细雨湿流光-第27章

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　　他的下颌抵在我的发丝上，很温暖，很缠绵。我们拥抱了很久很久，久得令我生了痴妄。我抬起头，软软看着他，等他给我一句话。
　　他也看着我，有褐色的深情，却不只如此。还夹杂了其他复杂的东西。
　　我的心一点点缩，而后笑着说：叫我丫头，只是长辈对小辈的抚慰，这么想你就不会愧疚。他已经很久没叫我丫头了。
　　他说：其实我，我——
　　一句话似乎要脱口而出，但还是没有跑成功。
　　行了。我想。我终于死心了。死得彻彻底底，就像这满地的樱花尸体。
　　我抽身而出，跳坐石桌上，晃着腿，给小松打电话。
　　听到他的声音。我说：在干嘛呢？
　　他说小丛。我很高兴他充满惊喜。他还爱我。
　　我鼻子抽了下。他说怎么了？你哭了。
　　我说没。我想你了。
　　他愣了一下，随即说我也是。
　　我手背突然潮湿，发现果然有眼泪。马上擦。他说：你在哭。我又说，我想你，我想回去。他说：好。不要哭，先擦一下眼泪。我擦。他说：下雨了，滂沱大雨，还有打雷，有没有听到？
　　他把话筒移到窗口。我真的听到哗啦啦的声音，瀑布一样流泻。想想家乡又入梅了，雨会像便秘一样又臭又长，把人逼疯，便又笑。说：你有得倒霉了。哎，村里有没有什么好玩的事。
　　他说：阿黄，生了四只——
　　我说就那老跟你转悠的母狗，那么老也能生？
　　他假装生气，说：小丛，你说话好听点。
　　我说好，我错了，侮辱你也不能侮辱狗啊。
　　他说小丛我记好了，有种你回来。
　　我大笑。说，还怕你哪，回来，你保准什么都忘掉。
　　他柔声说：是啊，我就没出息。
　　……
　　抬起头，看到孟韬已走远。我想走好了。有种别再理我。可是眼泪又落下来了。我惊悚地发现我内心的秘密。尽管压抑了很久，隐藏了很久，我不得不承认我爱了。但是不能。
　　原计划要住一晚，明天回的。我不想住下去了。提出走。他便也走。
　　路上很沉默。他抽烟。
　　我把车开到我那儿，下车，说，再见。
　　他说等一下。
　　我听他说。
　　他顿了下，说：不要离开我。他拿烟的手有些颤。几秒后，他又说：我知道你有男朋友。我不要求你什么，只希望你留在我身边，留在公司。我每天可以看到。
　　有必要么？我嘴角现出一个冷笑。转身走了。

　　无望

　　自此后，我和孟韬就有些公事公办的样子。当然，我依然焦虑他的身体，却也仅限于在晚上给他一个提醒电话，叫他睡觉，其余并不多话。他有时要与我说，我说我困了，就挂。也一起就餐，但沉默的时候多。各人飘忽在各人的世界。从恍惚中出来，又陌生人一样愧疚地笑。我们都有压抑的心事，与彼此有关，却说不出，隔了千重水万重烟。
　　我觉得日子过得很萧索。
　　一日逛街。看一件男式风衣很好看，想买。导购问什么号。我张口说。说完方知是孟韬的。想改口，导购已拿过来。便买下。
　　又逛，给自己买了一副耳环，又买了条裙子。
　　无聊的时候，我开始用消费来刺激自己。
　　出门，忽然发现下了滂沱大雨。水泻洪一样流。商场口围了很多人，一辆的士也招不到。
　　我等了很久。实在等不住，只好打电话给孟韬。很客气地说：有没有影响你？下大雨，我堵在外面，打不到车。如果有空，劳烦你帮个忙。
　　不久后他来了。我上车。说：谢谢你。
　　他不搭理我。
　　这个城市应急系统不好，一场大雨就让交通瘫痪。我们的车很快就堵住了。因为无聊，我不得不跟他说点话。
　　我说：我买了副耳环，好不好看。
　　他没看我，却说好看。
　　我说：怪无聊的。觉得活得很没劲。这样的日子我一点都不喜欢。当然，你不一样，你有目标有梦想。
　　他不说话。
　　我继续自言自语：我为什么没有呢？我为什么一点热情都没有？我真的后悔考出来了。外面的世界是比家乡大，可是人活来活去不就那么回事。
　　孟韬说：跟地理没关系，人只能活一方天地，重要的是在哪里都要找出自己的热爱。
　　热爱？我不知道热爱什么。
　　他说：你总会有的。你想想。
　　有一段日子了，我早上上班经过天桥的时候，都要看看桥下拥塞的人群，想：中国人真多啊。每个人步履匆匆，都在忙什么呀。忙着填饱肚子还是享受生活。
　　然后问自己：你忙着做什么呀。
　　忽然就被问住。
　　心内那个声音似乎很得意于将我问住，继续刁难：这是你要的生活么？你满意吗？你的生活你满意吗？
　　我的生活。
　　不错啊，薪酬可观，衣食无虞，人人都流着口水羡慕呢。可是为什么总觉得缺了点什么，像身体内少了根支柱，懒懒散散的。
　　想得脑袋疼，我的脑袋时常会疼，尤其是思考的时候，我想生命是承受不住拷问的。就，不问吧。
　　你为什么会有热爱。我转问孟韬。
　　孟韬简单地说：我有信念。想做事。
　　哦，信念。我喃喃了一下。掉头看外面，雨已经停了，夏日的雨一般这样的，来得迅疾，走得也仓促，就像青春。
　　电光石火般，忽然想起我的抒情年代，想起司亚夫，想起给我灵魂带来喜悦的诗。曾经，我想活得跟诗一样，真实、率性、自然。我并不是没有热爱没有激情。
　　渴望一场雨，渴望一场相逢。
　　师兄，你现在怎么样，我心里不禁喊，你还写诗吗？你还思考吗？我已经没有。可是没有的日子真的很没劲啊。人生是要意义的。而且要那种发自内心的意义。诗歌还能不能赋予我意义？我忽然想到了什么，心里就像得到了满足似的熨帖起来。
　　到我那，我跳下车，孟韬提过一个袋，说，忘东西了。我看到那件风衣，顿了下，也就拎走。想，送给小军吧，不知穿不穿得下。
　　我开始写诗。
　　金钱让我有十足的底气买下大堆诗集，策兰，曼德尔施塔姆，洛尔加……都是大学时想买而没舍得买的，却没有十足的把握让我重拾当年的兴奋。究竟心态和年纪都不一样了，究竟现今怀了功利的目的。
　　年轻的时候，情绪是蘸着饱满的汁液的。现在，在机械的生存中，却压榨成一具标本。我的文字干巴巴的，像几根干枯的枝条，摆来摆去，依然很瘦削。但是，无可否认，我还有感觉。
　　流沙穿过指缝
　　穿过旧日的消息
　　没有回音
　　转过身去
　　地上回旋着风
　　一些余味
　　一些记忆里的气息
　　似乎就在不久前
　　阳光的怀抱里还能捂出热气
　　但是久违了
　　于是便有此刻的想念
　　在风中轻轻的咀嚼
　　灿烂无比
　　……
　　是的，我想念了。
　　半夜三更，我将弟弟从被窝里拉出来，说：听听姐姐的杰作。便充满感情地念给他听。
　　弟弟说：陈丛，你又发神经了，你最近神经兮兮，是不是失恋了，受不了你。打个哈欠，轰然倒塌，随后，鼓风机一样的鼾声袭来，攻击我的诗歌。我作罢。
　　白天上班，孟韬说，你最近很奇特。眼睛红红的，好像……
　　我突然想说，好像吃了春药。咬唇傻笑了一阵，才说：忽然想到“年轻”这两个字，又想换种生存方式。
　　我想辞职了。不错，孟韬待我很优厚，但是我的确并不喜欢这份工作，没有挑战，没有热情，按部就班，很像被人豢养的花朵。以前有钱的刺激，我乐意，现在钱对我构不成吸引力，我想试试生活还有没有别的可能。人说起来，也是挺贱的，也许不久后我又会怀念没心没肺的生存。那再说了，反正现在，自迷上诗歌后，我终于想给生活换种颜色了。而家乡的召唤是最单纯也最具诱惑的。
　　我开始准备写辞职信。其实写不写，无必要，真想走，一走了之就可以。写这份信，是为了给自己一个交代，也是给孟韬。
　　我很真挚地写。
　　孟总：
　　谢谢你这些年对我的照顾与提携。初踏社会，能进入贵公司，是我的荣幸。我几乎没遭受像样的挫折，也无须为生活奔波。虽然精神上屡有困扰。但精神上的东西，寻常百姓会说吃了撑，没事找事。我知道我的好运，离不开你，实际上，也很不愿意离开你，就像一条习惯了一个主人的狗，宁愿蜷在自己破狗棚里也不愿去睡冰冷的金窝窝，当然等待我的不是金窝窝，就算是，我现在也不像以前那样脸放红光，恨不得扑过去。钱不是目的，你说的，钱，以前对我来说，是要改变家人的命运，现在发现根本没用，我很在意的人都很不屑，我也不屑吧。虽然不屑得不够彻底。
　　我总喜欢跑题，说哪里了，对了，辞职，我很不舍，那是因为你，不是工作，但是现在，为了工作，为了所谓的前程，我要舍得，反正以后，朋友始终是朋友，可以见面的，而我的人生我要自己把握。你喜欢挑战，我倒不很喜欢，虽然我也有激情的血，我只是喜欢做些有意义的事，哪个有意义呢，我还要追寻。
　　一边追寻，一边思索，一边写诗。是我目前反思出的生活方式。对了，我最近迷上诗歌。不，若干年前我就喜欢，只是荒了，现在与老朋友重新邂逅，很有感触。你说我眼睛红红的，是的，那是激情。贪婪的激情。
　　那么就这样，我申请辞职。
　　陈丛
　　某年某月
　　语无伦次，不像辞职信，所以一直没有勇气拿出来。没有勇气的，或许还有不敢面对孟韬的心情。
　　含糊跟他提起过。
　　一日在外地处理公事回程。开车经过郊区，我看到路边长了一排香樟树，忙对孟韬说：停一下车好不好。
　　孟韬果真找了地方停下。我钻出去。跑到香樟树下，痴愣愣看。
　　向晚的天气很阴冷，天空是铅色的，大地是灰色的，一排树在寒风中瑟瑟发抖，很没有生机。
　　孟韬默默地看我。
　　我说：叶子是褐色的。
　　他说：冬天了。
　　我说：我们那里，冬天也是绿色的。
　　他说：在记忆中的东西总是美丽的。
　　我说：不，不是记忆，是鲜活的生活。我想此刻，小松会不会在香樟树下守候我？便浮一抹笑，歪头对孟韬说：我想回去了。
　　他顿一下，温和说：准你假。
　　我说：回去，我就不回来了，那里有我爱的人，有我爱的家园，有我习惯的生活方式。
　　他说：你只是厌倦了。其实在哪里都会厌倦。你心里的家园跟真实的未必不会有距离，你也未必真的可以适应以前的生活。
　　我说不是，你根本不明白，小松，小松可以帮我找到很多快乐。很单纯但是很充实的快乐。又转向他，笑着说，说起来有点不好意思，但就是这样，我15岁就开始恋上邻家的哥哥，他让我知道了很多自然的美。我出来很久了，久得以为忘掉他，但是始终没有，我最困扰的时候，还是先想起他。我说过我有爱的人，不是上次的，是我家乡的。我要回到他身边去了。
　　他脸色很焦躁，喉咙动了下，然后很简单却很强硬地说：放下辞职的念头，就当我离不开你。
　　离不开又怎样？我嘲弄地笑了笑，也不理会他，继续说：有时间你应该去我们村庄看一看。很漂亮的村庄。我和小松可以陪你，小松很好客，他这人从不小肚鸡肠。
　　不要再说。他打断我，垂下眼睛，又抬起，过了很久，颤声说：不要走，我真的离不开你。
　　我知道他需要一个人照顾他的生活，但我从来没这么伟大，像小人鱼一样，在爱中沉默并作好一切牺牲的准备，我不行，我是要爱的，全部的饱满的爱，我从不想在这方面委屈自己。便说：没什么离不开的，老板，走出去，试着去接纳别人，不需要敞开自己的心，你可以继续维持对前妻的忠诚。你太辛苦了，我想看到有人照顾你，我想你前妻如果爱你，必也不忍看你孤零零背负那么多压力。
　　我钻进车子。孟韬犹在外面抽烟。烟很快将他的脸色包围。他在想什么，无论什么，我也不想知道了。
　　我上次的案子很快查出来了，是孟韬堂兄指使的，孟韬极为震惊，震惊的结果是拒接老家人的求情电话，按法律程序处置。
　　我反过意不去，对他说：我反正没事。要不算了，拘留几天也够了。
　　他说：为了钱都不择手段了，看来我以前做得的确不是什么好事。又看我，说：对不起。
　　我说：没看我活蹦乱跳吗？又开玩笑说，我还想伤得厉害一点，可赖着你负责我的余生。
　　他直接说我愿意。我倒愣了，慌张道：开玩笑的，别当真。
　　气氛有点沉默。
　　我准备出他办公室，看他桌上有一团废纸，顺手要帮他扔了，拿到手里的时候，眼角瞥到一行字，像是诗的样子，便展开，果然是一首诗，很熟悉的元缜的诗。
　　曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
　　取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。
　　手莫名的有些颤抖，我静默地忍，他从文牍中抬头，说：看什么。
　　我才抬头，露着夸张的笑，说：果然是情痴，上班时间还用这种诗鞭策自己。
　　他沉默。我把纸平展开，放到他面前，又笑说：不好意思，差点被我扔了。
　　他说：我一直在想这首诗的意思。沧海过后，人生还要不要继续。我承认我道行不深。
　　我说：人生要继续的。你不要有太多挣扎，不要你颠覆爱情。今晚，约孙红吃饭，我给你联系。
　　最近，我一直在撮合他和孙红。没别的意思，我只想走得轻松一点。我承认我还放不下他。
　　脑袋又疼了。出去的时候，我抚了头良久，而后打电话订桌。
　　我开始参加公益活动。譬如拉弟弟跟我一起去献血。譬如艾滋病日发发宣传册，譬如在网上发动捐助活动。譬如志愿去民办学校教书。为了给自己的生活找一个寄托。我不能无聊得把所有的精力都放在感情上。
　　我开始考虑走。
　　正好年后，收到小松的信，他说村子要拆迁了。要我赶回去见最后一眼。
　　是的，我终于要走了。无论如何牵挂，担忧，不舍，还是要走了，我要我的人生。
　　定下启程日子后，我开始珍惜与孟韬在一起的最后的时光。陪他加班，深夜回家时，我常常像老妈子一样絮叨，话却也总是那么几句，吃好饭，睡好觉，饮食合理，生活规律，多运动，多享受，把肩上的担子放下来，不要什么事都亲力亲为。……
　　他一直会笑。说，好了，再说要发酵了。
　　我也笑，说：那记住没有。
　　他说：都成梦魇了，梦里全是你在唠叨。
　　我想反正以后也不会了。
　　他有次跟我说：我买房了。打算开始新的生活。
　　我想他跟孙红交往还满有成效，欣慰的同时有淡淡的失落。但还是高兴。我高兴他终于可以走出来。
　　他说：过些天，跟我去看看。
　　我点头说好。但是知道不会去，因为我要走了。
　　选择落秋忌日后一天走的。那天，我给孟韬订了31朵白玫瑰。他驱车要走时，我说，一起去。他愣了下，点头。
　　天气有点阴沉，很适合缅怀。虽然已到暮春，两旁花木姹紫嫣红，好不热闹。但热闹是他们的，与我无关。
　　下车后，穿过郁郁的松海，便到一碑前。孟韬放下花，默哀。我不知道他此刻在对她说什么。我说的是：姐姐，保佑孟韬好好地过完