此生,做这样一个女子_程华芳-第8章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我小时候特别喜欢放声歌唱，通常是想唱就唱，张嘴就来，吃饭的时候也不例外。那是一种随心所欲，纵情而歌，脑袋里并没有好与坏的标准和概念。
但到了后来，我开始想要引起他人注意，看到我的与众不同。有一次在宿舍唱歌，有个室友说：“你瞧你长得不漂亮，声音也不好听，为什么那么喜欢出风头？”十六岁的敏感年纪，第一次听到有人这样评价，我直接就崩溃掉了，眼泪轰然而出，沉默到不敢说一句话，甚至对自己的脸非常抱歉，生怕玷污了别人的眼睛。从此后我放弃了歌唱，但是现在想想，我还是会感谢那个曾经折磨过我的室友。十六岁的果敢一跳，让我和自己的困境狭路相逢。我终于看懂自己的空洞和虚荣，原来那么不堪一击。
因为放弃了大声的歌唱，我也放弃了企图引人注意的虚荣心。一个人埋下头来，潜心读书，将自己探索的力量，深入到心灵世界的谷底深崖，不断地沉淀着浮躁和刻意想要被人注意的浅薄。最终我发现，热爱歌唱只是我个人的事儿，和别人没有关系，我不取悦他人，也不让他人注意，而只是心随意动的自然流露，像是唱山歌那么简单。
每次有失恋或者是失意的朋友，与我分享自己痛不欲生的孤绝困境，我会让他拿纸笔写下那些虚妄的想法，列出困扰自己的痛苦无助，然后一条条删掉，再一条条换上新的假设。在崭新的假设下，他会看到生命的另一种可能。每个人面临的悬崖，只不过是世间造物想要假借外力的狠命一推，唤醒他内心的力量，向他展示另一种人生状态的美好。
曾经有许多牵绊我们的东西，并没有那么重要，看似孤绝的外在悬崖，正在发出探索自我的请柬：释放自己的能量，让勇敢的自己走出来，届时请大驾光临这场饕餮的灵魂盛宴。
当我们和真实的困境勇敢相对，内心深处那个勇敢的世界就会在瞬间出现，直到和你深情相拥。你成为自己的宝藏，勇气就是开路的先锋，带着你向前，向前。
心灵置换，丢弃计较
鸟儿拥有翅膀，就是为了享受飞翔的自由，如果总在计较飞多远，能得到什么，那么飞翔就变成负担，羽毛就成了多余的累赘，天空也失去了意义。
记得那应该是我四五岁时的事情了，小时候家在中原农村，条件并不好，几乎没有吃过什么水果。有一次不知道父母怎么会有钱买来一把香蕉，哥哥和我都高兴得快要傻眼。那个年纪的我，不要说吃过香蕉，连认得都有些困难。
爸妈把香蕉一个一个地掰开来，再分给我和哥哥，虽然数目一样多，但很快我发现，我分到的有好几个比哥哥的要小一些，有点短也有点细。那根本没有什么区别。但我左看右看就是伤心，觉得自己吃亏。哥哥什么也不管，直接拿着就吃，剥皮也快，三下五去二就把分到的吃个精光。我拿着自己的几根香蕉，心里充满了妒忌和恨意，无论父母怎么劝说都不行，一边哭一边计较着，最后忍无可忍，把手里的香蕉扔到地上，踩个稀巴烂。为此父母气得差点动手打我。
等到平静下来，我有些后悔，内心里非常羡慕哥哥，他起码知道香蕉的味道，而我只是因为计较之心，失去了享受的快乐。长大后才明白，原来我之所以一直不开心，大多数时候都是因为自己总在和自己计较。
计较看起来像是一种聪明，无论在哪里，单位还是家庭，乃至是广场的流动人群中，到处都有比大比小的私下盘算，到处都有吃亏还是沾光的自我较量。当很多人失去生活的热情，失去投入生活的能力，再也无法享受当下一刻的安然和自在，我会惊奇自己为何如此淡定，结果发现，经历让我一次次觉醒。
十几年前我在单位是个万金油，所有人都知道我头脑灵活，创意较多，会经常被派去做重活。有不少人认为我傻，因为如果真的计较起来，的确是入不敷出，没有什么利益可言。但直到今天，我仍然深深感恩当年的锤炼，造就了我对人生的洞察，和对世事的入微了悟。
我当年的想法很简单：如果没有机会做事，自己空有一身才能，埋在那里，也不过是垃圾而已。所以，我宁愿享受自己的智慧被使用的快乐，也不去犯傻——用锱铢必较来破坏掉自己生而为人的喜悦。
智者说难得糊涂，那不是糊涂，那是大智慧。
人的智慧与否，和读多少书，有多高的学历，并没有直接的关系。但一个成绩较好，获得很多荣誉和赞赏的人，首先就会受到计较的挑拨和诱惑。在做事之前，他考虑的第一个环节就是，是否拿到最多的利益，然后再去考虑内心的体验和感觉。而这个过程无关心灵，不过是一种用脑计算，让技术替自己做主的把戏而已。
有个朋友读了博士，我们都以为她未来会很好，可是多年后见到她，一脸愁容。她说自己反复跳槽，但从来都没有如意的。仔细再问，她就一句话：“反正我这个人就是命不好，一直没有遇到能够给我高薪的单位。”我再问下去，发现她的恋爱婚姻也是如此，已是不惑之年，她只用一句话给自己的人生下了结论：“我命该如此，就是找不到一个爱我多过我爱他的男人。”
可以说，我的朋友比我聪明很多，她的计算能力和心计远远多过与我，可我获得的感悟，享受到的人生体会却要比她多得多。区别只在一点，我用心，她用脑。我用心的时候，可以聆听自己的兴趣所在，聆听自己的真实所需，放下头脑里的嘈杂，变得淡定从容，坚定地走自己的路；而她用脑操控自己，用技术性的东西颠覆心灵，不停制造困惑——左边还是右边，哪个对自己更有利？她在天枰两端不停晃荡，游移，经历漫长的煎熬之后，最终变得无所适从，惶然失措。
每个人都有在头脑深处不停计较的小伎俩。这是生命诞生之初便泥沙俱下的劣根性。自私本无可厚非，问题在于，我们何不参透这个字眼的真正含义，重新给自己选择一个模式，让头脑停止计较，用心灵来做一下置换？
鸟儿拥有翅膀，就是为了享受飞翔的自由，如果总在计较飞多远，能得到什么，那么飞翔就变成负担，羽毛就成了多余的累赘，天空也失了意义。
头脑让我们过分在意现实的利益，从而分割了身体和心灵的统一，远离了自我的感受，带给我们彷徨和迷茫。在这个追逐利益的时代，很多时候你会发现，越是纯粹为了钱做事，心里越是没有持续的热情；但内心喜悦若是荡漾其中，不管做什么事，辛苦和无助便悄然走远。
自私是人类的本性，但不应该成为我们的宿命。多少年来，我们一直走在南辕北辙的路上。不管现实多么利益化，多么商业化，计较多么无孔不入，但我们终究能够想明白一个问题，那就是，人生最终难逃幻灭，与其犹豫不决，在孰多孰少的两端徘徊，还不如松开绳索，拿掉算盘，让心灵做主，回归自己的本真，不为难自己，也不为难别人，爽性接受当下一刻，寻找属于自己的幸福感觉，何乐而不为？
做一个淡然超脱有气度的女子，坦然接受属于自己的人生馈赠，不艳羡他人的风光，不妄论他人的富贵，你只要用心感受，好与坏，多与少，都只是一念之间。世间一切到底怎么样，放下计较问问你的心，听从那个声音，就会发现，所谓的好坏都是传说，真实的一切，只和你的感觉有关。
放空自己，沉淀心灵
无论你逃到哪里，生活的核心都不会变。除非你将自己空下来，打开一个通道，重新思考和世界的关系，然后才会有彻底改变的可能。
深夜接到读者的电话，那声音带给我的是疲惫和无助的情绪。然后我不用问就知道，他或者是失恋，或者是失意，总之，是一颗心盘桓在人生低谷，能量下沉，混混沌沌，情绪迷离，无法自拔。
这时候，我会尽量让自己空下来，空到无边，空到无声；我将自己变成蓝色的天空，静谧的山谷，沉默的海洋，或者是一览无余的草原。
我必须让自己空到没有任何积累，没有任何界限。我必须做到畅通无阻，柔软无骨，清澈如水。我只是想要，打开一个通道。
因为我知道，每一个找到我的人，都是在寻找一个通道——一个可以让自己的情绪通过，让自己的苦痛流动，让自己的心灵休憩的通道。我宁愿相信，他只是将自己的心装得太满，太沉，所以无法行走，找不到休息的地方。
我会给他空间和时间，让他释放、沐浴、入定，洗干净自己，然后看见自己的天空，看见自己的海洋，重新打开眼前的世界。我会告诉所有人，我救不了他，谁也救不了他。除了他自己。
谁也救不了他，不是因为这个世界太冷漠，而是这个世界太多的人，都在不断地填充自己，填满一颗心，填满一个大脑。人人都在努力地去“要”，不停地“要”，要爱情，要名利，要尊重，要赞美，要欣赏，要娱乐……要来的东西林林总总，不论是否适合自己，都塞满了行走的背囊，分割了那辽阔的天空。所以，我们已经无法打开另一种存在的通道，将自己拥堵在奔流的潮水中。
当背负的东西越多，心灵和大脑的空间被全部占据，再也留不出地方给自己，甚至连一滴眼泪的声音都容纳不下。从此以后，没人能听到自己落泪的声音。那些孤独，被淹没在都市的喧嚣里。没人允许自己脆弱，世界逼着人人坚硬如铁。
渐渐地，所有的人都忘记了和自己接近，和弱小的自己相爱。
等到某一天才会发现，原来自己，早已没有了心灵行走的通道。原来自己，一直都不知道应该往哪里去，应该在何处留存生命的味道。
我安静地倾听读者那些满满的故事。就算我不问，他的情绪里也有千回百转的曲折和忧伤。每个人的生命，都会被生活的核心所占据，谁也无法改变这一切。苦痛、纠结、挣扎、现实和梦境，这些斑驳迷离的情节和元素，外在和内在的纠葛，构成了我们身处的这个世界，也勾勒了我们和这个世界的关系。
每个人都在不停地向自己贴各种外在标签：身份、地位、荣誉，我们依赖这些标签行走江湖，几乎没有人在心里想明白，究竟要做个什么样的人，无形中，却都在用看见看不见的绳索将自己绑缚。
十八岁之前，为了证明我比别人更聪明，更有才华，我会在宿舍里和人争论，不停地说，不停地辩白。声音填满屋子，也填满我和同学老师的交往空间。结果所有的人不仅没有被我说服，相反的，我也变得心意难平，自卑自大，患得患失，和所有人都格格不入。
我没有倾听的耳朵，只有诉说的嘴巴，我以为这样才会证明我更值得别人来爱。我以为这样才能赢得更多的赞赏与喝彩，但没有人能够听到我的声音。就连我自己，也没有听到过自己内心的声音。变得越发争强好胜，越发刻意表现自己。
我并没有足够的淡定和从容，让别人相信我的与众不同和才华横溢。于是我的忧伤，贯穿了整个青春，湿淋淋的暗夜，我四处奔逃。摇滚、披头士，或者是烟草、酒精，这些麻醉的消遣，洞穿生命之后，力量突然变得苍白。我觉得我不够好，不够强大，不够优秀。
我不知道，我从来没有让自己安然走在心灵的大道上，而是一直在逼迫自己退行到拥挤的木桥上。我从来没有，给我的心灵打开一个宽阔的爱的通道。
那时候我不停地证明自己，用实力和成绩迎接他人挑剔的目光。有人说，那叫做坚强。其实，那仅仅是一种自我的强硬和对抗而已。对抗自己的另一面，对抗内心深处的自己。
不承认自己的脆弱，那和一个犟嘴的孩子有什么区别？
二十八岁时终于发现，我和别人没有什么不同。谁都是我的老师，谁都是我的功课。我的强大与否，根本和别人无关。我只需要打开心灵的通道，让我的忧伤安然走过，让我的孤独轻轻飘散，世界就会越来越空阔，越来越广大，我就可以安然无恙。
所以面对那些责难我的声音，还有失败的往事，我会安然地微笑。面对我的十八岁，我打开一片天空，让自己变得蔚蓝，让那些愤怒淡淡地消散。
有读者问我：“老师，为什么我总是会碰壁？总是被排挤？”我会告诉他：“别担心。给自己一段时间，打开一个广阔无边的通道。让自己安全地走过，没什么大不了。”
碰了壁的自己，需要的是没有负荷的通道；被排挤的自己，需要的是放空之后的休养。问问你的心，是否给自己提供了这样一个通道？如果连你都没有给自己包容、接纳，你的心也没有走过一个这样的通道，又怎么能奢望他人给你呢？
一花一世界，一沙一菩提。我们和自己的关系，常常包含了和这个世界的关系。
也许在喧嚣的路上，你还无法找到安静的通道。当青春无法安放，那么请一定要记得，给自己一个空间，安放那无处遁逃的时光。无论你在哪里，都不要将自己逼到狭小的木桥上，用心好好休整自己，这个世界，真的是，没什么大不了。
．xiＡoshＵotxt。cＯmtxt小＿说天堂
第11章 做一个温暖的女子（1）
缩小恐惧，坚信美好
多年后我总想起从前，而且追问：为什么十八岁之前，我总是看不到世界的美好？为什么奶奶在病重时感受不到阳光？
小时候一旦父母忙碌，就会将我一个人留在家里。尽管在夜色中点亮一盏灯，但依然紧张到不敢动弹。如果必须要走动，比如出去撒尿，我宁可选择憋着。有好多次我尝试着想要打开门来，抬腿迈出去，眼前却好像有什么红发的野人，手拿利器，张牙舞爪地向我扑来。我只好退缩到自己的角落里。
十五岁看望病重的奶奶，她老得不成样子，浑浊的双眼，翕动的鼻翼，抖索的双手，和我记忆中那个颠着小脚一路奔跑，追赶我这个倔强孩子的人，简直风马牛不相及。那是个艳阳天，奶奶的房间里有阳光落下来，就撒在她的脸上。可是她说，“到处都黑漆漆的，真可怕啊。你快点灯吧。”
青涩少年时，我习惯蜷缩在一个属于自己的角落，不敢奢望有什么美好降临。有一天遇到一个朋友，她朝气蓬勃，看起来光芒四射。下雨的时候，她毫不畏惧，爽性的奔跑在风中，大声地又笑又闹；被父母数落曲解时毫不担心，还是照样该吃就吃，该喝就喝。然后她问我，“你看起来像是个蜷缩的猴子。你在害怕什么？”
我第一次听到有人这样问我。于是才发现，原来我一直停留在恐惧和害怕的旋涡里。我害怕没有人来爱我，害怕没有人陪伴我，我恐惧独自一人面对的黑暗世界。
后来我们一起做一个游戏，就是将脸蒙起来，然后被她牵手带到一个地方，在屋子里寻找游戏中指定的东西。可是每一次我总是战战兢兢，双腿哆嗦。我不敢移动自己，无论有多远，有多近。当我的眼睛被蒙上，眼前却仿佛出现各种可怕的鬼怪。
那个朋友在我的身后轻声地说，“别怕，你的背后是阳光。把我当做你的眼睛，仔细看那阳光。”我犹豫着，她说，“你可以用耳朵感受。”于是，我听见了外面的鸟鸣，还有风声，小孩子的欢笑声。那一刻，我在黑暗中感受到�
