爱的五种语言-第7章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
崔茜在交响乐声中长大。她整个童年,家里充满了古典音乐。每年至少有一次,她陪同父母去听交响乐音乐会。至于赖瑞,相反地是在乡村音乐和西部音乐中长大的。他从没有真正去听过音乐会,可是他的收音机总是开着,拨到乡村音乐电台。他称交响乐为电梯音乐:如果他没娶崔茜,他可以一辈子不去听交响乐音乐会。在他们结婚以前,当他仍在恋爱的神魂颠倒期,他去听过交响乐。可是,甚至在彼此感觉非常陶醉的情况中,他的态度仍是:「你叫这东西为音乐?」结婚以后,那是他绝不要再重复的一种经验。但是,几年之后,他发现精心的时刻,是崔茜主要爱的语言:而且,她特别喜欢精心之活动这种方言,去听交响乐是其中之一。这时候,赖瑞选择带着热诚的心情去参加。他的目的很清楚:不是为了去听交响乐,而是为了爱崔茜,并且大声地说她的语言。逐渐地,他的确开始欣赏交响乐,甚至偶尔会喜欢它。他可能永远不会成为交响乐迷,可是他学会了爱崔茜。
精心活动的副产品之一,是它们提供了一个记忆银行;在未来的年日中,我们可以从中提取。
精心之活动,可能包括类似这样之活动:在院子里玩高尔夫球、逛跳蚤市场、采购古董、听音乐、一起野餐、散步、或者在某个炎热的夏天一起洗车。只有你的兴趣,和尝试新经验的意愿,可以限制这些活动。一个精心活动之必要成分是:(一)至少你们之中一人想作这活动,(二)另一个人也愿意做这活动,(三)你们俩都知道为何要一同作活动:藉同在一起的机会来表达爱。
精心活动的副产品之一,是它们提供了一个记忆银行;在未来的年日中,我们可以从中提取。这样的夫妇是幸运的:他们记得海边的清晨漫步,在花园种花的春天,在树林追逐野兔碰到毒长春藤的片刻,第一次同看大联盟棒球赛的夜晚,同去滑雪时他摔断了腿的那一次(唯一的一次);逛游乐场,听音乐会,参观大教堂,还有健行两哩后站在瀑布下萌生的那种敬畏感……当他们回忆时,几乎可以感觉到那雾气。那些是爱的记忆,尤其是对主要爱语是精心的时刻之人。
我们到哪儿去为这样的活动找时间呢?尤其是如果两个人都是上班族的话。那就更需要制造时间,正如我们为午餐和晚餐制造时间。为什么?因为它对我们的婚姻,就如同饮食对我们的健康一样重要。那困难吗?它需要小心的计划吗?是的。
那表示我们必得放弃一些个人的活动吗?也许。那表示必需做些我们并不特别喜爱的事吗?当然。那值得吗?——毫无疑问。那对我有什么好处?可以跟一个觉得被爱的配偶享受生活的乐趣,而且对方知道我已学会流利地说他或她的爱语。
我个人要向小岩石城的毕欧和白蒂玖致谢。他们教了我第一种爱的语言:肯定的言词,以及第二种爱的语言:精心的时刻。现在,我们要朝向芝加哥并第三种语言前进。
习 作
如果你配偶爱的语言是精心的时刻:
一、一起在你们之中一人生长的邻近地区散步。问一些有关你配偶童年的问题。例如问:「你童年最有趣的记忆是什么?」再问:「你童年中最痛苦的是什么?」
二、到市区公园去,而且租自行车。骑车直到你们觉得累了,然后坐下来,观赏鸭子。听累了鸭叫,再骑车到玫瑰花园去,分享彼此最喜欢的玫瑰花颜色,以及喜欢的理由。
三、在春天或者夏天,跟你的配偶约定共进午餐。跟他碰面,然后开车到附近的墓园。铺条桌布,一起吃三明治,并且感谢上帝,你们仍然活着。告诉彼此,你喜欢自己在离世前所做的一件事。
四、请你的配偶列一张单子,写上他喜欢跟你一起做的五种活动。计划在接下来的五个月,每个月做一种。如果金钱是个问题,就在负担不了的理由之下,安排一些免费的活动。
五、问你的配偶,当她跟你谈话的时候,她最喜欢坐在哪儿?在下星期的一个下午,打电话给她:「这星期的一个傍晚,我要跟你约会,坐在黄沙发上谈话。哪个晚上,几点钟对你最合适?」(如果她最喜欢的地方是三温暖浴缸,就不要说「黄沙发」!)
六、想一种你的配偶喜欢、却极少带给你乐趣的活动:橄榄球、交响乐、爵士音乐会、或者看电视睡觉。告诉你的配偶,你尝试拓宽你的见识;这个月什么时候,你希望跟她一起参与这种活动。订一个日子,并且全力以赴。在休息时间问有关的问题。
七、计划在接下来的六个月中,来一次周末的离家出走,只有你们两个人。确定那是个周末,你不必打电话到办公室,或者每三十分钟看一次电视报告。专注于一起轻松地做些你或你们喜欢的事。
八、每天找些时间彼此分享一些当天的事。当你们看电视新闻所花的时间,超过听彼此说话的时间时,最后你会关心波士尼亚超过关心你的配偶。
九、每三个月有一次「让我们回顾个人历史」的夜晚。专为你们个人的历史,保留一小时。选五个问题,你们分别回答。比如:㈠谁是你在学校里最好和最坏的老师?为什么? ㈡什么时候,你觉得你的父母以你为荣? ㈢你母亲所犯最大的错误是什么? ㈣你父亲所犯最大的错误是什么? ㈤有关你童年的宗教光景,你记得哪些?每一个傍晚,在分享之前,先选好你们同意的五个问题。在结束五个问题的时候,就停下来,决定下次要问的五个问题。
十、在壁炉前,或者橘红色的灯前露营。在地上铺条毯子,放好枕头。准备好可乐和玉米花。假装电视机坏了,像你们以前约会时那样谈话。如果地上太硬,回到床上。你决不会忘记这个晚上的。
六。 爱的语言之三:接受礼物
我是在芝加哥研究人类学的。藉着详细的人种图表,我拜访了世界各地迷人的族群。我到中美洲去,研究玛雅人(Mayans)和阿兹特克人 (Aztecs)的高等文化。我横渡太平洋,研究美拉尼西亚(Melanesia)和玻里尼西亚(Polynesia)的部落文化。我研究了北极寒漠上的爱斯基摩人,和日本北海道的原住民虾夷人(Ainus)。我考察了围绕着爱情和婚姻的文化模式,发现在我研究的每一种文化中,送礼物都成为爱情并婚姻过程中的一部分。
人类学家都对那些普及于传统中的文化模式着迷,我也一样。送礼物是否是一种表示爱的基本方法——它超越了文化的藩篱?爱的态度是否总是被给予的概念伴随着?这些是学术和哲学的问题;可是,如果答案是肯定的,它对全球的夫妇们,却有着深远与实际的含意。
我到多米尼加岛,做了一次实地考察旅行。我们的目的,是研究加勒比海(Carib)印地安人的文化;在途中我认识了傅瑞得。傅瑞得并非加勒比海人,而是一位二十八岁的年轻黑人:他在一次以炸药捕鱼的意外中,失去了一只手。发生此意外之后,无法继续他原来的捕鱼事业;于是他便有了很多闲暇时间,我也因此欣然接受了他的陪伴。我们花了许多时间,在一起讨论他的文化。
我第一次到傅瑞得家拜访的时候,他对我说:「盖瑞先生,喝杯果汁好吗?」我十分熟衷地答应了。接着他转身向弟弟说:「去替盖瑞先生拿些果汁。」他的弟弟转身往泥路走下去,爬上一棵椰子树,带着一个绿椰子回来。「把它打开。」傅瑞得命令着。只见大椰子刀挥动了三下,他的弟弟切开了椰子,在顶端留下了一个三角形的口。傅瑞得递给我那个椰子,说:「你的果汁。」它是绿色的,可是我喝了,并且全喝光,因为我知道那是爱的礼物。我是他的明友,我们请朋友喝果汁。
共处的几个星期结束的时候,我准备离开那个小岛,傅瑞得给了我一件代表爱的礼物。那是一根十四吋长弯曲的棍子,是他从海洋里取得的。由于受到岩石不断地碰击,那棍子十分光滑。傅瑞得说,那根棍子在多米尼加的海边,居住了很长的时间。他要把这棍子给我,使我记得这美丽的岛屿。甚至今天,当我注视到这根棍子的时候,我几乎可以听见加勒比海的波浪声。它使我记得爱,胜于记得多明尼加。
礼物是一件你可以拿在手里,说:「你看,他想到了我。」或者「她仍记得我。」的东西,你必然是想到了什么人,才给他礼物。礼物的本身是那思想的象征;它是否值钱,无关紧要,重要的是你想到了他。而且,只是在你心里的想法不算数;你的思想要经由礼物实际地表达出来,而且把它当做爱的表示送出去才算数。母亲们记得那日子:她们的孩子从院子里,带来一朵花做为礼物。她们感觉到被爱,纵然那是朵她们不要摘的花。孩子们从小就有送礼物给父母的倾向,那可能是另一种指示——送礼物对爱是重要的。
礼物是爱的视觉象征。多数的婚礼,包括了赠送和接受戒指。主持婚礼的人说:「这两支戒指是外在、视觉的记号,代表了内在、属灵的结合;在永不止息的爱里,联合了你们两人的心。」那不是无意义的华丽词藻,它说出了一个意义深远的真理——象征之物的确有情感的价值。也许,在婚姻濒临破裂,丈夫或妻子停止戴结婚戒指的时候,就更生动地呈现了这真理。那是一种视觉的记号,表示婚姻有了严重的麻烦。一位丈夫说:「当她把她的结婚戒指丢给我,生气地走出去,重重地摔上门,我知道我们的婚姻有了严重的问题。整整两天我没有捡起她的戒指。当我终于捡起它的时候,我哭得无法自制。」这戒指曾经是婚姻的象征,可是现在却躺在他的手中,而不在她的手指上。它们在视觉上提醒他,这婚姻破碎了;这些寂寞的戒指,挑起了这位丈夫心底深处的情绪。
爱的视觉象征,对某些人比对其它人更重要。那就是为什么,每个人对结婚戒指有不同的态度。有些人在婚礼之后,从未取下他们的戒指。另外一些人甚至不戴戒指。那是另外一种记号:人们有不同的主要爱的语言。如果,我主要的爱语,是接受礼物的话,我会非常重视你给我的戒指,而且非常自豪地戴着它;我也会深深地,被你历年所送的其它礼物所感动。我视它们为爱的表现:没有礼物做为视觉的象征,我可能会怀疑你的爱。
礼物有各种尺寸、颜色、和形状。有些昂贵,有些不花一分钱。对于主要爱的语言是接受礼物的人,礼物的价钱并不重要,除非那成本跟你的预算太不相符。如果一个家产百万的富翁,经常送一块钱的礼物给另一半,他的配偶可能会怀疑,那是否是爱的表示;可是,当家庭经费有限的时候,一块钱的礼物也可以表达值一百万元的爱。
如果你配偶主要的爱语是接受礼物。那么,你就可以成为送礼物的高手。事实上,这是最容易学的爱的语言之一。
礼物可以是买来的、找到的、或者自制的。丈夫在路旁停下来,为妻子摘一朵野花,他为自己找到了一种爱的表示;除非,他的妻子对野花过敏。对于负担得了的人,用不到五块钱,你可以买一张美丽的卡片。对于负担不起的人,你可以自制一张。在废纸堆里找张纸,从中间对折,用剪刀剪出一个心形,写上「我爱你」,然后签上你的名字。礼物不需要是昂贵的。
可是如果一个人说:「我不是一个送礼物的人,我成长的过程中,没有收到过很多礼物,我不大会选礼物,那对我来说是件苦差事。」恭喜你刚发现了成为好情人的首要条件。你和你配偶分别说不同的爱的语言。现在,你既已有了新发现,就开始学习你的第二语言吧!如果,你配偶的主要爱的语言是接受礼物,你可以成为送礼物的高于。事实上,那是最容易学习的爱语之一。
要从哪儿开始呢?列一张单子,写出历年以来,你的配偶接到后曾感到兴奋的所有礼物;那些可能是你或者其它家人、朋友送的礼物。这张单子可以给你一个概念,了解你配偶喜欢收到什么样的礼物。如果你对于应该选择单子上的何种礼物所知有限,可以询求家人的意见;同时,选的礼物,是你觉得很舒服而愿去买、去做、或者去找的,然后把它们送给你的配偶:不用等到特别的场合。如果接受礼物是他或她主要的爱的语言,几乎你所给的任何礼物,都会被当做一种爱的表示而接受。(如果在过去,她对你的礼物吹毛求疵,而且几乎你送的任何礼物都不被认可;那么,差不多可以确定,接受礼物并非她主要爱的语言。)
礼物和金钱
如果你要成为一个有效的送礼者,也许需要改变自己对金钱的态度。我们每个人对金钱的目的,都有很个人化的认知;而且,我们有各种与花钱有关的情绪。有些人的花钱哲学,是在花钱的时候,会对自己有好的感觉:而有存钱和投资的认知的人,则是在存钱和有智能地投资的时候,对自己有好的感觉。
如果,你是个花钱者,买礼物给你的配偶不是难事。可是,如果是个存钱者,你可能就会在情绪上对抗这种以花钱来表示爱的想法。你不为自己买东西,为什么你该为你的配偶买东西?那样的态度会使你无法明白,你其实是在为自己购买东西。借着存钱和投资,你买的是自我的价值,和情绪上的安全感。在处理金钱的方式上,你关心自己的情绪需要,而忽略了供应你配偶的情绪需要。如果,你发觉你配偶主要的爱的语言,是接受礼物;那么,你也许会发现,为他或她买礼物,是你能做的最好投资。你在为你们间的关系作投资,填满彼此情感的爱箱。有一个满溢的爱箱,他或她多半会以你能了解的语言,来回报你情感上爱的需要。
当两个人情感上的需要都得到满足以后,你们的婚姻将会遭人一个全新的纪元。不要担心你的存款,你仍会是个储蓄者,将爱投资在你的配偶上,就是投资在绩优股上。
把自己当做礼物
有一种无形的礼物,有时候胜过那可以拿在手里的礼物;我称之「自己就是礼物」,或以「在场作伴」为厚礼。当你的配偶需要你的时候,你就在那里陪伴:这对主要爱的语言是接受礼物的人,传达了响亮的信息。珍有一次对我说:「我先生唐恩,爱垒球胜过爱我。」
「你为什么这么说?」我询问。
「我们的孩子出生那天,他去打垒球。当他打垒球的时候,我整个下午都躺在医院里。」她说。
「孩子出生的时候,他在那儿吗?」
「哦,他在。他待到孩子出生,可是十分钟以后,他就离开了,去打垒球。我惊慌失措,那是我们生命中如此重要的一刻,我要我们一起来分享它,我要他在那儿跟我一起;可是唐恩抛下了我,去打球。」
那个丈夫可能送了她一打玫瑰,可是那比不上他在医院里待在她身边。我可以看得出,珍被那个经验深深地伤害了。那个「小宝宝」现在已经十五岁了,但她情绪激动地谈到那件事,像是昨天才发生的。我进一步地探测,「你是根据这一次的经验,来断定唐恩爱垒球胜过爱你吗?」
「哦,不是,」她说。「在我母亲的葬礼那天,他也打了垒球。」
「他去参加了葬礼吗?」
「哦,他去了。他参加了葬礼,可是葬礼一结束,他立即走开,还是跑去打垒球。