小眼睛-第4章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
结了婚，所以，让她在同事的婚礼上发下宏愿：“一个月内，只要有人向我求婚，我就嫁！”朋友甚至揶揄她：“如果是个又臭又丑的大胖子呢？”她居然回答：“我还是要嫁！”于是，就有了这段才在一起一个月就闪电结婚的“孽缘”。结果，结婚狂结了婚，但是，却开启了一段她无法掌控的人生。 另一位嫁到波兰的朋友，因为年届三十还交不到男友，她的家人比她还急。于是，在MSN上认识的一个波兰人，就成了全家人眼中的救世主。婚礼在台北。举行的当天，朋友们看见她未来的公婆连一句英语都不会讲，难免开始担心。为了夫唱妇随，她完全放弃了自己在台北有声有色的工作，飞到波兰居住。没有多久，她就打电话回台北诉苦：“波兰好苦！市场卖的菜没几样……”体重才三十几公斤的她，居然说她每天都吃不饱，好饿！更令人不解的是，每天她打开冰箱，都要小心翼翼，因为，她公公婆婆的食物是属于公婆的，如果她不小心煮错了，可是会招骂的。结果，婚是结了，但是，却开启了一个超乎她能力负荷的世界。 不都是传统观念、单一价值，和亲朋好友们“众望所归”的“应该要这么做”的人生吗？为什么都变了调？王子公主不就是一定会过着幸福快乐的日子吗？ 到底别人的关心是真正了解你后的关心，又或是人云亦云地惯性地随口地问：“你为什么还不找个对象结了？”因为年龄到了；因为婚礼很浪漫；因为别人看起来很幸福；因为再嫁不出去父母就没面子；因为再晚就生不出孩子；因为这些原因就办了这件人生大事……这样，不是很奇怪吗？ 多少人被那短短几个小时看起来繁花似锦、洋溢着幸福快乐气氛的婚礼给冲昏了头。仓促的决定不但造成日后自己生活的辛苦，更有可能祸延下一代——我的那位台湾嫂朋友，已经怀孕五个月，婚还没离，却开始在想要如何争监护权了。 我喜欢外国人的婚礼仪式，总会在神父宣布夫妻合法前，再问最后一个问题：“现场有没有人能提出反对这对新人结合的理由？”听起来或许对中国人来说有些触霉头，但这何尝不是一个三思而后行的慎重表现呢？ 你已届适婚年龄了吗？你身边仍有许多三姑六婆软硬兼施地想把你变成已婚族吗？我知道一个人要对抗这么大的压力很难，但如果真的没有对的人，就好好过你原来快乐的人生吧！
第二部分大学同学会（图）
想不到，我也有了犹豫的时候。人生至此，随意畅快，除了减肥时犹豫地望着美食，其他倒没什么事能难倒我。干脆、果决、剑及履及，就怕想太多、浪费生命。但是，真想不到，我毕竟仍躲不过世俗的圈套。 星期六的咖啡厅里，遇到了大学同班同学，闲聊了几句之后，她突然告诉我：“陶子，下个月，我们要办一个大型的毕业十年同学会，你会来吗？”和她同桌的朋友们，不晓得看出我真正的表情没有，她们看到我笑，但我知道，自己的脸又僵又假又好像有三条黑线在我额头上，尴尬极了。 不过是个同学会嘛！不知道从什么时候开始，我很怕见到学生时代的朋友。偶尔接到同学直捣黄龙打进办公室的电话，大多是发抖又害怕地应付着。怕什么？怕大家互相比较吗？听说前几年办过一次同学会，就因为大家在那儿比收入、比职位，而把气氛搞得很怪 —— 毕业十年，比的怕不止这些。像电视上的奶粉广告里，要去同学会的女人们都拼命做脸按摩，见了面却在一个天天喝牛奶的女人面前黯然失色；面对失去的青春，应该是我怕的第一样。 想起以前大家穿着牛仔裤夜游的年少时光，我不太敢面对垂垂老矣或走样变形的模样，那太残忍。 第二样，怕的是大家质疑的眼光。名义上是同学，可当大家聚在一起时凝聚出的传统压力，竟也不输婆婆妈妈们。“你还不结婚吗？”“男友呢？”“打算一辈子单身吗？”……最无力的是，偏偏自己的恋爱“史”又是公之于世的，七嘴八舌问起来，可不能用对付记者那一套对付你的老同学。况且，如果班上同学携家带眷地来，自己想必又要陷入那种喧闹的孤寂里，默默地恨起自己来。如果你孑然一身、孤家寡人，应该如何自处于众多美满的小家庭中？我可不想假笑三小时，但又不好意思出手打同学的小孩…… 最后一样，也最尴尬的是 —— 他，会去吗？如果当年，我和他不是班对，今天也不会如此犹豫。都过了十五年，我没这么放不下。但令人尴尬的是，他老婆的介意。当初他们的婚礼，是在全班都到，唯独没通知我的状况下，欢天喜地完成的。我知道时，已经是半年后，经由一位学长在我下班疲惫不堪的途中巧遇、转述给我听：“他已经在半年前结婚了，你知道吗？”我仍记得那天天气很好，是台风快来前的那种云淡风清。我的脸应该很尴尬，胸口像《 艾莉的异想世界 》女主角一样，突然被刨了个大洞，脑中胡乱想象当时婚礼会是什么模样，他们以为，我会去婚礼丢大便吗？就这样，我被大家隔离了一个好重要的聚会。 听说后来他们幸福美满，也有了孩子。所以，我终于被邀请了？我的禁令解除了？巫婆已经破坏不了王子与公主了？我的祝福，没有送出去过。因为，有点迟，迟了半年；又或者，我还是一直不该出现？还是别去了吧。同学嘛，不在《 联合报 》就在《 壹周刊 》，总会碰到的。真碰到了，就笑一笑吧！希望我的笑容，不会僵掉。
第二部分我也想要礼物（图）
我也想要礼物。这是发自一位所谓别人眼中的“女强人”内心深处的渴望。 对，我自己会赚钱、赚很多钱，很会Shopping，很会精挑细选适合自己的东西……但是，我还是想要礼物。一份来自爱人的礼物。 好像成为一个会赚钱的女人，就丧失了这种权利——男友多半会向他的朋友们透露：“她自己东西这么多了，真不知该买什么给她才好？”然后，就索性不买了。我多么羡慕自己的女性朋友们，甜蜜地炫耀着男友送她们的礼物：一个小花坠子项链、一个时髦的小皮包，或是一双两千多块的鞋子……边展示着还边生气地说：“还是我A了好久的耶！”或许男人们真的对送礼物给有钱女人心存障碍吧！送价值多少钱的东西才够看？送什么东西才特别？男人们难道不知道，什么东西、多少钱都不重要，重要的是，那是你替我去选的；那是你特别叮咛专柜小姐小心翼翼地包好的；那是你亲手捧上送到我面前的；那是你对我的一番心意、一份爱呀！ 多年前，一位酷酷的男友，在我的生日时抱着一只巨型Hello Kitty穿过大街，亲自交到我手上，那一刻是我永生难忘的画面——平常连粉色系都不肯碰、伞也不带的男人，居然抱着Hello Kitty ——他涨红了脸，觉得很窘，但我却感动至今，虽然，我一点也不爱Hello Kitty。 但大部分男人就是不懂！ 有一次，在一位男友的口袋中掏出一支银色的钢笔，我突然脸色一变，而他也慌了起来。 因为身为上班族的他，就算在我生日、情人节、圣诞、纪念日，从未送过我一份礼物。我只能告诉自己，多体恤他的收入有限。但那支银钢笔，一看就知道不便宜。他支支吾吾地说：“买了好久，一两个月前买的啦！”我不死心地问：“多少钱？”他声音愈来愈小：“一两千块啦！”我开始觉得有点不舒服。脑海里开始闪过价值一两千块他可以买给我的礼物：蜡烛、浴盐、香精油、一幅小复制画、香水、耳环、可爱袜子、戒指、背包、真花或假花、会发亮就好的假钻戒、桌布、拖鞋、水杯、椅垫套、香皂、一盒小植物、CD、可爱包装小饼干、内衣……任何一样东西。但是他不曾，他给自己买了新雨刷、换了机油、新CD，还有，一支银色的钢笔。 或许男人们看到这里又要叹：“啊！你们这些拜金的物质女郎！”那你就真的误解了。女人们要的只是一种感觉，一种随时随地被关心、随时随地被记得的感觉。有一个幽默漫画说：Gay friend总是记得带一把花给你，而Boy friend则是在做了对不起你的事时才送花。 为什么把送礼当赎罪呢？男人们，试着送点小礼物给女孩儿吧。听说我的一些前男友的现任老婆或女友非常嫉妒我。有的是家里不准看我的节目，也不能提起我的名字；有的是在KTV里如果旁人点了我的歌就一定翻脸走人；只怕有的甚至还在家里扎小人和烧我的照片，搞得我每天脑神经衰弱。 她们实在太抬举我，也太在乎我了。老实说，有些名字，我已忘记；有些脸孔，已经模糊，甚至再也记不起他们说过哪些甜蜜的话了。而且，过去那些男孩们，有建设性的真的不多。回忆起来，多半是浪费青春、悔恨虚掷、尔虞我诈、偷拐抢骗。这样的过去，我连头都懒得回，更何况是花脑筋想？ 偶尔地著书写词，不过是为当下的残酷片刻留下印记，却听说被男人们酒后拿来炫耀，只有更加被玷污、所托非人的感觉。 我一点也不留恋。 而至于这些男人们留不留恋，怕才是为妻、为女友们日夜担心的。我还是谢谢大家的抬举。我既不是萧蔷，也不是林志玲；既不是大家闺秀，也不是小家碧玉；我是男人最看不懂的那种“美女”，所以，有哪一点还值得被嫉妒？ 我能了解女人的忧心。气起来，总觉得那位叫得出名字的前女友，仿佛还和自己的男人生活在一起似的。因为，凡爱过必留下痕迹。这痕迹，或许是他爱去的百货公司；或许是多年前的一张生日卡片；或许是永生难忘的重要节日；或许是他常开车经过的一段路。 那么，又如何？人生太长，好些事不要说遗忘，我根本不觉得它发生过…… 更何况，我的心里也有了人，他是全部。 别气了，旧情人们的现任老婆/女友们。
第二部分爱情三人行（图）
她的男友小她七岁，看起来瘦瘦干干的，戴着眼镜。她下班了，男友会开着一辆看起来快报废的车子来接她，同事看在眼里，虽然觉得没啥前途，但她脸上甜甜的笑容也让旁人了解不必多事。本来我也觉得挺好，但在有一次一起工作时，对这个男人有了进一步认识后，开始百感交集了起来。原来，“人不可貌相”这句话不但已流传千古，还能永不退出流行。 中间的细节我懒得多说，反正就是，一个老是头低低、常常讲话都会结巴的男生，居然在他女友的背后，有着一张截然不同的脸和天壤之别的个性，重点是，他还藏得很好。他还有其他二至三位“女友”，一个比一个年轻、一个比一个辣。每次出来开会，他都带不同的女友，罩杯都不低于Ｃ，穿着总是尽可能地把双乳大方地露出来和大家打招呼。男人在这些小辣妹的身旁，一改平日窝囊嗫嚅的样子，对任何事都自信地滔滔不绝，那对眼露色光的小眼睛，仿佛是中了邪般地被猪八戒附身。 更霹雳的还在后面。在一度为朋友难过着正宫变冷宫的同时，居然发现，虽然他们已交往五年，但是，她，还不是正宫。她，是第二个。正宫是一个教书的老师，家教甚严，一周只能出来约会一次，因此让男人有了其他的机会。他和这位老师交往了七年。 嗯，我的朋友这五年来，一直保持着二人一起打拼为将来的梦想，替男友张罗工作机会；忍受他常常说“因为工作忙不能陪你”的寂寞，就是为了将来有一天，能成为他的太太，共组一个幸福的家。而这位看起来斯文又害羞、老实寡言的男人，不知编造了几组不同的故事来面对不同的女人，很成功地不断变脸，至今，仍未凸槌过。 难怪社会新闻常有情杀事件。怎么有人可以欺骗别人的感情到这种程度？这种故事很烂，我懒得写长，写的用意是希望大家能多用心。是的，在感情的世界里，如果能和一个人相处五年还搞不清楚他是什么样的人，多半，也要为自己的盲目负一点责任。
第二部分种上一个大问号的那块田（图）
他说，因为头骨被打破，脑子也肿了一块；整个画面仿佛是卡通里头被敲到的人，顶上立刻肿出一个馒头似的。 就因脑肿超出头盖骨的高度，所以那一片头骨不能立刻缝补回去；但剥落的头骨组织必须继续生长，并且为免发生排斥现象，那头骨，就暂借住在自己身体里。 他又说，一点也没有表情地又说，就在肚脐这里开一个口，把一片头骨塞进去，养着，直到肿出来的脑子消下去，再把“盖子”盖回去。 我不知道他那阵子是怎么熬过的。 后来，他又恢复了以往的生活秩序。 他说，他要向他阿妈租一块田，种上一个大问号。 问什么？问，与世无争，有这么难吗？问，平安快乐，有这么难求吗？ 当他在最高的山，最蓝的海，最白的云上开心高歌后，他不知道，他竟欠上帝一个头破血流的回报。 人生，有太多无解的——问号。
第二部分女人当自强（图）
那天，访问完周星驰，我从晶华酒店开车出来，付完停车费后将车子往前开到马路上，因为前方塞车，但又怕堵住后面的车，所以，我又把车再往前挪了挪，没想到，路旁的两个男人竟露出不耐烦的神色：“啧！女人开车，难怪！”然后，摇着头从后方走了。当时，我真想摇下车窗，用三字经大骂他们十分钟！ “先生，你们行人自己走到马路上来，要怪我这个开车的？你们的脚下有人行道、斑马线吗？自己不对还要怪别人，而且还要用性别角色的刻板印象来攻击女性，你们不是从女人的阴部滚出来的吗？骂什么女人？！” 如果我们女人真的技术不好，你可以说：“开车技术烂！”但请不要用：“女人……难怪！”我可是看过不少男人开车开得很逊哦！车祸没死过男人吗？违规没罚过男人吗？所有的，我的意思是，每一个男人都比女人会开车吗？ 男人到底要欺压女人到什么时候？看不惯女人比男人工作能力强；当不惯女人的下属，于是男人会说，女人歇斯底里、情绪化，职位搞不好是用身体换来的，或是运气太好；男人操控驾驭已久的大玩具——车子，居然被女性坐上驾驶座？！更可恶的是，有些女人买的车居然比男人的好！于是，男人只好想尽各种方法来诋毁女人在开车技术上的表现，以平衡自己无能的窘境。 所以，男人走在马路上不管自己对错，只要是女人开车堵住他的路，他就只能用最低级的性别歧视手段打击对方，以维护自己小小的男性自尊。男人在单行道逆行，会喜滋滋地自己爽说：“看！我很会偷吃步吧！”女人逆行，绝对是罪大恶极地不会开车、路痴文盲到了极点；男人被男人超车，只能很卒仔地像只被大金刚压扁的小金刚，小小声地咒骂：“赶着投胎呀！”男人被女人超车就可以很大声地说：“乱飙什么，臭女人！”所有的交通规则都是男人自由心证；所有路上的事都由男人决定对错，标准忽上忽下、难以捉摸——但说穿了，也没那么难捉摸，标准只有一个：男人开车，怎么开都对；女人开车，怎么驶都错！ 女人当自强！ 第一步：女人们，努力赚钱买好车，气死一缸子男性沙猪！双B或超过百万的名车，管他会不会开，就是开到路上去气死这些臭男人！第二步：学会开车骂男人。平常我要是遇到乌龟车或驾驶技术很犹豫的车，一定会加
