在婚姻里想念爱情-第4章
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上大学之后，每回家一趟，就常听妈妈有一搭没一搭地叨叨说：小红结婚了，找了个当兵的；孬子他妈上个月刚死，乳腺癌，才40多岁呀，可惜了；那个黄毛你还记得吗？就你们班那个挺厉害的黄毛丫头，啧啧，名声不好啊，和他们厂的车间主任勾搭上了，人家老婆那次把她给打了……听完之后，我总是感慨：怎么像演电影似的？每回来一趟就换一幕新戏。
我大三那年寒假回家，一边擀着饺子皮一边又和我妈唠上了。我妈突然想起什么似的对我说：“哎，忘了跟你说了，常钢前两天给你打电话来着，说你们小学同学聚会什么的……”我愣了一下，说：“哪个常钢？”“嗨，哪个常钢？还有几个常钢！你那会儿老叫人家‘长尾巴’的那个呗！”噢！原来是他呀！我哑然失笑，昔日那个脏兮兮的小男生慢慢地在我脑海里浮现出来。
第一部分两个人也寂寞（2）
正月初五不出门。那天，我正百无聊赖地歪在沙发上看电视，就听门铃响了，以为是老爸洗澡回来了，嘴里应着“来了”，眼睛不离电视地蹭过去开了门。就听有人叫我：“刘丽！”回头一看，一个小伙子正冲我乐呢。
“你是……”我有点疑惑地问。
“常钢啊！”他挤挤眼儿，做了个拉弹弓的姿势。
啊？我一时难以把面前这个酷似古天乐的帅小伙和那个常年挂着黄浓鼻涕的“钢儿”联系起来。
“不记得我了？大学生！”他一脸坏笑中带着点揶揄。
“讨厌！”我笑着骂他，脑子里闪过一句歌词：流水它带走光阴的故事改变了一个人……
那天我穿得特别狼狈—家里暖气热得烧心，又没料到初五会突然有人造访，搭配得一塌糊涂——黄色的上衣，红色的毛裤。要知道，我妈常说“红配黄，吓死狼”啊！毛裤是我妈给我织的，线不够了，又接了点紫的。可想而知，要多难看有多难看！后来我问他当时对我是什么感觉，他乐不可支地说—傻妞一个！
他是来给我送聚会请柬的。从那次聚会之后，我们的联系就多起来。放假回家，他总是“顺便来问候一下老同学”，后来还经常去学校找我，说是“出差路过，来感受一下大学生活”。
后来，不知不觉中习惯了他的“顺便问候”，偶尔周末不见他来找我，竟然有点失落。那时，我总是坐在窗户下，一边看书一边心不在焉地往外张望，同时竖起耳朵洞察秋毫，希望他突然出现在宿舍楼下，仰起脖子大声喊：“208—刘丽！”我上铺有一次就“花椒”我说：“哟嗬，望穿秋水呀！怎么，男朋友没来找你？”我把她掀倒在床上，有点害臊地胳肢她：“胡说什么呀？什么男朋友！”真的，那时候我可压根儿没把常钢和“男朋友”这个词联系起来。
再见到常钢时，我就问他：“你说，你是我什么人呀？”
他反问我：“你说呢？”
“同学呗！”我不假思索地说。
他笑着刮我的鼻子：“什么同学！傻子，是——男朋友！”
跟常钢好了之后，我最大的变化就是越来越胖了。原来我就“根底扎实”，常钢又爱带着我四处搜罗小吃，有了这额外的滋养，我很快就愈加“肥沃”起来了。与此同时，这份感情也青葱一片，到了收获的季节。
“这就是我和常钢的恋爱史。你说，如果在婚礼上有人闹着让我们坦白，我是不是该这么说呢？”刘丽嘎嘎地笑起来，有几分青涩的羞怯，又有几分半熟的肆无忌惮。
和我爸妈坦白的时候，我爸嘴角一牵，带着老谋深算的浅笑说：“哼哼，我早就看出来了！”我妈则皱着眉头说：“常钢这孩子模样倒是不赖，就是学历低了点。你觉得他配得上你吗？”“还行吧，至少知根知底的。”我说。那时候，我已经大学毕业，回到家乡工作一年多了。
我们好了这么多年，后来，在双方父母默认的情况下，我经常会在常钢家住几天，他有时候也会到我家住几天。可是，有时候我觉得挺不舒服的，主要是因为他妈妈。
说起来倒也没什么大的冲突，都是些鸡毛蒜皮的小事，可就是这些琐事，快让我烦死了！比如说去他家掂点水果啊肉啊菜啊补品之类的，他妈总是能挑出毛病来，说话还很难听，当着我的面就说：“咦！这苹果咋恁小哩，是赶收摊的时候买的吧？”“看看生产日期，都快过期了！”“包装怪花哨的，里头没啥实在东西！”做家务也是，老嫌我做得不仔细、不认真，没她干得好。我觉得挺委屈的，在家里我是老小，从小也是娇生惯养的，基本上没怎么干过家务活儿，我如此勤劳勇敢严肃活泼还不招人待见，有时候真想撂挑子不干了，可又背不起“恶媳妇”这个罪名。
而且，我有一种感觉就是：好像是我在和她抢儿子似的。常钢是独生子，从小很受父母宠爱我可以理解，他孝顺我也可以理解，当初就是看上他孝顺了，所以才觉得找他不会错。我坚信一点：不懂得爱父母的人，一定是不懂得爱的人。可是，孝顺也不能愚孝啊！他妈说什么他听什么，和我在一块儿，不管离家有多远，不管已经夜里几点了，不管回去有没有要紧的事，只要他妈妈一个电话，常钢就会马上披上衣服往外走：“我得回去！”这时候，任我怎么留，也是留不住他的。他走了，我一个人蜷缩在被窝里，想着想着就会心生寒意：以后结婚了，有了自己的小家，他会不会也说走就走呢？
第一部分两个人也寂寞（3）
有时候，我就嘟着嘴问常钢：“是你妈重要还是我重要？”我知道我问了一个天下所有女人都会问、而且永远不会有满意答案的蠢问题，但我还是忍不住想问。每到这时，常钢就会不耐烦地捂住耳朵，扯直了嗓子喊：“假设—当老妈和老婆同时落到水里，你先救谁？答—两个同时救！不相信你老公的游泳水平啊？没劲！”
听听他说话的口气吧，以前他可从来不敢这样对我说话的。那会儿虽然也没怎么玩过浪漫啊情调什么的，可他至少还能回应一下，比如说在雪地里捧个热红薯等我下课，在情人节那天五大三粗地扔给我一个硕大的黑塑料袋，带着功成名就的表情说：“给！玫瑰花！”再说了，在那样的年龄，浪漫好像是天生的，俯拾即是。
可现在呢？他变了。有一次和他从我家去他家，由于路途遥远，他在公交车上被晃悠得打起了瞌睡。路上车停的时候，我突然发现有一根树枝探头进了车窗，上面有一片树叶的形状特别可爱，像小熊维尼，就小心翼翼地摘下来，还逗他开心地放在他额头上。他被弄醒了，一把把那片树叶扔到地上，恼羞成怒地吵我：“干什么呀你？烦死了！”我赶紧低头去找那片“妙手偶得之”的树叶，嗔怪他说：“这可是小熊维尼呀，别给我弄坏喽！我要回去把它夹在书里当书签。”他嘟囔着说：“什么小熊呀，我看你才是熊呢！”说完就又闭上了眼睛。
有时候和常钢交流一些对人生、事物的看法、思考什么的，他也能听得睡着。有时气极了推推他，他就眼睛都不睁地哼哼：“听着呢！怎么？还得答应着？噢噢噢……听见了吧？”失望至极，我也只好蒙住头像猪一样地睡觉。其实我想听的，根本不是那几声像狗叫一样的回应，而是发自内心的沟通、理解和感悟。
唉，是什么把一个浪漫体贴的男孩变成了一个毫无情趣的榆木疙瘩？
是时间。对，是时间。都说“平平淡淡才是真”，可是我真的有点怕，怕会在这种缺乏氧气的平淡中窒息。
好友晓玲是个年近而立仍踌躇满志的大龄青年，有时候她也会“高处不胜寒”地向我卖弄自己高深的理论水平，和我探讨真的感情啊婚姻质量啊什么的。有时候她会咄咄地向我质疑：“你和常钢的精神沟通怎么样？你的话、你的举动、你的心情、你的感受……他都懂吗？真难以置信，你会选择一份舍弃内心感受的婚姻！”每到这时，我虽然嘴里不服输地回敬她：“怎么了？就这我也有一个啊！你呢？是找人呢还是找肚子里的蛔虫？”实际上，心里还是有所触动的。我希望我的伴侣不只是符合爱我、我爱的基本标准，而且还希望他懂我。
昨天晚上10点多，看着电视就快睡着了，晓玲给我发来一个短信：“一个人真的有点太寂寞了。”
看看常钢，他正兴致勃勃地在打电话呢：“哥们儿，星期六有空吗？我请你吃饭！啥事？好事！哈哈哈，好事多磨嘛！多带几个红包啊……”
唉！我在心里深深地叹了一口气，回复晓玲：“两个人也同样寂寞。”
第一部分我是不是把她宠坏了（1）
●倾诉人：李勇 男 32岁 业务主管
●采访人：王枫
李勇夹着公文包匆匆到来。他是一个标准的白领，三十七八摄氏度的天气，他还穿着整齐的长袖衬衫，打着领带。他非常有礼貌，一见我就道谢，感谢我见他。后来我知道了他是做营销工作的，很注重礼仪。“我只有今天下午有空，我女朋友生病了，否则我别想见任何人。”他无奈地摇摇头。李勇说，他曾经想去看心理医生，但是一直没找到，一看到《大河报》有这样的版面，抓起电话就打了。他来找我们也不一定要解决什么问题，就是心里太郁闷，要找一个能够信任的人说说。
人这辈子，有些错误，是能犯的，错了改正，你还是你；而有些错误，是万万不能犯的。我就犯了一个不该犯的错误，这个错误把我毁了。
不瞒你说，我曾经有过美满的婚姻。前妻是第一个让我动心的女孩，我们坠入情网、相恋。不知道你有没有过这种感觉，那个时候，似乎整个世界除了我们俩，别的都不存在了。我们谈了６年结婚了。婚姻大事，其实就这么自然。和她从认识到结婚，好像就应该是那样，不可能是别的样子。我是她的夫，她是我的妻，像真理一样，从没想过别的。
但是我把这一切都毁了。我有了外遇。那个女孩是我在做业务的时候认识的，和我的前妻截然不同，怎么说呢，很外向，很奔放，我以为我又找着了爱情。
人有时候，不知道怎么回事，就走火入魔了。现在想想真蠢。细节我就不说了，一句话，我做了对前妻不忠的事，挺可耻的。
我和那个人在一起有一个月，我心存侥幸，想着前妻不会发现，但是她还是发现了。
我不会忘记那一瞬间她的样子，一辈子也不会忘记，她大口大口地喘气，像是一个沉到水里濒临灭顶的人，拼命挣扎想抓住什么。她躺在床上，不吃饭，也不睡觉，睁着眼看着天花板。三天以后她起来去上班，一下子瘦了一圈，摇摇晃晃的。我不敢再和她对视，我，这个她曾经最爱、最信赖的人，在她心上插了一把刀。
那是1999年5月，这是我一生的分水岭。在1999年5月以前，我是一个幸福的男人，不知道什么叫痛苦，什么叫悔恨。在那以后，幸福就再也没有眷顾过我。而这一切都是我一手造成的！
我们冷战了一段时间。我请求她原谅我，我们从头开始。她说她可以原谅我。但是我知道我伤害她太深了，她不可能彻底忘掉。
有时候，我们好像又找回从前的感觉了，像没有发生这种事情的夫妻一样。但是那件事情总是阴魂不散，随时随地都会飘过来，横在我们俩中间。这时候公司派我到上海学习，我正好也想逃避她，逃避她伤心的眼神，逃避她的追问。
这次我又做错了，如果我不去上海，不和她分开，我们也许不会分手。但是我在她最需要呵护的时候逃开了。我落到今天这一步，也是活该。
我从上海回来后，她提出离婚，我没有答应。我们分居了一段时间，我尽力想挽回，但是她最终也没能原谅我，她又提了一次。这次我答应了。
我把所有的东西都给了她，房子、积蓄、家具，什么都没要，我知道无论我给她什么都无法弥补我欠她的。我拎了一个小包走出我们曾经的家，我已经不再有资格在那里生活。
离开了她，我才明白自己对她有多依恋。一想到她我的心就缩紧了，几乎无法呼吸。有时下了班我不由自主就走到了家门口，但是马上想起来一切都已经改变了。
有时夜里醒来，我会下意识用手去摸，但是旁边是空的。我对她的想念，想和她相拥而睡那种渴望几乎让我疯狂。那段时间我特别爱睡觉，因为能梦见她。现在想起来挺奇怪的，那时虽然是那样一种状况，痛苦极了恨不得自杀，可是我的梦几乎都是甜美的。那是另一个世界，好像什么都没变，我们俩还是一对美满的小夫妻。
那句话怎么说的？“天上下雨地下流，小两口打架不记仇”。那种平凡的婚姻生活现在对于我是那么奢侈，可是曾经拥有它的时候却觉得它是琐碎的，缺少新鲜和刺激。生活就是爱开玩笑，当你拥有的时候，不知道珍惜，而当你想珍惜的时候，却已经失去了。那时候下了班我爱沿着马路溜达，看街两边楼房里那一扇扇窗户，有时候看见一家人坐在一起吃晚饭，有时候看见一对小夫妻肩并着肩做饭，有时看见一对恋人正剑拔弩张准备干架，这时我真想上去劝他们，把我的故事讲给他们听，对他们说，珍惜吧。
第一部分我是不是把她宠坏了（2）
我给李勇倒了杯水，可他始终没顾得上喝，他滔滔不绝讲着，不知道这些话在心中藏了多长时间。
有一次我去一家酒店拜访客户，迎面看见我的前妻从一辆车上下来。从离婚后我就没见过她，我愣在那里。那是一辆崭新的花车，我的前妻披着婚纱，捧着一束粉红色的玫瑰，一束阳光穿过树叶打到她脸上，她在微笑。我赶快闪到一边，没让她看见我，她看见我会不开心的。也不一定，也许她已经把我忘了。她嫁的那个男人，我只看见了一个背影，好像挺老成的，应该比我知道疼人吧。我希望他是一个有情有义的人，我没能给她的幸福，他能给她。
这时候李勇的手机响了。“我女朋友。”他对我说。他接听了一会儿，说道：“我正忙着呢。现在？现在我回不去。乖，我真回不去。你别哭好不好。乖，别闹了，有什么事回家再说吧。”
我现在的女朋友赵萌比我小８岁。怎么说呢？以前我是一个特别大男子主义的人，和前妻在一起的时候，都是她让着我。可是现在反过来了。我完全被赵萌控制住了。
和赵萌第一次见面就有好感，因为她长得像我的前妻。我们挺亲近的，谈得也挺投机。有了第一次失败的婚姻，我发誓这一次一定要珍惜，所以对赵萌特别好。我们在一起有一年时间。可是，也许是我这个人注定和婚姻无缘，有一天赵萌发现了我以前写的日记，从此一切都改变了。
我有写日记的习惯，特别是离婚那段时间，日记成了我排遣痛苦的唯一方式。但和赵萌认识后就不记了，我把日记本用一块布包好放了起来。赵萌那天看到后问我那是什么，我说没什么，她要看，我说你别看，她说既然没什么为什么不让看，我说那是潘多拉的盒子，看了对我们都没好处。你知道女人都是�
