东方夜谭-第15章
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是切错病人耳朵，还在不久前犯了一个将病人置于死地的大错。 日本医疗界声誉可说每况愈下。
许多日本人是看在眼里，怕在心里。有位患者不得已必须动手术，躺在手术台上，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：大夫，对不起，这是我初次动手术，所以心情非常紧张。大夫拍拍他的肩膀，安慰他：咱俩心情一样，我也是第一次。
我认识一位外科医生，喜欢向别人吹嘘他切除了多少个病人的胆囊及多少个病人的胃等等。有一次，一台手术结束了，手术台正中只有一只胃，他就得意洋洋地对手术室里的其他医生和护士说：你们瞧，这个人现在什么问题都没有，有问题的部位全被我切除了。
在手术中您最不想听到的话
有句话说得好：有什么都好，千万别有病。没什么都行，千万别没钱。这么说起来人生最可怕的岂不是又没钱又有病？假如你在手术中听到下面这些话，不知道会不会怕？
1好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！见鬼！手册的第47页不见了！
2见鬼，谁看见我的手术刀了。
3奇怪，心电图怎么停了？
4喂，哪个混蛋把狗带进来了？
5好吧，可以把肚子缝上了。等一下，我的戒指不见了。
6他好像情况不妙啊，以前在这种情况下有存活的先例吗？
7假如这是肝的话，那肾在哪？这家伙怎么肝和肾长一样啊？
8都五个小时了，我眼睛都花了，随便切一个算了吧。
第五章第53期 明星脾气 随便考 少年打拳 医生的收入
开场秀
某地有位领导新官上任，于是各单位都纷纷表决心。粮食部门说我们争取明年产量要翻番，领导很高兴。外贸部门也说我们争取明年出口量也要翻番，领导很高兴。大家都在说要努力工作，争取翻番，只有一个单位的领导说明年我们就不翻番了。领导一听，不高兴了，真是太不给面子了，面色一沉：你是哪个单位的啊？你们为什么翻不了番啊？——哦，我是火葬场的场长。
一些营业单位到了年底都要进行年终盘点，盘点期间都不营业。听说有家殡仪馆也进行完了年终盘点工作，今天正式开张。开张之日，门口贴着大广告，上面这么写：本馆盘点工作结束，自今日起重新开始营业，有劳各位久等了。
新年要有新气象，有一个地方举行了一次别开生面的砍苍蝇比赛。第三名是一位屠夫，他一刀砍下了苍蝇的脑袋。获得第二名的是一位木匠，他墨斗一量，砍了苍蝇一条腿。冠军被一个整形医生给拿走了，他给苍蝇割了一个双眼皮。
趣说时事
明星脾气
上海最近被两个姓“马”的明星给涮了。一个是球王马拉多纳，从北京到上海硬是比大家预计的晚到两天，我听老马身边人说主要是因为老马长得胖，所以飞机飞得慢。还有一位是玛莉亚·凯瑞小姐，她的两场演唱会加起来只有一场的长度。我听凯瑞小姐身边的人说主要有三个原因：第一玛莉亚·凯瑞怕冷；第二她既怕冷还穿得特别少，所以又怕走光；第三这是科学现象，因为是在冬天开演唱会，所以热胀冷缩。我也本着科学认真负责的态度去查了一下资料，发现凯瑞小姐这次来中国带了350双鞋子，我恍然大悟，原来凯莉小姐这次不是来开演唱会的，她本来是想来跳踢踏舞的。
随便考
考试一定要考书本上的东西吗？其实未必。有一所小学就搞得很好，他们让一年级学生自己选择自己最擅长的项目进行考试，做什么都行。那考场看上去就像是联欢会，有唱歌的，有跳舞的，还有翻跟头的。老师说这种考试可以增强学生自信心；那么家长怎么看这个问题呢？
［记者］请问您对学校让孩子选择自己擅长的项目进行考试怎么看？
［家长］我觉得这很好；只不过太影响我的健康了。我儿子考试的项目是翻跟头，为了给儿子辅导功课，我把脖子都扭了。
少年打拳
一条国际消息，柬埔寨16岁少年搏击场上丧命，医生建议，青少年最好不要参与拳击、搏击这类的活动。的确，这类运动是有点残忍，别说参与，就是看也让人受不了。我看过一次，场上两位选手对打，其中一个牙都给打掉了，在场观众全皱起眉头，不忍心再看，只有一位，特兴奋，一个劲儿叫好：“再来一拳，再来一拳……”我挺奇怪：“您不是教练吧？”那位说了：“不是不是。”“那您？”“哦，我是牙科大夫。”嗨，他跟这儿找生意来了。
医生的收入
在美国当医生好啊，挣钱多。美国每小时平均工资排行榜上，医生垄断了前面八名，排名第一的是外科医生。（小蔡：为什么外科医生会挣那么多呢？）人家枪多，普及啊。你没看见每次奥运会美国都拿不到射击冠军吗？他们最好的射击运动员全都关在监狱里。咱们这儿也有一种外科医生收入很高，成本很低，利润不少，您经常能在马路上看见他们行医救人的身影，听到他们优美动听的声音：卖大力丸咧，祖传大力丸咧，治死人不赔命，无效不退款咧。
第五章第54期 飞机上做广告 中彩票了 车票涨价
开场秀
长途汽车上，一位老太太喋喋不休地叮嘱司机，到了某个小村子的时候，一定要提醒她。可能是老太太说得太多，司机反而有些神经过敏，以至于当汽车开过那个小村子很远后，才猛地反应过来。司机在征得其他客人的同意后，掉头驶回那个小村子。“老大娘，您下车吧！”司机叫醒在座位上打瞌睡的老太太。 “谁说我要下车？”老太太望了望窗外。 “不是您说的吗？” “我不是要下车，我女儿告诉我，经过这个小村子时一定要吃药。”
还有一位老太太，到一家专卖宠物鱼的商店，问老板：“请问您这里有热带鱼卖吗？”老板问她：“大妈，您是要红色的还是身上带花纹的？” 老太太说了：“都行，只要肥一点就可以了。我的猫饭量很大。”哦，这猫吃得真高级。 昨天看报纸，我吓了一跳，胆子奇大、什么都吃的广东人现在又把目光盯到了老鼠身上。正巧今天有位广东朋友来看我，我向他讨教此事，他对我说：告诉你，吃老鼠可以明目。我很奇怪，问他：这是为什么？他反问我：你见过戴眼镜的猫吗？
趣说时事
飞机上做广告
从明年初开始，中国一家航空公司的飞机，就要出现巨型广告宣传画，飞机上做广告，那就一个字：高！很多厂家都提出了做广告的申请，但有一家企业，一连申请了5次都被无情拒绝。我去一打听啊，真不怪民航，换了谁都不答应，这是家高级钓鱼用品公司，他们的广告语居然是这样的：天天开心天天钓！
中彩票了
云南一位任先生，在电视上看到自己中了体育彩票特等奖，500万，真高兴，可惜过了段时间重播出来，号码就变了，任先生到手的500万眨眼就没了。任先生这个气啊，就给电视台打电话，要告他们。
［电视台］您好，我是东方彩票夜谭节目。
［电话］我不是中奖了吗？怎么又不是我了，你们到底负不负责啊？
［电视台］我们就是播错了一期节目，把上期的放到这期播了，给您道歉。您不是也没什么损失吗？就是白高兴了一场。
［电话］我，我，我没损失，你怎么说话的你？告诉你吧，我是从新加坡给你打的电话，为了庆祝，我一家人正在新马泰七日游！旅游之前，我逮着我们老板把他臭骂了一顿，我中奖了，我不干了！我家里所有的电器我全扔了，准备换新的……
公益广告：东方彩票夜谭敬告彩民，钱没落兜，请勿提前消费！
车票涨价
春节要到了，各地都推出了贺岁金条。大家都觉得黄金这东西比较保值，小蔡就有点动心，取了5000块钱，打算去买一根。小蔡的女朋友不让他买：“谁知道那金条能不能贬值呢？咱要买就买肯定能升值的。”小蔡开始浏览报纸网络，注意到了这么条新闻：“春运期间车票价格上浮20％。”小蔡一拍脑袋，转身买了３０张长途火车票。小蔡，你这么倒票是票贩子行为啊，不怕警察抓你吗？你好歹也算半个名人啦。（小蔡：你放心，我不出去倒，我都倒给节目组的同事，我统计了，他们春节都要回家哪。我的统计表要不要在这里公布一下？）行了行了，你都掉钱眼里去了，家贼难防啊。
第五章第55期 德国大众做香肠 喝酒比赛 醉酒趣话
开场秀
人怕出名猪怕壮，小蔡现在是名人了，应酬也多了，前两天还被人请去跳舞。没舞伴，只能在旁边干坐着，这时候有个漂亮女孩过来了：“你是电视上的小蔡吧？”小蔡赶紧答应：“是是是。”女孩又问了：“要跳舞吗？”小蔡心花怒放，赶紧站起来：“跳跳跳，当然跳。”一听这话，女孩儿松了一口气：“太好了，我终于能坐你这儿歇会儿了。”
我们的节目播出了一段时间，观众都反映，怎么什么坏事儿都是小蔡？说实话，小蔡这人挺不错的，还特别怕羞，交女朋友时间不短了，据说到现在连手都没拉过。和女朋友一起出去，还要人家给他制造机会：“小蔡，听说男人胳膊的长度和女人腰围一样，你相信吗？”一听这话，小蔡明白了：“这简单，咱试试不得了。你等我会儿，我回家取尺子去！”
俗话说兔子急了还咬人，小蔡虽然老实，也有让他生气的事儿，小蔡，把你那档子事儿在这儿说说，让大家给你评评理。
［小蔡］前天晚上，我正在路边电话亭里和女朋友聊天，有个家伙过来就要抢电话亭打电话，我不让给他，他就把我踢出来了。
［刘仪伟］这也太不像话了，难怪你要生气。
［小蔡］最可气的是他不单赶我，还把我女朋友也一块儿赶出来了。
［刘仪伟］哦，呆电话亭里聊？是该打。不过你也挺可怜的，头都给打烂了。
［小蔡］这个不是他打的。
［刘仪伟］哦，那这又是怎么回事儿？
［小蔡］这是昨天晚上的事儿，我在我女朋友家楼下给她唱情歌，她从楼上给我扔了一枝花。
［刘仪伟］扔花和头烂有什么关系？
［小蔡］她扔花的时候，一激动，忘把花从花盆里取出来了。
趣说时事
德国大众做香肠
最近我听一个开桑塔纳的朋友告诉我，最近他的汽车提速肉了不少，而且开着车上街后头还老跟着一群狗。这是怎么回事呢？我一看新闻，明白了，德国大众汽车公司，也就是桑塔纳的生产厂家，最近还生产香肠。难怪开车上街招狗。
喝酒比赛
俄罗斯人喜欢喝酒，经常组织一些喝酒比赛，这次有冠军狂饮毙命，参赛者全进医院，真是个悲剧。我听说他们大部分的参赛者病出有因，什么原因呢？比赛时大家拼命喝，喝完了，主办方告诉他们，这次大家喝的酒水费用自理。再一看喝的酒，一千五一瓶的泸洲老窖，一算钱，当时就吓出几个心脏病来。
俄罗斯的比酒量事件也给组织者敲了个警钟，听说现在他们改了，改成“酒量最差”比赛了，而且还评出了前三名。据说第三名的酒量只有一口，多出一口，马上就醉；第二名更强了，看见酒瓶就说胡话，第一名……小蔡，第一名呢？唉，你怎么睡着了？
（小蔡：啊？你说哪儿了？）说俄罗斯“酒量最差”的第一名。小蔡小蔡，怎么又晕了？听见酒字就晕，真行，第一名得归你！
醉酒趣话
前天我差点也被吓出心脏病，在北京和朋友吃饭，朋友喝醉了，非要自己打车回家，伸手拦了辆车，一坐进去，还跟司机说：“我知道你一公里一块一，也用不着写那么大吧！”我赶紧把他给拉出来了：“你看看，那是一块一吗？这是110——警车！”
还有一哥们，不单喝酒，还喜欢酒后驾车，一上路就让警察给抓了，趁警察接了个电话的工夫，这位窜上车就跑。第二天，警察找上门来了，他还装糊涂：“您找我有事吗？”警察手一指窗外：“你的车我给你开回来了，现在轮到你把警车给我。”行，把警车都开回家了。
有次，我回四川老家，和四位哥们一起吃饭，喝多了，又接着打麻将，打着打着，骰子不见了。其中一位自告奋勇出去买，半天没回来，第二位自告奋勇去找，也没回来，第三位又去找前头那两位，一会儿时间，四个人都出去了。这时候楼下有人报警了，警察来了问怎么回事。报警的说：“具体情况我也不清楚，反正20分钟之内阳台连着跳下来四个人。”喝高了吧，都改从阳台下楼了！
第五章第56期 笑的功用 红楼梦的广告搞笑版
开场秀
有个炮兵连出去练炮，在郊外的一个野地里，咣当咣当一通炮轰，突然从野地里钻出来两人，哎哟，灰头土脸，人都黑了。走近了一看，一小伙一姑娘。小伙嘴里还嘟嘟囔囔：我犯什么法了？不就是瞒着父母出来谈个恋爱嘛？也犯得着用炮轰？
今年冬天到底冷不冷，有个印第安人跑去问他们的酋长。酋长也吃不准，但也不好直说不知道，为了面子就说：肯定很冷，大家要多准备过冬用的柴禾。于是大家就都去拾柴。和大多数男人不一样，这个酋长还是个有责任心的男人，就打电话给国家气象服务中心，问：今年冬天到底冷不冷？气象中心的人说：冷啊冷啊。酋长这才放心，回来后急忙通知所有子民：把收集柴禾当作头等大事来抓，尽一切努力收集柴禾。一个星期以后，酋长还有点不放心，于是又给气象中心打电话。
＇酋长］喂，气象中心吗？
［气象中心］是啊，您有什么事？
［酋长］我想问一下今年冬天是不是真的很冷啊？
［气象中心］可以肯定地说今年的冬天将是有史以来最冷的冬天，因为所有的印第安人正在疯狂地收集柴禾准备过冬！
趣说时事
笑的功用
笑一笑十年少。最近，土耳其专家从科学的角度向我们诠释了这句话。不过我觉得这位专家的研究成果对于《东方夜谭》节目组来说，完全是牛头不对马嘴。《东方夜谭》应该算是中国比较爱笑的节目组了吧？大家来看看：
第一，这位专家经过多年研究得出，笑能够抑制抑郁性的荷尔蒙的产生；而我们的策划小蔡，有典型抑郁症倾向。
第二，笑能产生一种让人感到幸福的荷尔蒙基因，并且能够增强人的免疫力；而我们的策划感冒，因为经常感冒而被大家称作感冒。
第三，笑还能够调节血液的流动稳定血压，减少背部疼痛，甚至可以增强智力；但我们组的胖胖，血压不稳，经常在电脑前工作背部酸痛，群众普遍反映有弱智倾向。
第四，大笑１分钟胜过体育锻炼３０分钟，有减肥效用；而我们的编导小磊，非常喜欢笑，就没看见他瘦过，近来升了工资，找了女朋友，笑得更多，体重也迈向1００公斤大关�
