聆听的技巧-第9章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
跃拖胩颖埽约涸谙胧裁矗鹑送耆芸赐福庋氖鹿庀胂笠幌戮屯植赖摹＞拖袢绻阆搿罢庑∽诱嫣盅帷保刹欢嗑镁捅欢苑胶椭芪У娜酥懒耍庀履闶裁炊疾荒芟肓恕５窍裾庋南敕ɑ故遣欢嗉摹Ｈ绻缴窬迫タ吹幕埃蛐砘嵴锒衔恢纸小八枷氪ァ钡姆至阎ⅰ！ �
因为这个病人的精神还属于在亢奋状态，首先要让他平静下来。于是我静下心来听他讲，他把这两、三天在外面流浪的情形和他内心的恐惧告诉了我。还不时地看看窗外，好像是在怀疑他所说的话会不会被窗外的行人听到。但是因为我非常安静地在听他讲，所以和我在一起他好像渐渐地开始平静下来。
他告诉我最近两、三天都没吃过饭了，于是我问他知不知道我今天午饭吃了点什么，他说当然不知道。
我说：“因为刚才你已经告诉我没吃过饭，所以我知道。但如果你吃过了，至于吃了什么，我就不知道了。”他也说：“这个你当然不会知道。”
我又接着说：“现在我和你的关系要比你和外面的行人的关系近得多吧！但即便如此，你连我午饭吃了什么这种简单的问题都不知道。”他沉默了很久，终于开口说：“是我想的太多了吧！但我总觉得我所想的别人都知道。”他的语气已经缓和下来了，亢奋的精神状态也得到了平息。
“我觉得太累了，该怎么办才好呢？”他这样问我，所以我告诉他：“当一个人觉得累的时候，首先最重要的是睡一个好觉。要睡一个好觉，如果需要还应该服用一些必要的药物，再找个可以安心休息的地方。”他很想能够这样，所以我介绍了一家医院让他住院治疗。他接受了我的建议，后来经过住院治疗，他很快就康复了，现在过着和常人一样的生活。
作为一个听者的我，马上就意识到他说的话已经是一种妄想了。但是，他没有选择去医院。而是在外面流浪了几天。后来找心理咨询家。这件事很有意思。虽然对他的情况很担心，马上要介绍他到医院去治疗，但心理疾病并不像外科疾病，需要争分夺秒。首先要做的是对他心灵的慰藉。如果心理咨询家能够平静的和病人以“现在，这里”的角度进行谈话，病人就自然的也能平静下来。就像刚才那个例子中说到的，和产生幻想的人谈话，也是以“现在，这里”的角度为基准。这虽然是一个比较极端的例子，但就是在这样的情况下，“现在，这里”却更重要。这样的方法如果用到一般的谈话中会带来更大的效果，希望大家有机会可以试一试。
听力高手要做到沉默寡言，这一点前面已经说过了。心理咨询家在为病人做心理咨询时是沉默寡言的，但是生活中却未必是沉默寡言的。就拿我来说吧，在生活中我非常爱讲话，甚至被认为是多嘴多舌。但不可思义的是，当我为病人做心理咨询时，就会变得沉默寡言。而且在我的朋友，老师和同事中，确实有相当多的人是很能聊的。
有一位出版过很多关于心理咨询的书的某出版社的编辑这样对我说。
“先生您和我在一起时这么能聊，是不是因为平时只能作听者的缘故啊？”听了这话，使我不得不反思起来，如果可以做到生活中和工作时一样，那是最好的。但是，这实在是很难做到的。我的老师在生活中很会说，但如果一说到非常重要的话题时。他马上又会摇身一变，变成一个沉默寡言的听者。从这一点上，我们可以察觉出老师对对方的关怀是多么的细致。
还有一点，也许是多余的话。虽然我们强调作为一个听者，沉默寡言非常重要。但这并不是指和对方隔绝开来而造成我的沉默寡言。所以为了慎重起见，在此提醒大家。
第四章不要说谎，不要掩饰（就是要坦率）
大家觉得和什么样的人说话才更容易呢？是一天到晚板着脸不说话的人，还是虽然很开朗，却一天到晚只顾自己说的人呢？我想，这两种人都不是。但是比起内向的人，和外向的人说话比较容易，这是个事实。而更准确的说，不是内向或外向的问题，而是坦率不坦率的问题。所谓坦率，就是对对方不带任何偏见，接受对方说的话，并且能够这样想“既然你是这样想的，那么对你来说就是这样的。”和具备这种性格的人讲话的确要容易的多。
坦率的人不会试图去掩饰自己，他会如实的把自己展现出来，这样的人才会带给人安全感。就算你指出了他的缺点，触碰到了他的痛处，他能够说：“我服了，确实象你说的那样。现在你提出的意见下次我一定要改正。”并且完全接受，一个可以诚实的面对自身缺点的人，一定也可以原谅你的缺点，这不由的让人产生一种信赖感。但是，人们往往不会那么坦率，总是要找些理由为自己开脱。这样一来，对方也不会说自己的缺点。
无论是不明朗的人还是不相信别人的人，只要他一旦和谁产生了联系，至少对那个人是坦率的。有句成语叫“百虫吃百味（人各有所好）”，就是说即使像蓼这么辣的叶子，还是有虫喜欢吃，这也同时说明了不管一个人看上去多么令人讨厌，只要能够坦率地对待别人，就一定能赢得别人的好感。人与人之间的关系本来就是一件没什么道理可讲，不可思议的事。通过观察不同的夫妻之间的关系，就可以明白这一点。
和坦率相对的，就是具有防卫性的。这种防卫性的人通常都对对方怀有戒备心理。因为在世界上，一些不怀好意的人通常都有犯罪倾向，所以一定程度的戒备也是必要的。但是，那些自我防卫过度的人，连对人的基本信任都没有，这样就容易破坏人与人之间的关系。
大家都知道有一个故事叫“稻田里的白兔”。因为兔子骗了大鲨鱼，所以它的皮被剥掉了。然后听信了荒唐的神的话，遇到了更倒霉的事，但后来因为相信了国王的命令才得救。人类一旦被别人骗了一次，就会吸取教训，不要相信别人的话，但白兔却因为再一次相信了别人所以才得救。这实在是一个富有启发的故事。虽然白兔被骗了很多次。
当人们说到一些很重要的话题时，自然会变得具有防卫性。因为如果太相信对方，说了许多秘密，也许事后会后悔怕受到伤害。因此，说的一方具有防卫心理这是很自然的，但如果听的一方也具有防卫心理，就会产生许多不信赖感，谈话也无法继续进行了。能够清除对方的防卫心理，是使谈话深入的秘诀，所以要做到这点，自己要比对方更坦率。
但是，坦率并不是指肯说自己的缺点或失败的经历。但很多情况下，人们说自己的缺点或失败的经历是为了掩饰更大的弱点，缺点，隐藏更大，更具有决定性的失败经历。所以虽然看上去很坦率，而实际上还是具有防卫心理。一个人自己真正的痛处是很难通过自己告诉别人的。尤其是和一些相关者谈话时。因此，就算说了自己的缺点和失败的经历，但这些都是已经过去了的事，所以对于不得不听你说的对方来说，早已经变得不坦率了。
下面说一些也许有点离题的话。我的师傅自称为“日本说谎俱乐部”的会长，我自称为副会长。师傅口口声声说要把会长的职位让给我，但我还不至于傻到相信他的话的地步。虽然决定了四月一日开俱乐部的例会，但迄今为止一次也没开过。因为谁也不相信开会的日期，所以开不成。入会费是八百万日元，但没有一个会员真的交了。在俱乐部的规则里有一条，凡是俱乐部的会员，禁止说马上会让人戳穿的谎话。因为像这样的谎谁都能说，所以说了这样的谎，就不具备会员的资格了。每个会员的义务就是说一些让人分辨不出的“究竟是说谎还是真的没有说谎”的谎。像“直到死还能继续骗人”的谎话是我们的理想。像谎话败露，让对方生气之类的谎话被称为“没有的谎话”，还会被别人看不起，但如果谎话虽然败露了，却能让对方开怀大笑的谎话是每个会员所追求的。这样的谎话被称为“绝妙的谎话”。
正如说谎是偷窃的开始所说的那样，许多人说了谎就会受到社会的制裁。而且我们从小就被教育不能说谎。一直说谎的人是不会被人信任的。要成为一个听力高手，就要做到像本章的题目那样“不要说谎，不要掩饰”，因为这很重要。
但也许大家会想了，为什么我在中途又写了这些像是要劝大家说谎的话呢？当我们大家认为不太方便时，或说了真话会被责骂的时候，都会选择一些好的话说，而从客观来说，这样就说谎了。如果想要不说谎，总会觉得心情不愉快。但如果说了谎还能受到奖励，就会像参加了一个开怀畅饮的宴会一样，心情无比的愉快。就像我们总是在想“不要怯场”，结果却还是怯场。但如果我们可以反过来问自己：“在这么多人面前讲话，怯场也是理所当然的。”这样反而不会怯场了。就和这种情况一样，有类似的作用。
能够得到“说谎俱乐部”的谎话不是“没用的谎话”，而是“绝妙的谎话”。如果可以说“绝妙的谎话”，大家就会觉得你是个幽默的人。作为一个听力高手，幽默感是非常必要的，但如果掌握不好这个本领，就会变成说无聊的笑话，让人讨厌，你当然就失败了。也许你自己觉得很幽默，但周围的人只会觉得你是个助兴的人。在这种时候，与其刻意地去强调幽默，不如说些“绝妙的谎话”这样也许能更自然地体现出你的幽默。
如果听的一方过于认真，那么气氛就会紧张。说的一方也会觉得很难再说下去，但这并不是说听的一方应该不认真，如果听的一方心不在焉的听，那么说的人怎么会有继续说下去的兴致呢？无论是多么深刻的话题，听者都要用放松的心情，不要掩饰自己，用坦率的，富有幽默感的态度去听，这样一来，说的一方也会感到非常自由，向你敞开心扉，吐露心声。
大家想不想参加“日本说谎俱乐部”呢？想参加的人可一定要交“入会费”哦！
第四章对方说的是他自己的事（理解万岁）
曾经有一个病人，刚到我这儿，一坐下，就开始不停的抱怨男性说：“男人怎么会变得那么残忍呢？一个真正的男人应该……，男人简直……”
正如大家所知，作为心理咨询家的我也是男性。而病人却当着男性的面，说男性的坏话。但这并不是针对心理咨询来的。这时候，我并没有被包括在病人所说的“男性”这个范畴里。当然也有些人下定决心说出来后却发现心理咨询家也是一名男性，但即使发现了，从他们的角度来理解，只不过“自己讲自己的事”罢了，而从心理咨询家的角度来理解，就是“对方讲他自己的事”。
还有一个曾经花了三小时赶到我这里来的一位不愿去上学的病人。因为来回要花六个小时，所以他接受咨询的时间只能缩短为一天。因为进行心理咨询的房间是属于一个大学的，所以地点在大学里面。有一次他问我：“为什么我能从那么远的地方赶到这里，却不愿意去离我很近的学校呢？”我回答：“因为学校不一样啊！”他听了，十分同意这个理由。
他的学校是他的学校。而我的学校是我的学校。大家也觉得是这个道理吧。这是因为你现在是作为一个旁观者，从客观的角度在读这本书。而一旦和你自身产生联系，恐怕你很难再能这么想了。
当你刚下班回到家，你的太太就开始告诉你隔壁的太太是怎么样的不象话，怎么样的放肆。
“今天她又把自己家的垃圾扫到我们家这里来了。还偷偷地翻我们家倒了什么垃圾，还和附近的人说我的坏话……”你的太太一刻不停地抱怨的那个太太来了。她说：“明天一起去百货商店看看减价商品吗？”而你一定会想，刚才你太太说了她这么多坏话，所以当然不会和她一起去的。可没想到你太太竟然一脸高兴的答应说：“好的，我们一起去。”虽然答应了她，可等她一走，马上又开始不停地说。在这种情况下，你还能冷静地听你太太说吗？
你一定会想，“明明那么讨厌她，为什么还这么高兴的和她一起去百货商店呢？”因为“太太说的是她自己的事”。就拿你来说，一个你曾经说过他坏话的上司打电话来约你下星期天一起打高尔夫球，难道你不会高兴的答应吗？同样也是因为“你说的是自己的事”。
如果你不是真的认为“太太说的是她自己的事”，你就会说你太太：“你和这么讨厌的人一起去百货商店吗？还看上去乐呵呵的，样子真好。”因为这种时候，你觉得真是让人生气，所以会说：“还看上去乐呵呵的，样子真好。”之类的话去刺激对方的神经。这样一来，你太太一定会反驳道：“虽然我讨厌她，可如果我拒绝了她，又不知道会被她说些什么了。别忘了这是交际应酬。”而在你看来，一定又想说“既然如此，就不要那样说别人的坏话。”但如果你真的说了，你太太一定又会委屈的哭诉“不正是因为你是我丈夫我才说的吗？如果谁也不能听我说，憋在心里多难受啊！”
如果你和太太互相交换一下立场，就能体会对方的心情了。“为什么每天都出去喝酒，而且总是喝到不省人事。”“这是工作，我也没有办法啊。”“你反正什么都说是工作。打高尔夫也是工作，麻将也是工作，喝酒又是工作。你的工作真不错啊！”“跟你说什么你都不懂，男人有男人的交际应酬。好了，好了，快睡吧！”就因为不了解对方的心情，所以最后往往导致夫妻关系恶化。
如果客观的来看这段对话。可以说两个人都有自己的理由。如果你是女性，站在那位太太的立场，你一定觉得她是有道理的。反过来，如果你是男性，也像那个丈夫一样被你太太数落，你一定非常能理解他的感受吧！丈夫和妻子各自都觉得自己有道理，而其实在夫妻之间，大多情况下都是各占一半理的。就像一句俗语所说：“俩口子吵架狗都不理”。
但是，如果懂得“对方说的是自己的事”这个原理，就会用完全不同的态度来看待这段对话了。我们假设你刚下班回来，你太太就开始对你说隔壁太太的坏话。如果你能够认真的听她说完，你就会明白隔壁的太太的确不象话。而且你要明白“太太这样说是她自己的事”，如果做不到这点，当你听太太对隔壁太太的描述之后，你自己会因为她的行为生气的。因为本来你明明和这件事没有直接关系，结果不知不觉中你却成了生气的主体。
但是，你要能和妻子产生同感，理解她生气的心情，这一点非常重要。但你没有理由自己生气。而如果你勉强地听妻子讲，也许就会想她至于这么生气吗。这是因为你和妻子之间的立场区别造成的，所以终究不能理解她。
虽然说夫妻应该是一心同体，但这指的是夫妻之间的事。如果遇到和第三者有关的事。大家是不是也是这么认为的呢？如果说你和你的太太一心同体，当你的太太对你的上司表示不满时你就会失去自己的立场。
如果你懂得“你说的是你自己的事”，并且可以对太太的话产生同感，即使隔壁的太太来约你太太去百货公司，即使你太太欣然接受，你也不会无缘无故的生气了。如果你生气了，那是因为你自己在生隔壁
