乙肝日记-第2章
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动和很多所谓的素质培训上，经过一段时间，也的确锻炼了某些方面能力，与人交往，言谈举止方面有了不小进步。我活跃在学院大学的很多文体活动上，在一些演讲辩论比赛上都取得了不错的成绩，电台和当地报刊上也出现了我的豆腐块文章。我逐渐成为学生会的风云人物，同学们对我的评价是“有才”，这让我享受到了一点小小的虚荣，自信心也似乎一点点捡了回来。
第一部分我的乙肝岁月校园春秋——开始一步步领教所有的冷漠与无情（3）
那时候流行一句话“英语就是竞争力”，直到今天这句话也没有过时。我所在的学校，外语的地位远远超出了专业课，衡量一个人学习好不好主要看外语，如同衡量体检合不合格主要看“两对半”一样。高校里男生的外语普遍较差，我自己的基础也很差，但我相信外语成绩是可以磨出来的，这是一个漫长的过程，但不需要太拼命；每天都学最后可以见效，我也知道外语在当今社会的重要性，我有这个病，以后不可能在好的企业继续从事和自己专业相关的工作，也许外语还能成为我谋生的手段呢！我选择了将外语学习作为重中之重，后来的事实证明，我当初的决定是正确的，在毕业以后的求职中外语起了很关键的作用。有得必有失，别人眼中充满阳光的大学生活，对我而言却充斥着不少枯燥乏味，当舍友们周末外出happy的时候，我在自习室啃着新概念。大学四年我没有跳过一场舞，划过一次旱冰。错过了很多美好的事情，甚至错过了她！
在大三的一次大学英语六级考试中，我过了！这在我们那所四级通过率只有20％的学校，算一个了不起的成绩。但不知为什么，我心里没有太多的喜悦，也许是因为我有这个疾病，我的心理压力很大，以至于很多常人感觉的喜悦我都麻木了。也许有人会说我是自找的，我也知道好心情对任何疾病的康复都有帮助，但如果你有和我一样的经历，你也许还没有我有过的快乐呢！尽管我学习外语的初衷是慢慢来，但其实到了后面，我还是学得很累！六级考完，我的直觉告诉我这次能过，同时我的身体也告诉我，肝脏出问题了。
同年的11月9号，我去当地的人民医院检查了肝功和两对半，之所以选择这一天，是因为这一天是我的生日，我希望用喜气来冲淡我的晦气，结果让我失望，我不仅由以前的小三阳成了大三阳，肝功也不正常了，甚至还出现了黄疸！关于我的病情以及治疗，我将放在以后的章节中详细介绍，也希望能对众多朋友有所帮助！
其实我和很多人一样，对未来憧憬，但我却不敢肯定自己是否还有未来！大学四年我很沉默，朋友都说我心里有事。大学毕业后，我也想过考研，但对于高考都受到约束的我，这更难！考研不光是考知识，还拼体力，就算是考上了，有多少学校会要一个HBV呢？研究生体检标准是这样规定的，在研究生录取体检时，各招生单位可参照《普通高校招生体检工作指导意见》，并根据本单位的实际情况，对考生的身体状况做出要求。这样笼统的概念，让很多招考学校有了很大的任意性，随便一个科研工作很累，你的身体不适合之类的借口，就可以轻易把你PASS。面对激烈的竞争对手，表面抗原阳性是很容易就被取代了。有一句话很有代表性：那么多健康的我不挑，干嘛选一个得病的呢？
不知道还有多少人在求学的道路上和我一样艰难，我希望，你们能够一路走好！
网友小评：
风向：其实疾病不可怕，可怕的是你内心的恐慌和焦躁的情绪，不仅仅是影响了病情，而且改变了你的个性！我从大三变成小三，保持正常4年了！我的经验是：坦然面对一切！
2l…134：生活是美好的 ，只是我们有了一份上天另外赐予的‘礼物’ 我们与众不同， 我们有我们的天地 ，坚强是我们的反击， 开心些！ 每天都会有惊喜， 我们在一起！
第一部分我的乙肝岁月遭遇爱情——爱在乙肝的日子（1）
她问我是不是有肝炎，我当时的感觉就好像做贼被抓一样。后来才知道，她从我朋友的母亲那早就知道我的病，但一直没有捅破。她很坦白的告诉我，那位朋友的母亲劝她不要和我来往，甚至在她的生日聚餐的时候也暗示她不要邀请我参加，不过她从来没在乎过。尽管当时我装做很平静的承认了，但事实上我甚至不知道是怎么走回宿舍的，回去以后，我哭了，我对着镜子中的自己大喊：终生不娶！让我体内的病毒自生自灭吧！
对于很多人来说，爱情意味着甜蜜，意味着幸福，更意味着一生的寄托。但对于乙肝病毒携带者来说，它意味着痛苦。
早在高中，我就开始了朦胧的爱，尽管初恋是苦涩的。那个女孩是班里的同学，很有才气的一个小姑娘，也很有个性。我们一起主持了一周的校园广播，就被她吸引了。记得当时是高三，一个学业繁重的时代。最让我感到甜蜜的是：每天深夜里看书学到一两点的时候，我出去跑步放松大脑，当路过她家住宅楼的时候，我总能看见三楼她的房间里透出的杏黄色灯光，有时候我会用当时特别流行的激光灯朝她的窗户照照，更多的时候，我会远远的望着那盏灯。
有时我也傻傻的考虑我们是否会有未来，我来自一个小地方，而她毕竟属于城市人，社会地位的差异可能导致她的家庭很难接受我，更重要的，我是一个乙肝病毒携带者，如前面章节所说，我已经知道不能和正常人一样参与某些事情了，所以，前途是渺茫的。但我始终没有下定放弃的决心。这是一个很矛盾的问题，相信所有爱过的人都有这种感觉吧！而我，也实在没有勇气告诉她事实。
后来，高考结束了，我们考到了不同的地方。这时候却发生了一件让我很意外的事情。她问我是不是有肝炎，我当时的感觉就好象做贼被抓一样。后来才知道，她从我朋友的母亲那早就知道我的病，但一直没有捅破。她很坦白的告诉我，那位朋友的母亲劝她不要和我来往，甚至在她的生日聚餐的时候也暗示她不要邀请我参加，不过她从来没在乎过。尽管当时我装做很平静地承认了，但事实上我甚至不知道是怎么走回宿舍的，回去以后，我哭了。在这个世界上，如果让我选两件值得痛哭的事，一件是亲人的过世，一件就是作为一名肝病患者所受的压抑了！
再后来，我们身在不同的环境，感情也去了不同的地方。直到今天，我想起她来，心中想的最多的，不是我们当时的甜蜜，而是对她那时对我不离不弃的感激。谢谢你！我的初恋！
记得当时各奔前程的时候，我送给她一本书，是刘墉的《悲欢离合总是缘》，这段感情，也如书名一样吧！后来同学会上，我又见到了她，再后来，她找了一个男朋友，是一个健康人。我由衷地祝福他们幸福！
白开水：把心态摆平，看清淡些。那么你就快乐。
qfsly：感同身受啊！！楼主说的跟我太像了，搞笑得很，我是结婚体检的时候才知道自己是携带者的，而我老爸老妈都是身体健康的人，看来都是我自己小时候体弱多病，加上运气不好惹的祸了，哎，你说买彩票不行，这个怎么就。。。。
我大学时的女友是我的大学同学，后来分手了，原因不是我的疾病。她在知道我的这个病之后依然不介意，我很感激。对于我一直没有告诉她真相，我也很内疚。毕业以后我们留在了一个城市，她在医院工作，我还经常麻烦她帮我买批发价的药品。有人说恋人分手后连朋友都做不了，我看要因人而异。
工作后，一个大学时就认识的女孩，对我非常好。我也知道这代表着什么，但我不能接受，因为我不想、也不敢再去面对那种非正常的爱，我总是会担心我的疾病会传染给她，尽管机会非常小，但万一呢？我没有未来，我不希望她也没有未来。她是一个护士，也许对这个情况更加敏感呢！最终我将自己的情况告诉了她，刚开始的时候她不相信，甚至将这当成了一种对她的考验，后来，我将自己的化验单给她看了，她也没有害怕，事实上这个情况也不是非常可怕的事。但现在的太多人，却不是这样。
这个善良的女孩执着地爱着我，没有因为我的疾病、我对她的冷漠和刻意回避而离开我。她宽慰我说以前她的很多同学都是这样，现在过得都很好，也鼓励我科学迅速发展一定可以找到治病的良药。我很感动，我知道这样拖得越久只会伤她越深，可我该怎么办呢？我的故事，我不希望有人重演；我对自己的未来都无法预料，又怎能让她托付终生？所以，我只能对她说：对不起！
我常常对着镜子中的自己大喊：终生不娶，让我体内的病毒自生自灭吧！
就让一首歌词为我过去和现在以及将来的爱情划一个句号吧：我到底做错了什么事，我打电话去问你，你说让我不要再苦苦恋着你，寻找另一片天地，我不可以……。
对了，这首歌是周华健的《别傻了》，我也常常对那个女孩说这句话，有一次：她哭了！
好阳光：不知道是不是我的想法过于天真了。但我真的觉得没有必要为了那１０％的可能而放弃９０％的幸福。结婚是因为你爱一个人，想要能彼此携手，共同抵抗未来岁月中的种种茫然和磨难，一起吃苦的幸福。至于孩子，是婚姻带给我们的礼物，我的理想是和我的爱人，一起坦然地迎接这份礼物，我想给我们将来的孩子一个温暖和睦的家庭，一份开朗乐观的心态，才真的比什么都重要。
第一部分我的乙肝岁月遭遇爱情——爱在乙肝的日子（2）
一辈子的悲哀：我也有一辈子独身的打算；我不敢去想象爱情的滋味；因为我已有心无力了；我只能慶庆幸我有爱我的家人以及我忠心的朋友。
尽管我坚决地拒绝着爱情的来临，但最终，我接受了那个深爱我的女孩，接受了她对我的爱。对了，她有一个很好听的名字，叫蓉儿。
在那面对自己心爱的人，却不能说爱的岁月里，我的心情比以往的任何时候都痛苦，这甚至超过了疾病本身给我带来的痛苦。爱情是神圣的，我始终相信这一点。可能有人会说我自私，不为女孩的将来考虑，有人会说我狭隘，不为自己的未来打算。但朋友们，相信我，当我决定和这个爱我并且我爱的女孩共度一生的时候，并不是一时的冲动，而是经历了无数漫长的思索和不眠之夜。
和她最初交往的时候，是我病情起伏最大的时候。那时侯，我真正感到了前途的渺茫，更不敢奢望幸福的未来。是她一直在鼓励着我，由于在外地上学和工作，和家里的人联系也不多了（因为我不愿让家里人有太多的担心，为了这个病，母亲已经不止一次掉泪）。可以说，这个时候，她是我最亲的人，这大概就是所谓的患难见真情吧！
后来，我的病情稳定了，我们正式确定开始恋爱了（当我同意做她未来的老公，她又哭了，我知道那是甜蜜的眼泪，我又何尝不是这种感觉呢？）。她非常理解我的心情，记得有一次，一个叫阿间的战友做了一个关于反对乙肝歧视的FLASH，但缺少配音，我便自告奋勇（以前在电台客串过，我对自己的声音还是比较自信的）。那个FLASH里面的女主角只有一句对白，蓉儿不厌其烦地帮我录了一遍又一遍，中间我们都被剧情打动，一边哭一边录，终于取得了最佳状态，只是最后由于设备差录制杂音太大无法发布在网上。但那种美好的过程，是比结局更重要的。也是从这一刻起，我对生活真正燃起了信心，有的人，为了爱情，愿意去死，我为了这段感情，会更努力地生活下去，为了我爱的人，更为了爱我的人。
我想：我的健康，已经不仅仅是我个人的事了。
与那些由于这个病，被自己的恋人抛弃的朋友相比，我是幸运的。写这段文章的时候，我收到了一封战友的邮件，她相恋8年的男友因为她的乙肝提出分手，为此她想自杀，后来我们通了几次电话她才逐渐好一些。我告诉她，虽然我并不知道自己的未来会怎样，但把握现在，过好每一天，就是一种幸福了。
今天想想自己当时那终生不娶的誓言，觉得有些后怕。世俗让我们过着非常人的生活，时间长了，就真的把自己当成不正常了。难道我们自己就真的没有追求幸福的权利了吗？我想：战胜自己，活出勇气和自信，是我们维权的关键一步！我也想告诉世人：由于这个病，我们已经失去了太多常人拥有的幸福，为什么还要往我们伤口上撒盐呢！
在此，我也祝愿那些追求幸福的战友们：人生如朝露；长不过百年，愿你们早日找到自己的梦中天使！
现在，我还没有结婚，但我依然要谈一谈关于婚姻和家庭，因为关于这些方面的问题，我一直很关注，我自己也考虑了很久！
很久以前，我是坚决不想要孩子的。我想：假如我的后代也有了这个疾病；将来在这个世间岂不是又多了一场悲剧？我看过许多肝病患者的悲剧，为了治疗花光了所有的积蓄，最终仍走向另一个世界，英年早逝，留下一个一贫如洗、支离破碎的家庭，更可怜的是有的悲剧还在下一代重演！我已经吃了不少苦头，怎么忍心让后代还这样？
蓉儿真的是太伟大了，她是一个喜欢孩子的女性，每次看见别人家的小孩都会逗上一会，当我把我的想法告诉她，她尽管委屈地哭了，但最终还是答应以后不要孩子。后来我了解到当今医学技术可以成功地阻断母婴传播；据说有效率达到90％以上。（孩子出生时的母婴阻断方案是：孩子刚出生时6小时内肌肉注射抗乙肝免疫球蛋白100…200单位，一个月以后再注射100…200单位乙肝免疫球蛋白，出生后第2个月、第3个月、第6个月时各注射乙肝疫苗10微克。基本上可以把母婴感染概率控制在3％以内，以上方法需在医生指导下应用）父婴传播的几率就更小了。在医院里，我更是见到很多病毒携带妈妈在科学指导下，生下了健康的宝宝，有的甚至双亲都是，这给我吃了定心丸。
如今，我已经没有顾虑了，孩子是一定要有的，要不然，我的晚年多寂寞呀！
可能很多人也曾有着同样的想法。试想一下如果中国的乙肝病毒携带者都不结婚，不要孩子，1亿多人呀，那将是多么可怕的一件事。相反，由于这部分人属于被歧视的群体，他们往往更需要他人的关爱。恩爱的家庭，甚至会让患者更增添生活下去的勇气和战胜病魔的信心。也许，未来的社会，对于乙肝不会像今天一样歧视。可是，我的心里，却总有这样那样的顾虑！
不知道有没有战友出现过自杀的念头，我可以坦率地说：我有过，而且很强烈。但当时支持我活下去的，是我尚在人世的父母。我的父母都是老实人，他们辛辛苦苦地奋斗了半生，
