那学期在雨中长大-第17章

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　　　　　　因为我们俩都是第一次，他显得有点紧张。我是心里早有准备的，所以很镇定。先是接吻，他迟疑着好像在试探我，我记得这时候他问了我一句话：“你就不怕这样发展下去吗？”我说，谁怕谁啊？就这样他过来揪我的衣服，我也没有反抗。　　　　
　　　　　　我觉得疼、心里很委屈，因为他不是我爱的人。但当我想像着他（初恋对象）知道我跟别人这样时那种痛苦的样子，我就很满足，这是我惟一可以让他后悔的方法了。　　　　
　　　　　　正因为如此，我觉得自己是在堕落。　　　　
　　　　　　这是出于一种报复的心理去做，不是出于真心的爱情。我当时心里只有一个念头——让他后悔吧，让他抱头痛哭吧，让他来求我甚至来骂我吧。我跟别的男孩子出去玩，跟别的男孩子Ｋｉｓｓ，跟别的男孩子上床。我要他嫉妒，发疯，让他觉得错过我是他人生中最大的遗憾。　　　　
　　　　　　只可惜他什么都不知道。因为我根本没有机会告诉他，也没有人会知道我的事然后告诉他。　　　　
　　　　□　这样值得吗？堕落能给你带来什么好处呢？　　　　
　　　　　　现在当然明白了。但是那种感觉太强烈了，得不到就非常难受，用现在的话来说那就是自虐。可能从心底里讲，我这个人是很好强的，自我感觉太好了，不可以被人拒绝的。　　　　
　　　　□　你们大概多长时间发生一次？怎么避孕呢？　　　　
　　　　　　一两个月吧。第一次是吃药，后来就有三种情况：吃长效避孕药，我知道对身体的损伤非常大；还可以体外射精；还可以戴安全套。三种方式我们都用过，没有发生意外的情况。　　　　
　　　　□　这些他了解得多吗？他给你的东西多吗？　　　　
　　　　　　非常少。这个事情该怎么做他都不知道，是我告诉他的，虽然他比我大３岁。我觉得这种知识他接触得太少了。　　　　
　　　　　　特别是小地方的男孩什么东西所知都有限，我觉得甚至没什么跟他聊的。甚至他不能给我安全感。我记得有一次我们在他那里，突然他表哥来了，要到他房间里拿衣服。正好我们两个在床上，他没开门，跟他表哥说我在睡觉，让他表哥等一下，于是赶紧穿衣服。表哥拿了东西走了，也没说什么。那时候他表哥已经上大学了。他非常害怕，担心这件事被他父母知道，我挺失望的，在我心里男人应该敢做敢当。　　　　
　　　　　　所以我说，我跟他根本谈不上爱情，长这么大，如果说有爱情，那就是我初恋的那个男孩子。上大学后就跟他没有关系了，因为上高三　　我已经想清楚了，我反复告诉自己实际上我不会喜欢他的。但是那都是在一切已经发生了之后。如果说影响，就是我在性这个问题上走偏　　了，我的第一次成了一种报复的工具。　　　　
　　　　　　但那种报复没有任何意义。报复什么啊，人家不闻不问。那种道理我并不是不懂，但是自己无法走出来。　　　　
　　　　□　当时你们班里的同学发生这件事情的人多吗？就是在你们那样一个著名的中学里面？　　　　
　　　　　　我知道有两个女孩子发生了这种事情，她们都没有考上好的大学。另外一个初中同学现在在复旦大学读书，她高中的时候也这样做了。那只是个小地方，女孩子把性和爱混为一谈，她们的见识有多远呢？　　　　
　　　　　　应该说那个学校校风比较保守，以教学非常严格闻名的。我们一星期上六天半的课，早上７点１０分开始上课，晚自习夏天是９点１５分，冬天是８点４５分结束，中途基本上是没有休息的。除了吃饭的时间。但是你知道，越是好的学校，就越有渣子。因为有很多是那种家境不错的人，通过各种关系，把在南昌市或者在一些大地方考不上重点高中的人通过各种关系送到那儿，目的是让他们吃点苦的，可这些孩子是吃不了苦的，所以很多次调课就是为了他们。　　　　
　　　　　　那天是把星期六的课和星期天换了一下。也就是星期六的下午没课，晚上也不上课，星期天全天上课。实际上时间不是问题，有两三个小时就够了，何况星期六下午有四五个小时的休息。　　　　
　　　　　　第二天早上，我对自己说，我现在已经不是个处女了，有些话是不能再随便乱说的。因为原来很喜欢说“我想要到的东西就一定要得到，我得不到的东西别人也别想得到”这种话。从今以后我再也不说这句话了。也许从那时起，我觉得自己没资格再狂了吧。　　　　
　　　　　　因为我明白那个男孩在我心中变化了，我不再那样想他了，因为我已经不是从前的我。　　　　
　　　　□　你当时会和别人说这件事情吗？　　　　
　　　　　　不会。我希望越少人知道越好。那里毕竟大部分人都是农村出来的，他们接受不了这个事情，即便是我不会因此影响成绩，在他们眼里，一个女孩子在高中就和别人上了床也许就像妓女一样。　　　　
　　　　□　你觉得你这件事情做完之后和之前变化大吗？学习呢？　　　　
　　　　　　没有太大变化。我学习一直不错，受影响也许是他吧，对我的影响只是在心理，感情层面。谈恋爱而影响学习，我不至于如此。要是因为他而考不上大学，那就不是报复而是让他看不起我了。


偏航的翅膀——晓文：我到底要什么？懂得避孕

　　　　懂得避孕　　　　
　　　　□　当时父母给过你性教育吗？你从什么地方知道有７２小时的避孕药？　　　　
　　　　　　初中的时候看过这方面的书籍。因为我爸爸妈妈都很喜欢读书，家里的书挺多的。有时候我在书架上面乱翻，曾经翻到一本８０年代时结婚发的关于新婚知识必读的书，上面说过避孕药这个东西。可是“７２小时避孕药”具体是怎样知道的，我忘了。反正有这样的药可以吃，这个我知道。　　　　
　　　　　　爸爸妈妈给我的性教育一点都没有。我的言谈举止在同龄的女孩子中算比较开放的。这种事情如果我向爸爸妈妈提，他们一定会把话题岔开。记得上大学后妈妈跟我说，“贞操对一个女孩子来讲是很重要的。如果在合适的时候你给了一个男孩子，以后他会很珍惜很珍惜你的。”我听完心里一酸，心里对她说，妈妈你这话早点对我说也许还有用。现在又有什么意义？　　　　
　　　　　　我常常会觉得，从初二到现在，我对不起父母亲。虽然考上了大学，但不是一个很好的大学，没有给爸爸妈妈丢脸，可也没有给家里争光。我平时也一直是这么跟他们说的。然而，我在外面的风格是什么样的，他们从来都不清楚的，包括我现在的状况。也许在他们心里只是认为我思想和言语上比较爱走极端，比较冲动一点而已。他们根本想不到他们眼里很优秀的女儿原来是这个样子。　　　　
　　　　　　一个在老师和同学眼里看起来很聪明，很直率，很时尚的女孩实际上生活里充满了堕落，谁都想不到。　　　　
　　　　□　你一直在内心里为那件事自责是吗？　　　　
　　　　　　也不完全是自责，而是无法给自己一个完整的答案来解释过去的所作所为对自己意味着什么。也就是说，自己到底应该要什么，什么样的感情是有益的，什么应该记住，什么应该忘记。　　　　
　　　　□　你父母的感情好吗？会经常吵架发生矛盾吗？　　　　
　　　　　　他们感情很好。在那个年代他们是自由恋爱的。　　　　
　　　　　　吵架往往会啊，可是夫妻之间哪有不吵架的。可是并不影响两个人的感情。我相信我并不缺少家庭给我的爱，就像那种父母亲离异，或者说爸爸在外面挣钱，找新欢什么的事情。这些对我来说都不存在。我的行为好像给人感觉总是跟这个世界在找别扭，好像是因为没有给我爱似的，实际上不是这样。这个世界给了我爱——也许像我爸妈说的——给我爱太多了，我不懂得珍惜。　　　　
　　　　家庭的影响　　　　
　　　　□　你的爱情观就没有受到他们的感情状态一些影响吗？　　　　
　　　　　　基本上没有。有一件事可能例外，这是小时候发生的一件事情。那时候我只有６个月大，所以是懂事以后才知道的。一直到我十来岁，中间这么长的时间里不断地被提起，以至于这成了一个爸爸妈妈吵架的符号。　　　　
　　　　　　半岁那年，我妈妈从家住的四楼上跳下去，却没有死被抢救过来了。这是个奇迹。到医院的时候她血压是零。　　　　
　　　　是因为家庭矛盾。在８０年代是仅次于桃色事件最大的丑闻。我妈妈是湖北人，我爸爸在江西工作。他们在湖北认识，然后妈妈调到江西来结婚的。可能是我奶奶不同意这件婚事，就老是跟我爸爸要钱。那时候家境不好，我刚出世，一下子拿不出那么多钱。我奶奶跑到爸爸妈妈工作单位去闹。他们都在国企单位，而且那个地方比较闭塞，那么一闹大家全都知道了。他们都是知识分子有大学文凭，妈妈这里又没有娘家，是没有地方诉苦的，一下子受不了这个刺激，当时就不想活了，一下子就从四楼跳下去。　　　　
　　　　　　因为这个事情不断地被提起，所以给了我阴影。我父母只要吵架，就说这件事。比如，我妈总是会跟我爸说，要离婚可以啊，你赔我十多根骨头。就这样，虽然他们平时感情很好，一吵架就很吓人。这个事情我们那栋楼的人都知道，他们说那时候你妈跳下来声音特别大……我一听就生气，立即把这个话题岔开或者制止他们。于是别人很知趣地就不再说了。　　　　
　　　　□　这件事影响了你和奶奶关系吗？　　　　
　　　　　　我长大以后她一直对我不错。可是我妈妈跟她关系很僵。本来就不在一个城市嘛，十几年来我妈只回去过两次。一次是去出差，一次是高二的时候我叔叔结婚，再也没有去过。　　　　
　　　　　　高中以后，我问过妈妈，你现在恨我奶奶吗？她说是因为怕，斗不过奶奶。第二次告诉我其实有恨的成分，可以这么说，这件事基本上影响了他们的事业，我爸爸的仕途都受到了影响。因为国企单位，人言可畏。　　　　
　　　　□　但是我觉得，这件事同样说明你母亲的脆弱，不是吗？　　　　
　　　　　　可能吧。她是那种比较内向，很要强的人。总之这件事好长时间都让我觉得很可怕，也许我的极端和偏执是受母亲的影响也说不定。　　　　
　　　　□　你在谈恋爱这样的事情方面有可能跟你父母沟通吗？　　　　
　　　　　　当然这不太可能，我爸妈现在连我交过男朋友都不知道。记得上大学之前，我跟我妈说在学校里曾经有一个我喜欢的男孩子，但是我得不到他。我妈就轻描淡写地说，反正已经过去了。我说现在也不喜欢他了，我妈也根本没深究。我说，暗恋一个人是很正常的，女孩子情窦初开一个男孩子都不喜欢是不正常的。我妈也没说什么。我妈告诫我说，“在大学里不要太早搞男朋友，现在男孩子都小，何况这个大学也不是特别好，就算找了，也不可能长久。即使你谈恋爱，千万不要跟人家上床。”她就是这么跟我说的。我觉得他们在这件事上都很腼腆，比我们这么大的人还害羞，你问她，她不好意思讲，不问就更不会讲了。　　　　
　　　　□　如果你父母知道你做了这件事情，会是什么态度？　　　　
　　　　　　伤心。何况我不止跟过一个男的。　　　　
　　　　　　自始至终，这件事给过你愉快的心情吗？不管是从身体上还是从心理上。　　　　
　　　　　　身体上的话当时一点也没有，应该是上了大学以后再做才有吧。心理上自始至终都没有。　　　　
　　　　　　刚开始不可能有，从心理上看那个男孩子不是我喜欢的，从生理角度看，女孩子第一次非常痛苦。我记得有一个人跟我打过一个比喻：如果说女孩子的身体是一所房子的话，还没有建好就去住，房子受到了破坏，住的人感觉也不可能会好。　　　　
　　　　□　你现在有没有后悔一而再，再而三地做这件事情？　　　　
　　　　　　我不觉得。这条路是我自己走的，没有人逼我，没有人骗我。我选择了我就要走下去。即使有什么痛苦受到什么打击，我也不会后悔。人是活给别人看的，我不会让人看笑话。　　　　
　　　　□　既然你不承认这是错的，做这个事情是理所当然的。为什么现在认为自己是痛苦的呢？是你得不到一份感情，还是这件事情过早地给你带　　来了伤害？你有想过这个问题吗？　　　　
　　　　　　不是因为这件事本身，而是我的思想逐渐地扭曲了，我和同龄的女孩子不一样了，我太早地明白了一些事情，而失去了幻想


偏航的翅膀——晓文：我到底要什么？扭曲的大学生活

　　　　扭曲的大学生活　　　　
　　　　□　让你扭曲的是什么呢？　　　　
　　　　　　我也说不清，我跟你讲讲我现在的生活吧。　　　　
　　　　上大学以后，我认识了很多很多的人，有些人很简单就是那种大款，有些是他们自己或者他们的父母在社会上是位高权重的人。有的时候跟　　他们一起吃饭，他们就说“我好喜欢你”这样的话，我知道意思是想让我做他们的情人。　　　　
　　　　　　他们都对我非常非常的好，当然我并不清楚他们心里是怎么想的。　　　　
　　　　　　他们会带我出去吃饭，会送我东西，会给我钱。说真的我是人，跟以前那些人，也是同样的情况，我第一次能推却，第二次能推却，但是第三第四次就不能，因为我是人，我是个学生，那么大的诱惑对一个学生来说是不可能抵御的。然后，就算是跟他谈上了，他带我吃饭我会去，他给我买东西我会收，他给我钱我会拿着。　　　　
　　　　　　但是这一次，我不想这样了，我不会向他要，他给我东西我也不会拿，也不会跟他上床，因为我觉得这样的生活非常非常无聊。我真的好想回到过去那样简单，就像我周围的同学一样。但是我做不到。　　　　
　　　　　　我反复地想，这个只有我记得的寒假，是不是一辈子都要这样过，我会老的，有一天我会青春不再的，还有谁会要我？这种生活习惯了，是很难改的，有人说，由简入深易，由深到简难。我现在一个月花四五千块，上北京玩儿坐飞机，连眉头都没皱一下。这样的生活总有一天要摆脱的。那天我在北京觉得自己很惨，惨到连觉都睡不着——我想改变这种生活，经过很长很长的思考，我决定跟那个人摊牌，告诉　　他从此以后不会再跟他来往，不会拿他任何东西，请他不要再来找我。　　　　
　　　　　　（她一口气说完这些话，旁边的汽车声很响，把她的声音渐渐掩盖了，那一刻我觉得这个女孩子真的很虚弱，看似堂皇的生活空洞没有内容，因为这内容从一开始已经被误导了，而且这错误越走越远，直到最朴实单纯的感情彻底被忘记……）　　　　
　　　　　　也许是我从开始就选择了一种堕落的生活，是这样吗？我记得上高中的那个地方非常偏僻，那是连漂亮衣服都买不到的一个地方，可是读大学的我，一定要穿Ｃｈｒｉｓｔｉａｎ　Ｄｉｏｒ、　Ｇｉｏｒｇｉｏ　Ａｒｍａｎｉ，化妆一定要用兰蔻、克里斯蒂娜，香水用香奈尔，这些现在我全都得到了，但是这一切全都是虚的，因为这实际不属于我。　　　　
　　　　　　我应该像那些上大学的普通女孩子一样，眼睛里应该看到的是清澈，是青春朝气，而不是深深的迷茫和颓废。她们那种最简单最平淡的生活可能就是最快乐的。　　　　
　　　　□　那么，你现在明确了解了自己痛苦的原因了吗？你想清楚了吗？　　　　
　　　　　　我想清楚了，我觉得应该结束这一切。我是读过书的女孩子，至少我知道现在自己在做什么，这就是社会上最庸俗而普遍的现象，不管是否在大学里，那就是出卖色相。　　　　
　　　　□　你现在大学学什么专业？