舌头的战争-第8章
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那位大姐又问了：“臭裤子的事就没暴露？”这是不可能的，一下课，我们班就举行了一场声势浩大的“谁是臭味源头”的调查活动，最后认为真凶是我的同桌。
直到我的前座俯下身去捡落在地上的笔，他慢慢地浮了上来，脸虽然被臭味熏变形了，但掩不住兴奋：“我说方舟啊，这臭味是你身上的吧！”
我有四种选择：A新人类式：笑容满面，只歪一边嘴，无所谓地说：“哈哈，竟然被你发现了。”B黑社会式：抽出一把左轮手枪，我的前座“蹦！”地倒地。C可怜虫式：“扑”地一声跪了下去，哀求道：“大哥，求你不要告诉别人我臭！”D好学生式：自首，挨家挨户地敲门道歉：“对不起哦，臭到你了。”最后我选了D。
《舌头的战争》 Ⅱ天目开开
天目开开
当政治老师讲到“封建迷信害死人”这一课的时候，严厉地问我们：“你们产生过封建迷信思想过没有？跳过大神没有？”我总是一边天真无邪地摇头，一边逃避老师的眼神。
我并不想把自己弄成对着坟头喃喃说话的疯子，但是我非常想拥有超能力。
我不是凡人，早上，我打开冰箱，猪肉渣子扑面而来，我问我妈：“今天有什么大事啊？”我妈说：“中国和巴西比赛”。于是我隐隐知道比分会是0比4。中午，当我看到卡通片《幽游白书》里的幽助怎么打都死不了的样子，我就预感到世界要出事了，问我妈：“最近世界上有什么大事啊？”我妈说：“没有什么啊，9·11早就过了……哦，对了，印巴要开战了。”我说：“我早就猜到了！”
我不是个凡人，我能准确地预知老师会突然让我回答哪个问题。有时候，我会忽然一恍惚，觉得回到了我的前生，而我的前生跟眼前十分相似：炎热的教室，我干燥的嘴唇，前排圆滚滚的脑袋，老师火腿肠似的小腿。
我有超能力，我们班同学一点也不相信我有超能力，当我说出我的神奇感应时，她们唏嘘了一会儿，主要表现是沉默和叹气。于是我知道，我又制造了一个超冷的话题。过了一会儿，其中的一个同学会兴高采烈地问：“哎！你的头花在哪儿买的呀？”然后她们就陷入了一场冗长的关于头花的讨论。
后来我才知道，在众多“遇见过灵异事件”的同辈中，我的这一点点先知能力实在算不了什么。有位同学阴恻恻地对我说：“我们家有鬼，你信不信。”看到我捣蒜一般点头之后，她说：“我们家有五间房子，一共是142平方，左边是卧室，右边是我的房间，在右边一间是厕所，再往左拐个弯就是阳台，你看，比方说这是门，这边就是我的房间，那边就是厕所……”交代完复杂的地形之后，她终于切入了正题：“有一天出门之前，我把一匹布放在我的床上，回来之后，发现布就倚在门上，但是家里的窗子和门都关着，没有一点风。”
我说了声：“真的？”之后，就再也想不出其他表示惊讶的话了，于是沉默了几分钟，终于开口：“哟！你的头花好漂亮呀！在哪儿买的？”
我奶奶说：“有的人有‘天目’，看得见平常人看不见的东西。”我怀疑每个人都有天目，唯独我没有。
《舌头的战争》 Ⅱ上海县来信
上海县来信
我的同桌俞艳收到了网友“电眼男孩”的来信，我有幸参观到了全文：
“艳：我是‘电眼男孩’，我的花名叫王强，我会跳霹雳舞，得到第一名，我会跳劲舞，得过第一名，我会画画，得过第一名，我会跳民族舞，得过第一名。我参加过“春节联欢晚会”，你一定在观众席上看到过我吧！我长得唯一的缺陷就是有点清癯，眼神很冷漠，认识我的人说我长得向织田裕二郎，就是演《东京爱情故事》的那个。祝你学业有成。”
俞艳挥舞着信封，假装出惊讶的声音说：“是上海市的，上海市的给我写信。”数学课上，俞艳借鉴“电眼男孩”的风格，开始写回信了：
“强：我是‘漂亮女孩’，我的艺名叫俞艳，我会吹竖笛，参加过全校的演出。我会唱歌，是班上的音乐课代表。我会跳舞，演过《每当我走过老师的窗前》。认识我的人都说我长得像铃木保奈美。最后，祝你心想事成。”
俞艳的这封信，动用了全班的财力：一组借出香味信纸，二组借出荧光笔，三组借出邮票，四组借出信封。所以俞艳的回信是在全班的监督和关心下写完的，俞艳每写一个字，就有人问：“又写什么了？”有的同学看不到内容就只好研究电眼男孩的信封，忽然有所发现地说：“怎么上海市也有县啊？他跳劲舞会不会得了全大队的第一名啊？参加过村里的联欢晚会吧？”
俞艳的眉毛和热情同时降了下来，继而又提高嗓门喊了几声：“但是，但是，上海县的学习成绩也比我们好！他可以帮我！”
俞艳的第三封信是这样写的：
“哥：你好，我知道你特别有艺术细胞，小妹我求你一件事，帮我画中国画：牡丹。最好画几份，我挑最好的。再帮我写一篇作文，名字叫做《快乐时刻》，如果能打印出来就最好了。帮帮忙嘛，你最好了（俞艳最厉害的功夫就是：“超级无敌隔空撒娇”）。祝你万事如意。”
织田裕二郎大概被这张“乾坤无敌厚脸皮”吓到了，一直没有回过信。俞艳每天都扬言要到“上海县的消费者协会”，以“蓄意放鸽子罪”告他。后来，收信员以一个资历丰富的疯子特有的兴奋状态挥舞着信，满学校绕着跑：“俞艳！你又有信了，是北京市的……”本来围在俞艳身边的同学立刻散开，撇着嘴说：“切～～～该不会是北京县的吧。”
《舌头的战争》 Ⅱ谁更重要
第三部分师生对决
谁更重要
上初中第一天，发现教室大了，大喜！只是老师的开场白大同小异。
语文老师叽里咕噜地讲了一大堆，主要是罗列校门口挂着的奖牌，随着荣誉的变高，声音也随之升高，身子也跟着变高。列举完奖牌，又讲校长，学校的校长多，有管后勤的，有管财务的，光是姓刘的就有两位。
老师终于切入正题：“谁知道学语文有多重要啊？”
说着，在黑板上写上了所有科目的名字，再把所有科目的名称都和“语文”这两个字连上线，真是“条条大路通语文”啊！每个科目都跟语文攀上了亲家，按老师的说法，学好语文，就啥都学好了；学不好语文就啥都学不好。
代数老师比较凶凶，一见面就要我们喝下孟婆汤，让我们忘记小学的数学知识：“谁敢用小学的算术方法做题，就要扣分。你们看看，教材上写的是“数学”还是“代数？”
原来“数学”换了个马甲啊，怪不得认不得了哪！
英语是刚开的课，但不少同学小学时，自费上过培训班，对自己的英语比较自信，所以泪光闪耀地期待老师登场，英语老师一张口全是外国话，没一句听得懂，那些学过英语的同学，总算从老师喷出的哇里哇啦中，抓住了一个自己知道的词：“‘Hello’是你好啊，‘Hello’是你好啊！”
地理老师抱着个地球仪，像小孩子抱着个大玩具。前排的同学赶紧帮忙放到讲台上。老师眯着眼睛，趴在地球仪上，找了一圈，然后抬头一笑说：“这是中国……，你们没学地理的，坐火车都不知道到哪儿了，学了地理就不一样，学了地理……”
我们一起答道：“还是不知道到哪儿了。”
历史老师更有意思，从“戏说乾隆”到“还珠格格”，还穿插了许多“诸葛亮借东风”之类的典故，说得课堂里热热闹闹的。
凡是副课，老师几乎都是这样开头的：“你们不要以为副课啊，其实副课不副啊……”
越是副课，老师讲“重要性”的时间越多，第一个上场讲的老师比较吃香，后面的老师要想撼动前一个老师的说法以及我们的思想，必得“一浪更比一浪高”，后来的老师深感口说无凭，便要加点创意。美术老师拿出一本美术杂志，问我们画得好不好看，还没看清楚，老师指着画旁边的小字说：“这是不是郭什么呀？就是我呀！”
就连眼睛最好的同学也都看不清楚，为了证明其真实性。老师还表演了现场秀，画了一朵玫瑰花。
体育老师就比较可怜了，因为天气比较凉，所以不敢把肌肉“秀”给我们看，只好给我们示范了几个“青蛙跳”“鸭子步”，活跃活跃课堂气氛。
《舌头的战争》 Ⅱ谣言出炉
谣言出炉
当老师可谓大幸，不用担心滔滔不绝地讲话没有人听，而且随时随地都有谣言灌进耳朵，只是一不小心，谣言之火就烧到自己身上了。别看我们天真无邪，见了老师无不立正敬礼，但茶余课后，男生女生有做八婆长舌妇的天分。
学校新来了一位老师，因为染了红头发，所以倍受学生的议论，总觉得这样热辣前卫的老师，谣言不从她身上起从谁的身上起呢？一天，杨非雪高叫着：“我发现啦。”原来她发现那位红头发老师割了双眼皮！杨非雪的话不可全信，也不可不信，因为她总是能从表姐的姑妈的侄女等等复杂的关系中，打探到老师的隐私，她的谣言产量是班里最高的，可信度45％。
为了证实此谣言的真实性，我和蓝鹃在办公室门前晃悠，终于等出了红头发老师，我们赶紧跑到她前面，问她一个脑筋急拐弯的问题，好拖延些时间仔细看看她的眼睛。居蓝鹃考证，那眼皮的确是割过的，因为她表姐也是割过双眼皮的。
学校政教处的老师由于嗓门大，又是男老师，所以在学校十分引人注目，他周围方圆三米之内，都没有学生敢靠近。梁老师所经营的项目也极其特殊和古怪：他是管垃圾的！每次一看到哪里有人烟，隔着老远就向人家喊着：
“过来过来，小乖乖，把这片纸给捡起来！”
所以，一看到远处有一个高高大大的影子，我们就赶紧奔走相告：
“垃色王来啦，快跑啊！”
听最害怕政教老师的人造谣说：垃色王因为脾气坏，所以他老婆不要他了，结果他的脾气更坏了。
我们的社会老师年轻气盛，热情高，总想搞点出其不意的花招，想成为电视上那种漂亮亲切，组织很多活动，受学生爱戴的新锐GTO麻辣教师，她常穿着白网球超短裙，戴着圆圆的小墨镜。
我看着老师活蹦乱跳像个高中生，心里想：要不了几年，你的棱角就会被磨没了，就会死气沉沉地把课本一念，在黑板上抄几道思考题，变成一个混口饭吃没有个性的老师了。
一次下雨，别的老师都有男人来接，惟独社会老师孤独地撑着一把小花伞，于是有谣言道：社会老师没有男朋友，因为下雨天，没有男人来接她。话音未落，社会老师就跨进了一辆黑色的私家车。
《舌头的战争》 Ⅱ师生对决
师生对决
宇文宇在政治课上顶撞了老师。起因是宇文宇没带书，老师想找回丧失的威信，格外地严格：“你没带书就别来上政治课了，战士上战场不带枪，那不是等着被人打死……”
这个庸俗的比方已经被老师讲了n次。
“我本来就不想上政治课。”老师愣了一下，立刻应战，由此可以看到老师素质的提高，小学时候，老师受到顶撞的时候，只会一把鼻涕一把泪地边砸实验器材边说：“我不想活了呀不想活了。”
政治老师说：“那你现在就出去。”“我不出去”“出去！”“不出去。”“出去！”“不出去！”两人不顾观众的疲倦，孜孜不倦地练习这“鸡生蛋”“蛋生鸡”的句型。争端刚发生的时候，同学兴奋得精神失常，捂着嘴只是笑，后来在桌子底下为宇文宇小小地鼓掌，最后见两人精力充沛，怕他们一直吵，没人宣布下课，便赶紧找来班主任结束战斗。事后我想做总结陈词，却发现这次叛逆行动根本没有高潮。
学生跟老师作对，原因可能很难被老师理解：只不过为了挽回上次被老师大声数落之后，在同学哄笑中损失的尊严。
老师所在的位置——高人一等的讲台，风水实在特殊。我每次下课时站在讲台上，总是感觉到自己的整个气质都不一样了，陡然被拔高了一截，渴望拿着教鞭指点江山：“冯圆，闭上你的嘴！”“杨非雪，把头缩回去！”“何伟业，你给我滚出去！”
我们班的调皮男生有两种，一种是在老师背后竖中指，然后等待众人哄笑，最后认为自己很帅；另一种是在老师的背后竖中指，然后埋怨众人为什么还没开始哄笑，等众人反应过来了之后，认为自己很帅。和老师作对，也许是因为老师的权利比他们大，所有神圣的、严肃的、尊严的、比自己优越的东西都是可以用来嫉妒和调戏的——用来平衡自己的心理。
所有渴望和学生作朋友的老师，必须具备以下条件：一个星期之内，郊一次游，打雪仗一节课；冒着感冒的危险和男生打篮球，冒着心脏病发的危险和女生跳皮筋；永远不可能完成教学任务；一节课上至少要讲5个笑话；年轻、漂亮（英俊）、未婚。
《舌头的战争》 Ⅱ花样年华
花样年华
劳动老师以前是教英语的，现在落到“劳动”的地步，颇有几分英雄迟暮的悲哀。每次下课都向我们说：“咕噜拜（goodbye）！”显示她的英语功底。劳动老师其实是个很和善的人，我可能从前见过她，也可能她目睹过我的出生，或者是其他什么原因，老师特别看得起我，快下课时，她总是叫起写作业的我，让我把当过教具的花盆送回办公室。
我们的劳动课主要是讲种花，劳动老师种的花一定是臭的，因为她种花的过程是这样的：在学校臭臭的花房里要两颗种子，再可怜兮兮地从垃圾桶里，翻出那些别人不要的快餐面盒用来种花，她的花艰苦朴素，只吃些鸡鸭骨头、烟灰、鱼内脏、鱼鳞之类人不吃的东西。
老师给我们讲完“压条嫁接扦插”之后，就给我们讲些花的轶事：比如牡丹花不听武则天的命令，玉兰花瓣用油炸一炸也可以吃，还珠格格采玫瑰花瓣洗澡，实在讲完了，就讲些《故事会》《健康画报》上的故事：“92岁老人睡觉揉掉眼珠”“在母体里就得癌症的婴儿”之类惨烈的奇闻轶事，把课堂气氛弄得非常之热烈。
大概是有人把劳动老师讲的段子散布开，结果被人举报了，所以劳动老师改变了讲故事的环节。她在讲完“挖一个坑，铺一层土，浇一些人粪尿，制作腐质土”之后，总是微服私访，在座位间晃来晃去，有时忽然又想起话题：“你们不要以为劳动课是副课，可以不学，不对不对不对。你们知不知道，有一个老头子，70岁了，去考农业大学。考了几次，校长感动得不得了，啪！就录取了！还有，农村有个妇女，没什么文化，就是因为劳动技术好，她现在一个月5000块钱。”同学立刻张大嘴巴倒向后面的桌子上，表示惊异得心脏病发。忽然，我们眯起眼睛问：“老师，你说的是你自己吧？”老师粗犷地笑了，说：“要是我就好了哟！我真是不想教书了�
