1238公里的忧伤-第7章

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　　　　我给高中时候的哥们儿车克汉姆电话，我说我还没从失恋里恢复过来，动真情了，你那边进展如何？　　　　　
　　　　他说，现实中的女主角又再次化身为纯洁的代言人来到我身边。　　　　　
　　　　可以啊，哥们儿这次真颓了，不说也罢。　　　　　
　　　　他说，这么说你艺术生涯的第二个污点产生了，我就不明白了，你怎么就……　　　　　
　　　　得得，不提了，假期去哪儿玩儿罢？　　　　　
　　　　他问，再去青岛？　　　　　
　　　　我说，算了，去西南，成都，重庆，长沙。　　　　　
　　　　好，他说，现在什么人都在拍片子，搞得我正郁闷呐，我正好也有几个蛮铁的哥们儿是那儿的，我想做城市摄影系列。　　　　　
　　　　我说，好的，我还是想做黑白的城市的片子，再聊。　　　　　
　　　　回到寝室里，众人的话题依然围绕着那台Lambourghinis。　　　　　
　　　　大家都有点儿喝高了。　　　　　
　　　　临了要打开生日蛋糕的时候，有人问，这蛋糕上去年喷的字是“傍到如意富婆”，今年是什么啊？　　　　　
　　　　程禾神秘兮兮地笑着说：“肯定是合适的祝福词。”　　　　　
　　　　打开来看：“新书热卖，恭喜发财！”　　　　　
　　　　程禾语重心长地说：“小凡，听我一句，年轻人要脚踏实地，不要好高骛远，你先搞辆现代的破跑车也好。”　　　　　
　　　　我笑嘻嘻道：“多谢多谢。”　　　　　
　　　　旁边一人说：“那天英国大使来，坐的是‘本特利’的顶级改版车。”　　　　　
　　　　我说：“你丫将来进国家部委贪污受贿，把我载在‘本特利’的后座上跑一圈，不枉我们同学一场。”　　　　　
　　　　其人答曰：“有小凡你这句话，我将来进去也值了。”　　　　　
　　　　“来来，点蜡烛。”我有点儿不耐烦了，急切地要把我的十几岁时代划上句号。　　　　　
　　　　灯关了，纯然的黑暗里，只有20支纤细的一次性蜡烛在燃烧，很快就燃到了底部，所谓一次性就是如此。　　　　　
　　　　众人开始唱起生日歌，“happy　birthday　to　you”，后来马上有人改口唱“Lambourghinis　to　you”，随后变成了集体合唱“Lambourghinis　to　you”。　　　　　
　　　　有人说：“小凡，来来，你许愿吧。”　　　　　
　　　　我说：“前几天刚签了新书，就他妈的失恋，有得必有失，回头想想还是哥们好，今天过20岁生日会，碰到一台Lambourghinis，我许什么愿大家也都知道吧。”　　　　　
　　　　一伙人表示：“知道知道，我们也在一起许愿。”　　　　　
　　　　我深呼吸，盯着那20根蜡烛，用尽胸腔之气，把那些原本已经末日穷途的微弱火焰一扫而尽。　　　　　
　　　　


第三部分青梅竹马

　　　　周日晚上，约一父母都是同事关系的青梅竹马的女孩儿吃饭。　　　　　
　　　　其人与我上同一所小学初中，高中时分隔两地，高考时考了文科623，报考一直想上的北外。　　　　　
　　　　不幸之处在于，我毕业那年北大清华人大复旦的分数线没有高过610分的，可北外在浙江　　　　　
　　　　省的录取分数线居然排第一，刚好623分，上线者27人，计划招25人，同分623者四人，干脆只取了23个，她填报志愿填得不巧，只能上了北京某二流院校。　　　　　
　　　　说起来是这般轻描淡写，可实在有些残酷。　　　　　
　　　　我照例在雕刻时光等人，她说她在央视做现场节目，他们的时间表太混乱滑稽，出不来。　　　　　
　　　　我突然记得某个电视台编导说的一句话特有味儿：“要不是家里穷，谁来做电视？”　　　　　
　　　　我说：“理解，我今天打算在雕刻时光坐到打烊，然后转战避风塘通宵。”　　　　　
　　　　她说：“我是夜游神，那就不用赶时间了，太好了。”　　　　　
　　　　我坐在雕刻时光书架和窗口夹角位置的那张台，无所事事，只能写作。　　　　　
　　　　从晚上6点到10点，无奈笔记本电脑的电池耗尽了，只能继续无所事事。　　　　　
　　　　我乱翻书架，一本薄薄的小册子吸引住了我，确切地说，是那小册子扉页上印的照片打动了我。　　　　　
　　　　书出版于1988年，根据德国《明星》报的采访改编而成的亲历回忆录：联邦德国少女阿里斯蒂娜12岁开始服用药品，1年后开始吸食硬性毒品，14岁开始卖淫，16岁注射过量海洛因企图自杀未果。　　　　　
　　　　该书在德国出版于1988年，当年国内就翻译进来，又是如此题材内容，若非是那个年代，也不太可能。靠，我还真有点儿愤愤不平——假如今天连这本书还会被禁的话。　　　　　
　　　　重新扯回那张照片，标题为“阿里斯蒂娜的男友德列特夫在拘留所，那时他还在希望能和她结婚。”　　　　　
　　　　补充一句，德列特夫和阿里斯蒂娜都靠卖淫来获得毒品。　　　　　
　　　　年方17岁的德列特夫坐在一张靠背椅子上，一手垂落在大腿上，一手搁在桌面上，白色衬衫，双目望着前方，似乎在凝视着什么，又似乎什么都没有看到，也什么都看不到。　　　　　
　　　　所谓绝望，正是如此。　　　　　
　　　　我甚至对此感到羡慕，假如那是真正的不再抱有幻想，也就没有了痛感。操，问题是现在我还对莫安念念不忘，我不相信，她就真的会这样从我生活里消失？这次重逢，简直好像一场幻觉。　　　　　
　　　　等到11点，那姑娘过来了。　　　　　
　　　　开始两人多少有些拘束，至少是5年多不曾单独说过什么了，再说以我当年之心态，本来也不想跟谁倾诉些什么，那时候，我正是一个迷朋克音乐迷得厉害，却又乖乖学习非考上最好的省重点高中不可的小屁孩儿。　　　　　
　　　　“才从影棚里出来，抱歉。”她说。　　　　　
　　　　“没什么，那个圈子本来就没什么准儿的。”我说。　　　　　
　　　　慢慢喝着咖啡，气氛开始融洽，到转战去避风塘的路上，两人已经开始互倒苦水，一副共同落难的情境。　　　　　
　　　　她看起来更加悲惨，据说自十一长假回了杭州，算算重新待在北京的日子才半个月，就是因为所谓的爱情重伤。　　　　　
　　　　她不停地强调自己现在很开心很开心，我说整天把这词儿挂嘴上的人，肯定是最缺乏这意思的家伙。　　　　　
　　　　她说：“那为什么老从你嘴里听到纯洁这词儿？”　　　　　
　　　　“那不一样啊，”我呵呵大笑起来：“纯洁这种品质，是无须掩饰的。”　　　　　
　　　　“不一样，是不一样，看你还是个很乖乖的小孩儿嘛。”她笑道。　　　　　
　　　　我说：“是啊是啊。”　　　　　
　　　　她一脸严肃地说：“你妈要知道你过的这种日子，非疯了不可。”　　　　　
　　　　她又饶有趣味地补充了一句：“我妈也会疯的。”　　　　　
　　　　我差点儿把嘴里的奶茶给喷出来，我咳嗽一阵，就当什么都没听到。　　　　　
　　　　我抱怨道：“那是，我这他妈的过的是什么日子？真是没法过。”　　　　　
　　　　她开始替我总结陈词：“吴凡啊，主要是你已经习惯了这种生活，你的毛病就是犹豫，下不了决心，明明是可以跳出这圈子的，却总是在拖延。”　　　　　
　　　　我先说：“你别老让我联想起我妈啊！”　　　　　
　　　　她忍不住笑了。　　　　　
　　　　我接着说：“不过我承认，是这个道理哎，我这人就是没有行动力。”　　　　　
　　　　她提议道：“小凡，我看你还是明天一早去找莫安吧，你之所以这么痛苦，是因为残留着那么一点儿希望，等你彻底死心了就好了。”　　　　　
　　　　“那也就圆满了。”我接着说。　　　　　
　　　　“对，圆满！”她强调了这个词语。　　　　　
　　　　“操，为吴凡的圆满失恋而干杯！”我举杯提议。　　　　　
　　　　


第三部分自我完善的决心

　　　　的确，圆满，我心怀这种自我完善的决心和由此萌发的片刻期望，以一种破罐破摔从此彻底灰心的感情，一大早就到了外经贸大学。　　　　　
　　　　她的手机一直停机，从昨晚开始，今天太早她肯定还没有时间来买卡充值，所以我只是安静地等在门口。　　　　　
　　　　我到的时候太早，还没有开始上课。　　　　　
　　　　等到上课铃声响了，她也还没到。　　　　　
　　　　我知道，莫安经常迟到早退和旷课，高中的时候高三一年我跟她两人旷的课估计能比全班其他所有人三年加起来的还多。　　　　　
　　　　一节大课过后，课间休息，她过来了，穿着我熟悉的暗色格子大衣系着粉红色围巾，拎着同样粉红颜色的水瓶。她慢悠悠地过来，似乎打算趁课间人多事杂的时候溜进去。　　　　　
　　　　她看到了我，愣了一下，接着笑起来问我，“小凡，你啊，怎么过来了？”　　　　　
　　　　我说，“找你嘛，有点事儿。”　　　　　
　　　　她问，“几点到的啊？”　　　　　
　　　　“七点。”　　　　　
　　　　“可是你还要上课呐？”她问得颇为关切。　　　　　
　　　　“没心思上课，”我说，“从上周四开始我就没上过课，这也是我过来找你的原因之一，快期末了，再这么下去我也就彻底完蛋了。”　　　　　
　　　　“我其实也不知道自己为什么过来找你，安安，你不是不知道我吴凡是什么样的人，那么骄傲的人，走到今天，这样子了还来找你，自己都觉得自己够犯贱的。”我接着说。　　　　　
　　　　她望了我一眼，手插在口袋里，咬着嘴唇，低下头去。　　　　　
　　　　“我想说，这么一直过来，我都是很喜欢你的。”我眼里此刻已经噙上了泪光，她更不敢看我的眼睛，我也不敢看她，把头扭着望阴沉沉的天空和仿佛是刀刻在上面般的光秃秃的树枝。　　　　　
　　　　“但我觉得，如果我不过来，这辈子都会后悔，我就求你说一句‘我不喜欢你了，再也不想和你在一起了’，我他妈的就彻底死心了。”　　　　　
　　　　“你回去上课吧，等你过两天心情好一点了，再联系你吧。”她说。　　　　　
　　　　“你就给我个交代吧。”我说。　　　　　
　　　　“你要我怎么说呢？”她笑了一笑。　　　　　
　　　　“安安，我这段时间都没法一个人待，老是想起你。”我低三下四地说道。　　　　　
　　　　“原来咱们也没有老待在一起啊。”她略微带着嘲讽的语气说。　　　　　
　　　　“那么，就是没有感觉了，是嘛？”　　　　　
　　　　她点点头，很勉强。　　　　　
　　　　我流泪的眼睛看见她的目光，她把目光瞥开去。　　　　　
　　　　我说：“安安，你跟我说实话。”　　　　　
　　　　她咬着嘴唇说：“小凡，我说的都是实话，如果伤你自尊了，对不起，不过，我真的不要再见你了。”　　　　　
　　　　我无话可说，点点头，然后对她说，“你去上课吧，我待会儿就好了。”　　　　　
　　　　你，就走了。　　　　　
　　　　我，心如刀割。　　　　　
　　　　天知道，就在你离去的不久之后，我靠在那自习教室的门口，头晕目眩，太阳居然一下子跳将出来，毫不吝啬地将其光芒普照大地。　　　　　
　　　　我抬头望着光线的来源处，眼睛根本睁不开来，右边眉骨上酸疼起来，伸手去抚摸那个部位，居然肿了起来。　　　　　
　　　　我掏出几粒麻黄碱和右旋安非它命，一下子咽了下去，紧紧地等待那药效的发作。我把自己对准这仿佛带着讽刺和嘉许双重意味的阳光，让那光线和热度把眼眶里的泪水烘干。　　　　　
　　　　真的，其实，我爱阳光。　　　　　
　　　　不一会儿，药效就开始发作，我感到自己如同一下子委顿在最柔软的床上，我感到无与伦比的轻，却又在往下降，自己在不断地下沉，如同大雨里的沙堡一样瘫软下来。　　　　　
　　　　我被一阵暴风举起来，又放下，举起来，又放下，一片碧绿的树叶迅速地卷曲腐朽化为无形。　　　　　
　　　　我笑着看着自己，旋转着旋转着，不断地把自己放低放低，直到紧紧地把自己融入这城市的肮脏血管，洗涤身心，甚至放得更低些吧，进入更为净美的下水管道系统，流入小河溪把她变污变臭，流入大河把她变黄变黑，最后流入蓝色大海，我在其中沉静地安睡，象一个耽于幻想的孩子。　　　　　
　　　　你沉得再低些再低些吧！你飞得再高些再高些吧！　　　　　
　　　　等待那些幻象消逝之后，我觉得浑身简直象是在沙漠里蒸烤过的水袋一样，早已经丧失了水分，而沙漠中的黑夜又立刻来临，寒冷彻骨。　　　　　
　　　　


第三部分一起的信心

　　　　“如果今天不是在网上遇到，”她低低的声音在电话那头跳动起来，每个音符间隔着溪水流动般的节奏，她在小心压抑着自己的欣喜和怨恨，“我能联系上你吗？”　　　　　
　　　　我说，“我不知道该怎么说。”　　　　　
　　　　她问：“为什么你不回我电话，也不回我短信，为什么我怎么也联系不上你？”　　　　　
　　　　“我没有信心。”　　　　　
　　　　“没有什么信心？……”　　　　　
　　　　“和另外一个人在一起的信心。”　　　　　
　　　　沉默，她不说话。　　　　　
　　　　“是没有和现在和你处的女孩儿在一起的信心，还是没有和其她女孩儿在一起的信心，还是没有和我在一起的信心？”　　　　　
　　　　“我不知道。”　　　　　
　　　　“过得怎么样？”　　　　　
　　　　“一切顺利。”我这么说道，尽管我刚和安安分手不久。　　　　　
　　　　“你什么时候回来？”　　　　　
　　　　“等放了假，我就回家，北京现在没有什么值得我留恋的了。”　　　　　
　　　　“我等你。”　　　　　
　　　　“值得吗？”　　　　　
　　　　“你需要我的时候，我永远在你的身边，你不需要我的时候，我就消失。”　　　　　
　　　　“你算什么？”　　　　　
　　　　“我也不知道自己算是什么。”　　　　　
　　　　“我不值得别人这样子对我，你这样子我他妈的有负罪感，你知道吗？”　　　　　
　　　　“我做我愿意做的事情，你无须内疚。”　　　　　
　　　　“真的不值得。”　　　　　
　　　　“我今天生病，在家休息，所以才会遇到你，很高兴，明天一早有课，下了。”　　　　　
　　　　“好好休息。”　　　　　
　　　　“什么时候会联系我？”　　　　　
　　　　“我一回来。”　　　　　
　　　　“我很高兴。”　　　　　
　　　　“嗯。”　　　　　
　　　　“很高兴，真的。”她又把这话缓缓地重复了一遍。　　　　　
　　　　我挂下电话，有些茫然，难以表述此刻心中的感受，她，顾婕，何以对我如此执著？　　　　　
　　　　我问我自己，我给过她什么？　　　　　
　　　　诚然，我也说过所谓的喜欢你，会一直对你好，诸如此类根本算不上什么誓言的话语。除此之外，似乎没有，半点承诺也没有。我并不希望她陷入与我在一起的那种沉沦的快感，那种感觉的代价过于巨大。　　　　　
　　　　当她执意要把她的一段生命，浪费在我这虚伪坚硬而又真诚脆弱的灵魂之上的时候，我看到的是那种花朵，那种带着粲小纤细的花瓣，根茎细弱，那样的花朵，在一场风暴的面前，傲然挺立，片片寸断。　　　　　
　　　　我坚信她所需要的是平静安淡的生活，能有阳光下的水滴散发出的微弱的光辉，能有一阵细风抚过带来的微微的醺香。　　　　　
　　　　当然，那样的生活，我无法给予她，给予任何人，甚至自己。　　　　　
　　　　我自然对那样的生活心怀憧憬，可一旦遭遇那种情境，却又总是疑虑，恐惧，如同被关进铁笼的困兽，总是低吼着试图跳脱出来。　　　　　
　　　　我述说，这似是而非的愿望，这矛盾不堪的混乱。　　　　　
　　　　


第四部分把你的爪子拿开

　　　　高三毕业之后的漫长而又空虚无聊的暑假，我开始再次沉迷于所谓的艺术电影以及日本色情游戏，这两者都可以令我彻夜劳作。　　　　　
　　　　同时我买了些书籍和光盘，开始学习如何用premiere以及media　studio一类的非线性编辑软件，把许多截然不同的镜头剪接在一起，不知所谓，却又有些乐此不疲。　　　　　
　　　　就这样，渐渐地我开始萌生了做片子的欲望，这个念头，从前困扰过我很多次，最后都因为器材或者时间精力的关系而放弃，而那次我却似乎是下定了决心。　　　　　
　　　　我找了