遗失的美好-第3章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
，据说是从澳洲买来的纯手工缝制的，使她看起来像只染了色的鸵鸟。……总之是没一天见她消停过。
这些都还罢了，只不过是穿衣打扮的爱好而已，我觉得她最疯狂的一次，是她有天忽然觉得自己有点胖，决定减肥。然后不知从哪听来的减肥方法，说是做过人流然后去迪吧蹦迪、然后再到网吧包夜，连着三天，可以减20斤。没有比这更快的了，不过我看也没有比这更耸人听闻的了。
那几天她都在琢磨这事，“你说我都没男朋友上那弄这么一孩子啊？”我说KAO，我还真服了你了，竟然为做人流去怀孩子，亏你想得出来！后来因为没想到合适的合作伙伴配合制造，骆乐才打消了这个念头，我真是快被她神不住了！
这会儿我翻身下了床，说：“嘿！吓我一跳！不是晚上么？怎么这么早就跑过来吓人？怎么找过来的？”
“专门突然袭击啊，看看丫有没有背着我搞东搞西！” 骆乐说着一屁股坐我床上，两腿一叉手放腰上跟那首长视察似的。
“哈哈。那你看到了，我在这边寂寞的都快发酵了！”我一面泡咖啡一面说着：“哎，说正经的，怎么有时间跑过来？”
“老爸去跟鬼佬谈生意去了，估计怎么也得两三个月才能回国吧。我正好出来溜达溜达喽！”骆乐接过咖啡呷了一口，我还真怕她给一口吐出来。我去她家时见过她家的咖啡器皿，磨豆机、滤壶到蒸汽咖啡壶有不下数十种，那叫一个专业！现在我这雀巢3＋1还真怕入不了大小姐的口。
骆乐倒是很给我面子没什么反应就把咖啡喝下去了，可她接着说句话险些让我把嘴里的咖啡给喷了出去。她拍了下我肩膀望着我特严肃地说：“我来主要是怕你小样的有个三长两短来看看你。离了那小子我还真不信你就能跟没事人似的！少给我面前装逼，姐姐我出来混的时候你还撒尿和泥巴呢！”
我觉得骆乐这人真是，好好一句话到她嘴里一说怎么就不是个滋味了呢！我知道她嘴里的那小子指的是谁，那会儿自从我在沐沐家见过韩奕之后，就满脑子想的怎么把他钓到手。骆乐她们都自发组成了一支智囊团为我出谋划策运筹帷幄，什么埋伏在他必经之路，制造“偶遇”啊。跳到他车子后坐上说帅哥带我一程啊，他要问你去哪？就说去你的心上。汗！好麻啊！到最后连什么跳起来把冰淇淋扣在他头上尖叫“哎哟！哥哥，我给你洗头吧？”这样的主意都出来了，还有什么用乙醚迷昏拖到宾馆去，衣服一脱第二天只管哭就行了。我晕！我狂晕！真不知道这是我朋友啊还是损友？
策划了半天我看透了她们纯粹是拿我开涮，最终决定采取自己最没创意的方案。我从沐沐那儿要到韩奕的电话，没事就打电话约他出来，可他出来了，我又不知该说什么。我想说：我喜欢你，你喜欢我么？作我男朋友吧！可到嘴边就变成了，你不讨厌我吧？作我哥哥好不好啊？
记得当时韩奕低头看了看我，嘴角一撇笑得很邪，说：“我妹妹很多，你想作哪一种啊？”我望着他眉毛一挑坏坏的又很好看的样子一时就失了神，我想完了，我算是栽到这小子手里了，他现在就是挖一大陷阱让我跳我也眉头不皱一下就往下跳。
后来我就常约他出来聊天，我们的交谈总是很缓慢以一种几近停滞的速度进行着。主要是我一见他就脑子和舌头同时打结，平常挺聪明一人愣是半天憋不出一句话来，脑子里满是大片大片的空白。
有一天我们聊了好久，当我知道韩奕是个孤儿时忽然就觉得很疼惜他，有种想把他搂在怀里呵护着的感觉。不知不觉间天全黑了，忽然就有雨滴落下打在我俩脸上，我们飞跑在街道上，雨势越来越凶猛，大颗大颗地砸在头发上冲进脖子里，我们逃进了附近韩奕的房子里避雨。我的裙子全湿透了头发纠结在一起滴着水，我和韩奕分别去冲了澡，我换上了他的大体恤，长长的一直没到我的膝盖散发着干净的清香，忽然就觉得好亲近，是那种很幸福的感觉。
雨已经停了，但都没人提起该回去的话，我们靠在书桌旁借着窗外的月光继续扯着些有的没的话题，彼此都能察觉出不那么专心。当谈到GAY时，韩奕说那很伟大，顿了顿又说：当然，双性恋就更伟大了！我听了扑哧想笑，就歪着脑袋问他：“该不会……莫非……你是“玻璃”？”他听后也不恼，伸手挠了挠我的头发，说：“小孩子，胡说什么呢！”
我感到他手掌带来的余温久久不能散去，忽然就觉得这是个很亲昵的动作，心脏扑通扑通乱蹦达跟地震似的。紧接下来发生的事更让我心跳加速，韩奕把手扶在我肩膀上忽然就一使劲把我带到了他怀里，我一阵慌乱不小心碰到了台灯，灯唰地就亮了，直刺我眼睛，我俩都被吓了一跳。韩奕反手关掉了开关，一手仍拥着我，我以为他会吻我但他没有，他只是淡淡地说：“晚了，睡吧。”
我看着房间里就那么一张床可没办法像他那样一脸平静，韩奕转身就靠在了床上，弄得我睡也不是站也不是，最后索性把心一横，想：去他的，我小米是谁啊！我怕过谁？我多牛B呀我！
后来事实证明我就一小瘪三、狗肉包子，上不了什么席面！我战战兢兢地先坐在床边再小心翼翼地一点一点往床上移，然后闭上眼睛往下一躺装死尸。不过还是没躲过去，韩奕扯了扯我的衣服，说：“脱了吧，待会儿会很热的。”我一时没整明白他到底啥意思，是说两个人挤一张床上会热呢，还是一会儿会……嗯……做什么运动，嗯，会热呢？
一想到这儿，我开始天人交战：一方面想万一那小子真有什么意图我岂不是羊入虎口？另一方面又想，万一人家压根没那意思我这会儿一惊一咋的岂不显得很没谱、老幼稚的？
认识他以前我整个就一“五好青年”花朵中的花朵，谁都指着我建设祖国呢，哪懂这些啊？虽然平日里飞扬跋扈拽得跟二五八万似的，动不动就说把谁谁迷奸了，但也就是和姐们耍耍嘴皮子的工夫，仅止于意淫的范畴，连正而八经的三级片都没看过。这样真刀真枪的架势我哪见过啊？心里紧张的在那儿打鼓打得就没停点。
后来证明是我多虑了，并且过高估计了自己的魅力值，那厮根本没把我这小屁孩当回事，倒头就睡了，就我自个眼睛睁得跟灯泡似的贼亮贼亮，数了一晚上绵羊，直到早晨天都有些亮了才昏昏睡去。
从那天后我就成了韩奕的女朋友，那之后的一切像梦，荒唐而冗长……
就在我以为一切都将化为回忆里一个模糊的符号时，骆乐一句话就把我打回了现实，我分明又清楚地看见韩奕那张苍白而忧郁的脸，那张布满我整个回忆天空的能让我随之上天入地的面容。
连着几天我请了假陪骆乐一起在H市里各大景区各大商场游荡，住在1800一晚的标间里享受最一流的服务。宾馆里常有电话进来骚扰，一接起来就有个女的在那头发浪：“先生，要不要服务啊？”一晚上好几次搅得人压根没法睡，最后我们索性把电话线扯了。
难怪人都说“到北京才知道官小，到深圳才知道钱少，到海南才知道身体不好！”海南这地方色情业的确猖獗，我在报纸上看到说是连乡下的山野里都有5块一次的野鸡。不过据我估计肯定是残花败柳排成行。唉~人家不集资，不贷款，自带设备搞生产我们也的确没什么好说的，只是想不通那些嫖客，现在精子库多值钱啊，像那些野鸡光看一眼都觉得倒胃口，还花钱受累的给人家人工射精。
随后没多久学校五一放假，我没回家搬去陪骆乐一起住。帮我捎东西回家的男孩打来电话说见过我妈了，还开玩笑说：“你妈好漂亮啊！呵呵……不知道我还有没有机会？”我白他一眼（当然，他看不到）说：“放心，这辈子你是没机会了！我老爸一米八六，又高又壮还当过特种兵，一脚就送你免费欧洲行！”。
从很小的时候开始，我听长辈说的最多的话就是“小艾比妈妈高好多了！”而听同龄人说最多的就是“你妈妈好年轻好漂亮啊！”我都听出茧子来了。本来嘛我觉得还蛮得意的，因为我小时候都说长得像妈妈，而个子像爸爸，算是取其精华了。可是随着年龄的递增，开始有越来越多的人说我长得越来越像爸爸了。我爸听了就特得意，敢情是没抱错。我听了就无比的惆怅，这令我想到那个关于莫泊桑的笑话。说是有个漂亮的演员对他求爱时说道：“……我们将来的孩子有了我的外表和你的智慧，该是多么的完美！”莫泊桑回答说：“那么小姐，如果恰恰相反他有了我的外表和你的头脑该怎么办？
在我和骆乐住的宾馆附近，有一个长的很像葛优的家伙一到晚上就出来兜售盗版光碟，每次都表情特严肃地故意压低声音说：“哎！要碟么？什么碟都有！”骆乐说丫整个一大尾巴羊！我有点整不明白，只听说过大尾巴狼的，什么叫大尾巴羊啊？骆乐说“嘿！你看丫那德行，一买D版碟的搞得跟地下党接头似的！大尾巴羊就是披着羊皮的狼呗！”
我们从那只大尾巴羊那儿，别说，还真淘到了不少好东东是一些打口的影碟和CD。我们一口气搬回了整整一纸箱，扔得房间到处都是，睡觉时就全都拨拉到地上，第二天起来连立脚的地方也没有。骆乐随便拿起一张一掰，“啪”的一声就裂成了两半，又拿起另一张，说：“古有晴雯撕扇，今有骆乐掰碟，畅快啊！”我赶紧一把夺了过来，说：“去去！这张我还没看呢？那边看过的掰去！”
我们把重金属的CD放进自己带来CD机里连接到音响上，音量和重低音都开到最响，巨大的声音爆裂在整个房间上空。然后我们就偎坐在地板上看那些英文原版的文艺片，是真正的看，因为完全听不到声音只能看下面打出的一行行英文字幕。遇到一些有歧义的句子我们就争执起来，最后笑闹着扭打成一团。
我们还从商场搬回了一台好老式的八位数字游戏机，在“PC、PS2、X…BOX”盛行的今天，小霸王依旧有它其乐无穷的魅力所在，那些简单明快的画面都定格成了我们童年最快乐的回忆。
我俩在屋里玩起了“超级马利”、“松鼠大作战”，手柄在手中按得噼啪作响，我还跟以前一样乱按一气恨不得手脚并用。玩“魂斗罗”和“坦克大战”的时候，都是骆乐在前面冲锋陷阵，用她的话说是“宁可牺牲在战场上，也不窝死在炕头上！”。然后她果真就壮烈得很快，一死就借我的人，最后我们俩就一起GAME OVER了。
第三章 浮云不说话（1）
五一结束骆乐就回去了，我又恢复了平静的校园生活。又在每个周末被纪婷玉拉去“长征”；每天睡到早自习下才起来，然后假装实习老师去混教职工的电梯坐；上公开课的时候点完名就从后面窗户翻出去吃早点，还是一碗绿豆汤外加一个菠萝包；一上思想道德课就昏昏欲睡，倒不是说我没思想没道德，而是那个小老太讲的课就像她自己的裹脚布一样又臭又长。那种假、大、空放之四海而皆准的话，我可以比她讲得还要滔滔不绝。有用么？思想道德课的分数真的能代表一个人的思想道德么？我觉得所有多余的课程里面最多余的就是这个了。
其实把公开课用来吃早点已经是公开的秘密了，400人的课哪，老师哪里管得过来，各班班长一点名就行了，不逃白不逃。不过得小心别被点到了名字回答问题，发现了的话可是要扣学分的，400人都能点到你也只能说你是命犯天煞孤星了！不过也就有巧的时候，有一次小老太提问A君，A君估计是还在宿舍与周公约会着呢，于是B君站起来代答：“对不起，老师，我不知道。”小老太翻了翻名册说：“那，B君来答。”底下知道情况的人都在捂嘴偷笑，于是C君又站了起来还是那句“对不起，老师，我不知道。”这时小老太有些怒了，生气地喊道：“C君！C君来答！”这回是全都笑趴下了。
后来我们公开课换到三楼了，呵呵，我还没傻到也去表演个“天外飞猫”，当然是不能再跳窗子了。于是我每每准备好一张卫生纸，装成流鼻血的样子捂住鼻子就往门口冲。后来听同学说那个小老太把我记住了，在快下课的时候当着全系人面前说：“某位同学！说她流鼻血，然后就黄鹤一去不复返了！”我觉得他这句话还说得蛮有水平的，于是决定不翘他的课了，改成在下面看书写稿子。
体育是肯定不去的，打小学毕业就没上过，什么时候让小贝来给教教足球，我看太阳要不大兴许会考虑给他个面子。那张古板得犹如山顶岩石一般亘古不变的包公脸想想就够了，打死我也不去！
假条和检查复印了好几打，足够我用到博士后毕业了，当然前提是我能有那一天。不过这比我们宿舍那个女孩可是好很多了，她柜子里大减价时买来的卫生巾，足够用到她女儿博士后毕业，当然前提是她得有个女儿。除此之外还有洗衣粉、肥皂、牙膏等等生活用品但凡超市有促销，她就成堆成堆的往回搬，摆在宿舍里跟小山丘似的。她对减价商品的热衷常常让我觉得不可思议，总怀疑她是从计划经济物资紧缺时代过来的，仿佛旧社会上海滩的黑心资本家，靠囤积倒卖基本生活物资赚取暴利。我真怀疑会不会有天一觉睡醒发现自己身陷粮仓里，周围都是她囤积来的高粱玉米什么的。
有天早上我又翘了早自习的课在宿舍睡觉，正睡得香的时候电话铃声大作，我没理用被子把头一蒙继续睡。那边还特执着就是不挂，我操！我今儿就是不接你还把我怎么着了吧我还真不信了嘿！我那倔脾气又上来了，平常我睡觉最怕被吵醒，如果有谁不识相的在我没睡醒的时候打电话给我那他算是活到头了，我在那时火气大得要死，才不管你是天王老子还是玉皇大帝，绝对听都不听就把电话扣了而且是重重地摔下去扣的。所以我一般在睡觉时都是手机关机电话线拔掉，一副天塌下来也要先让我把觉睡够的架势！
而且还特别讨厌别人在电话里问“你是谁”之类的话，我心想，KAO，你这是打手机又不是公用电话，还问我是谁！但凡遇到这种情况，我都很有“礼貌”地冲对方吼到：“你打我电话还问我是谁！你是谁！”
后来电话果然停了，我心里那个得意，我想：栽了吧？哼，跟我斗！我把被子掀开准备继续睡时，忽然电话又响了，把我吓了一跳！得！他是大爷！我一边嘴里不服气地嘟囔一边只得下床接了电话。刚接起那边就传来汪洋地咆哮：“艾小米！你怎么半天不接电话？”你说在这叫什么事嘛？好像被人从睡梦中吵醒的是他似的。
汪洋和我是从小一起长大的朋友，我们幼儿园、小学、初中、高中都在一起上的。从上初中起稍微懂些男女之事起，就有同学起哄说我俩是青梅竹马两小无猜，汪洋总是不吭声光笑，我就会把眉毛一竖，说：“得了吧！他从小就一跟屁虫跟我后面，烦都烦死了，谁跟他青梅竹马啊！”说完就斜着眼偷睨汪洋的表情，汪洋总是很不服气的样子，说：“胡说什么呢？我哪有？”
“少不承认，你明明就跟着我，午睡
