暧昧怎么了[gl]-第18章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


没有像以前那样再盯我的梢查我的岗，和她的相处变得自在起来。有时候她会来电话询问我要不要一起看电影，我则会邀请她跟我一起去Party。我们偶尔会住在一起，温存后彼此回彼此的家。有时候我也会独处，一个人静静地坐在阳台上晒太阳，春天的阳光暖烘烘的。在那个时候我会想起一些人，或是一青、或是小路、或是阿木、或是丢丢。只是从记忆里翻出一张张他们的脸，就像放映老电影那样。　

　　一青经常来信息或是电话，有时她会说：“宋可，我们早就应该这样分开来住一段时间。”　
　　然后会我笑着回复：“那要不要分开来住一辈子？”　
　　通常这时候会直接接到她的电话，她在那头哼哼道：“别以为我现在答应你分开来住就是答应分手哦，我不会把你让给任何人的。以前不会，现在也不会，将来更不会。”然后临挂电话前再补上一句：“我们现在只是暂时分开。”　
　　每次都是这样。　
　　我明白自己和一青都割舍不了这份感情，只是当我们的棱角都把对方划出了伤痕时我们必须选择冷静，等我们把棱角磨得浑圆的时候，我们才能最后真正生活在一起。在我一个人生活的那些日子里，我一点点地把有关丢丢的一切都抹了去，不管我对她再有多大的感情，不管我心里是否放下了她，我都必须抹掉那些记忆，至少让它们在我的脑海里淡化。我和丢丢都已经做出了选择，那么我们就应该面对接下来的生活。　

　　我觉得独处是一个很好的释放感情的机会，可以让你在那里思考很多东西，可以让你看清楚自己的虚伪与伪善，可以让你明白面对诱惑如果你抵制不住那么在你有一天回头的时候一定要真诚对待在原地等你的那个人。那个时候我相信，过不了多久，我就可以再次面对一青，看着她的眼睛，对她认真地说“我爱你”。用我从心脏深处延伸出来的感激。　

　　可是一青没有给我这样的机会。她扼杀了我对她的爱。彻彻底底，永永远远。　
　　100。　
　　那是距离我生日还有一星期的时候。那天我和一青在一家湘家馆吃晚饭。本来气氛很好，说说笑笑，还商量着生日那天如何派对。也不知怎的，一口啤酒下去后我的胃竟痛了起来。我一直有胃痛的毛病，好几年了。一青一看我的表情就知道是我老毛病犯了，赶忙坐到我边上帮我揉着。“又痛了吧？怎么没去看医生？身子是自个儿的，要好好照顾自己。明天去看看吧，我陪你去。”　

　　一青说的这话没有什么特别之外，但在我听来却像是在重复我曾经说过的话。我一下子就想起了圣诞夜和丢丢吃Pizza时的情景。丢丢突然反胃跑到卫生间吐了个底朝天。那时我也是揉着她的胃对她说：“怎么没去看医生？身子是自个儿的，要好好照顾自己。明天去看看吧，我陪你去。”我记得丢丢回答：“过些日子我自己去看，到时告诉你结果好了。”　

　　“不用了一青，过些日子我休息时自己去看，到时把结果告诉你。”我不敢看一青的眼，低着说轻轻地说着。　
　　似曾相似的对话与场面，却物是人非。我觉得很奇怪，为什么每次总是在我要忘掉那个人的时候老天爷要安排一些场景来和我记忆里残留的那些重叠，让那些已经灰白的影像一下子鲜明地跃立在我的面前，如此生动，令我无法呼吸无法抑制。　
　　我们很快就结帐离开，一青送我回家，小坐了一会儿她也回去了。我坐在沙发上抽烟，左手拿着手机。丢丢的号码我早就删除了，却依旧能够清晰地记起来。那一长串的数字仿佛有生命一样，她们跳跃着，闪烁着，直到我听见手机里传来那个熟悉又遥远的声音。　
　　“宋可？”　
　　“嗯？”我把手机放到耳边。　
　　“你找我？有什么事吗？”丢丢的声音平淡的听不出感情。　
　　“哦，没什么，好久没联系了，问候一下。”我停顿了一下，“你，最近好吗？”　

　　“嗯。挺好的。你呢？”　
　　“我也不错。对了，你的胃去检查了吗？”　
　　丢丢沉默了几秒，然后我听见她对我说：“不是胃的毛病，是我怀孕了。”　
　　我现在表达不出当时我的情绪，又或者当时我什么情绪都没有，这突然的消息来不及让我表现出一点情绪。我很机械地说着：“那，恭喜你了。”我听见丢丢说了“谢谢”，然后我挂断了电话。　
　　我在沙发上怔怔地出神，然后麻木地起身去拿酒喝。咕噜噜地灌下去，一直灌到被噎在那里说不出话来，那个时候我才知道我有了情绪，有了一种说不出来的难受。那股难受的滋味在我身体的每个部位窜动，把我的肉体撞击的千疮百孔。那个晚上如果我喝醉了也许后面的事情就不会发生，也许等我醉酒醒来我会更放开，也许我和一青的以后会更幸福，可是我没有醉。我喝了很多，但我却越喝越清醒。清醒到我把已经抹掉的关于丢丢的一切都找了回来。　

　　丢丢要做妈妈了，那是她和阿木的孩子。她要做妈妈了，她和我之间彻底结束了。我们都是彼此生命中的过客，在遇到的那刹相迸出浓烈的火花，而璀璨后留一地的是灼热，最后冷却。我觉得我应该去见一下丢丢，只是见见她，跟她当面说句祝福的话。在那个时候，我觉得自己对丢丢的心已经被火山爆发后的熔浆灰所淹埋了，我真得只是纯粹到想见她一面，想对她说祝福。　

　　所以，当第二天一青来敲我房门时，我告诉她，我要去Z城见一下夏小月。　
　　101。　
　　一青就站在房门口，脸上带着笑容，她高兴地对我说：“好啊，替我问候她！”那是我第一次对一青这么真实地说要去见夏小月要去见我的丢丢。现在我想起那天一青的笑脸我会觉得阴森恐怖，而在那天，我却认为那是世上最美的笑。我的一青终于不再对我吼叫不再阻止我去Z城，甚至对丢丢表现出了一种宽容。一青没有问我为什么，我也没有解释什么，我简单收拾了东西便去了车站。上车后我还看见一青站在那里冲我挥手，那笑，在春日的阳光下灿烂无比。　

　　车子启动的时候，我在心里对一青说“谢谢”。那也是我最后一次去一青说这两个字。　
　　到Z城的时候已经是下午了，我直接去了我和丢丢认识的那个山脚。我在那里给丢丢打电话，告诉她我有些话想对她说。在等待丢丢的那几十分钟里，我回忆着夏令营时的情景。我的丢丢跟在我后面捉迷藏，我把碗里的肉换丢丢的菜；我躲在她的背后拿毛毛虫吓唬她，我刮着她的鼻子叫她“小媳妇”……我一件件地想起来，泪就一点点地流下来。流到我想痛哭的时候，丢丢来了。　

　　我和丢丢就坐在山脚下那条马路边上石头块上，我记得那年就是在这里丢丢被警察叔叔从洞里救上来带到这里我跑过去抱住她对她说“以后我就管你叫丢丢，省得你丢了！”。　
　　“记得这里吗？”　
　　“记得。”　
　　“以后还会记得吗？”　
　　“会。”　

　　丢丢简单地回答着我的问题，短短的几个字让我的心一阵阵地揪着。我伸出手抱住她，把脸埋在她的肩上。过了一会儿，我抬起头，在她的额头轻轻地吻了一下。丢丢看着我，轻轻地眨着眼睛，然后在我的唇上印下她的唇。我们就这样轻轻地触碰了一下，时间记录了我和丢丢这辈子最后的吻。我现在很后悔为什么我们不再激情地吻一次，为什么当我抱着丢丢的时候我不再抚摸一下她的身子。可是没有后悔的机会，我的丢丢留给我的最后一个拥抱最后一个吻永远停在了那个时刻。　

　　后来我们再没有说话，一直靠着坐在那里。我们紧紧地靠着，手握着手。我们知道，当我们把双手放开的时候，我们曾经拥有过的一切便是回不去的过去，我们放开了以往的情和爱，我们也放开了以后和将来的相约。没有以后了没有将来了，这双手一旦放开，便是永永远远的结束。我们都在默默地流泪，那泪从眼角一直流到心里。书上说泪是从心里流出来的，所以才叫热泪，可是我分明感到一阵冰冷，刺痛着我每一寸肌肤。那泪，像是冬天里刮过的大风，刺剌剌地痛。　

　　102。　
　　我们本来是要坐到太阳下山的，等到天边泛起红霞的时候，我们放开彼此的手。可是我来不及看见天边的红霞，我看见了丢丢身上的那一片血。鲜红的色彩，比那红霞红千倍万倍千万倍！　
　　那辆摩托疾驶过来的时候我们谁都没有注意到，这在后来警察叔叔问我的时候我也是这么回答的，他们很奇怪山脚那么清静，那么大的摩托声我们怎么会听不见。是的，是真的没有听见。我和丢丢在那个下午的几小时的时间里，彼此的世界只有对方，我们只听见彼此的呼吸彼此的心跳，我们听不见任何来自外界的声响。本来，那样的情景在现在回忆起来应该是多么的美好与美妙，可是这种美好与美妙变成了一种悲哀。我多么希望当时我们中能有一个人能够分心一点，哪怕只是一点点。　


　　　
　　　　
　　　
　上一节　　目录　　下一节　　　
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　《暧昧怎么了＇GL＇》　第30节　　　　　
　　　　　　
　　　　由牛扑webnop搜集整理　　　　
　　
　　
　　《暧昧怎么了＇GL＇》　　　　第30节　
作者：　宋可　
　　　　　　　　　
　　摩托把我弹出去的时候我看见丢丢的身子飞了起来。丢丢飞得好美，映在快日落的天空中，像是天使在舞动像是精灵在跳跃。我看见她飞啊飞啊，然后突然落了下来，重重地，重重地，落在了地上。我甚至听见了“咚”的一声，听见了丢丢脑袋撞在石头上的脆裂。　
　　“丢丢！”当我能够喊出声音的时候，我看见了血，一大摊一大摊的血，从天使的身上流出来，比那西山的云彩还要红，还要红！　
　　我跌撞着冲过去把丢丢抱在怀里，我按住她的后脑勺，那里一片滑腻。我看见有血从丢丢的鼻子和嘴角流出来，她的眼睛看着我。丢丢！丢丢！我不知道我该怎么做，在那个时候我的意识里只有那两个字。我不停地喊着丢丢的名字，喊到最后我痛哭流涕。我的哭声夹杂着丢丢的名字，在清静的山脚回荡着。丢丢的手抓着我的胳膊，她张开嘴对我笑着。我紧紧地握着她的手，把她的手放在嘴边不停地亲着吻着。　

　　“宋可。”丢丢的手摸上我的脸，我看见了她眼底的不舍，“对不起，我不爱你。”　
　　“丢——丢！”这一句丢丢是我用最大的力气哭出来的，我抱着她紧紧地抱着她。泪如潮涌。　
　　我的心在一阵阵地绞痛，痛到差点晕厥过去。你们不知道，在圣诞夜我和丢丢裹着被子趴在窗上看外面的灯火时，丢丢给我讲过一个故事。她说，有一个人在临死之前给他以前的一个朋友写了一封信，信里除了简单的几句问候外在末尾留有这么一句话：老实说，交了不少女朋友，想来最爱是你。丢丢在说完这个故事后问我，如果你是那个人，你会写这样的信吗？我对丢丢点点头，说“会！”然后我问她会不会，丢丢说“不会！”。她说她最痛恨这种不道德，你去了世界另一头，轻轻抛下一句自以为是的真言，却让别人在人间思量千遍万遍，带着某种无法补偿的亏欠，不知要继续多少年。丢丢那么说的时候，我只能把她紧紧地抱在怀里。　

　　所以当我听见丢丢最后对我说的那句话时，那句“我不爱你”时，我真得心痛，一种痛到彻底的痛。丢丢，我的笨丢，你知道吗，你的这句话胜过那三个字千千万万。你至始至终都不曾告诉我你对我的感情，现在，你终于让我明白你是爱我的。你是爱我的！　
　　也许你们要说这怎么跟韩剧似的，到最后爱的主角死去了；也许你们要说最后的情节跟演戏似的，假得有点离谱；也许你们要说怎么说死就死，人哪有那么脆弱。你们说吧，你们不明白当我今天敲打下这些文字时的心情，我重新回忆着丢丢离去的那一刻，从相对无言的温暖到生死永别的痛楚，你们能了解这种连文字都不能表达出来的悲恸吗？就像是又经历了一场灾难，天崩地裂。　

　　103。　
　　我听见有人在喊我的名字，我看见五十米开外的一青。一青双手捂着脸，蹭地一下子就跪在了那里。那时候我不知道她为什么会跪在那里，我以为她是吓着了，我远远地冲她哭喊：“愣着干嘛，帮我叫人啊！快啊！”我在看见一青的时候才想起来要打电话救人，在那之前，我完全丧失了这意识。我只知道抱着丢丢哭抱着丢丢不放手。是的，不放手，一直到医务人员来了，我还是不放手。我们说好的要紧紧地握着一直到太阳落下天边出现红霞的，丢丢，你怎么就放手了呢？你要握住我的，紧紧地握住我的！　

　　我看见那辆摩托侧翻在四五米外的地方，前轮翘在那里不停地转着。然后我看见那个男的躺在摩托的右前方，哆嗦着蜷缩在那里，我看见他的身下也是一摊血。我冲着那个男的大声吼骂：“你他妈没长眼睛啊？我操你大爷的！你他妈会不会开啊？你丫孙子！……”骂着骂着，我骂不下去了，因为我看见了他的脸。那是阿木！你能想像在我看见阿木脸庞时那一霎的反应吗？你能用词语来形容我那时的情绪吗？你能吗？错鄂、呆滞、怀疑、悲痛……这些都不足以写出我那时的心情。我只能说无以名状。就算我现在坐在这里再次回想那时的情景，我也一样无法用文字来形容来描述。再怎么样的不相信那都是事实，再怎么样的痛恨它都已经发生，再怎么样的后悔也弥补不了心中的痛。　

　　丢丢在送往医院的路上就因失血过多走了。永远地走了。她就那样离开了我，甚至都来不及再跟我说一句话再对我笑一笑。这回，她彻底地把我丢下了，丢在这个世界上。“天堂还是地狱，你选择重回人间。”是的，我选择了人间，我现在后悔我当初的选择。最悲惨莫过于人世的悲欢离合，多少聚散都在那一瞬一念之间。我宁愿当初和丢丢一起去激情的天堂后再堕入煎熬的地狱，宁愿那样也不要选择回到人间。因为那样，我和我的丢丢是在一起的，是在一起的！　

　　所以，当你们在用文字指责我的时候，我选择沉默。我不是不想上来回答，而是我不知道怎么回答。只有当你们清楚地看到这里的时候你们才会明白我对丢丢的这种亏欠。我负了她，这一辈子都是。我们永远都在斯人已逝的时候去怀念失去的，去说如果与假设，我也一样。当我现在回过来写这篇文字的时候，你们能够体会我的那股勇敢吗？要把已经埋在心里结成了疤的伤痕再剖开来，那个痛楚也许你们都有过，但如果这个伤痕永远不会结疤永远都会在那里流着血淌着痛，你们是否经历过呢？面对死去的人，我们能做什么？除了用文字还能用什么？　

　　而当医院里一青告诉我，是她打电话告诉阿木的时候我的震惊与愤怒你们能理解吗？我的拳头打在墙上，痛到麻木，痛到那痛撕裂了心脏。我的一青，我爱过的一青，竟然用这种方式结束了我、和她、和丢丢、和阿木之间的这种感情纠葛。我哭着，一字一句地告诉她：“一青，你知道吗？我之所以告诉你我要来Z城要见丢丢，是因为我不想再对你撒谎了，是因为我要跟丢丢说再见，是因为我已经决定要回来，要回到我们的感情上。可是你呢？以前是我宋可不对，是我一直做着对不起你的事情，是我一次又一次地让你失望，