怎样塑造成功者-第7章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
过马路，要大步走。’一会儿，绿灯灭了，红灯又亮了。。”在随后的近一
个月里，这是女儿几乎天天要求讲的故事。同时，每次带她过马路时，都要
让她注意红绿灯的变化。很快，她不仅会讲红绿灯的故事了，而且过马路的
时候，也注意红灯不过马路，绿灯才过马路。
三、建立条件反射，形成反射性防御。反射性防御是躲避危险的最快速
的反应。例如，孩子在马路上玩耍是危险的，我们可以绝对禁止孩子到繁忙
的大马路上玩。但我们无法禁止孩子在住宅区的小马路上玩，因为，在人口
密度越来越大的城市，孩子几乎没有户外活动的空间了。既不能不让孩子在
户外活动，又无法禁止孩子不去小马路，这时最好的办法就是让小孩学会躲
避危险。在孩子刚会满地跑时，每次带孩子出门活动时就要注意训练孩子，
一见车来就往路边跑。如果这样做了，孩子很快就会说：“车来了，妈妈快
靠边。”并自己很快地跑到路边。
当然，教会孩子躲避危险的办法很多，这需要家长尽早地、时时刻刻地
抓住每次机会，灵活地以孩子能接受的方式对孩子灌输安全知识。
害羞
害羞可能是天生的，但人们能够克服它。
严重害羞的孩子由于与人交往的困难，常常被排斥在各种游戏或课外活
动之外，他们获得知识、技能或其他有益经验的机会，常常会比别的孩子少
得多，当然表现自己的机会也就要少。所以，即使是一些具有较高天赋的孩
子也容易被忽视。
美国哈佛大学和耶鲁大学的科学家对人在各种场合是否害羞做了广泛调
查，结果有20％的人回答很害羞，80％的人回答有时害羞，而没有一人回答
自己从不害羞。因此他们认为害羞可能是人的天性。
为了证明这一观点，科学家们又对2—7 岁的儿童进行了追踪研究，以人
体的各种电生理变化为指标。结果发现，遇到新刺激或紧张情况的时候，尽
管儿童的表现可能不同，有的表现出害羞，有的则表现出镇定自若，但人体
的各种电生理指标却有相似的变化，这种变化与人在害羞时出现的一样。因
此，两个大学的科学家们更加确信，害羞是人的天性，但人们可以克服它而
不使它从日常的行为中表现出来。
根据这些研究结果，他们提议，父母应该在孩子处于新环境或紧张状态
时帮助他们，使他们克服害羞而活动自如。那么，父母该如何帮助他们的孩
子克服害羞呢？我们认为下列方法可能比较有效。
首先，害羞是每个孩子发展到一定年龄自然会出现的一种普遍现象。它
最初表现为婴儿期的怕生。这种怕生如果得到强化，就会逐渐发展成严重的
害羞心理。因此，作为父母在一开始就不能给孩子贴上“害羞”的标签。在
孩子表现出害羞时应该转移话题。不能当着孩子和别人的面说孩子害羞。在
别人当着孩子的面说孩子害羞时，应该对孩子说“我们并不害羞”，同时直
截了当请对方不要说这样的话，并立即转移话题，说一些孩子感兴趣的事情。
因为孩子对此比较熟悉，信心也就较足，容易消除紧张和不自然。这样可以
给孩子提供一个能自我表现的机会。
其次，鼓励孩子的敢为性，增强孩子的自信心。害羞的孩子常常容易胆
怯和慌乱。有时即使是一些自己有充分准备的事情，也常常会因为胆怯和慌
乱而搞糟。而每一次失败的经历，又往往给孩子的个性发展留下一层阴影。
孩子的敢为性是从小培养起来的。父母应从孩子小时起，就对孩子的许
多探索行为（包括一些冒险性的行为）不横加限制，并鼓励孩子单独出去和
其他孩子交往。培养敢为性的另一个重要时期是在孩子两三岁时，这时候正
是孩子自我意识快速发展的时期，孩子总要“我自己。。”或“我来。。”。
此时只要对孩子没有危险，任何事情都可以让她去试试，如果她成功了当然
应该鼓励。如果她不能办到，也不要只是简单地说“你不行，让我来吧”的
话。这样，次数多了只能使孩子产生自己无能的自悲心理，应该采取另一种
更具鼓励性的说法：“孩子你真勇敢，不过你现在还小，等你再长大一些一
定能办成。”“现在还是让妈妈来（帮你）完成它吧。”这样孩子就会对自
己充满信心，以后仍然能大胆地、自信地去行动。
第三，给孩子更多的机会与其他孩子或成人交往、独立处理一些事情或
在公开场合发表自己的观点。如果是发表演说或公开表演，一定要帮助孩子
在活动前做好充分的准备，可以先让孩子对着镜子练习，然后在父母或要好
的同伴面前预演直到熟练。父母应该时刻关心容易害羞的孩子，对孩子的任
何进步，哪怕是很微不足道的进步或成绩都要及时鼓励。
是父母还是老师
言传身教，身教胜于言传。
人们常说：“父母是子女的第一任老师。”既然父母是老师，就应该负
有“传道、解惑、授业”的义务。因此，有些自己受教育程度不高的父母，
常常很自悲地认为自己没有足够的文化知识教给子女。其实，父母还不是一
般的老师。一般的老师通常只需要管学生在学校里的表现，而父母要管孩子
在学校、在家里，以及在社会上的表现；一般老师只需要管学生某一单科的
学习成绩，而父母必须对孩子所有学科的成绩负责；老师可以只考虑学生的
学习情况，而父母除考虑孩子学习以外，还必须考虑孩子的衣食住行等问题。
因此，即使是那些自己受教育程度不高的父母，也不要低估了自己对孩子的
深刻的影响力。
我们认为，父母在当孩子的老师时，最重要的事情不是教给子女多少科
学文化知识，而是教会子女如何做人。子女从父母那里学习如何做人，不是
通过父母告诉子女该如何做人，而是通过摹仿。“有其父必有其子”或“有
其母必有其女”，不仅指父母的生物特性在子女身上得到遗传，更重要的是
指父母的人格特征对子女的影响。人们把这种父母与子女在个性特征方面的
相似，称为“社会性遗传”。社会性遗传要比生物性遗传更为复杂。社会性
遗传主要通过子女对父母行为的摹仿进行。摹仿学习是父母影响子女的主要
方式。
摹仿学习，就是要让孩子有一个可以摹仿的榜样。父母以怎样的形象出
现在子女的眼里，是影响孩子发展的关键。希望自己的孩子勤奋，父母首先
应该勤奋，希望孩子爱父母、关心别人、尊重别人，父母首先要互爱、相互
尊重、相互体贴。
如果希望孩子喜欢看书，父母就要有经常看书的习惯。如果孩子放学回
家，父母希望孩子写作业，而自己则在看电视或玩游戏，孩子会觉得不公平，
父母的形象就会受到影响。
现实生活中有许多事例，表面上看来似乎不可思议，但仔细分析却有其
道理。例如，出生于书香门第的孩子也许对念书毫无兴趣，尽管父母希望他
能继承父业，但事与愿违。相反，父母斗大的字识不了几个，但他们的孩子
却可能学有所成。究其原因，除了先天素质以外，主要是父母对子女在精神
上的影响。一些父母虽然自己没有学问，也好像不知道如何教育孩子，但他
们自己那种兢兢业业的精神，坚强不屈的意志和他们做人的品质却深深地影
响了他们的子女，也正是从父母那里继承的这些品质，使孩子们大受其益。
世界上可能没有不希望自己的孩子有出息或成才的父母，但并不是所有
的父母都能如愿以偿的。
研究者认为，以下几种父母形象对子女可能会产生消极影响：
一种是尽管在单位里很有影响，工作得很出色，事业上也很有成就，但
回到家自己看电视、玩游戏，却要求孩子看书写作业的父母。例如，有的家
长可能认为自己在外一天工作得很辛苦，回到家后自然应该得到放松、得到
享受。这是合情合理的事。问题是孩子，特别是年龄幼小的孩子，他们只能
看到眼前的父母，而想象不到在工作单位的父母是怎样的辛劳。
一种是只专心于自己的事业，把关心孩子的事看成是该由对方来承担的
父母。例如，有的父亲是家庭经济的主要承担者，他可能会认为，工作和挣
钱已经够他受累的了，管孩子就应该由母亲多操心了。
一种是不注意在孩子心目中树立对方形象的父母。形象不只是一种自然
表现，尤其是在小孩子心目中的形象，也需要父母双方相互树立。例如，工
作一天的父亲（也可能是母亲）回到家后就舒舒服服靠在沙发上，一张报纸、
一杯茶地放松起来。这时，孩子一看父亲到家了，就兴致勃勃地过来要爸爸
和他玩，或者想在爸爸面前撤撒娇。但父亲确实很累，心里也很烦，没有情
绪陪孩子玩，就让孩子自己玩去，孩子当然感到不满。此时，如果母亲过来
说：“你一天到晚只知道工作，回到家还不陪孩子玩一会儿。”那么，父亲
在孩子看来太不够意思，父亲在孩子心目中的形象会是消极的。但如果母亲
说：“乖乖过来，爸爸上了一天班很辛苦，先让爸爸好好休息一会儿，等爸
爸休息好了再陪乖乖玩，那样可以玩得更开心。”这样，孩子对父亲会产生
一种同情和敬仰，同情父亲工作的辛劳，敬仰父亲能得到母亲的关心。父亲
在孩子心目中的形象会是积极的。虽然，前后两种说法表达了相似的意思（①
父亲在外工作了一天；②父亲应该陪孩子玩。），但母亲以不同的方式表达
出来，对孩子的影响却是大不相同的。前者不注意树立父亲的形象，而后者
注意树立形象。
一种是只知道让孩子感受到爱，而不能让孩子感受到自己付出辛劳的父
母。有些父母对孩子满怀希望，也非常爱孩子，为了孩子，他们甚至可以牺
牲自己的一切，却不让孩子知道父母为之付出的代价。这洋做的结果会使孩
子觉得幸福来得大容易，而逐渐养成只知道索取不知道给予的习惯。
父母作为特殊的老师，以自己特有的方式，一言一行，一举一动，每时
每刻地影响着孩子的成长。
为什么。。、为什么。。？
学问、学问、学从问中来。
当孩子长到两岁以后，就会向父母提出无穷的问题，“这是什么？”“那
是什么？”“为什么这样？”“为什么那样？”等等，可以说，和孩子在一
起，父母就必须面对许许多多听起来很幼稚，甚至非常可笑的问题。例如，
“为什么在屋里看不到太阳？”如果你告诉他：“因为太阳被挡住了。”那
他接着会问：“为什么太阳不进屋？”这个问题解答完了，他可能又会问别
的问题。有的问题甚至是很难回答的。例如，有一阵我们的女儿经常问这样
的一些问题：“冰箱，干吗叫冰箱？”“香蕉，干吗叫香蕉？”“鸽子，干
吗叫鸽子？”等。
好问是孩子的天性，是孩子好奇心的一种表现。孩子通过提问想了解他
们原来不知道的事情。有些家长对孩子的发问感到心烦，所以，每当孩子提
出问题时就说：“别瞎问了，爸爸（或妈妈）没时间。”或者觉得孩子的问
题好笑，就说：“傻孩子，别问这样的傻问题了。”如果这样对待孩子的提
问，那太不应该了。经常这样会使孩子的好奇心受到压抑，会限制孩子创造
性的发展。
即使知道“面对提问的孩子，不能伤害他的自尊心和扼杀他的好奇心”
这一道理的父母，对孩子的有些问题，也可能不知道怎样回答或很难对年龄
很小的孩子讲清楚。这时应以鼓励为主，可以对孩子说：“这个问题问得很
好，不过，现在你还小，等你再长大些，妈妈再告诉你，那时你就能懂了。
你快点长大吧。”或者说：“妈妈明白你很想知道这件事情，不过，这里面
有许多学问，等你将来上了学，读了许多书以后就会知道，还会知道得比妈
妈多。”
有些孩子可能会一再问同一个问题，这或许是最容易使父母心烦的一种
情况。如果知道了孩子反复提问的原因，我们就容易理解为什么孩子会不厌
其烦地提出同一个问题了。
我们认为，有这样几种情况可能使孩子提出同样的问题：
一种是孩子的问题并没有真正表达自己想表达的意思。例如，孩子问：
“妈妈去哪儿了？”爸爸答：“妈妈上班了。”孩子继续问：“妈妈去哪儿
了？”还是一个同样的问题。爸爸觉得，虽然是同一个问题，但孩子可能要
表达“妈妈去哪里上班了”。所以，告诉他：“妈妈在中科院心理所上班。”
并对他说了两遍“中科院心理所”。他也学着说了一遍，接着说：“我长大
了也到那里上班。”
用不恰当的表达方式提问，在成人中也经常发生．但提问人根据他人的
回答，很快能发现自己问得不合适，而改变提问的方式，或换一个问题提出。
但孩子却不容易发现自己提问中的错误，或即使发现自己问得不好，也不知
道怎样才能更好地发问，所以还用同样的问题发问。
一种是父母一时没有完全理解孩子的问题。这也是常有的事。一方面，
年幼的儿童的语言能力本身有限；另一方面，儿童的思维方式也与成人的差
别很大，他们的表达方式也可能不同。如果提问人是成人，他发现别人误解
了自己的问题，会变换一种方式提问，但孩子做不到，他不会换方式提问，
却又想知道他希望知道的事情，所以还用原来的问题发问。
再一种是孩子把最初的问答变成了游戏。在这种情况下，孩子总是一再
提出同样的问题，他可能觉得让父母回答同样的问题很有趣。对于这种情况，
父母通常可以从孩子的表情上区分，也可以在回答完孩子的问题后，向孩子
提出孩子问的问题，如果，孩子已经知道了答案，他提问只是为了好玩，那
他会回答。如果他回答不上来，说明他没有理解，需要父母继续解答他的问
题。
总之，对待孩子的提问，首先最好尽你所知，直截了当地回答他。对于
一些含有科学道理的复杂问题，如“为什么会打雷？”“为什么会闪电？”
或“为什么今天只打雷看不见闪电？”等等问题，不要以为反正孩子听不懂，
就不加回答或敷衍了事，或者用什么“雷公电母”之类的神话来解释。把自
然现象中的一些科学道理浅显他讲出来，反复几次后孩子多少能接受一些。
而且，这样做对孩子今后接受科学概念是极有利的。其次，当父母对有些问
题知道得不确切，而手边有参考书时，可以引导孩子和你一起查书。一起查
书有两个好处，一是给了孩子一个比较确切的答案；二是让孩子从另一个角
度了解书的作用（书不仅仅有故事），从而对未来的学习有一种向往。
童心不可戏
幽默感的培养有利于创造性的发展，但不是从开玩笑开始的。
玩笑，对于我们成人来说，或许是亲切的表示，是幽默的象征。玩笑过
后，气氛得到了缓解，大家也得到了放松和愉快。
然而，玩笑对于年幼的孩子，特别是对于幼儿来说，却完全是另一回事。
记得女儿快两岁时，有朋友到家里来玩。有位朋友在逗孩子玩时，对孩
子说：“你爸爸是坏蛋吗？”孩子回答：“不是坏蛋。”那位朋友接着说：
“你爸爸不是坏蛋，那是好蛋吗？”这时，孩子很不高兴�
