的婚姻，但我觉得最终的结果是两败俱伤，而且和一个不再爱自己的男人生活在一起有什么意思？所以，我选择主动退出，将委屈的泪水咽进肚里，可能你已经不相信自己妻子的大度和胸襟。因为，我知道，你的心里已经没有了我的位置，你早已将另外一个女子当成宝贝供奉在心灵深处，全然不顾被扔在情感关注之外的我。你知道吗？你回到家中后的不声不响像惊雷般在我心头屡屡炸响，你那曾经被我引以为骄傲的高洁性情现在却成了折磨我的枷锁。不要说我过于敏感和脆弱，因为我们熟悉对方的每一个眼神和每一句话的弦外之音，相爱的时候，我们曾经互相吻遍对方的全身，知道彼此的全部秘密。两年的恋爱加上三年的婚姻，使得我们成为一棵彼此纠缠共同生长的树。原谅我吧，我真的不知道夫妻如何相处才能白头偕老，但我真的迷恋那种犹如两个孩子〃过家家〃般的婚姻生活。我一直在琢磨情感是什么？现在，我明白了情感是可变的，既然可变，你的情感转换就有其合理的部分。我曾经企图通过长久的等待来换取你的回头，但我发现自己受不了，原来我羸弱的身躯也有很固执的东西。看得出来，那个女孩子对你很好，但我也知道女人是不一样的。当今社会的眼花缭乱对于男人来说是一种考验，那些有了点事业和金钱的男人更容易在情场上丧身。
你一直在寻找离婚的理由，搬到客厅沙发上睡觉就是制造分居的气氛。公平地讲，如果这件事换成了我，你会怎么想？我不想扮演一个受害者的角色，因为，我们都是失败婚姻的受害者，所要反思的是什么原因是导致了这场婚姻的失败，因为咱们曾经深深相爱过，还记得我们恋爱时偷偷摸摸去做人流时的惊慌失措吗？还记得你自己说过的誓言和承诺吗？我只是为在你面前丧失了尊严而悲伤，做了妻子的女人时刻渴望大夫的尊重，可没有了尊重哪还会有爱？
茹1999年5月12日
再婚之后，我才知道第一次婚姻给自己留下的是什么。离婚后，我觉得自己已经从婚姻破裂的阴影�
