东方夜谭-第6章
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眼看左，“吃小朋友”。得，没人敢去了。
趣说时事
太空食品
前几天，日本东京召开了太空食品品尝大会，不少宇航专家都来到现场通过品尝给太空食品打分，我也准备给他们推荐一款，就是某厂生产的巧克力，大家看看，这么大个盒子，里面只有一颗巧克力，这才真是——“太空”食品。
宇航大事
最近有一件轰动媒体的大事，神舟五号胜利升空了，中国成为世界上第三个依靠自己的力量把人送上太空的国家。
据说加拿大航天部门也一直在研究，要把宇航员送上太空，不过他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是，他们的科学家用了10年时间，花了100亿美元，终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。而俄罗斯人在太空一直用铅笔写字。 话说前苏联和美国的宇航员同时登上月球，苏联的宇航员开始用红漆给月球改变颜色。美国宇航员赶紧请示上司：“老大，他们要把月球变成红色，我们怎么办？”上司指示，让他们折腾完了再请示。过了一会，整个月球都被苏联人刷成红色了，宇航员赶紧报告，美国的最高指示是这样的：OK，在红色上面喷上白色的大字——COCA COLA！
很多企业借助航天飞机升空做了一把广告秀，把广告做向广阔的宇宙。有一次，有三大企业各自赞助了一个人登上太空，一个是肯德基的营养师；一个是摩托罗拉的技术官；一个是微软的工程师。一年之后，航天飞机返回地面了。首先走下来的是肯德基的营养师，面对欢呼的人群说了一句话：肯德基家庭套餐，真正的太……空食品。第二位走下来的是摩托罗拉的技术官，也说了一句：咱和外星人对话，沟通无极限！大家等了半天，不见微软的工程师，都很奇怪。这时候，前面两位老兄才想起来：微软的工程师啊，哦，去年刚上飞船他就急着打开窗口，结果飞出去了。
荒唐诉讼
据说泰国有一个哥们，用活鱼鞭打妻子，结果吃了官司，动物保护协会状告他虐待动物。
香港有一哥们，被起诉了，因为他在公共场合打喷嚏，结果，假牙喷出来伤了对面那人的眼睛。
陕西有一哥们，要状告某灯泡生产厂商，因为灯泡说明书上写了四个大字：进口灯泡。结果，他们家五岁的儿子真的把灯泡放口里去了。
美国有一哥们，状告时装杂志，因为他刚被小偷给偷了，为什么给偷了呢，他宣称是因为该时装杂志在显要位置上介绍了他穿的新款服装的口袋位置。
还有一位太太要状告隔壁男邻居，抗议他的口哨声，因为每次他一吹口哨，这位太太的小孩就会尿床，害她多洗了很多尿片。
有一个老板，状告一家鞋厂，鞋跟太高，导致女秘书没站稳倒在自己怀里，结果正好被老婆看见。
有一个甲A的裁判要状告一个煤矿工人，说那矿工迎头给了他一铁锹。小蔡，搞错了吧，一个矿工怎么会给一个足球裁判一铁锹呢？
（小蔡：没错，裁判太黑了，那矿工以为是块煤。）
第二章第19期 南瓜肚里长豆芽 企业更名 公司规范用语
开场秀
小蔡打算买房。广告商说，郊区的房子好啊，便宜，空气新鲜，于是小蔡就跑去北京郊区看房，快到的时候，突然手机收到一条短信：河北电信欢迎您！哟，这郊区可够远的。有一哥们，根本就不想买房，可是每次都混迹于各种房产展销会之中，去干吗了呢？准备一个大麻布袋，每个摊位上头去要一本楼书，然后塞进麻布袋，全部当废纸卖掉，晚上去搓一顿。我还有一哥们，学财会的，这几天也喜欢混迹于各大房展。每到一个摊位，别人的开场白都是：先生，看看我们的房吧。他的第二句话都是：请问，你们这需要人作账吗？咳，跑那找工作去了。 最近激光治疗近视眼手术在上海越来越火。做手术很简单，要摘眼镜也非常容易。我眼睛就近视，昨晚我太太让我去遛狗，我就去了。回来我太太跟我说：“下次出去遛狗，千万记住戴眼镜。”我说：“怎么了？这不把狗好好的领回来了吗？”我太太说：“你戴上眼镜看看，你带出去一条狗，牵回来一只猫，咱们亏大了。”
趣说时事
南瓜肚里长豆芽
北京出了件新鲜事儿，一位女士买的南瓜肚里长出了黄豆芽，这位女士去找商家了，打算问个明白。我们家老太太看了这条新闻就说了：这闺女真傻，找什么找啊，买个南瓜煮粥，人还附送一凉菜，赚大了。
企业更名
美国通用汽车公司最近遭遇尴尬。他们明年准备推出一款新车，取名叫别克拉克罗斯，英文Buick lacrosse。就是这个lacrosse，在加拿大的俚语里面居然有一个其他的意思：自慰。你看，现在通用得准备给这款新车换个名字了。这让我想起咱们国内的著名企业联想更名，联想原来叫Legend，后来更名叫Lenevo。有人就说了：Legend，英文意思是传说，多好的一名字，干吗要换啊？可人家外国人不这么看，他们念Leg end，大腿根部，所以得换名。
公司规范用语
在公司里要注意人际关系，不要乱说话，俗话说，言多必失，话说得多就会有失误，伤害同事感情啦，影响领导自尊啦。在这一点上我就比小蔡要做得好。来看看我们在不同情况下的反应。
（1） 没有时间 ［小蔡］老子没空！ ［刘仪伟］我真的很想帮你，可是我也好忙。
（2） 拒绝提供帮助 ［刘仪伟］或许你可以问一下小蔡。 ［小蔡］走开，老子很忙！
（3） 怀疑 ［刘仪伟］真的吗？呵呵，挺好嘛。 ［小蔡］瞎扯蛋！
（4） 被要求加班 ［刘仪伟］也许我可以加班把它做完。 ［小蔡］又加班，有没搞错啊？
（5） 对他人观点持异议 ［刘仪伟］你可能还不太熟悉这里的状况。 ［小蔡］白痴才像你这么想。
（6） 轻蔑 ［刘仪伟］这倒很有意思。呵呵。 ［小蔡］狗屁！
（7） 接受任务 ［刘仪伟］我会试着把它加入到我的工作安排中。 ［小蔡］你怎么不早说？早说我早TM干完了。
（8） 拒绝任务 ［刘仪伟］对不起，我一开始就没参与这个项目。 ［小蔡］关我鸟事！
第二章第20期 搞笑诺贝尔
开场秀
不知道诸位在生活中有没有看走眼的时候，比方说小蔡，去饭馆吃饭，看到价目表是这样写的：
水煮肉
片牛肉面
大卤面
便当一不留神看走了眼，大喊了一句：“老板，给我来一碗水牛大便。”还有一位容易看走眼的，我们的曼曼小姐。有一天走在回家路上，看见一自行车修理处，上面写着：打气补胎。结果曼曼不仅看走了眼，还多管闲事，上去就问：师傅，您这还管打胎啊？哦，还补气，打完胎用什么补气啊？还有一个看走眼的人，主编胖胖。胖胖国庆回家，在北京西客站看见一个标语：人流量20万，注意排队。胖胖当时就说了一句最不着边际的话：哇，人流量这么高，可得好好抓一下避孕工作了。
趣说时事
搞笑诺贝尔
一年一度的诺贝尔奖又结束了，其实现在每年我最期待的是和诺贝尔奖差不多一起颁发的搞笑诺贝尔奖，在搞笑诺贝尔上得奖的全都是一些荒诞离奇的科学研究。据这个奖的创始人亚伯拉罕先生说，给这些看上去没什么意义的科学研究颁奖，主要是为了刺激普通民众提高对科学的兴趣。这招有效，来看看今年获奖的榜单，反正我的兴趣是被它刺激起来了。
1。 和平奖得主，印度人比哈利。他的研究成果是用了18年时间证明自己依然活着。不容易啊，不过我觉得要是谁能证明自己已经死亡应该更难。
2．工程奖得主，约翰·保罗·斯特拉普，爱德华·莫菲和乔治·尼克斯。前两位已经过世了，他们的贡献是在1949年创立莫菲定律。什么叫莫菲定律呢？就是有可能出错的事情，都会出错。
3．文学奖得主，纽约市泽克林商学院的约翰·特林考斯。他的研究结果是80份关于普通人日常生活的调查报告。这些报告包括：有百分之多少的年轻人喜欢在戴棒球帽时帽沿朝后；穿着运动鞋的行人中，有百分之几是穿白色运动鞋的；不喜欢汤菜味道的学生人数比例。
4．物理奖得主，澳大利亚的约翰·卡文那。他成功地得出结论，用斜板拖羊最省力。
5．化学奖得主，日本金泽大学的广濑幸雄。他研究了金泽市内的一尊铜像为何不能吸引鸽子的原因。呵呵，不知道这个奖有没有得到鸽子的同意。
6．跨学科研究奖得主，来自瑞典的科学家，他击败5000多名竞争对手。他的研究成果是，帅男美女不仅吸引人，也吸引鸡。
7．经济学奖得主是卡尔·施瓦茨和欧洲袖珍国列支敦士登。为了促进旅游业，列支敦士登今年隆重推出“国家出租”业务，让别人可以租下整个国家，用来举行会议甚至婚礼。哦，怪不得我现在老听人说谁谁谁富可敌国呢，原来是这个意思。
说完今年的搞笑诺贝尔，我顺便把以前的一些颁奖成果也和大家说说，我们按照搞笑程度特地做了一个小TOPTEN。
10．和平奖：英国皇家海军以喊声代替真枪实弹进行训练。就是有人大喊一声你死了，你就死了。
9． 物理奖：有人证明面包片从餐桌掉落时，涂有奶油的一面的确是向下的。
8． 艺术奖：5位烟草公司的主管，他们努力证明“尼古丁不会使人上瘾”。
7． 生物奖得奖论文：《啤酒、大蒜和发酸奶油对水蛭食欲的影响》。
6． 化学奖：怎样使用液态氧和焦炭在3秒之内点燃一只烤全猪。
5． 公共卫生奖：苏格兰科学家研究居民把坐厕坐烂的问题，并且发表了《坐厕倒塌》报告。
4． 文学奖：美国有人研究出来，大学生买二手教科书，若原书主标列书中重点段落时出错，那么买主考试时经常会考得不好。这我得发个牢骚，我读大学那会买过一本书，买的时候没注意，买回来一看，简直没法背了——这本书内页画面，全部都划成了重点。
3． 生物奖：四名英国科学家，他们研究鸵鸟怎么向人求爱。
2． 物理学奖：有人研究怎么用吸铁石吸起一只青蛙。
1． 没了，不是TOPTEN吗？怎么才9个？
（小蔡：疏忽了。）
行了，我发你们一个数学奖得了。
第二章第21期 摩托罗拉产彩电 西游故事新说 四种人要小心
开场秀
刚开始讨论这个节目的时候，我们制作人曾经有个想法，他说反正是刘仪伟主持这个节目，不如把他的名字也加到节目名字里，叫“刘仪伟夜谭”。这样大家好记，也显示我们以人为本的思想。
刚开始我觉得，哟，这好啊，这是种荣誉啊。直到有一天我去了一趟节目组，广告部正在和客户洽谈节目的冠名权，我一听到那两个客户的产品名字，就吓坏了。要按他们的意思，以后开场白极有可能得这么说：大家好，欢迎大家来到“南极人刘仪伟夜谭”。这个还凑合。还有一个得这么说：大家好，欢迎大家来到“护舒宝刘仪伟夜谭”。我这就算完了。
广告部的同志看我面色不好，心情沉重，就说，那不如换一个外国客户，避免中文产生的这样或那样的意思。后来他们说了，他们争取去搞定全球最著名的企业来给节目冠名。我一听，什么叫外国话就没有歧义啊，这完全是胡说八道啊。大家听这开场白：大家好，欢迎来到“微软刘仪伟夜谭”。我的天，还不如前头那两个呢！
除了冠名，有的后缀也不能乱加。小蔡，以后你们给我打电话，千万记住两点：第一，开始第一句话不要再问“你是刘仪伟吧？”我真的没长尾巴。第二，禁止尊重我，不是，禁止对我用尊重的简称，请不要再叫我伟哥！谢谢。
趣说时事
摩托罗拉产彩电
现在企业扩大经营范围并不少见，听说摩托罗拉要生产彩电。随便它去产，但那电视机千万别突然冒一句：您的电视现在不在服务区。还有，四川五粮液酒厂也要生产汽车。估计某些有不良习惯的司机师傅可方便了。
西游故事新说
孙悟空三打白骨精之后，被唐僧遣送回原籍。话说有一天，唐僧在西行的路上又碰到了妖怪，面对两个无能的徒弟，唐僧痛心疾首，这才想起被他赶走的大徒弟孙悟空，他对着天空喊道：悟空，快来救为师啊。
四分之一柱香之后，传来这样一个声音：
您呼叫的用户不在服务区。嘟嘟嘟嘟……
四种人要小心
每个人都在社会里与别人发生这样或那样的关系，别说朋友亲人同事，就连你不认识的人都有可能影响到你的生活。下面一些人是你要小心的。
四种上司要小心
为人比较痞的；满口大道理的；
错误算成你的；没从基层做起的。
四种下属要小心
没事生闷气的；好处他不记的；
当面拍马屁的；还有出事看好戏的。
四种同事要当心
智商比你高的；背后捅你刀的；
工作吃不消的；领导撑他腰的。
四种朋友要当心
饭单从不买的；有难他先闪的；
背后把人踩的；还有脑袋左右甩的。
四种主持要小心
笑容比较僵的；说话像机关枪的；
满口港台腔的；还有……
唉，小蔡，怎么又少一个。你给我上来，上次十个你们少一个就算了，也能蒙糊观众，四个也少一个，太不像话了。
（小蔡：没少。还有一类主持他们不敢写。）哪一类？
（小蔡：炒菜喷喷香的。）我呸，下去！
第二章第22期 文物增寿 一条裤子过冬 职业习惯
开场秀
前两天，我在街上买东西，找不着厕所，只好找家饭馆救下急，谁知那服务员死活不让我进去。最后我只好撒谎说，我，是来这吃饭的。临进厕所门，那服务员还没忘了加一句：您慢点吃啊！上完出来，服务员还盯着我看，我也赶忙加一句：我吃饱了，您满意了吧？
有人说中文是最能产生歧义的语言，所以我们生活中就经常发生种种误会。比方说上次小蔡肝炎住院，酒瘾犯了，偷偷在病房喝酒，这时候进来一个护士小姐，赶紧教育他：“小心肝。”小蔡一听，赶忙接茬：“小宝贝。”
出院之后的小蔡生龙活虎，骑自行车洋洋得意，双手扔把。这时候一个交警看到了，大声呵斥他：“手，掌好！”小蔡一听，更得意了，还向交警挥手：“同志们，辛苦了！”
小蔡工作不是很努力。有一天打游戏又被领导发现了。领导说：“你看，像你这样一个月也干不了一天的活，请你这样的人究竟有什么好处？”小蔡回答：“有好处，当我�
