考研5季-第7章
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男孩是我初中时代的校友，无意间走进我的视线是在一个夏天的黄昏，阳光细细碎碎洒在飘着淡淡花香的校园，清新的空气中弥漫着老狼的歌谣。我坐在靠窗的位置，刚刚从三毛的故事中走出，无意中窗外的一瞥，看见一个高高瘦瘦的男孩斜倚在一辆破旧的自行车旁边，似乎若有所思地看着远方。心莫名地被触动了一下，从此便有意无意地听到关于他的故事，一个“酷酷”的、聪明的而且诙谐的男孩。因为学业，自然不敢心猿意马。
我小心翼翼地把他的影子珍藏在心底，仅仅是远远的欣赏，仅仅是给自己单调的生活添一点点色彩。于是，象牙塔的梦里多了一份幻想，幻想未来的一天，我们会在同一所大学相遇，相知。可是当我收到我们那所专科院校的通知书的时候，我就知道，我的可笑的幻想破灭了。他成绩很好，理所当然地上了一所重点大学。后来也就有了他有女朋友的消息，而自始至终，我们也没说过一句话。我觉得我应该难过，毕竟，多年来，我心灵的角落从来没有被一个男孩子感动过。可是除了感到轻松和为他祝福外，我怎么也伤感不起来。以后再偶尔地想起，才发现，那份朦胧的喜欢，不过是在那个容易幻想的季节开出的一朵虚幻的花，注定了要凋零得不留痕迹。
但我还是感谢那个有阳光的下午，那个斜倚着破自行车的少年。至少，从此，让我拥有了一份很纯真的回忆，也明白了，真正的缘分，应该出现在合适的季节，合适的地点，还有真实的付出。
上了在我眼里算不上大学的大学，在那个理想和现实落差太大的校园，我对自己说：不在这里谈恋爱。我不是那种拿得起放得下的人，看着身边的朋友和熟悉不熟悉的人为爱悲悲喜喜，我总觉得很累。我只希望简简单单，充实快乐就可以了。我希望自己的初恋会带给自己一生的幸福，而不是无聊、新奇、抑或不去考虑未来的短暂疯狂。所以我固执地守候，为未知的神圣的爱情。
大一大二，我按照自己设想的生活忙碌而简单地生活，学着一个热门却不感兴趣的专业，因为自己骨子里的那份不洒脱，我认真的听课，做笔记，考试，没想到倒也保持了一个不算坏的成绩。课余的时间，我参加了自考，另外学了一个自己喜欢的专业，很顺利地用一年多的时间通过了本科所有的课程，英语也早早地通过了四、六级。那些日子，我每天微笑着，忙碌着，固守着一份只读圣贤书的单纯。我没有感到孤单，因为有亲情有友情，还有自考带给我的希望。可是，总觉得一个三年的大学是一个有着缺口的圆，心中那个美丽的校园情结始终无法释然。所以我要用一个更大更完美的圆去弥补这个遗憾。
有时坐在靠窗的教室里，看着操场上三三两两的人，我就对自己说，考上研究生，在一所理想的大学校园，肯定会有我梦想的和静静守候的爱情等着我。那时，有一种带着淡淡伤感的幸福，因为憧憬，因为还没有。
也许有雪的冬天是个让人容易感动的季节，就在我决心考研的日子，一个男孩冷不丁地闯进了我的视野，打破了我苦心经营的那个平静的堡垒。我们不在一个班却一起上课，虽然我很少去注意不熟悉的男生，但从大一的第一次见面后，我就隐隐约约有一点预感，他喜欢我，并且他和其他那些所谓的曾喜欢过我的男孩们不太一样。
他开始公开地对我很好，而我却装作若无其事。临近毕业的日子，就算彼此喜欢又能怎样？何况当时我考研决心已定，我怕感情会打乱我的心境。因为一点莫名其妙的好感，我第一次对男孩子不知所措。我很怕，怕受伤害，怕没结果。于是，我像一只刺猬一样试图把他从我的视野中赶走，也许曾经在他心目中，我端庄、文静甚至漂亮。我告诉他我不是，他不接受。我对他说，与其走近了彼此失望或者伤害，还不如远远地欣赏，保留一份美好。我不想为一份没有把握有结果的感情付出。
于是，两个固执的人碰到了一块，他固执地要了解我，我固执地拒绝。结果，两败俱伤。
当我第一次开始反省自己坚持了多年的想法时，当我第一次很矛盾地试着给自己也给他一次机会时，他却告诉我，我的固执的理性，直白的心，我的高傲和自以为是，让他无法接近。他决定放弃，然后说，我们还是做好朋友吧。我坚决地说，不，还像以前一样彼此陌生。于是，一份没有开始的感情就这样结束了。我的心，却一下子伤痕累累。
接下来的日子，我试图寻找以前学习的感觉，试图回到我自己的那个心灵世界。可是我发现，我失败了。就业的迷茫，考研的压力，做兼职的辛苦，居然赶不走那点忧伤。我没法接受却不得不承认，我自以为是的执著其实是固执，我的自尊总被人看成是自傲，我单纯地不希望别人为我做无谓的牺牲，却因此变成了一只不可理喻的刺猬。仿佛是恍然间，我发现自己坚持了多年的信仰原来是一个错误。我不怨，也不恨，只是为自己悲哀。于是，我选择了逃离。
一个偶然的机会我通过了一家公司的面试，然后我到几千里外的异地实习。工作有点累，又赶上非典肆虐，在我努力用那几乎被磨碎的坚强让自己看开一点的时候，我收到了男孩的信。他说，你是个很好的女孩，仅仅喜欢你是我一直的心愿。可是你的善良和执着让我不忍心给你承诺，因为现实告诉我我的承诺太虚无太脆弱。你真正该拥有的，是自由，是飞翔，是一颗能够陪伴你追求梦想的心。而这些，我都给不了你，不要因为我的伤害牵绊了你的未
来。回来考研吧。
泪，一下子肆无忌惮的打湿了脸庞，有一种干干的痛在心底流淌，我不知是该感激还是遗憾，只是忍不住问自己：考研与爱情，难道真是两条永不相交的平行线？难道就没有完美的结合点？
我最终选择了考研，选择了向往已久的大学，选择了自己喜欢的专业。因为起点太低，准备得又太仓促，尽管我学得认真，可还是以两分之差败下阵来。在经历了考试、等分、期待复试的煎熬之后，那个一脸天真的小女生已经多了几分成熟的理性。
我没有争取调剂，选择了重新开始。在感觉身心疲惫到了极点而打算彻底放弃的时候我那辛劳了大半辈子而且依旧在辛劳的父母用他们最朴实的话对我说，没什么大不了的，咱再考一次。我那些一直默默支持我的朋友对我说，别放弃，相信你能成功。我很不争气地哭了很久，为我的还不能报答的父母和那么多关心我的人，为我的不甘心放弃，为我的那么多还没实现的梦想。
我不知来年的我是否会拥有成功，也不知是否会等到那个能够和我一起飞翔的人。对我来说，学业、事业还有爱情，都是一种信仰。我会为了希望的未来而不断努力，会为了中纯洁而坚贞的爱情而坚强守候。我相信，一切我都能等得到。
第二部分 考研·爱情执子之手，爱伴我行
一直我就为当年英语差两分没有考上研究生而耿耿于怀悔青了肠子。从认识老公开始，他就鼓励我再考一把，可我自己却总是怕这怕那，迟迟下不了决心。直到有一天，工作实在让我忍无可忍，要好的同事随她的研究生老公调动去了北京，比我年长的一位同事考取了上海交通大学的研究生。老公恨铁不成钢地骂我优柔寡断没有决心没有毅力没有前
途活该不痛快——老公的“软硬兼施”成了我下定决心的原动力。
2002年5月，工作了近四年的我终于决定请假考研，为了更好地发挥自己的长处，在老公的参谋建议下我将专业由数学改为经济，这为我的考研成功增加了一个重重的筹码。也许是我工作了太久，远离学习了太久，原本认为会很痛苦的学习却变成了一种享受。特别是开始两三个月的时间里，我真的是忘我地疯狂学习。有一件小事如今成了老公常常笑话我的笑料，我在外学习了一个多月后回到家，拿着家门的钥匙却不晓得怎么打开家门，我竟忘记了从哪个钥匙孔才能打开自个的家门。
为了能够专心复习考研，5月份中旬将工作告一段落收拾停当后，我便离开了新婚半年的小家，借住在省城的一个朋友家的小平房中。住在那里，我白天可以去附近的省图书馆自修室学习，晚上回来在小平房中复习。这段日子里我只是在复习英语、数学、政治三门公共课，主要是为了将过去放下多年的老底拾起来。虽然我是学数学出身，但由于教中学数学教了三四年，高等数学的老底也确实忘得差不多了，英语就更甭提了。最糗得是居然连urban and rural也不认得，所以我更得笨鸟先飞才行啊！
虽然复习所有的科目都像在学新知识一样，但能够清晰地感觉到自己每天都有收获，每天都有进步，心里充实极了。加之摆脱了工作时的苦闷，心情异常的好。但老公就有点儿惨了，重新开始了衣食无着的单身汉生活，两个星期才能抽空去省城看我一次。他总是调侃地说，他一来我正好放松一下紧张的复习心情，由他陪着我一起逛逛书店买点儿新书，追赶一下最新潮流。
在省图书馆学习的那段日子里，我结识了许许多多为前途努力着的人们。有挺着大肚子的孕妇备考注册会计师的，有考研考了两三年仍在刻苦攻读的，还有一群群激情洋溢的高中生，形形色色的人都在为自己的未来而努力奋斗着。这一切深深地打动了我，令我感动不已又精神振奋。也就在这段时间，报纸上登出了考研五科改四科的消息，这对我来说应该是件好事情，因为我的强项数学增到了150分，这无疑又是我考研复习的一支强心剂。
可惜到了6月底，省城的天气越来越热，我借住的那间小平房白天被太阳一晒就透了，整个夜晚人就像在蒸笼中一样难以入睡，加之长期住在朋友家中总有些不便，于是老公便让我回到了自己的家中。在自己家中学习，条件自然好多了，老公白天上班我学习，晚上下班后他陪我散散步聊聊一天的收获，然后两人在一起安安静静地看看书。结婚以后我俩总免不了为了一点鸡毛蒜皮的小事磕磕绊绊吵吵闹闹，可能这是所有新婚夫妇的必经阶段，但自从决定考研以后我们两个人却再也没有了任何争吵。关于这个变化到现在我也想不明白，是充实代替了空虚，还是距离产生了美，还是……
可学习中的问题也随之而来，英语首当其冲，我之前的学习方法是一直在做题做题，开始还能感觉到进步，但慢慢地像进入了极限一样，无论我怎样努力也感觉收效甚微，于是我便有些烦躁不安。老公给我出了个主意，让我暂时不再做题，改为学习大学精读五、六册，并且说做就做，马上为我买了课本与辅导书。于是，老公不仅是我的精神支柱，还成了我学习的“教练员”。如此复习了一个月，已到了7月份暑假，我又一次返回了省城。这次我住进了省城一所大学的学生宿舍，为的是参加那里的暑期考研辅导班。在辅导班中我找回了许多自信心，与同班同学的交流让我慢慢变得开朗又自信，更可贵的是结识的同学让我学到了不少新的学习方法，比如：英语听力只有反复听、跟读、背诵才能在一天一天的不知不觉中进步。政治辅导让我理清了大致脉络，更知道了如何答题应对考试。这一个月的时间里我的复习有了一个质的飞跃。
第二部分 考研·爱情考研路，妻与我一起走
3月的江南是雨的季节，淅淅沥沥的小雨绵绵不休。雨季是最能撩拨起人的愁绪的。一遇上雨天，我便感时伤怀，郁郁寡欢之感便会在离乡的游子心中悄然生起。
就在这个阴雨的午后，我被孤独落寞和对妻的思念紧紧包围着。中午不觉睡过了头，我梦见妻就坐在我身边，柔柔地看着我，我的心一下子踏实了，放松了，于是便睡得很香很实在。
到苏州读研已经大半年了，像我这样工作了又有了家庭的人都非常珍惜这来之不易的学习机会，否则既对不起自己，又对不起妻儿。时间一直觉得不够用睡眠不是很好，像今天这样睡过了头是很少见的。醒来我望着窗外迷蒙的烟雨，再次念起妻的好来。
好好照顾她
妻并不算漂亮，但她聪明能干，善解人意。我和她是高中同学，而且是前后桌。那时我的成绩很好，她经常向我请教学习上的问题，交往比一般同学多一些。但我们那时都很纯，只是一门心思学习，从没有往其他方面想。那年高三预考，我被高校提前录取，而她则在高考中以三分之差名落孙山。在补习的日子里，我一直在信中鼓励她，在书信往来中我们的距离近了。第二年她也如愿以偿地在预考中被录取。
真正让我们走到一起的是她被高校录取那年暑假的一次同学聚会。那时我们意气风发、洋溢着年轻人特有的朝气，骑车横跨了大半个县，在一个同学家吃过了晚饭，又一起往另一个同学家里赶，我自告奋勇地载着她轻快地前行。那是一个闷热的夜晚，半路上突然下起了暴雨，雨很大，我们一面高叫“让暴风雨来得更猛烈些吧”，一面快速骑行。在骑行中我分明感觉她在微微颤抖，怕她冻坏了，我叫她靠在我的后背上，她听话地将头靠紧了我。顿时，我觉得浑身一热，一股男子汉的责任感油然而生，我暗暗发誓今生一定要好好照顾她。
考研与爱情
在上大学时我就曾萌发过考研的念头，并豪情万丈地写信告诉她，但当时她的一封回信便打消了我的念头。她说她住的宿舍楼里就住着一群研究生，望着她们，她常常觉得很自卑，她的理想是毕业了回去做教师，到那时我们的差距会很大。
我读了信，笑了，那我们就回去做教师吧！爱情至上！
我们毕业后都回了县城，做了教
师。我在一所职业中学，她在一所中学教初中，结婚、生女、建房，日子过得忙碌而温馨。在一起生活的日子里，我发现妻的贤淑和能干，家里的柴米油盐、洗涮打扫、添衣置物，她都打理得井井有条。我常常对她说：“你是上帝赐给我最好的礼物。”
当生活在按部就班地进行时，我的不安分又躁动起来。妻敬业乐业，工作认真负责，而我却总不甘心在一个小地方做一名清闲的教师终老一生，常常萌生考研的念头。可每当我向妻表示出考研的想法时，一脸幸福的妻便沉默不语，我也不再多说。过后妻会很小心地对我说，她完全相信，只要我参加考试就一定会成功的，但就怕我考出去后，现在这种幸福安逸的家庭生活会一去不复返了。读研期间的分离虽苦但还是可以忍受的，最关键的是考研后我俩的差距会拉大，使她没有安全感。
而我觉得对已成家且有孩子的人而言，考研已不仅是个人的抉择和判断，而应该从整个家庭的角度考虑问题。如果仅以“我是为了改变整个家庭的命运而考试的”这句�
