one·一个 文章合集_韩寒-第460章
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我把蚊子拍掉，收好枪。检查了一遍屁股下的草皮，草皮很干爽，短裤也没湿，看来没有尿裤子。
女人隔了一小会又叭哒叭哒走过来。提醒我注意形象，并问我是不是需要帮忙？
我说我得上个厕所。
对面小区有厕所！
谢谢。
不谢，再见。
等一等！
还有事吗？
你好美！
听说今晚上见不到我你就要死在这里？
谁说的？
你亲老表。
他说得没错，我现在云里雾里，都分不清楚哪儿是哪儿，你来晚一点我就给尿憋死了。
算了，我扶你一把……
麻烦注意点，我刚刚洗的澡，别往我身上蹭好吗！
好的好的……
你现在喝醉了是吗？
我不知道呀！
那就是醉了。
整整两个月，我在咸嘉新村小区的草皮上跟她讲故事，也就是我们现在待着的地方。
她跟其他我认识的女孩不一样，只有她吸引着我。
我愿意跟她吹牛皮，帮她拍蚊子，用书本给她扇风（她的书包里随时有一本书）。最重要的是，她也喜欢我这么干，这正是她与众不同的地方。
等我讲完二十年来积压下来的全部故事，就跟她表白。
也就是昨天，昨天她拒绝了我而今天没有。
今天，等她觉得没有什么问题也没有什么要问时，她就抬头看天上的月亮。
看了一会月亮，突然她对我说：你知道吗，你跟他们不一样，你跟我认识的男孩子都不一样，你是个不一样的混混，你有爱心，很聪明，样子也很干净，我也喜欢你，希望你不要骗我。
我当然骗了她，我说我对她一见钟情，两个月来一直爱着她。
开什么开玩笑，我对所有漂亮的女人都一见钟情，只要她们愿意搭理我。
但那可不是爱，除非她们也爱上我。我不会爱上一个不喜欢我的人，只有爱能唤醒我的爱，其它任何东西都不行。所以她一说喜欢我，我就准备爱上她，我很快就爱上了她。要不是喝得有点高，反应稍逊，我会爱得更快。
我会把我的心拿出来，花上五块钱，请路边精品店的老板给它一个豪华包装；或者交给面包店，让师傅给它雕上花。
当我把一颗经过修饰，怦怦跳动，血淋淋的心脏盛放在精致的盘子里，端到她面前。
我知道她会喜欢的，她是那样的与众不同。
她会说，傻逼，你应该配上沙拉和水果拼盘的呀！是啊！多么与众不同的一个姑娘，她总是抓不到事物的重点。
我跟她说我是个混混，有一卡车兄弟，我说我打架是把好手……
我打架倒的确是把好手，但她不知道我撒谎也是把好手。她太麻痹大意了。
我没有告诉她我在工地干活，是个农民工。如果她知道我是个农民工，我敢保证，我们走不到这一步。
没有女孩子会喜欢一个农民工。我在工地四年，这种事情还从来没有碰到过。
后来我又在工地呆了十年也仍然没有。但真的有很多傻瓜喜欢混混。这都是经验之谈。
如果我一开始就跟她说了实话，出于礼貌和教养，她会跟我说些客套话，说几句安慰的话鼓励的话。总之，是些她觉得她应该说的话，好方便之后的一走了之。而不是听我讲一百多个故事，问我一堆问题，好奇之下让我有机可乘。
后来我送她回了学校，这是我第一次送她回学校。
漫长拥挤的公交车上，没有座位，我们紧挨在一起，她拽着我的胳膊当扶手，我的胳膊比不锈钢更坚固。
车开得很慢，窗外是缓慢流动的画面，风撩起她的头发，发丝在我眼前扭动着，抽打我的脸。
她身上散发着光和热，散发出好闻的气味。我闭上眼睛，把脸贴近她。当我靠得足够近时，我的头脑出现了短暂的空白，风停止了，时间停止了，世界一片安静。
当我把嘴唇贴上她突突跳动的太阳穴，便出现了惊天动地的大碰撞。像五千多万年前的印度板块撞击亚洲板块，在我的大脑皮层形成一块空前的精神隆起。
后来车到站了，我们穿过一条小巷子。灰白色的围墙，暗绿色的树木，路灯坏了一些，地上有许多坑。
她把双手背在身后，走在我前边蹦来蹦去，凉拖叭哒叭哒，带起地面的尘土。
尘土飘了起来，粘在我的鞋上和腿上，粘在我的呼吸道和肺里。而我，没有在那儿留下一块皮屑一丝气味……
实际上她们的学校有个后门直通咸嘉花园小区，近得很。
我一路送她到宿舍楼下也没有超过十分钟。
我当时走在一群骄傲学子中间，与他们擦身而过。
这让我很紧张。我太紧张了，因为我太喜欢这里。
做梦都向往这里，我每天朝着这里的方向睡去和醒来。
你们无法理解，我有多羡慕这里的一切。
我多么希望可以有一个机会，同他们共享这一片小小的天空。
但命运安排我在另一个地方服刑。那里没有任何希望和乐趣可言，没有女人，没有一切，那儿只有一群停止干活和赚钱就会虚弱地死去的精神病，和一堆停止运转就会很快冷却的机器。
这里的任何一个人都有充足的理由在我面前骄傲。他们充满活力，前程似锦。
只要他们知道我的真正面目和目的，随便走出一个人来，拦下我这个装模作样，来寻找优越感的家伙一顿羞辱。我都无力抵抗，哪怕身后有一卡车兄弟。
还好是晚上，酒精也帮了我一点忙，我心里有底多了。
这是一种全新的体验。这种体验，大千、小千、鸡头他们是无法想象的。
所以他们是真正的混混，而我不是。我为之紧张，为之激动，为之沾沾自喜，为之夜不成寐，为之发狂的玩艺，正是他们所唾弃的。
以至于他们看起来像野兽一样纯粹，像魔鬼一样可爱。
除了这些活灵活现的形象，它还以抽象的故事、音频的形态出现：“你要听话，你要做个好人，你不要跟人家比。你不要想那些下流的事情。你不要在外面闯祸。你不要这么懒。你不能这样，你应该这样。”
这是你的命。
我不知道这个世界还有其它的爱，更高级的爱。我没有见到过。
这令我对她的爱也显得信心不足。但我会爱下去的，直到不爱为止。
王二屎，80后农民工。@王二屎wbs
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VOL。613 我丧失魅力的那一年
t xt＋～小＜说＋天＞堂
作者淡豹
王大趴认为全世界我最好看了。我认为全世界王大趴最逗了。
要再过很久，我们才会意识到这俩判断不可能为真。尽管当年我们刚在大学相识时，确实就是那么想的，真心实意，反复提请对方重视这两项发现。我对王大趴很不解，“内女生可不爱洗头了，她怎么能看不上你呢？不可能。她必须是不好意思。你多好啊，多逗啊。”王大趴有一回看到我蓬头垢面去食堂抢小炒，数礼拜间一再表示心痛，“白好看了，不知道人得对自己外貌负责任吗！”我跟他耐心讲解：食不厌精你懂吗，该小炒11点整开门点灶，11点05就一溜长队了，非跑不可。他让步，告诫我说那也不能跑得咬牙切齿啊。
是等到后来，王大趴辗转离开我的生活，我才逐渐意识到自己无非是世间寻常一土妞。再后来我有了这个那个男朋友，他们中当然没人认为天底下我最好看。听到他们说“你不算丑啊”，“跟我以前女朋友比也差不太多吧”这一类混账话时，我经常陷入一种急赤白脸的无赖情绪中，想，王大趴可不这么觉得。
很难找到语言向他们说明王大趴对我意味着什么。就像我找不到密码来打通记忆与12年后的此刻。
认识王大趴，是刚上大学，我16，他17。我俩都急于世故，对年龄不好意思，惯报虚岁，我说本人17，转年么可就将要非常成熟了，分分钟的事儿，他自诩18得绰绰有余。他们学院在我们系楼下，学号挨着，宿舍楼相邻，我们系毕业授他们的学位。想不认识，不太现实。
第一次正规见面，是几个人相互忽悠着去学校讲堂看一场无逻辑演出。体裁为现代多媒体音乐剧，欧欧欧，内容为江姐在牢里苦受折磨。舞台上大背板血光四射，满场刺啦啦响，当年的我还没太看过鬼片，台上女演员飙一个高音我就激灵一下。王大趴坐我旁边，可能以为这儿有个电击成魇的病患，我抖一下他就大力转头，表情惊悚地关怀我一眼，整场戏下来我俩相当于自带3d。
就这样成为小伙伴。他夸我好看，我先脸红，渐渐就自内而外地信了。他擅长在夸我时脸上带一副震惊的表情，潜台词是“不能够啊！”“不会是真的吧！”我不信才怪。我最初是在嫌他现眼时，讽刺他“你够逗的啊”，然后觉得他不是可笑是可乐，直到打定主意认为整个校园里没谁比他更有意思。后来我想，大一那年，其实还是我们两个本来已经相当普通的人的人生中，我比较难看、他也不太擅长逗人开心的一年。
17岁时的大多数事，我都不记得了。秋天很快变成冬天，北京频繁下雪，冰化时我的亲人检查出一种晚期癌症。他们住在王府井的台湾饭店，每周有三或四天，我走出45号宿舍楼，5分钟走到小南门，转弯，过马路。海龙大厦楼下的比萨饼店刚改成肯德基，海淀站有三路公共汽车到西直门，一路车到西单，任何一辆都能把我带到地铁站，我不太在乎快慢。在王府井站下地铁的人多数嘈杂欢快，去多了我就忘了自己是要去哪儿，去做什么，出地铁的路上往往没来由地高兴起来。病人入院后，我常住在宾馆，有时在房间翻书自欺欺人，有时在楼下待着。也没零用钱买饮料，在大堂咖啡厅待到脸皮扛不住，我就去门口坐看玻璃外的“西洋镜”。王府井小摊更换得快极了，从炸鸡摊到烤串摊到一片空荡，到又推出来烤台湾香肠的透明机器，就是一个多月间的事，我想以后要做挑战杯论文兴许可以写这个，但始终打不起精神去玻璃另一边做摊主访谈。
那时我不太回学校上课，但也拒绝去病房。王府井一带电线杆上时常贴有协和医院号贩子的小广告，蓝笔写电话号码，红笔写科室名字，我觉得这颜色不对，贴小广告也不对，有一次突然就很生气，拿自己的笔给涂黑了。
原先王大趴叫我短信之王。那个学期一天天过得很快，干燥得像沙，我感到滑离课本与小炒构成的生活已经颇远，越来越少和同学联络。王大趴当时在忙些什么我渐渐不太知道，就像那段时间我不很清楚系里课程的内容，以至于偶尔回到学校时，系里教授看到我出现相当惊讶，说以为我已经出国了。在不大用电话的那段时间里，我快速把自己转型成谐星，白天在消沉中看杂志记段子，晚上把它们当作真发生过的事，娱乐我那些最初常哭、后来每每在离开病房的压抑与劳碌后忙于释放对彼此的指责的家人，告诉他们今天我回学校上课，有一教授特好玩儿。
有时候不经意，段子就讲重复了，我吓出冷汗，赶忙添油加醋，找补出新故事，但他们好像也听不出来。
后来我觉得这么自我隔离在酒店房间不是个事，得像家人一样有个每天重复的日程表才能感到自己不是闲人。我就每天上午跟家人一起出门，说我坐地铁回学校了，其实去东方广场逛街，吃冰激凌当午餐。那个春天我将东方广场繁多楼层中店铺的位置次序铭记于心，现在仍多少记得。有一个下午我在mudd店里打发掉大把时间，交款时看见王大趴和一个我脸熟的女生走进来，我想起来，哦，对，他最近忙着谈恋爱呢，好久不联系了。我别过脸，在款台磨蹭一会儿，见他女朋友拎几条牛仔裤进了试衣间，过半分钟从里面伸出一只手臂招呼一下，他也跟进去了。
我心想，小子真出息了啊。晚上我给他发短信，说，“你特么生活够不检点的。”不对，那时我还不说脏话，估计没有“特么”二字。他是否回了，回的什么，我忘了。
以寻常眼光来看，他和我各自谈起恋爱是一种青涩的微微暧昧退化——或者进化——为葆有距离的纯洁友谊的标志。在我看来，假如这是真的，那多亏了一系列事件的时间轴：他出现在我被动选择的迅速成长之前，认识他之后的那段时间，我正开始对生死之间打了过多润滑油的微妙齿轮产生既熟悉又惧怕的感觉，这令我对当时已有的朋友有不愿明言的依赖，令异性友人之间的交往具备了区别于男女关系的深度。因此才会十二年来地理遥远，时间锈蚀，我却只觉得和王大趴在17岁之前的相识愈来愈有其重量。或许同样重要的是，带着消毒水气味重新回到学校的我难以再无忧无虑。当我感受到世界的断裂，仍然在青草丰美的校园里欢实地闹腾着的王大趴，是让我体会到世界连续感的少数人之一。他在我生命中的持续存在，是我所眷恋的少年时不纯是一场虚幻的明证。
我不知道我对他而言，是否也是某种明证。大学后期开始的几年中，执迷于各自生活的我们不大联络，其间极少见面。大四夏初一个凌晨，我无缘由地独自坐在44楼西人行道边卖呆，他伙同一帮人晃晃悠悠骂骂咧咧从西南门相当扰民地走进来。大概因为喝大了，他看到我在那里，像以前那样随随便便地说，“哟，你在这儿呢”，陪我沉默坐着，直到背后太阳自东面升起，天明之际时阳光像烟，太阳将清透进而柔亮的光逐次投射于遥远而不可见的北京西郊群山树林、海淀旧时帝王庭院、“叮叮”驶过清晨的洒水车，最终是我们对面48楼仿佛正从地底逐渐上升的车棚中无脚的自行车的鬼魂。毕业后王大趴去英国，他回到北京工作时我已经像经受过神启或诅咒一般变了个人，突然爱好上了写论文，以一种自赋的权威将世间人事分为严肃与不严肃两种。收到他短信的秋日我正在新男朋友家中，对众人去泡温泉的罗马式场景有种自己也无能理解的距离感，告诉他打麻将我不会。再后来他谈上了认真的深度恋爱，我热情祝贺，他想起来，“哎她知道你”。对话就此打住。
几年后再见到他时，我惊讶于他真的仍旧是名律师——虽说是法学院毕业，但以他大学时喝酒胡混的做派，我实在很难相信他会成为一名每日审条款拟合同的全职校对。
我实话实说，“原先预测，你是混好了四处看厂搞投资，混得差开麻将馆美甲店。反正不是到点上班的。谁能想到你能一直当律师，文字工作者，professional——你会英语吗你？”
王大趴愤怒，表示他�
