70派私人史-第4章
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眨绯�6∶00起床，呆呆等你的电话。一直到7∶30，没有。多少次拿起了电话，可是没有拨。上午，复印机响了，以为是电话，不是。汽车震动我的房间，我以为是你的电话，不是。我握着电话，感觉到疼痛。我望着窗户，是绿色和雨，是喧嚣和沉重，我的背后是花醉红尘的音乐。同事说，放弃吧，不可能了。我说是吗？可是她为什么还说爱我呢？我愿意相信，可是你知道我已经没有信心了。上午，我给你打电话，你回过来。你告诉我你很忙。我问你，你爱我吗？我满脸的期待。隔着电话，你知道我在发抖吗？我问你我们不可能了吗？你那边那么沉重，我爱的人，为什么我爱你让你沉重。我放下电话，我想笑。下午下班，同事说我们喝酒，我说可以。去了饭店，要了啤酒，我想我要为你自残，可是你会怎么想，觉得可笑吗？我想起了我的朋友，想起了曾经和我发誓要过一辈子的朋友，我想起了几天前你那样看着我，可是现在我们却不能再见，我的眼泪顺着酒杯流在酒里，我喝不醉，醉了，也是酒喝醉了我。我看着同事离开我，叫一辆车，送我回家。我给你打电话，我说我难受，你说你正在吃饭。我挂了电话。朋友给我打电话，我说我累，我挂了电话。这是11∶00的事情。12∶00，门响了，会是你吗？我打开门，不是你，是我的朋友，拿着一大包的东西。我有些失望，坐在我的床上，朋友告诉我，在朋友的眼中，我很重要，真的很重要。朋友们都希望我好一些，“也许你前辈子欠她了，欠就得还，天经地义。”12∶20，朋友离开。我望着窗户，夜晚的灯一盏盏灭了。
7月4日，美国国庆日。上午，你给我发短信息，你问我OK吗？OK的意思，一切都好，你说呢？我最重要的人离开我了，我会觉得一切都好吗？同事的快递，22朵玫瑰，是什么意思呢？我祝福他，我眼里怎么会有泪水流出呢？我躲，自己在卫生间里，面对镜子，我无限伤悲。晚上，上网，看到了以前曾经看过的人还在上网，看到了同样的人还在寻找朋友，我感觉到什么，这个世界上，究竟什么人在重视你，究竟什么对于我来说是最重要的。
7月5日，下班，打车，让司机随便走。走过新世界，走过崇文门，走过曾经走过的所有路，走过雍和宫，走过家乐福，走过对于我来说最重要我曾经无限投入的那个人的单位，走过所有的伤痛，所有我们曾经走过的地方，夜幕落下，路灯亮了，我独立在街头，你爱过的人，你把他伤了。
7月6日，所有知道我名字的人啊，你们现在好不好。我曾经那么忽略你们，可是在我最痛苦的日子，你们给我勇气，告诉我去面对。我决心忘记过去，我拿出了电话，轻轻地删除你的信息，只删一半，过去就飞到了我的面前，我不可抑制地想起了我们坐在一辆车上，我想起了你给我盖被子，我想起了在过去的日子里我们共同的诺言，我没有办法继续删除……
中午，做梦，梦到你坐在我身边，你的眼睛充满了甜蜜，我和你握手，你轻轻闪开。醒了。觉得空旷和失落。这么小的屋子里，我的宝贝，你为什么让我难过？
7月7日，高考第一天，晚上，一个朋友打来电话，我说我困了，他说可以出去玩吗？周末，夜晚，我怎么过，我没有办法，我答应了他。他开车过来，穿过家乐福，我告诉他这是我朋友的单位。他说还是你的朋友吗？我没有话，只好看着夜色。莱特曼，我的爱人，你曾经来过，莫非我来这里是凭吊吗，还是寻找？我反感那里，可是我想起了你……
7月8日，早晨，我给你发短信息，我告诉你：我爱的人，我最后一次叫你，为什么你改变那么快？你回过来，你说，你在哪里，在家里吗？一共13个字母，我的吉祥数字。我耐心等待你的电话，我看了看电话线，没有问题，我紧紧地握着手机，没有声音。12：00，我知道，一切已经是落幕了。我拿出了手机，把你的信息删除，像你给我的第一条短信息。我打开电话本，删除了你的名字，那个用风代替的名字。从今以后，你给我的电话我会陌生，那个风一样的孩子曾经像风一样笼罩着我，可是我留不住她，她像风一样离开了我……
？他都有一个人想着，我呢？
晚上，去东四一家单位，电话联网失败，我突然有些高兴，也许你想给我打电话，我都不知道了。不是你不给我打，是你打不进来吗？我高兴地唱歌，在那座富丽堂皇的大厦里。8∶00，出来，明天你休息，我说过我们一起回我家。两条短信息，一条关于高考的，一条是广西抗灾，没有你的，我知道，你已经彻底从你的思念菜单上把我删除，所有的日子已经离开我了。我知道一个月的时间像河水一样流走，我感觉到第一次可以那么坦然，我坐在出租车里，泪水满面了……
第二部分十四层公寓上空飘忽的夜晚
那时候我还和他在一起；每天下班的时候；我总能看到他在厨房里热火朝天。我向他笑笑，然后进了卧室，打开电脑看影碟。过一会儿，他给我端进饭来。轻轻地给我按背。我总是对他说你吃点，他说不饿。我很奇怪他为什么有那么大的耐力，居然能给我一直按背那么长时间。我说你停止吧，多累啊。他说不累，哥，我爱你。我说你说什么呢？
那个夏天正在流行《盛夏的果实》，我能感觉到这首歌中飘逸的忧伤。我总是轻轻地哼
唱这首歌，然后感觉一阵阵的疼痛。他很认真地听着我唱歌，很长时间以后我都能感觉到他的那双大眼睛。那是一个干燥的夏天，据说是北京多年来少有的高温天气。
每天早上，他起床很早，给我冲28块钱一袋的奶粉。我说我不喝甜的，他说你必须喝。你身体不好，你那么累。我总是很生气地看着他，我感觉到一阵阵的燥热。然后他陪着我下楼。他穿着红色的上衣，白色的短裤，他说我去公车上给你占位，然后风一样地闪在干燥的空气里。等我去了车上，他给我拿出《参考消息》和《经济观察报》，然后下了车。他似乎从来没有回头，一直到有一天我突然回首，才看到他满眼的期待和很长时间的凝望。那天一直在堵车。
有一天，下着大雨，白花花的巷子里寂静的没有人的声音。我逃一样地走在路上。我看到他穿着雨衣在路口等我，他似乎跑了很长时间，气喘吁吁。他心脏不好，心跳得很快。就是在那一天，我害怕他死掉，像以前的那个朋友。我说洋洋你注意身体，他笑了笑，说哥，有你这句话，我觉得很值。我能感觉到他的快乐。那一天白花花的影子后来在很多时候晃动在我的梦里。
我们一起去唱歌，除了他还有两三个朋友。空调总是开得很大，他一个人端坐在点歌台前为我点歌。别人说洋洋你也唱啊，他说我BF在唱呢，你看他唱得多好。许多时候，我忽略了他，其实我知道，他喜欢唱歌，他也唱得很好。
他是天津人，在上海读书，暑假的时候他来到了北京。我从来不记得我们见面的那一天究竟是什么日子，我只记得他穿着红色的上衣和白色的短裤。
9月到来的时候他要离开北京回上海了。我打车送他，他说哥你要学会照顾自己啊，我走了谁给你做饭啊。我忍不住难过。那时我真的难过，我不知道自己是不是爱他，但是我已经习惯了有他，14层的公寓里，夜晚和白天我都习惯了有他。他说哥你不要难过，一个月后我就回来了。
我是一个人回来的。天气还是很热。我觉得我身上都是汗水，太阳把热都撒在了我的毛孔里。我想可能我睡不着，可是那天我睡得很好。我很难过，我害怕他再回来的时候，我已经忘记了他。那天我记得很清楚，9月2日。
我果真忘记他了。每天我匆匆忙忙地走在街道上，一切对于我来说都是模糊的。我去酒吧刷夜，偶尔我带一些人回我自己的家。灯红酒绿，14层的公寓上空划过狂乱和茫然。
那个夏天我还是习惯听《盛夏的果实》，感觉那种无以名状的悲伤和淡淡的忧愁。有时候我想我醉了，我习惯性地在回家后不脱鞋就睡觉。我总是能很快地睡着。我经常做一些噩梦，比方说我很飞快地掉在悬崖下，比方说我被一个人追杀，我醒了，记不住梦里头的情节，我口干舌燥。
有一阵子我经常能接到他的电话。他总是一言不发。那种沉默让我快要爆炸了。他说哥你应该给我打电话。我说我这么忙，别给我添堵成么？他说哥你还爱我吗？我说爱。他笑了。
日子就在对话中缓缓地流过。转眼间，国庆节到了。我从网上约好一个人见面，以便度过这无聊的假期。
可我没有想到他会回来。就是在那个黑夜，我约好人见面的那个黑夜。我想有一些事情要发生了，这些事情可能与爱情无关。那个人是一个学生，一个什么也不懂的学生。他一遍遍地问我爱他吗？我说现在还没有那种感觉呢，以后再说。他和我搂得很紧。就是在这个时候，我听到他回来的声音。当钥匙孔里传出开门的声音的时候，我知道一切要完了。
他的脸白了。我没有见过那么白的脸。那时候是国庆节，也是中秋节。月亮盘子似的挂在窗户外，天是那么蓝。我好像很平常，其实你不知道我的空虚和紧张，我害怕他出点什么事情，我不爱他，可是我曾经那么习惯地和他在一起。
然后他走了。窗外好像有一阵子狂风大作。我不知道是不是做梦了，我梦到那么大的风声，那么多的桃花都谢了，他就在那些桃花中隐约若现。我喜欢看恐怖片，可是我那天晚上
吓醒了。是在中夜的时候醒的。指针指向了凌晨的两点。我旁边的学生猫一样地蜷缩在我的身边。
那是一个已经寒意乍现的夜晚。我没有那么不蹋实地想像过另外一个人的状况。很多日子以前我曾经想像过。那是一个真正的冬天，大雪把一切都掩埋了。我那么担心一个人在另外一个地方怎么活着，从那时候起我很奇怪地相信起了神灵。以后，我伤心过，痛苦过，好像也绝望过。而这似乎是很早以前的事情了。现在，我又想起了他，这个寒冷的夜晚，住宅区所有灯光都灭了。他在哪里啊？
遗忘总比痛苦更容易唤起。清晨，当我疲倦地打开门的时候，他在门外站着。他穿着紧紧的牛仔裤，白色的衬衫，很无辜地看着我。如果你还爱我你不要做那样的事情，他说。我说我爱你，然后把他搂在怀里。他身上有一种特别的香水味道。我的表情空洞。
默默。你不知道打那以后我们的寂寞，像是一种默契，或者干脆是已经结婚很多年的夫妻。偶尔我登陆聊天室，约好一个人见面，然后在他们家做爱。有一天，我还不小心爱上了另外一个人。但是我看到了他眼睛中的犹豫。因此，在我还没有等他说可能或者不可能的时候我就打算要忘记他。我删除了他的电话号码，可是我没有忘记掉，后来在我落寞的时候，无聊的时候，我都试图打过。电话提示音永远是已经停机。
每次我都要回家。因为我给他的借口是我加班。虽然我知道他从来不相信我是去加班了。可是他没有问我。我总能看到他在那座破旧的公寓楼外的河边等我。那时候正好是黄昏，衰败的柳树，金黄的夕阳，波光粼粼的河水。我能感觉到他的无奈。他想问我可是他不打算问。我装作什么也没有发生。他的饭量很小，而我则根本不吃。我躺在那床大被子里，总是很快地入睡。
那个假期有七天。可我感觉很长。我从来没有感觉那么长的假期。我找了三四个人。如今我已经彻底地忘掉他们。
在熙熙攘攘的火车流里，我去送他。他说他累了，要和我分开。我一句话也没有说，我紧紧地握他的手，他的肩膀那么的瘦弱。他的眼睛模糊了，或者是我的眼睛模糊了。我可不知道，为什么我不爱他，我却流了眼泪。他身上有MP3，他放《盛夏的果实》。音乐效果似乎不是特别好，可是我就是想哭。我的眼泪顺着我的脸颊流下。
哥哥，你曾经爱过我吗？他问。他把嘴唇咬得那么紧。我怎么回答？我根本没有办法回答。
那一声汽笛终于还是响了。我呆呆地看着渐行渐远的火车落寞地行走。他在转身的一瞬间的痛苦，我看到了。我仿佛看到了一片的桃花中间，他在那里冷冷地站着。他的眼泪流着。
这是一年前的事情了。天高地远，从此我不再有他的消息。一日，我吃桃子，看到了残留的叶子，这让我一身的惊悚。
第二部分折翅的天使（1）
文/飞飞
写给我在另一个世界的爱人
我们都是只有一只翅膀的天使，必须相互拥抱着才能飞翔……
白色，铺天盖地的白色，陪着晨蜷缩在这样的病房里，已经记不得是第几个日子了，我轻轻叹口气，熟睡中的晨像婴儿一样，长期缺少阳光的照射，他的皮肤已经近乎透明了，一条一条的血管清晰可见，我甚至感觉我可以透过血管看到里面流淌的血，缓慢，无力，不知道能支撑他多久。
晨的母亲在一旁轻轻地收拾，这些天来，我亲眼看到这样一个伟大的母亲从矍铄变得苍老，她微微地喘息着，我走过去，轻轻帮她捶捶背，她又叹息了一下，转过头，“你也歇会儿吧，这些天可累了你了。”这也许是她第一次这样和蔼地对我吧，一直以来她总是冷冷地看待我和晨的关系，以她的传统观念，我和晨是大逆不道的，每次我来陪着晨的时候，她总是守在一边，好像只要她一走开，我就会抢走晨一样。我能明白她略带责备和无奈的眼神，可是这时候，在这样一个小小的病房里，她似乎已经忘记了厌恶。她又轻轻重复了一下：“你去休息一下吧。”
我的心头感觉到一阵疼痛，眼睛模糊了，“不，阿姨，还是您去休息吧，我多陪晨一会儿。”她叹了口气，“你们这些孩子呀……”病房里静悄悄的，偶尔投射进来的阳光，在洁白的床单上留下斑驳的影子，随着风晃动着。我用手遮住些许照在晨脸上的光，他的皮肤苍白没有血色，整个人已经瘦弱了很多，我忍不住轻轻抚摩着他瘦削的脸庞，就像以前一样。时间一天天地在推移之中使我越来越不能正视他的脸庞，我需要不停的动作才能抵得住随时要汹涌而出的绝望，才能保持我一如既往无所谓的漠然表情。我只能在他熟睡的时候才敢这样注视他的脸，我怕在他清醒时我会控制不了我的眼泪，毕竟他还不知道他自己的病是多么严重。
这些日子以来，我一直在想，我该以什么样的姿态去面对他，如果表现太沉重，他会疑心；如果表现过于轻松，他亦会感到不自然，所以我只能有一种表情，一种淡淡的忧虑，一种对于他的微恙有些许担心的忧虑，并且只能是淡淡的，我想我做到了，至少这些日子以来他没有发现什么破绽。而晨的母亲在这方面就比我差多了，好几次她都是红着眼睛被我推出房门的，可是她又不放心她的儿子和我单独待着，总是在病房外的甬道上站一会儿，等心情平静一点，又迫不及待地进来了。
下午4点了，晨终于睡醒，他惺忪地睁开眼睛，“妈，”又转向我，“你也来啦，怎么不叫醒我。”“没什么，看你睡得挺香。”他挣�
