偶得日记-第3章
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你在电话中和我说，你一个“堂堂上海小姐”，却嫁给了一个“农村人”，本来就够委屈的了，婚后17年，还为了他和孩子放弃了自己的工作，做个全职太太，你的牺牲是多么多么的巨大。关于这两点，我更是完全的鄙视你。他也告诉过我，从结婚到现在，整整17年，你抱怨了17年，因为你心里一直觉得委屈了自己。“上海小姐”怎么了，往上数3代，谁的祖宗不是农村人？没有农村人，有你么？上海小姐就高人一等么？嫁给他这个“农村人”怎么就委屈你了？从你们同学开始，你只盯着他的“出身”，并且你周围的朋友都觉得你跟他，“委屈了”，可是现在他们还这样觉得吗？他靠自己的勤奋和努力，读了博士，读了哈佛，潜心于自己的研究领域，工作上成绩斐然，受到同事的尊重和信任，获得高的职位，并依靠自己所学的知识，用正当的途径投资，赚钱让你和儿子过上优越的生活……所有的一切，都是他自己的努力。最难得的是，他不抽烟不喝酒不嫖不赌不铺张，几乎无任何不良嗜好，坚持游泳跑步打高尔夫，生活健康而自律。以他现在的地位和成就，对人没有任何架子，为人不张扬，谦和而有涵养，谈吐风趣幽默，并有一颗善良纯真的童心，可以说，他绝对、绝对是个近乎完美的好男人。
我真不想告诉你这些，你继续像个祥林嫂似的觉得自己“亏了”更好，现在上帝派我来，给你纠正这个错误婚姻的机会，如果你真觉得自己亏了，你怎么不抓住这个机会摆脱这个“农村人”呢？所以恐怕你从一开始就这么说了这么多年，除了觉得看不起农村人，认为自己出身高贵之外，还有个目的，就是为了让他觉得亏欠了你，而在你们之间形成心理劣势，一直任你折磨和挖苦。他这个傻瓜，他也确实是这么觉得的，觉得应该珍惜你这个“上海小姐”，感激你“下嫁”了他。可笑啊，没有道理的道理被你重复了10000遍，也变得听起来有点道理了。所以你对他动辄呼喝耍性子，发起脾气来不顾一切，砸毁家里所有能砸的东西。但是，任何局外人都应该看出，在你们这争吵了17年的不幸福婚姻中，到底是谁“亏了”。
你说你为了带孩子和照顾这个家，放弃了你的职业生涯，做了17年的家庭主妇，你的牺牲太大了。可是，家庭主妇就一定痛苦吗？你从对孩子的教育和陪伴孩子的成长中，难道没有得到乐趣吗？我觉得生活中有很多东西，比事业上的成功要重要得多！何况即使你去工作，以你这样暴戾的性格和不尊重人、不能宽容人的态度，也不一定能有多么成功！
多少人想当家庭主妇还当不了呢，迫于生活的压力，更多的母亲不得不一边带孩子，一边工作，承受着来自身体和精神的双重压力。而你呢，不需要去在太阳下辛苦的奔波，不需要朝九晚五或加班到深夜，不需要在社会上和男人一样的打拼和竞争，只是在家里和儿子一起读书认字，享受孩子成长带来的天伦之乐！也许在早年，你还需要做做家务什么的，但是现在，你们有司机有保姆，你连家务都不用做，你还有什么可抱怨呢？我觉得和那些一边工作一边带孩子的母亲相比，她们的牺牲和奉献更大，她们才值得敬佩！你所谓的“牺牲”，根本不算是什么“牺牲”——教育孩子也能算牺牲？相夫教子本来就是妻子和母亲最起码的职责！
我是多么想当个家庭主妇，每天浇浇花、遛遛狗，研究好吃的新菜，做可爱的小点心，闻着阳光的味道把衣服的皱褶烫烫平，陪孩子玩耍、帮下班回家的丈夫捶捶背捏捏脖子，晚上看看《武林外传》，夜深了检查孩子的作业，然后看看闲书听听音乐，和他聊天，相拥而眠直到第二天的清晨，一起享受阳光和早餐，然后和他吻别……我和他在一起的日子尽管没有你们那么长，但却是真实而甜蜜的，不需要任何言语，我们都知道彼此在想什么。甚至好几次他才走到楼下，我就会有心灵感应，跑到门口去开门等他……。
我为他做的所有一切，我根本不觉得是牺牲，恰恰相反，我在为他做这一切的时候，我心里很喜悦，我享受这一切。所以我根本不能理解，你怎么会觉得为爱的人和自己的孩子做这些是折磨和委屈？这只能说明，你根本不是真的爱他们，其实，你根本只爱你自己！只想到自己的人是自私的，当然也是不快乐的。或者，你连自己都不自爱，因为你老是玩自杀的无聊游戏。
你说，没有你，就没有他的今天。这我同意，如果不是因为这17年，你在家里经常大发脾气折磨他，他又怎么会对家庭生活心灰意冷，转而将全部的心思都投入工作中从而取得现在的成就？所以说，每个成功男人的背后，都有个可怕的女人。这17年，你一直觉得自己的心血和青春都奉献给了他和你们的家庭，所以你有理由发脾气。可是，你不过是做了一个妻子的本分而已，甚至做得很不好，因为你让你的丈夫长期在家里觉得有压力而疲惫，让儿子在这样的环境里变得脾气和你一样的暴躁。你自己呢？把身边的人都反复折磨了17年，你自己过得开心吗？如果你是真的觉得婚姻和生活不快乐，才会有这么多的抱怨和发脾气，那么你干吗不结束这段不快乐的婚姻呢？放爱一条生路，也许爱反而才永远留在了心底。
我从心底同情你，因为你和他相处了17年，都没有得到他深厚而炽烈的爱。一辈子没有刻骨铭心真爱一回的女人，才是最可怜的！真爱一旦被发现并点燃，哪怕一瞬也是永恒！所以我一点都不怀疑，我和他，这一辈子都会在心底为彼此保留一份真爱的天空。哪怕我将来也许也会和别人结婚、也会有自己的孩子，哪怕你把他下半辈子也栓在身边，但也只是和你同床异梦下半生……你们的孩子终究会长大，会离开家、有自己的生活，那个时候你用什么来要胁他呢？两个原本就性格不合的人，一旦没有了被迫相处的客观条件，这个婚姻还能维持多久呢？
你可以继续监控我们的电话，可以让我们不见面、不联系，只要你不嫌累，你继续和你的私人侦探监视我们吧——如果你喜欢下半辈子都过这样的生活的话，你请便。但是，你并不能把爱从我们心底斩断，我们对彼此的了解超出你的想象。你也可以让他停止使用我为他的手机设置的彩铃，但是我知道那首歌他会在无人的静夜里，在心底轻轻地哼唱。
我深爱他，并且知道他也是一样的深爱着我，这一生无论在哪里，我们都天涯咫尺，而你，虽然是枕边人，却永远到达不了他的内心世界，这就是咫尺的天涯。
我看后，不禁一笑，信手回帖。
这位信中的第三者，口口声声说她与他之间的爱情。什么是爱情？爱情能持续多久？她又如何知道妻子与丈夫之间没有过爱情，不懂得尊重？
一个没有爱情的女人，是不会屈尊以上海小姐的身份嫁给农村人。是什么样炽烈的情感可以让她放弃优越感，放弃城乡差别，放弃工作，跟随一个男人远走天涯？如果这个不叫爱情，叫什么？
人都会老的。情感都会由浓郁走向平淡。再多浓郁的情感随着24年生活的磨砺，都会变成左手握右手的亲情。他不肯离婚，不是因为她自杀的威胁，却是因为你的情感无法超越这种亲情。伏尔泰曾经说过：“我爱我的左手吗？我想我不爱。可如果你砍掉它，我也不肯。”很多情感不是以简单的爱去阐释的，它包含了岁月的积淀，同甘共苦的患难情怀，争吵眼泪欢笑或苦捱，经过漫长的岁月等待，最终才会走到老年的合拍。
每段爱情都是可歌可泣的。你现在爱他，不代表你即使有机会与他在一起，度过24年后，依旧对他百依百顺，依旧没有争执口角，每天迎接新太阳的时候都如24年前那样勾魂动魄。
甚至，也许不用24年，等你们有了小孩，你每天在尿布中泡白双手，每天在柴米油盐中长出皱纹，每天在疲惫不堪中倒头睡去的时候，你很难想明白自己当年与人争斗所换来的生活竟如此不堪。你也会与所有的中年妇女一样，抱怨生活的窘迫，抱怨他的不懂珍惜，抱怨自己付出得不值得。
这就是生活的本来面目。
每只困兽都有逃脱牢笼的欲望，无论公母。男人比女人更容易离开家庭，这是他的生理结构决定的，他的下半身冲动的时候，他就觉得那叫爱情，而他的大脑清醒的时候，他会比较在意家庭。女性也有追寻温暖怀抱和宽慰的话语的冲动，可她肩负着更多的家庭责任，包括孩子的养育与上人的侍奉。能脱离这一切远走高飞的女人，就不配叫母亲。你现在还在城外，自然可以幻想一切家庭生活的温馨，等你走进城里，你才体会到疲惫使你一沾枕头就睡，很多委屈只能藏在心里。即使你厨房表现再完美，都可能不如外面闲适女子回头一笑给他更多的吸引。
幻想远比实施容易得多，当你成为实践者的时候，你也会如母兽般看护到手的果实并害怕自己辛苦的劳作被人偷取。
你只有身临弱势的时候，才会明白那位妻子的眼泪和痛心。
我不相信你的爱情可以维系一生，也许你很快迫于现实压力又进入另一个围城，衷心希望你能真的把自己的婚姻经营得如你幻想的画卷般优雅美丽。当然，这个画卷，每个女人内心里都曾有过，如好看的青花瓷器。
从这方面看，你现在对生活的理解，还太肤浅。深造的课程，也许穷你一生，都不能完成。
惴惴不安
这两天我最常发出的叹息就是：“我要回新加坡了。”
我的发小总是和我在同一个岔点上做同样艰难的抉择。她也在纠结要不要回美国。我们俩只要一聚头，就相互叹气，一个说：“天哪！我要回新加坡了。”另一个说：“天哪，我要去美国了！”然后俩人互按对方的肩头说：“去了就不要再回来了。我以后不希望再见到你。”
我俩从出生起就绑在一块儿。都三十多年了，百转千回地，总又能在同一个地方团聚，以至于我们坚信老天肯定会在未来还会把咱俩栓一起。我愁眉苦脸地跟她说：“我已经很老了，折腾不动了，你老实在美国呆着，千万别招我过去。”她说：“这可没准。也许你又不知道什么机缘巧合非得跟我在美国相会呢？”
我对她的临别寄语就是：“都好好过日子，别折腾了，你抽空生个娃，我也猫着不动。最差的结局就是三个月后你我又在上海聚头，那样真是太悲惨了。”
她说，你个臭嘴，别到时候真是两头都掰了。大家年纪都这么大了，找对象很难的。
她经常请我及周围人等吃散伙饭。当年我离开上海的时候，她替我践行。结果她来新加坡陪读，是我给她接的风。后来她又追夫去加拿大，请我们在新加坡的无招牌海鲜吃了好贵的一顿惜别宴，不几个月又自己拎包跑回来。今年我离家出逃，她在厦门为我洗尘，再后来，俺们又在上海建立了单身女子大本营。我经常说她，你之所以到现在还在原始积累，就是因为老搬家，搬一次扔一堆东西给我。我都快成她储藏室了，我散落在各地的家里都有她送给我的，寄存的东西。
但从这点上看，我是洞穴动物，她是寄居动物。她好扔东西，一扔就以为把不快的记忆给抛在脑后，新生活就开始了。我是到一处就置办一个窝，各地尽可能地购房置地，这样我就把过去痛苦愉快的记忆全都存在我昂贵的一年也住不了几天的银行里。
我跟她说，我房子还租在这里，不退。你要是过得不快乐，就回来住。我钥匙给你留着。
她说，你千万别给我留后路。你一留后路我就想回来。你还是退了吧！
我苦笑说，我这也是给自己留条后路。万一有个啥闪失，我迅速撤退。我最近一直以打一枪换一地的姿态前行，婚姻也好，事业也好，都是以八爪鱼的形态在行进。
她说，唯一有可能成功的方法就是置死地而后生，好赖就这口，不逃了。
我说，我一直觉得人得学会两条腿走路，可惜不是牲口，否则有四条腿走会更安稳。
这世界，让我有无法预期的惴惴不安。经济形势不明朗，一片哀鸿，婚姻一片暗淡，爱情不容乐观，我每天就是叹气，重复：“天哪！我要回新加坡了！”
有多少人像我这样不知所踪？
前世的情人走了
昨晚，在那个加油站，他走近我，亲吻我的手，围绕着我并紧紧跟随，恍然间觉得，也许他已经认识我多年，只今天才终于相见。
我把撞财带回家里，给他洗澡，为他梳理身上的毛，看他背上疤痕接着疤痕，胳膊底下少了一大片毛，嫩红的肉刚刚长起来，抱着他，让他感觉温暖。撞财甚是缠绵，将头抵着我的臂弯，一下一下轻轻磕碰，偶尔仰起脸，不那么清澈的眼睛里带着淡淡的悲哀。
我以为野猫是没有感情的，至少为了生存变得象狼一样孤单。
撞财不，我抱着他，他就依赖在我身上，用鼻子贪婪地嗅我的气息，或者拿他因为奔跑的路过多而变得坚硬的肉垫温柔地捧着我的脸。
撞财对我的家，熟悉的程度一如从未离开过，去厨房一转弯就开始吃饭，挪三步，蹲下喝水，吃饱喝足了，去磨爪子的泡沫塑料盒里蹭蹭爪子。他磨爪子的声音不象卡拉那样肆无忌惮，把泡沫弄得满地，而是轻轻地，柔和地，磨两下，停一停。
不一会儿，撞财要恩恩了，他熟门熟路地走进卡拉的尿盆里，并不在意与别人分享同一个厕所，也许，能有一堆干净的沙子和柔软的报纸，他就已经很满意了。
撞财拉肚子，恩恩的颜色是绿的，味道极坏。婆婆站一边等着擦，边擦边担心他是不是有传染病。我知道他不会的，就跟当年我知道卡拉不会因为拉肚子而死掉一样。我很有经验地拿出氟派酸，打开胶囊的盖，将一半的药粉撒在猫粮里，搅拌匀了，哄撞财吃下。撞财真是饿伤了，不晓得多少天没吃饭，他吃饭的时候你会感觉到世界末日的来临，也许以后再没吃的了的痛感。我抚摩着他的背，感受一根根骨头紧挨着皮的尖锐，安慰他：不怕，从今以后你就有吃的了。慢慢。
撞财躺在卡拉睡的沙发上，舒展着背，也许太倦了，也许整日仓皇逃窜，他很久没有那么舒心，不一会儿就鼾声不断，并且将肚皮展开。这种睡姿的畅快，让我知道，他把这里当成家了。
我容他，别人不容他。
我公公回来第一句话就是，扔了。家里这只我都想甩的，怎么又来一只啊！自己养自己都困难，还养什么猫！
婆婆保持一贯的婉约，母性的疼爱也表现在脸上，抱过撞财说：多瘦啊！多可怜！多乖。
撞财很容易相处，也许急于在这里安身立命，非常讨好婆婆，默默躺在婆婆怀里，将头埋起来。
另一个不容的，是我家卡拉，卡拉从撞财进门的第一秒就处于备战状态，撞财哪怕仅仅经过他的门前，他也横眉怒目，露出尖牙，将爪子展开，背弓起来准备打仗。
撞财的目标很渺小，只想找一块有口饭吃的地方，尽量表现出善意，包括从不用眼睛瞪卡�
