北京女人激情档案-第7章
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们不像是在谈恋爱，那种感觉怪怪的，难以言传。每次一起走在街上，总会无声地产生一段距离，而有时当他回过神来之后，他又会在前面等她，她不舒服极了。好几次她向他暗示，可他总一笑而过。 真正发现问题的结点是在无意之间，他讲述了他所有的真相，说他是个生活在围城里面的人，他说他害怕失去她。说这话的时候她没去看他眼神，她不想看到他痛苦，或者面无表情的样子，无论哪一种都会使她难受不堪。 她感到欲罢不能，啼笑皆非。事实上，她对欧阳早做了心理上的准备，只是始料不及的是事态会那么严重。一个中文系女生应有的清高已在无意之中被击得粉碎，从此失去了清高的资本。无知地做了他人的情人，还自以为谈着多么纯洁的爱情，她不得不嘲笑自己了。她觉得自己在慢慢沦丧，道德上的沦丧，尽管她是出于不知情，但这不是借口。谁也救不了她，除了她自己。 从那一刻开始，她终于意识到了“失去”二字，那么可怕地向她袭来。菲儿表现出了从未有过的摇摆不定，她束手无策了。她完全有理由离开，义无反顾，永不回头，并且她也应该这么做，出与自己的良心与道德。可她沉默了，仅出于一个字：爱。她相信欧阳这么做都是有原因的，更相信欧阳同样爱她，同样害怕失去，诚然他的做法中委实有些玩世不恭的成分，可她不想再追究孰是孰非了。 也许是上苍跟他们开了个不大不小的玩笑，只是这个玩笑有点涩而已。欧阳说如果他现在如她一样的了无牵挂，他肯定会跟她结婚，只为这句话，她无悔了。 人的一生知己难求，每个人都应把握眼前把握现在。是彼此心中的欲念酿成了这个错误，为什么不用这欲念继续维系这份来之不易的感情呢！ 他们就这么无声地默默走着，不用开诚布公却彼此心明如镜。也许他们会这么安静地走下去，无人打搅，任时间慢慢雕琢所有的记忆，直到永远…… 枫弟啊枫弟 全身心地爱上一个人，甜蜜而温馨，而她一味地拒绝，究竟是为了什么？ 大热的天，陪着朋友去上海；反正闲着也是闲着；如果，不是因为上海有丹枫，或许，我会更眉开眼笑的；丹枫已经习惯天天在网上碰到我了；我们俩在网上的关系要比现实中的好得多；丹枫，小我一届；大二升大三；我们在一所大学；却从来没有碰过面；去年的夏天；大伙都在网上聊着呢；就这样，认识了丹枫；我很客气地待丹枫，因为他是个大孩子；每次，都会给他买一些东西，带他去理发店，叮嘱师傅要给他理一个最帅的发型；带他上街，命令他帮我们拎包；丹枫待我也很好；买我惟一喜欢吃的可爱多；我一个人的时候会有他的电话问候。 见到我的第二个月，丹枫说他喜欢上了我； 那个时候，我随学校的艺术团在外演出；以为是孩子气，想着等我回来和他好好谈谈，他就会搞清楚是怎么回事了；可是，这么些日子；没有想到却是给了他胡思乱想的机会；他认为，他还是有机会的；只是，我不愿意给；回来后，谈很多，很多内容；很多次数；可是，仍然没有结果；没有办法，我只能把自己装得很残酷，漠不关心；只让彼此可以离得远一些，少给一些让大家互相伤害的机会； 那个过程，像演戏一样地，全凭自己发挥； 清楚地记得最后一次我告诉他没戏； 丹枫一拳打向家里的玻璃，流了许多血； 也许是因为有两天没上网了；丹枫以为我出了什么事；于是，打电话到我家；奶奶告诉他我去上海了； 之后，我手机上的短信就不断； 一直都没有回复过；直到离开上海的那一天；天下着滂沱大雨； “我回去了；来上海没准备找你；也就没来找你；不想给大家互相伤害的机会”。 “不到最后，我不会放手的。虽然，知道最后的结局了，想见我的时候告诉我，等着。” “没有准备给你这样的机会；你还是应该好好地念你的书，离开我，你的未来方向会更明确”； “我不是不想回头，只是觉得心里有你，会快乐些；不奢望你做我一年的女友，只是不甘心只看到你的背影；今天是八月的第一天，心痛延续。” “那就不要给自己心痛的机会了；我在哪里有什么关系呢？天下大雨了，车子里有点冷。” “你会后悔的，至于我，只能从拥抱毛绒玩具那里找到一丝温暖。” “也许吧。上高速了。” “车子能停下吗？” “离开了的心，离开了的人，离开的脚步，能停下吗？别傻了。不要再给我流泪的机会了，我不够坚强；知道你对我好，会放在心里。距离，能让我们更好地生活。” “我就只能给你眼泪，也许我技巧上很笨拙，恰如其反的笨拙，可我的心呢，就是因为你的回避，才那样歇斯底里的呀。我不信命，我只知道现在，我爱你。” 我清楚地知道。自己惹上麻烦了。 人往往在对待一个对自己全心全意的人的时候，没有了主意； 虽然，我清楚地知道，自己，不能接受这个男孩； 原因，有很多，他是一个大孩子；我一直都这么认为。对他的感情，早就定格在姐弟情分上，对丹枫也说过，可是，他却无所谓；另外，我有一个了解了三年的男朋友，虽然没有丹枫那么能说，虽然没有丹枫那么体贴关心我，可是，处得很舒服。我没有想再和他见面。可是，我也知道，开学了，一切都不可避免。 我该说什么哪？枫弟啊枫弟！
春水篇来生缘
来生缘 她无可救药地爱上了一个有家的男人，期待来生的缘分 我知道，今生我是无法嫁给你了，我是无法穿着那梦中出现过千遍万遍的美丽的婚纱挽着你的胳膊走上那红色的地毯了。我知道，从相识的那一刻，我就知道一切都已经晚了。我就知道，我是只能够在来生做你美丽的新娘了。 认识你，无法谈及幸与不幸。也许是老天对我的惩罚吧，谁让我毫不留情的伤过爱我的人呢。于是，它推了一个我爱的但却是永远无法得到的人给我，它给了我一段终身难忘的爱情故事，它也给了我一份永远无法摆脱的别离。 从开始的时候，我就知道，爱上你真的不应该，可是，又有什么办法呢，我就是爱上了你，固执而且义无反顾的。遇到了你，一切就失去了逻辑，没有道理的事也成了有道理。我不知道，如果让我重新来过，我是否还会选择爱你。爱你真的是很苦很累的。 一个人常常在深夜里独自醒来，拥着被子，望着窗外黑黑的夜，我一个人发呆。我实在是不知道能够怎样，也实在不知道应该怎样。我知道，我是一个贪心的女孩，爱情上我渴望一份绝对的天长地久，我希望能够和我爱的人，希望能够和你度过以后的分分秒秒，可是，认识你真的是晚了。你的家庭，你的妻子，你的孩子，我知道，你和我都无法忽略他们的存在。 曾经在小说里看到过这样的故事，曾经不齿书中的“第三者”，可是我做梦也不会想到，有一天我会扮演这样一个角色，我真的真的是演不好啊，我无法掩饰我自己的感情，我无法扮演一个永远生活在黑暗中的角色。人，是不可能永远生活在黑暗里的，黑夜虽然无尽可总是会有亮起来的时候的。 我知道，这个故事最终的结局只能是我的离去。你还记得吗，我和你说过：“如果你离开你的家庭，那么我心中的你将不会是我原来所深爱的，爱你就爱在你不会轻易许出你无法做到的承诺。可是，我是自私的，我真的是无法和另外一个人共同拥有一个丈夫的，我无法在她和我之间排出一个第一与第二的顺序来的。我也无法让你给我一个答案，她重要亦或是我重要。 我知道，她陪你走过了十几年的风风雨雨，你不是那种人，你不是那种随随便便的不负责任的人。你的妻子会永远在我们之间存在着，我们无论怎样都无法获得一份真正的幸福。我无法要这样的一份感情，我无法忍受耳边有别人的哭泣声，我相信你也是和我一样的。”一直以来，我不愿意问你妻子的情况，我知道如果你想说，如果你能说，你会告诉我的。既然你不讲，那你一定有你自己的理由，一定有你自己的苦衷。我不愿意强迫你做你自己不愿意的事情。我相信，我相信我自己所爱上的人一定不会有一个平庸的女人作妻子的。我不想和她去比什么，去争什么，也许，这本来就是我的不对，你是别人的丈夫啊。面对你我早就应该知道你是早已经有了妻子的人，可是我却还是接受了你的关心，这难道不是我的错吗？ 真的很想拥有你，完完全全的拥有你，可我却没有这样的权利。老天晚生了我14年，使我错过了你，错过了能够与你一生相守的机会。我能怎样呢？我不相信命运，可是直到今天我才发现我真的是无法与它来抗争的。 我的道德观，是非观，让我真的没有了这个勇气。 我知道，你活的并不轻松，你有你自己的苦恼。我真的是不愿意逼你，可是我又是在不知不觉的逼你。但是，我又有什么办法，如果我不离开，我不知道自己以后会变成什么样子，我不知道我是否还有理智，我不知道我是否还能够离开，离开你需要的勇气实在是太大了。我真的是没有办法。 给自己一个四年的诺言，四年后却遇到了一个无法相守的你，我能够说什么呢？我又能够作什么呢？ 我很想和你做真真正正的夫妻，但是我做不到的。这一辈子最大的愿望就是做一个最完美的新娘，在嫁人的那一天。我是那种无法追求一夜情的女孩。想起琼瑶《浪花》中的一句话：“妈妈说的，不属于我的东西我不可以拿的！”我真的是不奢求这一夜的。我知道你懂我，所以你从来不勉强我。我自己也不知道如果你坚持，我是否会像我和你说的一样坚持我自己，因为我也和你有同样的一份渴望啊！ 也许分开不容易，也许相亲相爱不可以，只好等在来生里，再踏上彼此故事的开始。你记得啊，记得不要吸烟，记得病了吃药，记得我曾在你耳边说的下辈子，记住下辈子不要再娶别人，一定要等着我，等着我来生做你最最美丽的新娘。 亲爱的，你一定要等噢！ 分手时心痛的感觉 不愿分手，不得不分手，谁能知道分手时心痛的感觉 又是一次分手，这是我们的第二次分手。你还会像上次一样回来吗？不，一定不会！！ 在电脑前，我停滞了。不断地细阅着你我的聊天记录，嘴角轻微的构成了一个弧形，之间还时不时的放声大笑。但却不以为然的发现眼睛湿润了。我不敢用手去触摸那可以泄漏哀伤的眼睛，因为我怕，怕面对现实，怕它会揭开我那似是愈合又未愈合的伤口。如果旧伤口再次斑斓，再次流血，这次我该用什么去治疗？我还有勇气，有信心去面对吗？我还有本钱去买药吗？ 给了你我所有的一切，你已全然不顾了吗？你已不会再感动了吗？你对我已没有感觉了吗？你哪？给我有所保留的，除了伤还是伤，也只有伤…… 拿起了笔，想写点什么，想借此发泄一下情绪，更希望能借助这一支笔，一张纸来分担我的痛苦，减轻我的痛苦。因为我想我所有的不快与失落都能通过笔尖缓缓的流露，但却是那样的无能为力。此刻的我，除了痛还是痛，只因为脑海里只容纳了一个你。真想用些词表达自己对你的情意，让自己感觉起来我是如此的爱你，也让世人为我对你无私的爱而感叹。可，提起笔才发现文字是那么的贫乏。 累了，还是关上灯，静静地躺着吧！让自己在这种特殊的夜晚品尝着那份独特的孤独！ 柔和的月光洒落在我的窗前。我的生活像蒙上一层轻纱。真想在其中轻舞飞扬。但我却不能，也做不到，因为那隐隐作痛的心时刻都在提醒着，我还没有摆脱痛楚，我还没有资格拥有快乐！ 夜真的真的好黑好黑，我真的真的好累好累，而你真的真的好远好远…… 我清楚地知道这是冰冷的味道。夜的黑将要完全侵蚀我，因为分离的痛已在我全身蔓延，遍布到全身的每一个角落，包括脚趾，这样夜晚，我显得如此的苍白无力。 有液体滑过我的脸庞。是汗水？不，我坚决地告诉自己。因为空调的温度器清楚地显示着16度，潜意识早已告诉我那是泪，但我却不愿触碰它，害怕冰凉的滋味！ 我真的有那么爱他吗？我真的成熟吗？我真的懂得爱情这东西吗？我真的有权利去言爱吗？不，我一点都不成熟，因为我仍然在受伤，仍然怕受伤，仍然不能洒脱，仍然不能……我也一点都不爱她，因为我不知道该怎么样去爱一个人，该用什么样的方式去珍惜一个人，珍惜她曾经给过我的爱与呵护。既然我都不爱她，那为何我要为他落泪？为他憔悴？我更没有权利去言爱，因为我根本就不懂爱！！ 是不是一直以来我都只是爱我自己？…… 为爱流浪 他要走了，要去流浪，却背负着沉重的爱…… “你……还好吗？”我终于鼓起勇气，对着电话那头，我深爱的你说出我最艰难的问候。只因为分手后，你不再是我的，而我却还属于你！一声简单的问候，却从此划清了友谊和爱情，而我再也找不到我已经失去的爱情！ “我……很好…谢谢你！”对方的言语简洁而又感性，我还是那么的喜欢你的声音！ “那就好、那就好……他…对你好吗？”我试探地问了问你的爱情，声音却显得那么的无力。 “很好吧！谢谢你的关心！”是啊！我们变了，变的那么客气！ “嗯，知道了，希望你会过的幸福！我……祝福你！”我有一点的失落，似乎听到她过的幸福我并不能很开心，我很自私吗？也许是吧！ “你……哦，没什么了！”你欲言又止，似乎很想和我说点什么，但是你放弃了！ “那么，再见吧！我并没有什么事！”我默默地和你道别！ “……再见……” ……嘟……嘟……嘟……嘟…… 我听着那已经挂断了的电话，我知道或许这就是我和你最后地一次联系！只因为我要离开这里，离开我的故乡，去很远的地方，去那个没有你的世界！ 很安心地睡了一觉，而后，背起行囊，离开这里！ 一个人呆呆地坐在火车站里，没有人来送行，只等着火车将我带走！只等着我的新生活的来临！ “你要走了吗？”我吓了一跳，抬起头，却发现眼前的你！ “你怎么来了？你怎么知道我要走？”我满头雾水，但我满足，因为想不到临别的时候还可以让我再看你一眼！ “我……听他说的！”说着她指了指远处的他！她现在的男朋友，我曾经最要好的朋友！他没有走过来，只是远远地站在那里！ “哦！你叫他过来吧！”我向他招手，示意
