忏悔录-第8章
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卷五第四章 福斯图斯到迦太基
主，真理的天主，一个人晓得了这些事情，是否就足以欢愉你的心？我认为：那个认识这一切，又不认识你的人是可怜的；相反地，那个认识你，而不认识这一切的人是有福的。至于那个又认识你，又认识这一切的人，并不因此更有福气。他的幸福都是从你来的。希望他认识了你，他会崇敬你，感谢你，并不至沉迷在幻想中。
那个得到了树，又为了树的用处，感谢你的人，虽不知道树的高大，可是，比那个只晓得树的尺寸，树枝的数目，而不知道享用它，又不知道认识爱慕树的创造者的人，不是更好么？同样，一个信友虽不识两极，北斗，假使甘贫乐道，不惑于此世的荣华富贵，比那个能量穹苍，数星辰，称五行，而忽视认识调剂物体的轻重大小的你，不是更好么？
谁要求一个摩尼派人，去写那些我们可以不知道，而我们的孝爱，尽管可以不受损害的东西呢？你给人说：“孝爱就是智慧。”这个孝爱，不论他对于那些科学的问题，有什么深刻的研究，还是不识不知。实在他对于那些问题，也是门外汉，竟然大言不惭，以权威自命。而且他又并不知道：什么是孝爱。可怜，科学科学，无论怎样高唱入云，终归浮华而已；只有孝爱能使人服从你。摩尼教违背了这个正轨，创了许多的邪说。真正有识之士，可以揭破他的昏愚，使人洞悉：他对于更微妙的事情，能有什么权威呢？他又不愿受人藐视，他设法令人相信：用他的恩德抚慰教徒的圣神，威仪赫赫地驻在他身上。摩尼教对于天地，星辰，和日月的运行的谬说，虽与宗教信仰无涉，人家仍加以亵圣之罪：因为他说起来，老气横秋，完全出于以神圣自居的态度。
当我听到一个同教的弟兄，笑话百出地谈些他所不识的问题时，我只得以忍耐为怀。我以为在物质界上，他有什么误解，对他还没有害处，只要他对于你，主，造物之主，拥有正确的观念。坏处就在他以为这些问题与救灵的道理，是有密切的关系的；而固执他的成见。退一步说，信德幼稚之辈，终以得到慈母的谅解，以待他们逐渐长大成人，而不再随风转舵，受人家的蛊惑。
至于那个自命为博士领袖的人，胆敢给他的弟子们说：他不是普通人，听从他就是听从天主圣神。这样的糊涂虫，骗人精，应当受人的制裁。
当时，我虽从别的读物里，已得到不少我认为满意的关于天文的常识，我还以为人家不能说，摩尼对于天文——日夜的轮流，日月的蚀与别的天象变化——的见解，一定合理。假如他的见解，人家认为可能的话，对于问题的核心，我还是疑惑。当我在那引起学说中，不知哪个是真的时候，为了他圣德的声名，我会选择他的见解。
卷五第五章 奥古斯丁与福斯图斯
差不多在这九个年头中，我常与摩尼派人交换意见；同时，我热切地盼望福斯图斯的莅临。我的其他同志们，偶然和我相遇，我每向他们提出难题，可是他们总找不出相当的答案。于是他们把福斯图斯介绍给我，百般地夸奖他，说他假使能来的话，我不论有什么疑难，只要向他提出，他立刻能头头是道地迎刃而解。
他终于来了。我觉得他有伶俐的口才，是个非常可爱的人。他谈摩尼派一般学说的时候，比较要动听得多。可是，他犹如一个侍酒的人，虽彬彬有礼，手里只执着一只宝贵的空杯，怎能解我的渴呢？我对于那些滥调，已听得起老茧了。他说的一切，并不为了说得悦耳一些，就比较好一些。究竟兴趣不就是真理，福斯图斯的面庞，虽有美妙的表情，他的谈吐，虽抑扬顿挫，可是，这一切总不是智慧的象征。抬举他的人们，不是好的评判员。因为他在他们眼里是个有智慧，有学问的人，只为了他娴于辞令。
相反地，有一种人认为：悬河一般的嘴里讲出来的真理，是可疑的，不该信从的。我呢，我的天主，你用奇妙的方法，早教导了我。我相信，教导我的就是你：因为第一，这是真理；第二，不论真理发生在哪儿，从哪儿传来，你是它惟一的导师。你告诉我一件讲得有声有色的事情，不一定是真的；相反地，一件说得笨嘴笨舌的事情，不一定是假的。换句话，一件事情的真假，不在辞令文法的优劣。总之，真理与邪说，如同有益与有害的菜肴；漂亮与拙笨的口才，如同美丽的与粗糙的碗盏，同样可以放好的和坏的食物。
我渴望福斯图斯的热忱，觉得他是个活泼亲热，议论风生的人。他借以发表他思想的辞令，是适当的，轻松的。是的，我喜欢他，我崇拜他，我和许多人称扬他；并且我的声调，比他们的还要热烈。可是，使我讨厌的，为了他常被听众包围着，我未能单独地同他谈一次心，把我心头的疑难，逐一向他提出，听他的答案。最后，机会来了：我同几个朋友去见他，不拘形迹地互相聊天。我就把我的若干疑难向他提出。我就觉得他对于高等文艺是个门外汉，虽对于文法有些造就，也是很肤浅的。他只念过西塞罗的几篇演说，塞内卡的一小部分作品，若干诗人的零碎笔墨，和摩尼派人用通顺的拉丁文写的几部书。可是熟能生巧，为了他日常的演讲，他的姿态辞令，非常圆润生动，确有一种迷人的魔力。
主，我的天主，你是我良心的裁判。你看，这一切是否合理？我现在你前，展开我的心和我的记忆。你早根据你神秘的计划引导我，把我可耻的错误，放在我眼帘前，使我见而生厌。
当我发现了他并不如我所想象的，在那门科学里有什么权威，我就开始失望，觉得我的疑难不是他所能解释的。只要他不是摩尼派人，他可能一点不懂那种科学，而有真实的孝爱。在摩尼派人的作品里，我们可以找到一连串关于天体，星辰和日月的记载。我所要求的，就是希望福斯图斯能确切地，把他的见解，和我从别的书籍里得来的，根据数学的学说，彼此比较，说个明白，使我能了解：究竟摩尼派人的学说比较好，或至少同样地好。可是，我已不能相信他有这种本领。
结果，我仍把我的疑难请他审查；但他很明智地，谦虚地，拒绝接受这副担子。他晓得他的弱点，他也不怕予以承认。他又不像别的我所碰到的演讲者，虽说不出什么有价值的东西，还是喋喋不休。他是个有头脑的人；他虽不倾向你，他却有自知之明。他觉得他对于这些问题是个门外汉，不肯轻易尝试，自讨无趣。这种坦白的精神，引起了我对他的同情。一个坦白的头脑，比它所追求的学问，更要美丽。他呢，他在任何困难的问题前，常维持这种作风。
从此，我对摩尼派学说的热忱，就冰冷了下来，他们中间最博学的人尚如此，别的一班学者们，自然更使我味如嚼蜡了。可是，为着他对于文学感到极大的兴趣，另外我是迦太基青年的文学讲师，我继续同他殷勤地往来。我和他一同读，或他的好奇心促他读，或我认为对他心理而叫他读的书。实在，从我认识了他以后，我研究摩尼派学说的雄心，受了一个致命的打击。可是，我同他们无聊地留居着，仍维持着相互的关系。我盲闯进的区域坐待着一种新光明，照耀我的前途。
福斯图斯对许多人是种坚强的桎梏。我的天主，在你神秘的措施中，打开了我的桎梏，你的手从没有放弃我。我的母亲怀着一颗血淋淋的心，为我的缘故，黑夜白日，在你台前痛哭。你对于我的措施，真太奇了。是的，你是一切的主动者，“主，你引导人的步子，指定他的道路。”假如你的手不重建她的工程，我们是难得救援的。
卷五第六章 奥古斯丁赴罗马
为了你的指导，我决意离开迦太基到罗马去继续教授文学。
想到这件事的动机，我又当归功于你。你的深奥的计划，和你常乐于助人的慈悲，我当念念不忘，我应极口称扬。
我决意前往罗马的理由，并不为了较厚的薪水，较高的地位，一如敦促我的朋友们给我所说的。自然，这些理由也有它们的价值；可是那个为我几乎独一重要的理由，却是为了罗马的青年学生，在执行纪律的严格空气中，要可教得多。他们绝对不会闯入别一个教授的课堂里去，除非事前先得了他的同意。相反地，迦太基学生们的放肆，是足以痛心的，不可思议的。他们疯狂一般地，涌入教室，破坏秩序。他们种种恶劣的勾当，假使没有宽大的习惯庇护，是当受法律的制裁。这种习惯更昭示他们的卑鄙，胆敢侵犯你神圣不可侵犯的法律。他们作恶，还以能逍遥法外自夸。不知这些盲目的家伙，已受了刑重于罪的罚。
当我自己做学生的当儿，从不愿沾染这种风气；我做了教授之后，只得在别人身上，予以容忍。为此，我决意根据朋友们的劝告，到那个没有这种恶习的地方去。可是你，我的希望，我的活世界上的福分，你为救我的灵魂起见，使我讨厌迦太基，终于决定离去。你又把光怪的前途，放在我眼前，引我到罗马去。可是这一切的得以实现，你却借手于一群浮沉于红尘中的人。他们在这里作恶，在那里许我镜花水月一般的荣誉。为纠正我的步子，你神秘地利用了他们的和我的恶意。因为，一方面，那些扰乱我的人，自陷于可耻的疯狂中；一方面，那些敦促我调换职业的人，都是满腔尘浊气。我呢，当时我咒骂我在迦太基所受的窘难，我贪恋罗马的假福气。
归根结底，为什么我离开迦太基到罗马去呢！我的天主，只有你知道；连我的母亲和我，你也不予暗示。我的远行，使我母亲嗟怨万状；她竟渡海追踪而来。她太疼我了，她决意或留我同住，或陪我同行。我为改变她的计划，我骗她说：我别无它意，只为送一个待顺风行将航海的朋友。我骗了我母亲，怎样的一个好母亲呢？我就这样跑了。这个罪过，你的仁慈也不予追究。我的灵魂上虽满罩着罪恶的斑点，你仍不让我沉沦于汪洋大海中。相反地，你洗我以圣宠之水，使我天天泣下沾襟的母亲，破涕而笑。
她拒绝单独回去。那天夜里，我费了不少的力，叫她留在那座靠近码头的纪念西普利亚努斯的教堂里。当夜，我就偷偷地动身了。她呢，她形单影只地祷告着，痛哭着。
我的天主，这个泪人儿一般的她，问你究竟要什么？无非要你阻挡我乘长风而去。可是，你的深谋远虑，虽接受了她的祈祷的要素，却拒绝了她整个的要求；而这适所以实现她日夜希望于我的目标。
风吹来了，帆张开了，一刹那间，海岸已模糊难辨了。次日清晨，我的母亲，悲痛欲狂，百般哀号，阵阵打击你的耳鼓；可是，你置若罔闻：为了你决以她的一种热烈的冲动，来医治我的别一种热烈的冲动。我母亲的过分的血肉之懊丧，就在痛苦的鞭挞下，受了惩罚。她如同别的母亲，要我常留在她的身边。她的这种情绪，比许多的母亲，还要热烈。她哪里会想到，你许我离开她，就为了要为她预备各种的欣慰。她绝对想不到这着棋子；为此，她老是痛哭，老是悲号。这又揭穿夏娃的遗传性：她只知在哀号中寻求她在哀号中产出的孩子。她虽痛恨我的奸刁硬心，在我向罗马进发的当儿，仍继续如前向你为我祷告。
卷五第七章 奥古斯丁抱病
我到了罗马，一场大病就向我扑将上来。带着重重逆你，逆我，逆人罪恶的我，已临地狱之门了。可怜，为了原罪的缧绁，业已该死的我，又负着本罪的缧绁！当时，你还没有因耶稣的功劳，宽免我任何一种的罪；耶稣也没有用他的十字架解开你我间的仇恨。这个十字架，在我还没有认识被钉者的真面目前，怎能解开那个仇恨呢？在我认为他肉身的死亡是假的见解中，可知我的灵魂的死亡是真的。我虽承认他肉身的死亡是真的，我没有信心的灵魂才是虚假的。
我的寒热度越来越高了，我与死亡间已不容一发了。假使我死的话，我当到哪里去呢？一定要到永火里去，受你法律所定的，相当于我罪恶的刑罚。我病，我的母亲不知道，可是远居彼岸的她，仍在为我祈祷。常在她左右的你，你俯允了她的祈求：你哀怜我，逐渐恢复了我的健康。可是，我的污秽之心，依旧未经刮磨。
在这生死关头，我仍不想要求领圣洗。童年时期，我比较好些，如同上面我所叙述的，曾一度要求我慈爱的母亲，给我付洗。我越是长大，越是昏迷无耻，我藐视你神圣的医药。可是，你总不让我陷于灵与肉双重的死亡中。假使我母亲的心，受到这种创伤，是决不会痊愈的：因为我实在形容不出：她怎样疯狂地爱我。她生养我的灵魂，比生养我的肉身体，不知要多劳苦几倍。
不，我实在意想不到：我的死将怎样使她的肝肠寸断，而她这断裂后的心肝怎样能霍然而愈呢？那么，她这样多的，继续不断的祈祷，往哪里去了呢？不向你，向哪里去呢？慈悲的天主，你怎能漠视一个贞洁的，淡泊的，常勤于济贫的，服从你的圣贤们的寡妇呢？她天天到你的祭台前献礼，每天早晚两次，到你的圣堂里去。这，又不是为满足一般多言的老妪的怪癖，可纯为听你训话和向你祷告。你怎能漠视她的热泪？她要求你的，不是金银，不是什么脆弱的东西，而是她爱子的救援。你的圣宠使她修到这个阶段；你怎能藐视她，拒绝扶助她呢？主，绝对不会的。相反地，你常在她的左右，你俯听她的祈祷，你照你预定的计划，逐渐推进。她的那些神秘的梦，你的那些答案，如同我在前边粗枝大叶地提起的，怎能哄她呢？这一切的一切，她都牢记心头。又在她持久的祈祷里，常向你哭诉。为了你永远的仁慈，你的许诺，使你向那些受你免债者负责。
卷五第八章 奥古斯丁与罗马的摩尼派
你医好了我的病，你拯救了你婢女的孩子。你先救了他的肉身，为后来救他的灵魂，为一个更加美善的工作，留一余地。
当时我在罗马，常同那些假圣人们来往。他们有些称被选者，有些称旁听者。我生病和养病的时候，就住在一个旁听者的家里。
直到那时，我以为犯罪的不是我们，而是在我们的那个劣根性。我认为我能不卷入罪恶的漩涡，是件足以夸耀的事情。我又以为：我虽犯罪，而能否认我的罪行，不向你求宽恕，求医治我的染罪的灵魂，也是件足以兴奋的事情。我爱为自己辩护，声明犯罪的不是我，却是那个在我，而我所不认得的东西。不知，犯罪的是整个的我；反击我，瓜分我的非它，就是我的恶心。这个罪恶所以难治，坏处只在我不承认我是罪人。全能的天主啊，我可恶的恶心，宁愿你在我身上失败，而使我堕落；不愿你在我身上胜利，而使我得救。
你还没有在我的口前，放一个哨兵，也没有在我的唇周，立一扇禁门，使我的心，同别的一般作恶者，不去为自己的罪过作辩护。为此，虽在这种学说里，什么收获的希望都没有，我还同那些被选者往来。并且我决定在没有找到更满意的学说前，维持我的信心；可是我已感觉冷淡得多了。
我还想到那些更聪明的哲学家，人们所称的翰林学士。他们以为：当怀疑一切，任何真理，人都认
