东方夜谭-第2章
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位名导，您要没用过这十大必备台词，您那戏都不好意思叫言情戏。
言情片十大必备台词：
① 爹、妈，你们又笑话人家，人家不来了。
② 你说，你说，你到底爱不爱我？
③ 老天爷啊！我到底是做错了什么，你要这样惩罚我！
④ 为什么，为什么，为什么会这样？
⑤ 我已经有你的孩子了！
⑥ 孩子，他就是你亲生的爹呀！
⑦ 你不要再这样了，你知道吗？你这样，会让我的心好痛好痛！
⑧ 你，你，你打我，好，我现在就走。
⑨ 你走啊，走了就不要回来。
⑩ 这就是十大经典台词吗？不，我不相信！我不相信！我不相信！
第一章第4期 血吸虫基因 福布斯论坛发布会 丁克家庭 自摆乌龙
开场秀
一个年轻人第一次去见他未来的岳父。岳父问他：“小伙子，你跟我的妻子谈过了么？”年轻人说：“谈过了。但我更想娶您的女儿。”
我们的编导小王最近在谈恋爱，追求阶段，准确地说：请吃饭阶段。十里八街的饭馆都吃遍了，钱包空了，但见识长了，乱七八糟的菜名认识了一大堆。我才离开饮食界多久，风气怎么变成这样了？瞧瞧这些菜名：
“乱棍打死猪八戒”——豆芽炒猪头肉。
“火辣辣的吻”——辣椒炒猪嘴。
“走在乡间的小路上”——其实就是红烧猪脚，然后边上搁上香菜。
“悄悄话”——猪口条和猪耳朵。
“绝代双娇”——青辣椒炒红辣椒。
“母子相会”——一盘鸡肉，边上搁了八瓣鸡蛋。
“波黑战争”——菠菜炒黑木耳。
还有一道菜叫“罗纳尔多”，大名鼎鼎的世界球王，怎么做的呢？——红萝卜炒猪耳朵，再搁上点辣椒。萝、辣、耳朵！
趣说时事
血吸虫基因
最近，上海与美澳科学家领衔研究血吸虫基因，结果发现，血吸虫进化地位与人接近，可以说，与人类有近亲关系。什么？血吸虫是我的亲戚？怪不得我的亲戚老是问我借钱呢！
福布斯论坛发布会
最近福布斯论坛在金茂大厦召开发布会，这次参加论坛的代表有400多位，记者就有300多人，平均一名记者对应一位CEO。据《东方夜谭》记者调查，这些记者实际上都是乔装打扮监视这些CEO的妻子们；因为听说上海女孩个个都很漂亮！
丁克家庭
最近上海的单身族和丁克族纷纷到相关单位收养子女。我的一个朋友就是丁克，他们结婚三年，只养了一条狗。他告诉我，刚结婚时他的妻子会跑过来送上拖鞋，小狗在一边叫；到了现在是小狗跑过来送上拖鞋，他妻子在旁边叫了。
自摆乌龙
错误一重又一重，人生何处不乌龙。可能有的观众朋友刚刚打开电梯，就以迅雷不及掩耳盗铃之势直奔我们的节目。像我这样说话，用一句术语来说就叫自摆乌龙。
话说早几天，有一个娱记见到李少红，第一个问题就问：李少红，请问你的《柚子红了》还准不准备拍续集？李少红说：哥们，对不起，小一点小一点，是桔子。
一个香港记者，在谢霆锋的顶包案之后，问了谢霆锋这样一个问题：谢霆锋，请问你撞车之后请人顶包，是有意的还是无意的？
刘德华在北京拍他的新电影《大块头有大智慧》，也是和记者狭路相逢，记者就问了：刘德华，请问你最喜欢自己哪一部电影？刘德华说《暗战》，还反问记者，你觉得怎么样？记者假装很抱歉地说：我最近比较忙。刘德华说：哦，看来这四年你都很忙。
上个星期，姚明在天津参加篮球赛，开赛前他要绕场一周。有个体育记者，临时把这个情况口语化报道了一下，就变成这样：各位观众，这里是天津体育馆，等一下姚明将在这里绕场一星期。
要论乌龙之经典，还得数我们的摄像大哥。大家不要小看，我们的摄像大哥来头不小哦，以前是法制进行时栏目组的；在进我们组之前，拍过的名人无数；刘晓庆、毛阿敏、苏永康、谢霆锋等等等等。话说有一天我们摄像大哥又去某案件现场拍摄，还和警察套近乎：唉，哥们，你说这人是不是自杀？警察狠狠地白了他一眼，摄像大哥往地下一看，哦，原来是一件分尸案。
第一章第5期 谁来把脉 黑板报 你是新生吧？
开场秀
今天我发现了不少好消息，要告诉大家。首先是我们县的县委书记说：告诉大家一个好消息，经过全县上下一致配合，齐心协力，艰苦争取，我们终于被上级有关部门正式评为“国家级贫困县”……之后我去了我父母的单位，他们的领导又报告了一个好消息：告诉大家一个好消息，由于企业领导班子团结一致，四处奔走，八方活动，反复游说……上面终于将难得的破产指标给了我们！从×月×日起，本企业可以正式进入破产程序了！ 专门抓安全生产的负责人也报告了一个好消息：告诉大家一个好消息，经过我们不断争取，有关部门终于同意我们地区的安全生产指标维持去年的数字不变：全年仍然可以死××人！只要我们把死亡人数控制在××之内，年终奖就没问题…… 我去我小侄子就读的小学，他们的老师又宣布了一个好消息：告诉大家一个好消息，×××、×××等4名同学前几天已正式被医疗单位鉴定为弱智儿童，他们的成绩不再计入本班的成绩之内。没人拖我们的后腿了！同学们，大家一定要下定决心，努力学习，争取平均成绩创全年级第一！ 我领着小侄子回家，路上经过一家店铺，店铺老板拿着喇叭在那里喊：告诉大家一个好消息，现在清仓大甩卖，所有商品，一律两元、三元、八元……因为；本店即将倒闭！
趣说时事
谁来把脉
来自上海的围棋国手常昊最近状态不太好，老输棋，所以《新民晚报》登了一组为常昊低迷找原因的文章。谁知这么一来，现在各大媒体已经把这当成了一种新时尚，所有的文章标题全是一个格式：聂卫平为常昊把脉；胡荣华为常昊把脉……现在连我们家老太太都知道啦，每天追着我问：儿子，这么多人都学会把脉了，是不是上头发文件号召全民学中医啦？
黑板报
我国一位著名的主持人在解说一场球赛时说了一句著名的话：以迅雷不及掩耳盗铃之势。由于网络的推波助澜，最主要的还是这句话太有内涵了，于是很快流行开来。现在甚至出现了很多模仿他的话。我们的记者有心搜罗了一些：
成事不足挂齿 此物最相思风雨中 一屋不扫何以扫天下无敌 东边日出西边雨一直下 举头望明月几时有
呆若木鸡毛当令箭 杀鸡焉用牛刀小试 锋芒毕露春光 very good bye 一泻千里共婵娟
你是新生吧？
我表弟今年考到上海来上大学了。开学一个月，在他身上发生了很多事，让他觉得很郁闷。
军训刚刚结束，又是星期天，我这个表弟收拾完宿舍后打算到校园里走走。正走着，有人问：新生吧？表弟纳闷：你怎么知道？那人说：嗨，老生哪有一个人走这条鸳鸯道的，还边走边瞧！
表弟想既然不能走了，那我就去图书馆看看吧。一进门管理员就说：新生吧？表弟说：你怎么知道？那人说：嗨！老生谁一开学就来图书馆，还不是考试那几天才来！
去食堂吃饭。人很多，排队。有人问：新生吧？表弟说：你怎么知道？那人说：老生哪有排队的！
吃饭时吃到沙子。表弟大叫：哎呀！这饭里有沙子！有人就问了：新生吧？表弟说你怎么知道？那人说：老生只有当饭里没沙子才会叫！
吃过饭，表弟把剩饭菜倒进了餐具车旁的桶里，把餐具都放到了餐具车上……有人问：新生吧？表弟说：你怎么知道？那人说：嗨，老生吃完后哪有把餐具放到餐具车上的。
表弟很郁闷啦，回宿舍，路上看到一个老乡会的活动通知，有人问：新生吧？表弟说：你怎么知道？那人说：老生哪有对老乡会感兴趣的！
第二天早晨，表弟被闹钟声吵醒了，一看表——6∶40了，连忙收拾收拾，跑去升旗。新生吧？宿舍管理员拉住了他问。表弟说：你怎么知道？那人说：嗨，老生哪有去升旗的！
表弟想，那我就去吃早餐吧。一到餐厅，服务员就问：新生吧？表弟说：你怎么知道？服务员说：嗨！老生哪有吃早餐的！都是午餐早餐一起吃的！
表弟去上课，抢了个好位置，坐在第一排。有人问：新生吧？表弟说：你怎么知道？那人说：嗨！老生哪有一开学就坐第一排的。
表弟于是就在最后一排找了个位子坐下，一看黑板还给污染得乱七八糟没人擦，就拿起了黑板擦……新生就是新生！刚进来的老师笑道。老师为什么也这样说？表弟确实搞不懂了，就问老师。老师说：哎！这还看不出来？老生哪有擦黑板的，还不都是老师擦！
第一章第6期 勒索警察 坐上总统的位置 多余的最后一句话
开场秀
最新抽样调查显示，上海比较富裕的家庭节假日总会选择出去旅游，而且越有钱走得越远，这很好，等他们旅游回来，贫富差距就不存在了。我的一个朋友特别有钱，就是太喜欢炫耀。有一回在一个景点旅游，住在当地一家宾馆，早餐时毛病上来，跟服务员大声说：“给我来一份100块钱的早餐！”服务员有礼貌地说：“对不起，先生，我们这里不卖半份。” 概念转换就是快。以前男人的口号是：找份赚钱的工作，找个贤惠的老婆。现在不一样了，据一项来自婚介所的调查，有近7成的男性已改提新口号：找个有钱的老婆，回家哄孩子喂奶。 北京有家美食城，为了招揽客人想了个点子，凡是吃饭满500元的人都有机会抽奖，中奖者可以得到一头毛驴。哎哟，我有一哥们在他们那吃饭可被害苦了。管毛驴吃，管毛驴睡，还得帮毛驴交停驴费。没地方搁驴，最后他把那驴搁停车场了。停就算了，还没法上街，街上只有人行道、自行车道、机动车道，哪有驴道啊？只能骑着驴在小区转转。最后一看，太折腾，送回饭馆，宰了，请我们吃了一顿全驴宴。
趣说时事
勒索警察
银行保安系统现在真是无懈可击。这里有一个证据：不久前，上海卢湾公安分局和新天地治安派出所民警同时收到了一条恐吓信息。恐吓者声称，如果不给他100万，他就在第二天引爆炸药。看到了没？宁可去公安局勒索，也不敢去银行。当然，没过12小时，该嫌犯已经被缉拿归案。
坐上总统的位置
德国总统约翰内斯·劳成为首位乘坐上海磁浮列车登机的旅客，只花了8分钟左右时间，就从上海市区来到30公里外的浦东国际机场，登机离沪。不过他走了之后，所有再来乘坐列车的乘客排队来他坐过的2车厢2号，我开始还不明白怎么回事，后来听说一位乘客还给妻子打电话：亲爱的，我终于坐上德国总统的位置了。
多余的最后一句话
我有一个新的发现，当人们发生冲突的时候，其根本原因并不在于各自主要都说了些什么，而在于大家在说完想要说的话之后说的最后的那句话。一旦加上了这句话，交谈可能就变成了吵嘴。这句话的内容往往和大家要说的事情毫不相干，完全是“多余的最后一句话”。
举个例子吧。我那天坐公共汽车去办事，一个年轻人，干干瘦瘦的，戴个眼镜，身旁有几个大包，一看就是刚从外地来的。他靠在售票员旁边，手里拿着一张地图在认真研究着，估计是有点儿迷路了。他犹豫了半天，很不好意思地问售票员：“去看嘉年华应该在哪儿下车啊？”售票员抬头看了一眼外地小伙儿说：“你坐错方向了，应该到对面往回坐。”要说这些话也没什么，小伙儿坐错了，下一站下车马路对面坐回去呗。但是售票员可没说完，她该说那“多余的最后一句话”了：“拿着地图都看不明白，还看什么劲儿啊！”
外地小伙儿可是个有涵养的人，他嘿嘿笑了一笑，把地图收起来，准备下一站下车换乘去。
旁边有个大爷可听不下去了，对外地小伙儿说：“你不用往回坐，再往前坐四站换XX也能到。”要是他说到这儿也就完了，那还真不错。可大爷哪儿能就这么打住呢，他一定要把那“多余的最后一句话”说完：“现在的年轻人哪，没一个有教养的！”
车上年轻人好多呢，这句话打击面太大了吧！站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了。“大爷，您不能说年轻人都没教养吧，没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我们都成什么了！”
这位小姐穿得挺时髦，两根细带子吊个小背心，脸上化着鲜艳的浓妆，头发染成火红色。可您瞧人这话，不像没教养的人吧，跟大爷还“您、您”的。可谁叫她也忍不住非要说那“多余的最后一句话”呢：“就像您这样上了年纪看着挺慈祥的，一肚子坏水儿的多了去了！”
这时一个中年的大姐说了：“你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢，要有点儿礼貌嘛。你对你父母也这么说话吗？”要说这事儿就这么结了也就算了，大家说到这儿也就完了，该干嘛干嘛去。可不要忘了，大姐的“多余的最后一句话”还没说呢：“瞧你那样，估计你父母也管不了你。打扮得跟坐台的似的！” 后面的事大家就可想而知了，简单地说，出人命的可能都有。这么吵着闹着车可就到站了。车门一开，售票员小姑娘说：“都别吵了，该下车的赶快下车吧，别把自己正事儿给耽误了。”当然，她没忘了把“多余的最后一句话”给说出来：“要吵统统都给我下车吵去，不下去我车可不走了啊！烦不烦啊！”
这一下整个车厢这可叫炸了窝了，骂售票员的，骂外地小伙儿的，骂时髦小姐的，骂中年大姐的，骂天气的，骂自个儿孩子的，真是人声鼎沸，别提多热闹了！那个外地小伙儿一直没有说话，估计他实在受不了了，他大叫一声：“大家都别吵了！都是我的错，我自个儿没看好地图，让大家跟着都生一肚子气！大家就算给我面子，都别吵了行吗？”他这么说，车上的人都不好意思再吵了，声音很快平息下来，可外地小伙儿的“多余的最后一句话”还没说呢：“早知道上海人都是这么一群不讲理的王八蛋，我还不如不来呢！”
想知道事情最后的结果吗？我那天的事情没有办成。我先到派出所录了口供，然后到医院外科把头上的伤给处理了一下。我头上的伤是在混战中被售票员小姑娘用票匣子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架，我是去劝来着。我呼吁让他们都冷静一点儿，有话好好说，又没什么大事儿，没什么必要非打个头破血流。 我的“多余的最后一句话”是这么说的：不就是售票员说话不得体吗？你们就当她是个傻X，和她计较什么！
第一章第7期 夏利不如葡萄 人机大战 明星的职业及爱好
