北京男人激情档案-第18章
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想不到我的父母第一眼看见他，就极力反对我与他结婚。父母说一看他的样子就是个对感情不专的人，他不能给我幸福。可当时我一头深深地扎进了爱情，根本听不进父母的劝告。父亲在教育系统掌有实权，我的工作是他费尽心机才弄到的，在北京的一家重点中学。年薪可观又有假期。这对于一个年轻的女孩来说是非常难得的。第一年我们相处得非常好。虽然父母不喜欢他，但他还是不断地来我家向父母表示他对我的感情。当时为了他，我与父母的关系弄得很僵，我自尊心强，父母越不同意，我越要和他好，我偏要让父母承认我的选择是对的。一年之后，我们结婚了。也开始有了矛盾。他是生意人，经常需要应酬，而他也好像特别喜欢夜总会之类的场所。刚开始他还带着我去，可渐渐的我便有些厌倦，一帮生意人在那里喝酒唱歌聊天，我一个人在角落里闷坐，像一只寂寞的花瓶。
一天我实在忍无可忍，当着他许多朋友的面拂袖而去。之后我们吵了一架，他抱怨我在朋友面前不给他面子，而我却认为他根本不知道尊重我的人格。
从那以后，我们常常吵架，但每次吵完架他又会前来道歉，我们又会和好。后来我不止一次地发现，他背着我跟另外一个女孩子交往；每次质问他，他都是一副很后悔的样子，表示绝不会再有下次。于是我一次次地原谅了他。
我越来越感觉到他或许根本不是我需要的那种男人，他甚至不能给我安全感。但内心里我依然爱他，更不肯在父母面前认输。而在我心底深处，总觉得他是我的初恋，是我奉献了少女之身的男人。我表面虽然很新潮，但骨子里还是个十分传统的女孩，我总认为女人应该是从一而终的。
可是，他像个永远长不大的男孩，我不知道什么时候，才能等到他长大。随着时光的推移，我和他的关系越来越差。可我依然在家人面前做出恩爱的样子，我不愿意让家人看到我的眼泪，看到我的失败。
那一年的端午节，我们又吵了一架。晚上回家吃饭的路上，我的眼泪怎么也忍不住，可我对自己说，回到家里一定不能哭。我捡起路边的一片碎玻璃，把它紧紧抓在手中，一直到我的手上有血流下来，我想让手上的痛代替心中的痛。
他还是那个样子，做生意，应酬交往，流连夜总会，和不止一个女人交往。他的生意做得不错，他买了三室一厅的房子。他说：我把房子转成你的名字，你总该相信我了吧！他根本不知道，我需要的是他真挚的感情，而不是钱或者房子。
我是多么渴望有一个温暖的、安全的婚姻。而他却依然故我，和他在一起，我看不到将来，看不到结果。
去年五月，他突然对我说他要出国，他说他先出去，立住脚后再把我也办出去。这一次，我毫不犹豫的拒绝了，我知道他这个人，在北京，在我的眼皮底下，我都看不住他，更何况到了陌生的国外？他说：“你不愿意跟我出去也可以，我把房子给你作为补偿总该行了吧！”我放声大哭，他能给予我的，并不是我想要的。我想要的爱情和承诺，他一样都不能给我。我正式向他提出离婚，他想都没想就同意了。只是我伤得太深，长达四年半的感情，像一阵轻烟散去，更像一场噩梦。
这几年中，我把全部身心和精力都给了爱情。等到一旦结束了这段感情，我才发现，原来自己两手空空，连正常的工作经验和与人相处的能力都没有。
我开始重新找工作，从头开始自己的一切。六月的时候，我找到一份工作。办公室的同事都说我是一个快乐的女孩子，可她们哪里知道我心中那一串不堪回首的往事。
就在这样的时候，爱情又一次出现了。
我是在12月第一次见到他的。在北京深秋的阳光里，他高大宽厚的肩膀给我一种安全的、可以依赖的感觉。我自己都有点奇怪，第一次见面，我竟然有一种想把头靠在他肩膀上歇息的念头，我为自己的这种念头感到好笑。
他比我大几岁，是那种事业有成、身家殷实的男人。他给人的印象是成熟、果断，永远清楚自己该干什么，也非常清楚自己想要什么样的女人。
想不到他后来会约会我。而我一开始也抱着可有可无的态度。那段时间，总觉得自己在第一次爱情中受伤太深，想让自己先轻松一下，而他是一个很不错的港湾。他成熟、稳重，教会我许多我原来不知道的东西。不知不觉的，我发现自己越来越离不开他，越来越依赖他，我想我是爱上了他。
他对我很好，可我从来想不透他心里在想什么。我想也许他是爱我的，但他从来不对我说。他是那种对所有女人都抱有戒心的男人。他忽冷忽热、模棱两可的态度时时会伤害我敏感的心。一次，我问他喜不喜欢我，他说喜欢，但接着又说，这种喜欢是很压抑的。
我想不通他为什么会这样说。但我在潜意识里感觉得到，他一直不敢让自己太喜欢我，他在压制自己的感情。这让我很痛苦，我发现自己全身心地投入了这场感情。我的女友们纷纷问我：“他那么有钱，他给钱你花吗？”我说没有，我根本不是为了他的钱才和他在一起。正因为他没给我钱，我才断定他对我和对其他女人不一样。
然而他那种态度却令我伤心，我开始和他吵架，有时也会无理取闹。我所需要的仅仅是他对我的爱，而他的爱却漂浮不定忽隐忽现，让人看不明想不透。一天，我忍不住向他提出分手，他沉默，不说好也不说不好。可我马上又后悔，又主动打电话给他要求和好。我对他说，我们彼此都不再年轻，能在这个时候走到一起十分不容易，我非常珍惜这一切。
终于，今年四月，他向我提出分手。他说，我们彼此的家庭背景、思想和文化素养相差太远，他是一个努力上进的人，而我却安于现状，我们在一起已经不合适。我哭了，我说我们能不能从头开始，他说我们先给对方一个空间吧。我曾经想给自己留一个希望，但后来我明白了，像他这样的人，一旦开了口，就不会再有回心转意的余地。
一转眼六年过去。六年来我用心良苦、全情投入爱过两个人，到如今我为自己留下了什么呢？就好像那首歌唱的那样：用心良苦却成空。我感叹这个世界是那样的不公平，它让你得到深爱，然后再从你手中夺走，让你痛彻心肺……
秋风篇意乱情迷
意乱情迷
在你感情的怀里，我已不能自己，情切切，意绵绵，春梦迭现……
未遇你之前，在数不尽的黑夜里，我的梦很长很长，我常把自己放在温暖的被窝里，任思绪在黑夜里游荡，看帘外枯柳摇曳，听北风呼啸，柳开柳枯，经年复入冬；夜，沉沉如水，我的孤独寂寞在无声的黑夜里很多很多，幸福时光是那样令人难以想起，岁月已将我心中仅存的爱剥蚀，我觉得自己今生不再会生出鲜活的爱，不再会对爱有牵挂，不再会有爱的心情，不再会有爱的明天，但你的悄然，你的无声，你的热烈，你的持久，你的融融爱意，竟在不知不觉中将我心中沉睡的爱唤醒，浓浓的，甜甜的，从我的心中一直漫溢在我的脸上，竟使35岁的少妇有怀春般的愉悦，仿佛又重回已逝的少女春天。你的爱在点滴间，在不知不觉中，我在接受在感受在享受，似乎从网上偶然与你相逢的那一刻起这份爱即注定要贯穿与永远，生命里享用不尽的永远，虽然你不是最出类拔萃的那一种，但你的优秀已不再少，对我已足够了。
你是我视觉之外的梦。从去年深秋开始，那时我们用方形文字堆砌爱的基石，一层层一行行，屏满屏又新，直到夜半深，人已倦，在无限的眷恋里依你的怀入你的梦。翻开写满爱的昨天，岁月无痕，爱有迹，日子在昏天昏地里更迭，在情人节那天，我高兴地收到你遥呼的999朵玫瑰，虽然闻不到她的芬芳，但那一刻，也足让我幸福不已，我感受到情人节已久违的温馨和浪漫，我把这份祝福轻轻的存放在我的心里，她的芬芳无时无刻不浸润我的心情，我的心情因掩盖不住的芬芳而肆意绽放。
感谢你每天不厌其烦的诠释爱的短信，你的短信太多太密太浓太直白，以至于我的手机空间不能容下，你的短信每每弹出动人心弦的乐章时，或在寂静的办公室，我手忙脚乱的想捂住她的美妙声音，岂料刚刚按下无声，转身之际美妙又迭起，彩霞立即飞满了我的脸颊，尤其是令我感动的是在我流泪无助的时候，轻轻的一句“你好吗”已使我泪水狂泻，那是激动的泪水将伤心的泪覆盖洗净。你的“真心想你”更令我回味难忘，对你的温柔短信有一种难脱的心理依赖，不论是在有风的严寒冬季，还是在花开的春天，我的情感世界因你的温馨而美丽。
情迷人，人失己。自从打破沉默的爱的世界，爱被铃声惊起后，愈加感受到你充满魅力的声音，虽然那声音中人，离我很远，但电话这端的我已被你的声音所憧憬，时时勾勒你的伟岸与挺拔。记得你在北京开会时，为了能和我通电话晚上等排队打电话的人散去，你静坐在餐厅的磁卡电话旁，温柔地和我诉说着你的喜闻乐见，开了4天会你就打了四天电话。每次出差，你的甜言蜜语都真实的响起在我的耳边，我喜欢用心去倾听你的心声：我想你。喜欢聆听你温柔的呼唤，喜欢你孩子般的调皮的语调，喜欢你成熟的近于圆滑的个性。在爱的记忆里，每天的喧嚣都在接到你电话的那一刻凝固，耳畔装满了你声音的磁性，等你的声音，等你的电话，我的心情在等待中盛满了焦躁，在等待中我努力克制我给你打电话的欲望，那种欲望在空隙间无时无刻不在撩拨着我，我努力将你忘记，但忘记之后的是更深的想起，苦与甜接踵而来，是那样的令人难以拒绝，内心的冲动有时会冲破理性的藩篱，不管你身居何处，我会把电话给你传过去，其实问候之后仍是守着心灵的那个静静的世界，能体味的只是残留在耳边的遥远和排谴不掉的落寞和惆怅。
如果将电话传情的时间丈量，几乎连着每个白天接着每个黑夜，会很长很长，足足将你我空间的实际距离连接而有余，你的爱在我的心里一天天加厚，浸入我每一寸肌肤，特别是在寂静无人的黑夜，耳边枕着你炽热的温柔，黑夜伸出他有力的大手，赤条条地从我身上俯过，我感受到对黑夜的渴望和激情，我克制地将激情和渴望压下，将潮湿般的感觉退去，我克制地使自己恢复到白天的理性和平静，让自己能在轻松中入眠，这种渴望和激情在每晚等你的电话时迅速放大，我真的渴望你，但又无端的惧怕你，虽然我的脚步会依我的心情而匆匆，但我没有足够的勇气和力量去抓住你千里之外的柔情，虽然那是我的渴望，我孤独独处时的心语，春梦百转，百转春梦，春梦醒来是无奈。
一天天，一夜夜，我的思念我的梦，在你的爱里静静的长大。
鱼与熊掌能兼得吗
很俗的话题，权当为你提个醒……
理论上，一个人似乎可以同时爱两个人。可是在事实上，我们无法在同一时刻以相同深度、强度的爱去对待两个人。即使有这种情况，也不为我们所处的社会和文化背景所认可，因此，我们必须从二者之中选择一人。
爱不只是一种极空洞的内心的喜悦，它需要爱的双方付出相当的时间、空间以相互关怀和扶持，而我们在有限的体力、能力和时间之下，要想好好地爱一个人已非易事，更何况要在同时、以相等的程度和行动去爱两个人，这更是一件困难的事。有一些人表示他们在同时爱着两个人，但我们如果仔细地观察和分析就会发现，他对于其中之一可能是真正的爱，而对另一个人就是纯粹地基于肉欲的需求罢了，甚至对于两个人都是肉体的需要，而不存在一份真爱。
现在许多女士会经常担心自己的丈夫会发生外遇，实际上，多数丈夫在外遇的初始多是源于肉欲上的爱，其程度是和自己在婚姻中和妻子所建立起来的长时间的爱无法比拟的。如果妻子不适当的处理，丈夫无法从吵闹的家庭、鄙夷的同事和朋友处得到谅解的话，丈夫很快就会转向富有耐心、同情心而且接纳他的“外遇”，以倾诉心中的不安与焦虑，就在这种不知不觉中，把原本对妻子的爱挪至“外遇”身上。
因此，在现实生活中，同时爱上两个人是不现实的，如果有人一定要这么说，那也是出于自己的一厢情愿，不肯承认现实。如果能够静下心来，客观地剖析一下自己，你会发现，在婚姻中的妻和婚姻外的“她”之间，你总会有些偏心的。
最后，还是忍不住赘上一句：抛弃杂念，爱你所爱。
女性请远离婚外恋
请听一位36岁少妇偷情后的心理困扰……
近日，一位36岁的已婚妇女向我倾诉了一段给她带来的更多是痛苦和伤害的婚外恋经历，半年前的一次高中同学聚会，打破了她原本平静的家庭生活。
在这次聚会上，她遇到了昔日上高中时曾经多次追求过自己，只是由于班主任的干预而未果的一位男同学，现在他也已成家立业了。不知怎么回事，见面时她竟然有一种心动的感受，在聚会上，这位男同学就提出希望两人的关系能更密切一些的要求，恰巧这时她与丈夫闹了一点儿矛盾，于是虽经过一段时间的犹豫不决，但最终没能抵御住这位男同学的感情攻势，坠入婚外恋中而难以自拔。
在获得了感情上的补偿。体验到了偷情的欢愉之后，与许多已婚女性婚外恋者一样，这位女士内心生了越来越强烈，几乎令她难以自我控制的心理困扰。
这些心理困扰可以概括为以下三个方面：
一是身心背负着法律、道德、责任、良心等块块重石，电话中这位女士多次哭诉道：我对不起丈夫和孩子，我现在不敢面对他们，的确，婚外恋是对配偶的不忠行为，并殃及他们的子女。
对于那些传统婚姻家庭观念较牢固、夫妻之间有一定感情、丈夫未曾对自己有过不忠行为的已婚女性婚外恋看来说，“己所不欲，勿施于人”的道德自律还是根深蒂固的，很难做到心安理得地面对自己的丈夫和孩子，常常会因此陷入良心的自责之中。
二是难以承受长期的说谎所造成的心理上的焦虑和恐惧。
由于这位女士所处的小环境（如亲朋好友、同事邻居）对婚外恋基本上是否定的，或者说是不宽容的，所以无论是家里家外，她不得不终日苦心地编造着各种谎言以掩盖婚外恋情。经济上的支出、时间的安排、心神不定的面容、下意识的反应以及夜晚梦中的话语等“曝光”的机会防不胜防，都得用谎言来搪塞，而且又时时担心自己的谎言被戳穿。长期的说谎使她心力交瘁，不堪重负。
三是感到婚外恋情无法专一、前途渺茫。这位女士在电话中坦言，在这场婚外恋中，她是动了真情的，并且越来越为婚外恋的无法专一和前途渺茫所折磨，而她的婚外恋人却不以为然，觉得保持现在�
