千帐灯-第8章
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我八岁那年的某一个月，她告假回家探望儿子。她回来得比平时晚了三天，眼睛红肿，神情呆滞。我摇着她问怎么了怎么了，她一直不说话，然后忽然间失声痛哭。原来她的儿子染了天花，她回去只见到了他最后一面。
她哭的时候我很难过，我对她说：“嬷嬷，不要紧，你还有我。我是你的儿子。”她哭得更加厉害，把我紧紧抱住。
从那一天起，我是她的儿子。
我长大后每次出征，我知道她何等地心惊胆寒。她曾在战场失去她的丈夫，她会多么害怕又在战场失去她的儿子。但是她从不曾在我面前流露出她的忧心，只是每次由边关回来，我总会见她又老了一分。
我成婚时她喜乐。
我建功时她欢欣。
我突然被捕时她还能不改她的从容，将我送至府门，任身后抄家抄得水深火热。
我入狱三年，出狱时见她几乎不能相认。
她竟像是与我一起坐了三年的牢。
但是她看见我的神情就如今日这般安详平静。
仿佛只要我回来，我们就可以一切从头来过，尽管岁月如刀已将过往斩得七零八落。
我不敢伸手，我怕惊扰了她这样平静的安眠。
过去的三十五年她少有这样的安眠。
就让我这样全心全意守护着她，就像我小时候她无数次为我守护。
我本以为我的心已经失去了感觉。
但是忽然间我又感到了刺入心肺的冰冷。
那一线冰冷缓缓而从容地潜入。
然后又缓缓而从容地抽离。
在我身体里留下一个永远也无法填满的空隙。
我慢慢回过身，看见那女子冷冷切切的眼神，还有她手中丝毫没有沾血的薄刃。
我不知道那乍起的心成齑粉的剧痛是因眼前这女子，还是我的背伤，还是因为我终于知道，就在今晚我失去了所有一切。
我的眼前浮起一层黑雾，仿如被抛落在亘古以前的洪荒旷野，所有的光明都在迅速隐没。
无可言喻的孤寂向我猛扑而来，充斥在天地不分的混沌之间。
第二部分我终于杀了他
我杀了他。
我终于杀了他。
一切同我的梦一样，原来那梦便是我们两人的预言。
我的仇人背对着我。
我的梦是永恒的晚上，他是一个永恒的背影，穿着白衣。
原来那白衣是他的孝袍。
我清楚地知道我该在此时杀他，因为他的全部心思都正被他的嬷嬷占据。他俯身在她的床前，他在细看她的脸。
微弯着腰，他的背影仿佛都快要被难以承载的悲伤压断。
我摸到我的刀，摸到在我的袖里变得温暖的刀锋。冰冷刀光映上他的背影，我一步步向他走近，他毫无察觉，我向他走近，走近……
我一直走到他身后一尺。
他没有一丝察觉。
就在这时起了一阵微风。
素白的帐幔高高卷起。在那些白色织物的褶皱间我依稀看见父亲母亲的脸。
他们的脸色与幔帐一般苍白，几乎无法区分，仿佛刚自另一个世界游回，却又快要消失。他们望着我，无言而惨切。他们什么也不说，然而我知道他们想要说些什么。
我对他们点点头，请他们放心。
于是他们静寂地缓缓地浅淡下去，像织物上的水迹在阳光下慢慢蒸腾。
我很平静。
我收回目光。
我望着眼前这男子的脊背。
我双手握住我的利刃，缓缓从容地刺下。
我的锋刃没有遇到一丝阻隔，我觉得我刺入的是一泓水，是一片云，或是一场虚空。
我同样缓缓而从容地拔出了我的刀。
刀锋很薄。
血在他的白衣上只是细细的一线。
然后才慢慢浸染开来，如开在他衣上的一朵艳丽的花。
他回过身，望定我。
他咳嗽。
他的嘴角呛出了血。
他脸上的神情迷茫而寂寞，像迷失于这样的纷纭人世而无所适从。
他看着我，又仿佛并不曾看见，他的目光穿过了我，直到世界尽头。
他的表情不曾变过，直到他慢慢滑倒，双眼失去了光泽。
我身后的门被人踢开，劲风熄灭了屋中的烛火。
我陷入了无边无涯的黑暗。
我想这就是死亡的感觉。
我刺下那一刀的同时也已杀死了自己。
很久以后，有人除去了我的镣铐，沉默地拉我起身。
我的脚步同我的神智一般地虚浮，茫然随他走过灯火昏黄的走廊，直至看见墙角躺倒的守卫，我停下，再也不肯移动。
我感到那握住我的手忽然变得冰冷。
一抬头，我望见许久不见的苏唯的脸，眉间眼内，满布的痛惜与焦急。
跟我走，让我救你。他低声地说。
你救不了我，我想，没有人可以起死回生。
我轻轻挣开他的手，一步步走回自己的牢房。
回头望时，见他仍然站在幽暗的走廊尽头。
灯火闪动，他像一个飘忽的幻影浮在我前生的记忆当中。
我闭上眼睛，将这一切摒弃于眼帘脑海之外。
我已死去，我已死去多时。
第二部分我永不能忘却的仇恨
再次有人带我出门，已不知是何时的事。
我只记得漫天夕阳如血撞进我的眼帘，我踉跄一下，周身疼痛令我感觉自己是一个会在阳光中融化的鬼魂。
我迎望着残阳，希望就在下一个瞬间它会刺瞎我的眼眸，蒸腾起我的灵魂，令我从此灰飞烟灭，永不超生。
然而他们不许我在阳光下停留，他们带着我穿堂入室迂回曲折，最后我们停在一道密闭的门户前。
有人按动机关，沉重的石门旋转。他们轻轻将我推进去，石门又在我身后无声关闭。
室内光线幽微，我被阳光灼烧的眼眸很久都不能视物。然后忽然间，从某一个角落传来低声的咳嗽。
即便是要震散我灵魂的天打雷劈也不能令我更加撼动，我虚软的双膝几乎令我不能支持。
我摸索着向那个角落走去，直到一把寒刃的光芒映亮了我的眼睛。
“我在这里。”那静切而疲倦的声音就近在咫尺。
短刀寒冷的青芒里，映现了他骨节凸显的手指，稍远处微蹙的眉宇，苍白的额上淡淡的青筋。
他的身体堙没在宽大的椅中，渺茫到不应属于这样的尘世，仿佛随时都会消失不见。
我几乎想要伸手，拉住他，深恐他会再一次离我而去。
“我还活着。”他说。
然后他抬眼望着我，清澈的眸中空寂一片。
“当日只要再深一点，就省却了你今天的麻烦。”
他轻轻抚摸刀刃的寒锋，低声感喟：“刀是好刀，就还用它吧。”
掉转了刀柄，他将它放进我的手中。
他按下了不知何处的一个机关，墙上无声无息地出现一扇暗门。
“这条暗道直通府外，你离开后暗门会自动关闭，无人可以追踪。”
他淡然一笑，整衣端坐，将手放在左胸。
“刺在这里，”他说，“还看得清楚吗？”
他苍白的手浮在黑暗之中，无比清晰易辨。
我握紧了手中的刀，看见它在我颤抖的手上发出忽闪不定的光辉。
“为什么，”我低声问，“为什么你这样不爱惜你的性命？”
他微侧了脸，清冷笑意有如微风，扑面而来。
“因为再没有理由。”
我忽然心痛得握不住手中的刀。
这一刻我才确知我仍活着，因为我仍会为了面前的男子心痛神伤，如同我从前一样。
“好的。”我说。向他走近了两步，将短刀抵在他的左胸上。
他的心跳似乎借由刀刃传到我的手上，扑通，扑通，一声声都是我的爱重与珍惜。
从没有哪一刻，他让我觉得如此真实而触手可及，仿佛一伸手他就可以成为我的，从此永不分离。
我伸出左手覆上他的眼帘，遮住他的目光。
“不要看我，”我说，“你会让我无法动手。”
然后我回转刀锋，狠狠刺向自己的胸膛。
我没有感到疼痛，因为当我望着他时，我的心已不能更痛。我只感到冰冷的刀锋刺出滚烫的鲜血，我奇怪我的血竟然还是热的。
我没有来得及刺得更深，因为他已拍出一掌，震飞了我手中的短刀。
用力过度令他咳嗽，他的双手颤抖地抚上我的脸颊。
“不杀我，就一定要杀了你自己么？”他带着微喘的声音听来如同一声叹息。
我望进他的眼睛，看见他眼中迷离飞逝的波光，那是映照了一场又一场白云聚散的深寂潭水，而我早在多年以前便已失足其中。
霎那间我发现自己的五世三生都握于他的掌中。
我伸开双臂，紧紧拥抱了他。我的泪水和鲜血浸湿了他的衣襟，我的双手隔着他的衣袍轻轻抚摸他背上的伤痕。这一刻，他是我的，他是我的，谁也不能从我手中将他夺走，即使是我永不能忘却的仇恨。
我把脸埋在他的胸前，倾听他温暖的心跳。
“不杀自己，就得爱你。”我低声地说。
那是悲茫的解脱以及欢乐，一种绝望的饮鸩止渴般的幸福。
第二部分第一次将她看得如此清晰
阿湘已经睡去，她睡得很沉。
也许因为从那个晚上以后她就再没有睡过。
我拨开她脸上为泪水浸湿的头发，细看她苍白憔悴的脸。
我第一次将她看得如此清晰，清晰得像在一刀一刀把她刻进我的生命。
她受伤时，去看她总在她睡着以后。
我常站在门口望她的背影，如果她那时正向着里墙。
有时，我可以看见她的脸，如果她正向着外面。
我像暗夜里的一棵树，自孤寂的半空俯望大地上一朵无寄的白花，那黑夜里苍白遥远的一点微亮，氤氲着的若有若无的清芬……
无限渺茫。
每次离开，我总在院门回望她窗上灯火。
那不该为我而亮却又分明亮着的灯火，总让我觉得莫名的凄凉。
这名叫丁湘的丁香一般的女子，曾是要杀我，却救了我，伤了我，又爱上我的女子，此刻就在我身边宁静地睡着。
我听得见她在这静寂屋中低浅的呼吸，我伸手可及她的脸颊、长发与眉睫，还有她梦中偶然一动的手指。她离我如此之近，令我几乎错觉这一次，我们也许会永不分离。
她依然令我感到渺茫与凄凉，如同以往。
连同她带给我的幸福，也都是一片凄凉与渺茫，仿佛只能属于这样的黑夜，天明时就要梦碎，一切就要在那一刻退成了旧欢。我与她的相守，只能在这昼夜不分的密室之中。
嬷嬷下葬那天是十月初七，阴雨，梧桐夹道，叶叶声声。
一切后事都料理得井井有条，是她生前便已安排妥当，提前交待给了刘晔。她甚至早已为合府人等订制了孝服，以防事出突然不及预备。
她一生行事大多如此，从不愿别人为她费心。
她要我将她葬在城南十里的野松坡，她夫家的墓地。她早夭的儿子就葬在那里，小小墓碑早已字迹模糊。
三十几年以后，她才能又回到她亲生儿子的身边。
我在她墓前长跪，秋雨淋漓，四下衰草织烟。
我脸上有雨，眼中却只是干涸，我知道我生命的某一部分已枯萎败谢，即使心碎成灰，我也无泪可流。
那天晚上我在睡梦中为琴声惊醒。
没有灯火，只见碎落一地的透过窗棂的星光。
耳边有琴音凄清哀渺，仿佛自幽远天际落入人间，徜徉千里至我窗前，从此便再不肯离弃。咫尺徘徊，绕梁缱绻，千年万年也好，只要我仍愿倾听，便永远不会断绝。
我静静听着，望着在我屋中操琴的背影，白色的，那一朵开在暗夜里的花。
我听见她弹着同一支曲子，一遍，一遍，又一遍，而我永远也不会厌倦。我愿永远这样听下去，只这样听下去，直到此生尽头。
天色微明时，她停下，在渐低的琴声残韵里，窗外的秋雨秋风簌簌翔回。
她向我走来，停在我的床边。她深深望我，眼里亮着凄凉与感怀。她伸出手，拈去我鬓边的几根白发。
她的声音低得如同弦上回荡的袅袅余音，她说：“你还不该有白发。”
啊，秋姿白发生，木叶啼风雨。是她弹了一夜的《伤心行》。
古壁生凝尘，羁魂梦中语。我凝望着她。我不知道为何这女子令我觉得走过依约前生地熟悉，她仿佛是三世之前自我灵魂里生长开花又离开，杳然一生，惘然一生，终于这一世，才回到我心里，在这样一个风雨如晦的秋晨。
我拥她入怀。她的脸颊清冷，贴在我的颈边。
纵使我连一切都失去，至少我还有她。虽然连她也是不知何时会失去的，我已经觉得可以满足。可以满足。
阿湘留在了我身边。
她为我弹琴，看我画画，陪我下棋谈天。很多时候她也像是满足的，甚至近似于快乐。
但我从未见过她的笑容。
有时她会忽然默默出神，当我唤她，她回望我的目光有一闪的陌生与冷，令我觉得凛然，与刺痛的悲哀。
她会在夜半更深时从梦中惊醒。她在黑暗中灼灼地望我，眼中闪烁的不知是什么。但是往往在下一刻，她又紧紧地拥抱我，仿佛生怕失去我，正和什么奋力抢夺。
我知道那和她抢夺我的是她另一半的心。
冬天已不知不觉地来临。入夜很冷。
我房中的炭火偶尔爆出一两声轻响，听声已觉得温暖。除此之外只是寂静，静到我常常可以听见两颗心时而一致时而不一的跳动。有时我霎那间恍惚，觉得整个世界只缩到如此微小，而我所剩的只有这一点安慰，这一点温存。
然而她不同。她在煎熬。
她永远无法心安理得地跟着我，她永远无法杀我，她永远不肯离开我，所以她煎熬。
她就在我眼前经受着煎熬，但我却无法帮她。我从未觉得人生如此无能为力。
要我怎样做，才能放这本来不该属于我的女子的自由？
第二部分隔五六天便要发作一次
我是幸福的，即使在他伤愈后我们离开那间几乎是与世隔绝的密室。
我是幸福的，当他静听我弹的琴曲，有时和以箫声。
我是幸福的，当他拾他久置的画笔，一一指点如何画霜石木叶瘦月孤花。
我是幸福的，当天凝晚紫朔风初静，我们当庭暖酒或是漫步无言。
我是幸福的，当风寒霜重而房中温暖，我们闲敲棋子落灯花。
我是幸福的，当我见他垂头凝思的神情，他的笑容，他扬眉时一点轻藏的傲意，他望我时眼中偶尔闪动的波光。
我无论如何是幸福的，当我熄灭灯火，在忽然沉下来的黑暗里发现我身边有他，我可以紧紧地拥抱他，谛听他心跳的声音。就算人生常在的只是寂寞，世上所多的不过苍寒，至少还有一个人愿意让我听见他心跳的声音。至少还有这样一个人。
我放过我自己。我放�
