舌头的战争-第5章

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《舌头的战争》　Ⅰ你知道网婚吗

　　　　你知道网婚吗　　　　
　　　　我的同桌是一个笑起来很大声的女生，叫俞艳。有一天，她忽然问我：“你知道网婚吗？”　　　　
　　　　废话！我在网上闯荡了这么多年，什么世面没见过？只是现在不知道她问这有何企图，便做奇怪状说：“听不懂！”　　　　
　　　　她揉搓着我的腿，表示热情和对我的信任，继续说：“就是网婚嘛！”　　　　
　　　　我害怕丧失听情感故事的机会，赶忙“明白”过来：“哦，就是网上结婚哪！”　　　　
　　　　网婚，就是在网上假装夫妻，聊天就“老公”“老婆”地打招呼。正式一点的，在网婚的网站注册，再举行一个只见其名、不见其人的网上婚礼。还有一帮“公主妖精魔王狗蛋”，到聊天室向新人表示强烈的祝贺。　　　　
　　　　她和我的前座经常激动地摇晃着对方的手臂，指着窗外说：　　　　
　　　　“你快看，他下来了。唉！又走了！”　　　　
　　　　“他今天穿了一件蓝衣服耶！”　　　　
　　　　“都做完课间操了，他怎么才来上学呀？”　　　　
　　　　“你有没有发现？我们每次跳皮筋的时候，他都要特意在我们面前绕两个来回！”　　　　
　　　　她二人又像在婴儿房里找自己的小孩一样，手指头的方向跟着“他”移动，表情欣喜，笑靥如花。我也染上了摇臂病，焦急地晃着俞艳说：“他是谁呀，说嘛！”　　　　
　　　　她半垂着眼睛，笑道：　　　　
　　　　“他就是我网婚的那个，网名叫‘阳光微笑’，我的网名叫‘长发飘飘’，还比较押韵吧！他还不知道我就是‘长发飘飘’呢！”　　　　
　　　　“阳光微笑”原来就是他呀！有一次放学，我看到他走着螃蟹步（横着走），紧逼着一位女生，身体呈弯曲状，拱在那女生面前。少时，就被那女生用书包迎面抡去。　　　　
　　　　事情是这样的：我们和楼上“阳光微笑”所属的高一年级，是由一个盘旋式楼梯连接，“阳光微笑”又不安分守己，总是跑上跑下，给了俞艳上好的偷窥机会。以我看，他叫“长发飘飘”倒更为合适，衣服也总是飘垂到膝盖，像裙子。　　　　
　　　　俞艳观察了一个月，非但没有发现他身上的闪光点，反倒对他是男是女产生了怀疑：　　　　
　　　　“他怎么没有喉结呢？书上说男生13岁到20岁喉结会突出。”　　　　
　　　　我以为网恋本该“有缘千里来相会”，却不知俞艳与天天见面的人网婚，她大概是想演绎这样一个戏剧性的故事：等到正式网恋见面时，她再向他公布：　　　　
　　　　“我就是每天在楼下跳皮筋的女孩呢！”　　　　
　　　　以后的每一天，俞艳只要见到他从盘旋楼梯上下来，就使劲地摇晃着我的胳膊，说：　　　　
　　　　“快看快看！他下来了下来了！”　　　　
　　　　到了第25次，我终于抑制不住心中的愤慨，大喝道：“他又不是大熊猫，有那么稀罕吗？他又不是日全食，有那么‘百年难得一见’吗？你看你，嚷嚷得我又写错了一个字！”　　　　
　　　　一向以为她的“阳光微笑”被所有人瞩目的俞艳呆了一呆，说道：“你心中没有感情，你不懂！”　　　　
　　　　说着，在草稿纸上写了一首短诗，叫做“阳光”：　　　　
　　　　“阳光般的微笑　　　　
　　　　撒在女孩飘飘的长发上　　　　
　　　　啊！阳光和长发”　　　　
　　　　如果说不会写什么抒情短诗，就是没有感情的表现的话，那我情愿承认自己是个没有感情的人。


《舌头的战争》　Ⅰ矮子的直播

　　　　矮子的直播　　　　
　　　　家属区的小广场上，出现了振奋人心的场景：来了一个耍猴的人，耍猴的人敲响要破的锣，干瘦的猴子表演着，有些趣味，也有些精彩。一群人马上蜂拥而来，围成了铁桶阵，我遵照我妈“人多的地方躲远一点”的教导，结果是再也钻不进去了。我们班的范都都比我更矮，也被排斥在场外，绕着人群转。　　　　
　　　　“好好好……不错……棒……good……”一些看的人喝采。“好好好……不错……棒……good……”范都都凭着非凡的想象力，进行着场内的实况转播。也难怪他的设备简陋，没有卫星帮助，文化程度又不高，将英语“good”（好的），音译成了“古的”。　　　　
　　　　“噢噢噢……好极了……噢……”一些人起哄着。大概是猴子突然演砸了。范都都没有听出这明显是喝倒彩，也跟着起哄：“对对对……好极了……更精采……”。　　　　
　　　　又来了一个人，也是一个矮子，因为挤不过去来询问范都都：“里面怎么了？”范都都说：“耍猴呢，那猴子可机灵了，会开箱子，戴帽穿衣，翻跟头，还有……”他大概把儿时的记忆全都再现了出来吧，我真佩服他有那样好的记忆力。而且我发现他的舌头比一般的人长。他未免太高兴了，所以嘴里没有把门的，继续说下去：“你看不到啊？太可惜啊，对了，那猴子还会骑山羊晃鞭子呢。”来的晚的矮子问：“那猴子戴什么帽子，穿什么衣服？”这个免费直播的非凡的矮子范都都说：“这……噢，戴的帽子上有许多绒球，还有长的羽毛，戴的皇冠，穿的是龙袍，画着金龙，佩着玉石的腰带……”他大概是把自己突然变富的样子，想象到猴子身上了。　　　　
　　　　我想起一个笑话，就讲给范都都听：“猴王不会吃西瓜，又不愿说自己不懂，就说考考其他猴子，他问一只小猴，小猴子说“吃瓤。”再问一只猴子，它说：“吃皮。”猴王犹豫不决，问最老的猴子，老猴子说：“吃皮。”猴子们都说：“吃皮。”于是猴王罚小猴子吃瓤，其他猴子吃皮，猴王还说：‘我最讨厌那种不懂装懂，随身附和的人！’”范都都又忍不住了，发表高论说：“我也是，最讨厌那种不懂装懂，随声附和的人。”　　　　
　　　　看猴的都走了，只剩下瘦老头，瘦猴，破锣，一副挑子，挂着破箱子，也不知道皇冠龙袍和白山羊到哪里去了。


《舌头的战争》　Ⅰ业余愤青

　　　　业余愤青　　　　
　　　　扫我们班的卫生区的时候，我发现了一张撕得粉碎的纸条，并眼尖地发现其中的三个碎片可以拼成一个“两心相映”，我吓得立刻把它扔掉：“这，这该不会是给我的情书吧！”经鉴定证实：它只是美术课上同学设计的床罩的图案。身为同学们的父母官，我欣喜地看到我们班同学还没有开始叛逆。别的班级已经相继发生：“一班的老大天天上课用小刀割自己的大拇指，装酷”之类的事情。我们班同学还是天真可爱地向老师敬队礼，活泼美丽地争着向老师讨卷子做。　　　　
　　　　如果一定要找到一点叛逆苗头的话，那就是和老师说反话吧，可那也只能算业余“愤青”的标准。“业余愤青”们只敢在老师愤怒地反问我们：“这还像不像话啦？”的时候，轻声地说：“像话”；在没有威信的老师问：“这是课堂还是菜市场？”的时候，小声地说“菜市场”；在老师表扬某个落后同学最近“有奋进表现”的时候，集体发出“切——”的一声；争先恐后地挤在窗口看和老师谈话的男人，猜测他是不是老师的老公；在竞选三好学生的时候，投成绩最差的范都都一票。　　　　
　　　　宇文宇在政治课上顶撞了老师。起因是宇文宇没带书，老师想找回丧失的威信，格外地严格：“你没带书就别来上政治课了，战士上战场不带枪，那不是等着被人打死……”这个庸俗的比方已经被老师讲了n次。“我本来就不想上政治课。”老师愣了一下，立刻应战，由此可以看到老师素质的提高，小学时候，老师受到顶撞的时候，只会一把鼻涕一把泪地边砸实验器材边说：“我不想活了呀不想活了。”政治老师说：“那你现在就出去。”“我不出去”“出去！”“不出去。”“出去！”“不出去！”两人不顾观众的疲倦，孜孜不倦地练习这“鸡生蛋”“蛋生鸡”的句型。争端刚发生的时候，同学兴奋得精神失常，捂着嘴只是笑，后来在桌子底下为宇文宇小小地鼓掌，最后见两人精力充沛，怕他们一直吵，没人宣布下课，便赶紧找来班主任结束战斗。事后我想做总结陈词，却发现这次叛逆行动根本没有高潮。　　　　
　　　　这个星期的周记，很多人都写了这事，怕老师讲评周记的时候，被不幸挑中做为坏作文来调笑，很多人都划掉了“宇文宇真帅”，换成：“我希望宇文宇好好想想，他这样到底对不对？”


《舌头的战争》　Ⅰ舌头的战争

　　　　舌头的战争　　　　
　　　　好学生说话透着文明，不管天叫“天”，叫“天宇”；透着深刻，动不动就把“生命”和“思想”搬出来吓唬人；透着不真实，好像前后都是摄像机，自己在演戏。在上学的路上，遇到好学生，我和她走在一起，她开口就问：“你在书里写的那些东西都是谁告诉你的？”说话时像朗读课文一样语调曲折，抑扬顿挫。我道：“哪些东西？”她语调轻松地回答：“就是男欢女爱那些的。”说完目光炯炯地看着我，急切地想知道我的肮脏思想是从哪儿来的，我愧疚地低下头，说：“都是我最浅薄的猜想。”短时间的沉默，我刚准备把话题转向普通女孩聊天的内容，“绯闻”啦，“头花”啦。没想对她对“男欢女爱”的问题很感兴趣，继续问：“你写这些你爸妈知不知道？”她说话的语气就像是在问我：“你在外面杀人你爸妈知不知道？”一样，我内疚得不得了，把头低垂到膝盖处摇了两下，她轻快地笑着说：“真是日防夜防，家贼难防啊！”她看我眼神就像我刚刚随地大小便一样，我不介意她把我比作“家贼”，仍然继续自我谴责：“是啊，是啊，难防难防。”　　　　
　　　　我猜想好学生一定是认为“作家”说话都像唱京剧一样戏剧化，像大宅院里的小媳妇一样话中有话，所以每一次和我这个“作家”说话时都像舌战一样，而我这个低智商的“作家”只有被欺负的份。　　　　
　　　　我比较喜欢跟范都都这样脸上挂着纯真无邪的微笑，每天都拿自己的口水做泡泡的早产儿童说话。我伤害了他，却一笑而过；我欺负了他，又一笑而过，我调戏了他，还一笑而过。班里有个荒谬的规定：只要有人在地上扔纸，目击者就可以让他代替自己的一切劳动。我发现范都都打了个喷嚏，就凶巴巴地对他嚷嚷：“好啊范都都，你乱扔喷嚏，我看见了。”范都都见有人搭理自己，赶紧小跑着过来，说：“我不是故意的。”“你不是故意的，就是有意的喽！”范都都痴呆了一会儿，一边扭动着身体一边跳着说：“我不是故意的，也不是有意的。”“我星期四打扫卫生区，你替我打扫，不说话表示默认，说话表示同意。”范都都沉思着走回座位，大概他有限的生命里都在想这句话到底是什么意思。　　　　
　　　　虽然我从骨子眼里瞧不起自己这种小人特有狡猾和“机智”，但我想所谓舌战也不过如此吧。


《舌头的战争》　Ⅰ一块叫幽默的肥肉

　　　　一块叫幽默的肥肉　　　　
　　　　不知哪位名人说得好：“没有幽默天才，千万不要说笑话。”在规范的好学生哪里，终于证实了这个理论。好学生一幽默，听的人像喉咙里卡了一块肥肉。　　　　
　　　　好学生孟心洁，严肃了小半辈子。上中学后，很想解开第一颗风纪扣，放开梳得很紧的辫子。她最经典的“幽默”文章是《我爱我家》，她说她全家都是“兔子”——同学们先震惊了一秒钟，继而哄堂大笑，一脸茫然和无辜的孟心洁显然不知道“兔子”的另一个意思——她写道：　　　　
　　　　“我的妈妈是一只‘乖乖兔’，每天都系着围裙在厨房里‘蹦来蹦去’，我的爸爸是一只野兔，肚子圆溜溜。我是一只文文静静的家兔，书就是我的胡萝卜，我整天抱着它‘啃’……”　　　　
　　　　这个“笑话”，冷得我想找件棉大衣来穿。她念的时候，凡是念到“好笑”的地方，班里同学就勉强抽动嘴角，表示领略到了她的幽默感。她的幽默，就像用羽毛挠人家鼻孔，刚一到达高潮就立刻抽出羽毛，让人准备齐全好了的喷嚏，半路收了回去。　　　　
　　　　老师让我们举“夹叙夹议”的例子，孟心洁郑重地举起了手，说：　　　　
　　　　“有一次，我去公园骑马，那匹小马真是调皮，把我的小屁股颠得很是疼痛……”她轻快地出“小屁股”。要是在学前班，我们会为这个粗俗的快乐狂笑十分钟，但如今，只有个别听众拉动了几下嘴唇，跟无动于衷没什么两样，孟心洁只好迅速地拐到她本来的道路上去：“回到家里，我抚摸着腿上的伤疤，心里泛起一阵涟漪……”我震惊了：一个阳光灿烂的大姑娘家，干嘛学八十年代的老散文家啊？“人生啊，又何尝不是这样呢……”我最佩服那些散文家的地方，就是他们无论看到什么自然现象，都能跟人生或者生命联系起来，还对此大发一阵感慨：“人生总会遇到各种磨难，但只要你坚强的面对它，面对困难不低头，就一定会见到灿烂的彩——虹——”　　　　
　　　　她说最后两个字的时候，特意把声音拉长，体贴地为大家的鼓掌做了充分的铺垫和准备工作。在电视剧中，到了这个环节，就会出现全场起立鼓掌的场面。但是，我们不敢鼓掌，怕搞错了。冷场了几秒钟之后，老师率先把双手举到自己的左腮边，鼓了三个清脆的掌，动作像机械娃娃一样，嘴里说：“好！好！好！”　　　　
　　　　同学的手，就和着老师的节奏，小幅度地震动着。


《舌头的战争》　Ⅰ体检风波

　　　　体检风波　　　　
　　　　听到体检的消息是做完操之后，那位老得快成精的体育老师边捶背，边咳嗽说：“同……学们，要，要体检了，小心啊，不要吃太多，咳，咳……”　　　　
　　　　然后，当然就沸腾起来啦！弱不禁风的龙超向我打听：“体检打不打针啊？”当我做出肯定的回答后，只见他脸色苍白，直冒冷汗，大有晕倒之势。果然，他不负众望地晕倒了，说：“快快快，给我拿个枕头垫着！”俺翻过一座山，绕了一条河，买了个枕头回来后，刚好赶上他垫上枕头舒服地晕倒了。　　　　
　　　　原来以为只有小学的时候才检查身体，上中学后，那些痴肥的儿童，就可以在自己的家里悄悄地过秤，免受医生大声报出绝密数字的尴尬：“邢浩，身高140公分，体重60公斤！”没料到，上中学的第一次体检，反而传来一个可怖的谣言：“谁的身体差，就要打针，做变性手术。”并且说明理由：人口太多了，要限制生育。　　　　
　　　　谣言是在十分钟才蠕动一次的长队伍中传开的。检查身体的教室门口挂着一个门帘子，每当我离门帘子近一点的时候，就有人招呼自己的亲友团插队在我前面，好不容易前进一步时，我差点想放礼花庆祝。一片混乱中，传来议论声：“国家真英名，我早就想变成男的了。！”“嘻嘻嘻，你变成男的肯定才难看！”另有一个专门传给我的小道消息：一直骂我是“蒋介石38代孙女”的龙超喜欢我，是他亲口说的。　　　　
　　　　快排到门口的时候，只见一个医生端坐在桌子后面，手里拿着档案袋，虽然我们都知道里面装的是什么，但是为了配合神秘的体检气氛，相互问着：“里面装的是什么呀？里面装的是什么呀？”　　　　
　　　　医生故意慢慢地解开档案袋上的绳子，不时冷笑几声，总算解开了。她往里面瞄一眼，突然大喝一声：“龙超！”龙超立刻以迅雷不及掩耳的速度从队伍里跑了出来，双手抱头，双腿蹲下，说：“医生，我知道我不该考试作弊，不该在卷子上冒充家长