听天使唱歌-第17章
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娴哪Я形揖尽＊ぁ �
一比之下，我隐藏在内在的才华，何等可笑。没有人一见到我会喜欢我：我充其量是一块不起眼的玉罢了，即便温润，却没有钻石的光泽。
我欣赏你，但是我也怕你。你是我不能企及的一棵树，我只是一个寂寞在树下徘徊的人，看着一堆开心的儿童围着你玩耍，我融不进去，也爬不上去。
怕你终究不会理我了，你像我从不曾拥有的“另一个我”，开朗、开怀、自得其乐，以及可爱得叫人打心底笑起。你活出”另一个我“，我只能傻傻地看着你，不知所措，我的才华与真情一时都变得无用了。
我无法解释，为何对你充满了无法言喻的好感，似乎欣赏你的童真与纯洁，也仿佛贪恋你那带着稚气的甜与美。
我身边的人都喜欢你，你那么轻易就掳夺他们的赞美，我当然很骄傲，可是隐隐地我也害怕。你展现了我一向缺乏的力量，那是一种接近天使的美！
我多么希望我也是人见人爱的天使，但我只是一介被内心阴影折磨的可怜人。
老天爷大概是补偿我吧，给了我美丽的灵魂，但是我从小不快乐，觉得自己长得一点都不吸引人，严肃得像个小老头，不会笑，不会讨大人欢心。
可是，我常常在想，如果再长高一点呢，再英伟一点呢？我始终郁郁不欢，老认为没有人会瞧见我的美丽内在，都只会忽略我不出色的外在。
我不爱我自己，这样活着好讽刺。
第六章两只八哥关在一只笼子里（1）
我落单在台北，对着旧金山的方向接连演出了几出盛怒中挂断电话、死不接电话的惊魂记，将弟弟这位海外观众吓得魂都飞了。因为他在那边越快乐，越凸显了我这头越清冷孤苦，但我又不能这么据实以告，否则太幼稚了，不是吗？于是只能自己生闷气居多，也不真的是在怪他。
咦，忧郁症患者的内心戏总是特多，而且怎么好像命连殊途同归，都被编派去演小苦旦哩？
有一次，为了让他死心，别一直拨电话来吵我，只好顺手写了一张传真：
我既不令人愉悦，又缺乏自信。不是每个人都能够像你一样，可以克服他早年不快乐的记忆。所以，让我一个人安静吧，别再打电话来，这当儿我实在不想讲话。另外一桩最大的嘲讽，应该算是我迷糊想自杀的新闻，随着跟胡因萝下高雄演讲时顺口一提，而曝光上了报，随着有电台展开电话追踪，希望邀我去谈谈这一阵子席卷社会的自杀潮。
我不禁自嘲，电台制作人员一定会这么想：好哇，难得有一个家伙自动说出他曾想自杀，最棒的是竟还没死成，当然要力邀上节目，来大谈特谈心得，才正苦于说找不到自杀者代表呢。
将自杀这么私密的行为公诸于世，并非我是什么暴露狂，只是我以身作“饵”，一心想提醒所有忧郁症的朋友，自杀的意念有时真的防不胜防，像一股发霉的气味，任凭再怎么坚壁清野的防御都会被渗入，实在轻忽不得啊！因为跟自杀念头的对抗，是一场全天候的战争。
结果快到了约定上节目的时间，我的情绪不知怎地失控了，全身虚弱，走不出家门。虽然中广公司就在我家的轻松步行范围以内，我却觉得它仿佛座落在遥不可及的月球。
挣扎了半天，最后还是决定取消通告。在电话中，我听得出来那位助理的遗憾：“真的不能来啊？”
我想，她随后也反过来听出了我语气中不是作假的虚脱。
当时，我的脑子突然闪过了一幕虚拟的自编自导，那位助理正抓着电话筒，放声尖叫：“什么？你的状况又跌落谷底了呀，那太好了，这时赶过来讲自杀的话题不是最贴切吗？气氛也更足了，许先生，拜托啦，这样你更要来了，把那些情绪通通带来！”
所幸这种独自乱摸路的日子不需拖太久，终于轮到我飞去旧金山，跟弟弟会合了。
困坐在飞机上熬了十多个小时后，本来满心期待会一如往昔，在出关的门口看见弟弟热烈相迎的笑容，却意外失望了。
我笨拙推着两口行李箱出关，东张西望了半天，竟不见半个熟悉的脸孔！
揣着隐隐不安，担心出了什么闪失，想拨他的手机确定他的行踪，便拖着碍事的行李，绕过航站大厅，好不容易才找到公共电话。
偏偏身上没有美国硬币，只好又气急败坏推着益显沉重的行李拐回来，找到服务台，买了一张二十元的电话卡。费了那么大的力气，手机居然打不通，我险些跳楼！
感觉上，我几乎当场被一拳打扁了，在台北憋了好几天的索然乏味，心想一下飞机见到弟弟就会烟消云消散，所以暂时积压再大的不适，要求自己撑着。没想到这一脚踩空，直直摔落下去了。
由于先前抱着期望太高，导致我这时的失落感更重，又急又气，到底是怎么回事啊？胸腔的一股高气压，加速膨胀，等待随时炸开。
不知过了多久，总算看到弟弟的身影了，但我原本想扮笑靥的脸宣告垮了。他解释早就来了，却不知如何与我错身而过，彼此都在找对方。
我极度不悦，垮着脸，两只眼珠子猛盯着地面，弟弟便弯下腰，笑嘻嘻与我四眼相对，表示欢迎。我因为在气头上，破例觉得他那始终如阳光般的笑，居然不那么迷人了。
后来我才知道，这次见面仪式的诡谲氛围，其实也预兆着日后一个多月，弟弟和我之间所引起的百感交集。
在旧金山经过近距离的相处，我也才发现，弟弟既不是笑口常开的小天使，我也不是什么扮苦瓜脸的小恶魔，我们俩反倒比较像是两只爱抢话的八哥，被关在同一张笼子里，除了互相扒梳羽毛、作作伴之外，还喜欢拌嘴，吵架吵到脸红脖子粗。
弟弟还年轻，对我的性情也没摸熟，很多事看不惯时，便会心直口快冲出来。他常常就对我的“症状”很感冒，一股自认的义气凛然使他老跟我抬杠，逼得我火上淋油。
所以，有时我们是两只会唱歌解解彼此闷的快活八哥，有时我们也是两只斗得身上羽毛稀疏的丧气八哥。我的心，就在这样高高低低中吊着。
虽然我比弟弟虚长了好几岁，但是脾气一上来，我的EQ就退回幼稚期，根本忘了做哥哥的宽容角色，老实不客气扮小的，与年轻的他针锋相对。
例如，他有次提到第一天从医院急诊室陪我回家，姐姐炒了简便食物让我们果腹，这时kiki跳在桌面去，大摇大摆，他看了很不以为然，说如果是他爸爸在场，就会说这只猫没家教，并把它轰下桌。
我立刻嘴角一撇，心里颇不是滋味，毫无犹豫地顶回去：“什么没家教？kiki是我家的一分子，是家人耶，我从不把她当成畜生，好吗？”
后来我听说弟弟家中养了一只小黑狗，平常因为会乱咬东西，只准在园子里走动，不给进屋。每次有人打开纱窗，它想要钻进来，弟弟一家人就会大声斥叫：“走开！”或是赶紧下令：“回去！”
因为叫了太多次，那只小黑狗还生了误会，最后居然一听见“走开”或“回去”，就以为是在喊它的名字，更加乐不可支，尾巴花乱摇，一头非要钻进来不可，搞得全家气苦。
但我家的宝贝kiki可不是什么莫名其妙的“走开”或是“回去”啊，真是的！他们家视〖=SS〗啺〖=SE〗物为畜生，还不如人类，那是他家的事；我家向往万物平等，让猫咪与人类平起平坐，那是我家的事。
诸如此类，只是一例。我跟弟弟可能生长的年代不同、价值观也有异，远远地互相欣赏时，恍若雾里看花，这些都不是问题。但当距离不见了，紧挨在一块后，什么都拿着放大镜瞧，我们迥异的生活态度、人生信念、体恤程度，就不免时时硬碰硬，产生严重摩擦了。
第六章两只八哥关在一只笼子里（2）
像这样，家里多出了一张甜美笑的脸，对我这个本来自信心就在惨跌中的忧郁症病人来说，真是危机四伏的刺激呐。
那阵子，很奇怪，一股就是想死的莫名感觉十分强烈。
通常白天，弟弟上午去修英文课，下午就会放学回家，有时去附近大学的体育馆游泳，有时去咖啡厅坐坐，写点年轻人时兴的札记或学校作业。后来，他决定趁闲暇开始在我们精巧的厨房做菜，而且并非稀松的家常小炒，居然是难度高的意大利菜哩。
到了用餐时，我都不敢相信这是他首度正式做羹汤，还颇真有几分意大利菜的神韵。他说在台湾从来没真正下过厨，但看妈妈时常三两下就变出可口的菜肴，因此耳濡目染，手艺竟浑然天成。
有一天，弟弟放学了，在帮忙吸尘，我在旁边休息，他也不是有意数落，但嘴巴突然冒出了一段话，意思是说我真好命，都不用做什么事。
我听不出他是指我在养病期间，不用去上班赚钱；还是指偷懒不做家务事，当时我虽没有反应，但这段话已像一颗老鼠屎掉入了我的一锅粥里。
经过半天的沉淀，它终于发臭了。
白天他讲的那席话，对我仿佛一种变相的嫌弃，这时那锅酸了的粥，在我的心中飘出越来越难以忍受的恶臭。
我在精神状况不佳时，最怕被人嫌，本来就不安的心病更加恶化。那天夜里，酝酿了一阵子，内在的受伤情绪已接近爆发，我却故作不疾不徐状，向弟弟提议：“我看，我们不要兄弟结拜了，我又不够好，不配作你的兄长，没有你能干、勤劳、讨人喜欢，其他的也不能作你的什么榜样。这样吧，我们兄弟相称的事就取消算了。”
弟弟一听，那股年轻气盛就上来了，马上跟我吵起架。
显然当我说出不必兄弟结缘，他也受伤了，但他毕竟涉世未深，没听出我其实是以退为进在为自己的行为辩解，乃一种疗伤的笨方法，并不真的在跟他负气，非要断交不可。
反正当时的我就是不成熟，在闹小孩子脾气，他也丝毫不察，两个“小鬼”就如义和团那般乱甩大刀似地干上了。弟弟既被激怒了，这下更有恃无恐，索性把他近日观察到我的罪状一一清点出来，说我这不应该、那不对。
说完，他不再吭声，拿起了相机，迅速在我面前卡嚓一声，我来不及用手遮，立即质问他这是干嘛。
弟弟倒发表了高见：“我要把你现在生气的样子拍下来，将来洗给你看，一副凹嘟嘟的臭脸，让你自己看了作何感想？如果连你都不喜欢自己现在的模样，别人怎么可能喜欢？”
我如一只被顽童欺凌的野猫，立即拱起背脊，张牙舞爪，一连发射了好几枚高燃料的火箭，炸得他最后也急了，脱口而出反击：“你除了会写几本书，还会什么？”
他此举等于对我投下了一枚原子弹，将我唯一赖以自我安慰的屏障都射穿了，导致我的理智全数丧失。
这团烽火，对他或许是据理力争，对我却每一脚都踩到了心病痛处，戳得我原就“嫌自己不够好”的那个旧心病大量出血，只使得僵局更难和盘。
他的指责历历在耳，好像我真成了一无是处的窝囊废，让我自从生病以来那个恼人万分的自卑感整个炸开了。
我猛然站起身，冷冷地对他说：“如果你是想伤害我，那么我告诉你，恭喜，你还真他妈的做到了。”
说完，我只觉得片刻也不想与他待在同一间房子，匆匆穿上了外套。
弟弟正准备就寝，很惊讶这么晚了，我还要外出，迭声阻挡，但我已一溜烟跨出门了。
等到冲出了楼下大门，夜色茫茫，我顿时不知去哪儿，想到了住在附近的伊凡。他是一位三十三岁的美国白人，因为职业特殊性质的要求，白天都待在家里上电脑、回复电话，写作有关保险的文章。由于他也算沾了作家的边，加上还是邻居，我们遂变成了好朋友。这时，我无处投靠，自然第一个想到他。
但是冲到他家那条暗巷子，按了半天电铃，无人回应，我再也忍不住，就软倒在他家的楼梯口，一屁股颓然坐下。这可好啦，我进退无路了。
我的脑袋一片空白，也不晓得这样呆坐了多久，夜色中，忽然闪出了一条人影。原来弟弟四下找寻未果，后来想到我可能向伊凡求助，真让他找到了，却没想到我不得其门而入，竟是像一只可怜兮兮的流浪狗窝在人家的前门阶梯前门哆嗦。
“你怎么这么丢脸，跑到人家的楼梯口这边来坐？”弟弟的第一句话一点不温暖。
我死也不肯跟他回去，出门前乱吞的药有点作用了，神志变得不是很清晰，给他来个相应不理的僵尸脸。
那天后来的事，我记不全了，因为药性发作，我昏昏欲睡。
第二天，一位好友带我们出门郊游，我的内心依旧耿耿于怀。
抵达露营区，将行李就定位后，我们便往河边散步。他们下水去玩，我不肯加入，独自躺在一棵巍峨的松树下，地上覆满了针叶。我举眼望着树影幢幢的天空，一心假想着，如果这是我的坟地，躺在地底数尺下的我，看到的应该就是这幅情景。后来，他们开始在营帐外头烤汉堡肉，我无精打采躺在帐蓬内，感觉越不快活，心里越怨自己无能。
由于胸口的一股压力挤迫，我开始在床上翻滚，捂着胸膛发出哀号。那种被嫌弃、被鄙夷、被拒绝的窒息知觉，宛如一道铁墙，将我的退路封死，并开始围攻我撞得鼻青脸肿。
终于忍不住了，我大叫弟弟一声，吼道：“你进来！”
弟弟一进帐棚，我便抓着他的上衣，歇斯底里狂叫：“你昨天如果是想用激将法帮助我振作起来的话，我可以跟你讲，那对我一点都没用，而且完全用错方向了，因为每一句话都伤我很深。”
我像一名哭闹的孩童，在跟大人撒娇或急于自我辩护：“我以前没生病时，也常做家事、煮饭，并不是一直都这么闲啊！你那样讲我，很不公平，好像我生来就是废人、懒虫。”
我发了疯，一边扯着喉头大叫，一边激动解释，好友也吓到了，连忙进来看究竟。
遭人误解，是我一生当中最不能忍受的酷刑。如果不把眼前我跟弟弟之间的这一条心结解开，它会一直紧绑在我的脖子上，使我时时缺氧，痛苦万状。我也顾不了形象，就让颜面扫地吧！
发泄了一顿后，弟弟俯身抱住我，与我有了善意回应。精疲力尽中，我总算隐约感觉我们的敌意都放下了，也尝到了一丝渴望的安全感，两人至此修好，折磨了我整整两天的恐怖别扭，终于被熨平了。
第六章饮光这一瓶葡萄苦酒吧（1）
我和弟弟在优胜美地的“大和解”，并没有使我们往后的关系变成天天“喝咖啡”，回来后，两人之间的天空仍然存在着时而睛空万里、时而刮风打雷的天气异象。
我后来才体悟到，弟弟闯入了我的生活中，具有某种象征性的意义。
他代表着一种“世俗观点”，没有心理负担，一切凭他年轻、客观、热情、表象的本质看待事务，所以当生病发作中的我被他拿来检视，自然就显得无理取闹居多，老以为我是一哭二闹三上�
