年轮网络日记-第4章
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2002年4月1日
星期一雨〓〓
这一夜我再次辗转难眠，泪水湿透了枕头。我知道，茧一旦捅破，再也无法恢复完美 了，你和她之间又岂是别人能驻足的。希望你能得到幸福，否则我就更不知道该如何自 处了。
我的幸福来得快也去得快，好似流星转瞬即逝。闪光熄灭之后，给我留下的是一片更加 黑暗的夜空，这就是先慷慨后吝啬的命运给我的安排。
我知道有太多的理由使你不能接受并带走这份感情。你的眼睛告诉我，你不能用同 样的方 式不爱我，却又不知该如何。是不是你我之间的情只能如半路经过？是不是你我之间的相识 只能当作一个错？
并不是我故意让你看见我的泪，只是我做不到你想像中那么坚强，就像并不是我故意在 接触你，只是我抑制不住想你的心。这样地爱一个人并不容易，但我只能有一种选择，那就 是放弃。
初恋，是那么惶恐，多想逃出你的世界，找回往日的宁静。但是，心中涌出的激情却把 我紧紧拴住。
我设想过一万种你离开我的理由，可最后偏偏是我故意忽略的第10001种。在这个 世 界上，有些事你可以选择做与不做，就是不能逃避，所以我明白，注定的事，没有必要过早 地去猜测。虽然这是可以预期的结果，但这种结果发生时，我还是无法接受。我想，莫名其 妙的开始势必要伴随着莫名其妙的结束。甚至当我用“开始”来形容我和你之间，根本就是 莫名其妙，因为我们可能未曾开始。也许，我跟你不是不能开始，也不是不想开始，而是不 敢开始。
我第一次感觉到巨大的挫败感，我第一次体验到一个清醒的大脑根本控制不了如此混乱的心 情。我感觉到整个人由于悲伤而失控，完全沉浸在无数的质疑与旁人的嘲弄中。我曾经认为 那些在消沉中走到毁灭的人都是傻瓜，惟有自己亲临这种悲伤时，才感觉到了它的力量。那 是一种把你从里面击垮的力量，它抽走了你的希望、梦想与你习惯的生活态度、思维方式， 让你惶惶不安。
2002年7月19日
星期四晴〓〓
今天是我的生日，而意外的生日礼物却是你和你以前的女朋友早已分手，而我能和你重 新在一起。
也许是因为内心长久的隔膜，我对于感情的患得患失是非常严重的。我相信爱情可以排除万 难；只是，排除万难之后，又有万难。这是我永远相信的。
所有的艳丽奔放到一起来，我终于明白了什么叫怒放。一朵花从小小的骨朵到盛开也不 过刹那，我在春天的时候被你的爱点燃。尽管我知道，延伸至未来的那一条路上，也许我们 终究不过是陌生人。余生里，你和我，可能都只是在地球的南北两端。
有些人注定是要爱着彼此的，时间和心是没有关系的。只要我们再次相遇，这份默契就会重 新燃起。无论你到哪里去了，在做什么，这一份像是前世注定的相知，说什么都不会改变。 因为只有在你面前，我可以不用一直掩饰自己的病，更不需要隐瞒自己的想法，什么事都可 以说。因为你的一个笑容，就能轻易地打消我的所有不安。
我们是在茫茫人海中迷失的，后来，我们又寻着彼此发出的微弱气息，再度在茫茫人海中相 遇。
2003年6月28日
星期六雨〓〓
以为再次的重逢会泪流满面，没想到却是如此的波澜不惊。
和他在一起有一些日子了，而我却没有了当初相恋的幸福感，这让我怀疑我的选择是不是 错误的，好恐慌。这些日子，我拥有了欢乐，又滋长了另一种痛。好想回到原来的位置。因 为我，你放弃了原来那份爱，这让我背负了痛。我努力做到最好，却看不到你的笑容。原来 有些爱情真的不能在一起，幸福也不属于我。
没有永远的激情，就像没有永不凋谢的花。
对我来说，和你相处的时间虽然是我所期待的，但另一面，我也感到有些痛苦。我觉得，你 心里想的人不是我。
今天从朋友处得知，你和W最近走得很近。刚开始我问你，你还一味地解释，可在我的 一再追问下没多久你便承认了。我，崩溃了。我不知道在我做了别人爱情里的第三者后，也 有人成了我们中的第三者。我觉得我爱得不够。如果我给你足够的爱，你不会爱上别人的， 一定是我们之间有那么一个空隙，你才会爱上别人。
我绝对不允许我的男朋友对我不忠。想想我们一起经过的日子，你的背叛与我无意间的冷淡 有关。曾经我强忍着胸中的恼火和委屈，对你说：“我不会怪你的，我也不会提出跟你分手 。可是，如果你提出来分手的话，我会同意。”我以为是给你留余地，让你能有个留下来的 借口。没想到，你那么坚决地离开了我，你对我说，你选择了她。你说，因为我要比她独立 得多，我不会太难过。但她不一样，她离不开你，你不忍心。可是，难道因为独立就一定要 承受比别人更多的离别吗？因为你觉得我不会受伤，因为你觉得我很坚强。我现在已经不难 受了，是真的、真的不难过了。
所有的激情和想像变成心底溃烂的伤疤。我突然明白你为什么选择了她，因为她软弱、温柔 ，需要保护；而我自己，看起来太坚强，你以为我可以承受得住伤痛。坚强的女人往往都是 情场败将。
被你伤到无言，心痛到无以复加。但是我还是要笑着祝福你，只因为我真的爱你。也许你真 的很绝情。为了爱你，我丢掉了比我生命还重要的自尊和骄傲，因为我觉得，在自己所爱的 人面前是没有自尊可言的。
第一部分第4节 第三者的自白书（2）
2003年12月19日
星期五晴〓〓
今年的生日你与去年一样来找我，你和W已经分手，你想再与我复合。但是，这一次 我拒绝了你。
恋人之间，谎言注定会杀伤幸福。你已经付出了惨痛的代价，但你还是没有得到代价之 后的思索。真正的爱情必定是真诚基础上的建筑。一个人怎么能做到撒谎还如此镇定，毫无 痕迹，而且还是对自己的女朋友？一想到这里，我心里就止不住感到绝望。我不知道，你还 有多少事是瞒着我的。
我们对峙良久，我感到以前的爱情是个误会，天大的误会。眼前这个人是如此陌生，灵魂丑 陋而冷酷。你自私得只剩下一层皮，无耻得只剩下一把骨头。你循着自己风流成性的脚步走 在来来往往的不同女人中体会其中滋味。你有与生俱来的直觉：能够在片语只言后迅速地判 断出这个女人是否会成为自己的麻烦。
我想，我无法接受和一个曾经背叛过我的却时刻可以影响我日后平静生活的男人来做朋友 ，每一次的接触都会让我想起过去的点滴。那些甜蜜的却再不可重来的回忆，除却让自己一 次又一次地伤心以外，再无别的意义了。既然已经分手，我还是对自己残忍一些。我相信时 间会冲淡一切的。人为再造的陌生人，怎么可以再做朋友？旧情人，我与你，永远不做朋友 。
我知道，如果你不彻底忘记以前的旧恋情，新的恋情也不会到来。但如果你不真心拥抱 你的新恋情，那么旧的恋情也不会彻底地过去。就在我决定的那一瞬间，过去的那个人，便 彻彻底底地离开了我的世界，不会再回来了。
毕竟，我不再是你的回忆，你也不是我的过去。
随着时间的推移，我觉得自己是那么的幼稚可笑。我不后悔，你给了我一个美丽的回忆 。同时我感到庆幸，我终于走出了梦境。因为生活毕竟不是梦。我一直以为失去你，我宁可 死去。事实上，前尘往事成云烟，尘封的爱情总要花开二季。自你远去，你的影像越来越淡 漠。只是每年到了分手的深秋，心随落叶飘飞。而这只不过是短短的一瞬，我只在这一瞬间 想起曾有的云淡风轻。
这是重逢，也是真正的忘记，连忘记本身都不记得。痊愈，或者极其漫长痛楚，而且全无诗 意。原来，我们都不是能够勇敢地面对过去的人。
旧情若已灰飞烟灭，曾经深爱过的他，即使此刻活生生地站在我面前，也不过是个陌生人罢 了。
第一部分第5节 在争吵中冰释（1）
在争吵中冰释
◎作者/我想睡了
那天我触摸你的手……
我从那里慢慢步入———很慢很慢，
悄悄地进入你的生命，
直到你深邃的血脉，我划舟遨游，
在那里宿居，在你肌肉里纵声歌唱。
2003年12月1日
星期一阴〓〓
晚上，我们在一起吃饭。一开始聊得很愉快，后来谈到单位的人与事，你说，你认为林、波 和勇三个人都比旗强；我说，我倒认为旗不错，和他们三个比起来，旗的爱好更广泛，也喜 欢看书，喜欢思考……你勃然大怒，认为我这样说是对旗有好感，而且，你偏执地认 为，在我心里，旗比你优秀，你吃醋了。
我的心起了寒意。为了这些事，我们不知吵过多少次，让我厌倦而疲惫。难道，我们在 一起聊天时，我不能摆出自己的观点？难道，我们不能心平气和、客观公正地交谈和评论？ 难道，我必须随时随地地称赞你，才能说明我爱你？难道，除了你，我再不能与别的男人谈 天说地？
你的态度让我恼怒，你的话语让我生气，你的脾气让我寒心，我觉得你真是不可理 喻。你骂了我以后，你对着我发火以后，还郑重其事地告诉我：“我们可以探讨啊！”我 反问你：“我这样的话语，这样的态度，难道不是在和你探讨吗？”你无语，我更觉无趣， 愉快的聚会最终闹得不欢而散。
23∶47，你给我发来信息：我感觉不好，我要完了！其实你对他有好感！
我回复你：我要睡觉了，我对你的感情不想多说，也不用多说，你不相信我，说再多也 是无用的！惟一的办法是你自己用心体会！
是的，爱与不爱，只是一份心情、一种感觉，是无法解释也不能解释的情感。这样的情 感太过奇妙，让人相互牵挂、相互排斥、最终又相互包容。爱是排他的，爱又是兼容的，只 是面对的对象不同罢了。当我碰到你与其他的女人在一起时，我是排他的，当我面对你时， 我 又是兼容的，否则，怎么会有爱屋及乌的说法呢？我很理解你的心情，而且，为了你的醋意 ，我竟微微有些高兴。
2003年12月6日
星期六晴〓〓
今天是余结婚的日子，她让我帮她接待领导，所以，我早早地就到了酒店。
早上出门的时候，我特意打扮了一番，穿一条新裙子，上面配件V领的白色毛衣，外面 套上大衣，感觉比较优雅和淑女，很适合婚礼的气氛。
毛衣是V领的，我选了一条小方巾，在脖子上系出一朵花，让脖子显得不那么空荡荡的，也 可以增添一抹妩媚。
吃饭的时候，大家说起我的毛衣。因为阿莉今天早上刚去买了一件，跟我的一模一样，还配 了一条围巾，而我的却没有。听到他们的议论，你马上给我发来信息：我要送你一条围巾， 让它紧紧地围绕着你！
看着你的信息，我的心里比吃了蜜还甜。你真好啊，总是那么细致入微地关心我，体贴我。 这些关心和体贴像和煦的春风，吹拂在我的心头，让心底泛起片片爱的涟漪，想不爱都难。
吃过午饭，你走了，我留在酒店帮余照顾客人。
5点刚过，你给我打电话让我下去。来到酒店大门口，你从车里递出个提袋给我，说是 送给我的。提袋里装着一条白色的带着绒毛的围巾，非常漂亮。我迫不及待地冲 进洗漱间，对着宽大的镜子，把围巾围在脖子上。这条围巾真漂亮啊，镂空的织花中间穿着 四根白色的兔毛，质地非常柔软。它们静静地围在我的脖子上，包裹着我，很温暖很柔软， 像他的手在轻轻地抚摸我的脸颊、耳根和脖颈。那种细腻的爱通过一根根毛发传递到全身， 震撼着我全部的神经，真美啊，真暖啊！
让我暖意融融的礼物。
2003年12月7日
星期天阴〓〓
昨天晚上，帮着余从酒店送走最后一位客人后，我急忙给你发去信息：谢谢你的围巾 ，不仅漂亮而且温暖，让我的心暖意融融！
后来，我又问你愿不愿意出去玩一会儿，不过被你拒绝。
过了一会儿，你发信息问我，我感觉围巾很好，不知你是否真的喜欢？我说是的，围巾 很漂亮，我真的喜欢。你却紧接着质问我：你的信息连个感叹号都没有！
我有点生气了，难道他送了我礼物，我就必须一直不停地赞美它、感 谢他，发出礼物是如何如何好的感叹吗？
我回你一句气话：我为什么要感叹？即使是感叹，也只是叹息着感叹，我会叹息！
你说：是啊，我总是有假话，怎能让你有所感叹！
很晚的时候，你又发来信息：我的情绪有些低沉！
是的，你的情绪非常低落，你很不快，我知道。这几天，由于单位上人事变动和新一轮 竞聘的缘故，上上下下已经闹得沸沸扬扬了。我一向不喜欢去打听这些事情，因为它们离我 实在太远，不管谁做领导，对我来讲都无关紧要，我是微不足道的。但是你不，你非常关心 单位的人事变动，不知出于什么原因。
自从你去了一趟沈阳，在我看来，你对权力的渴望比以前浓烈了许多，总希望在某种 光环下生活和工作。我并非认为你不能，你可以的，但在这里却不行。这是一个讲资历、讲 背景、讲关系、讲各种条件的地方，对人的任用和选择太复杂太复杂，哪里轮得到你？其实 ，你是很清楚的，但是，因为心态不平和，你活得很累，很不快活。这是你的悲哀。
今早，你给我发来信息：因为心中有爱和恨，总会有不快！为什么爱你总要伴随着那么 多的痛和恨！
我不知道你为何恨我，有点不可理喻。昨天都还好好的，吃饭时的气氛也很融洽，今天 的你，却又是气又是恨了。
你说，我还不是为了你而低沉忧郁和孤独。你说，你怎么对我的感慨一点都不能包容呢 ？
我问，我怎么没有包容你呢？正因为包容你，我才一直心平气和地与你交谈。
你说，我是联想到上周的事情，想到你说每天都要回家吃饭，就产生了不愉快。
我告诉你，你有没有想过，我一边说要天天回去，一边还陪你上网、吃饭？你如果以这 种态度和心情对我，我当然不想面对你，因为这样的面对让我们只有吵架，而我，我实在不 想争吵。
你固执地认为我对你缺乏包容。
我反驳你，你不要忘了，就在昨天，还是我主动约你，而你拒绝了我。
你竟然说出更让我生气的话来，我不愿你因为感谢我而约我！
不可理喻的家伙。我一直克制着的情绪在瞬间爆发出来，再也不想与你�
