末代皇帝的逸事_2-第7章
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把花放进好盆，培好土，但上土不能太满，留有浇水的空间。沈醉先生很会干活，杜建时先生也因年岁大了，干活很细致，筛土倒盆都慢慢来，皇帝说：“我在植物园劳动时对植物了解，培土、施肥、浇水、剪枝我都会，见阳光，还得通风，你们放心好了。”他一定要去帮忙，他不帮不忙，一帮就是倒忙。皇帝看见杜建时把土换好了，他就把盆都搬到没有太阳的一边。一会儿太阳转过来他不管了。他边闻香边放在阳光下边。可是刚刚换了盆的花，不能晒，应当先放在阴凉地，浇上水，过一两天才能见光吹风。每盆花晒了一两个小时眼看着全都打蔫了，花头叶子都耷拉下来。皇帝大惊说：“怎么了？这么好看的花，怎么全都死了？我说过不能换盆倒土吧？这也是小生命啊……”我看着害怕，这些花都死了就糟了！我找来管花的师傅，师傅说：“不要紧，把每盆都搬到阴凉地慢慢的就缓好了。”总算花又慢慢地缓过来了。有几朵掉下的花瓣，皇帝心疼地都拾起来，他说：“太可惜了，放在口袋里闻香。”他对花的喜欢传染了我们，我们也都拾起来一些装进口袋留着闻香。
跟这些老人们干活，休息的时间长，喝水、抽烟、吃点东西……大伙坐在台阶上、凳子、椅子上休息。杜建时说：“饿了。”说着拿出一块乳白面包，他笑着说：“吃上一口再干活有劲。”这时皇帝拿出一块馒头，老郝拿出发面饼。大伙喝着茶吃着，老郝说：“我可有好吃的。”大伙注意他，他说：“今天干的活是闻香的，现在我给大伙来点臭的。”老郝拿出小饭盒，刚刚打开，一阵臭气放出来了，啊！“臭豆腐！”还有点鲜红的辣椒油，皇帝特别讨厌这个臭味儿，“哎呀！刚刚闻到的是香花味儿，怎么一阵臭气，真叫人……”沈醉为人和气，他抢着说：“臭豆腐好吃，我也喜欢。”我说：“上海臭豆腐干，北京王致和臭豆腐，都是美食。”老郝说：“这你是享受不到的，爱吃臭豆腐是个学问。你就是臭豆腐，大家不是批那些专家名人是臭豆腐，闻着臭吃起来香吗？”杜建时说：“我吃的乳白面包是不好加臭豆腐……”我说：“要窝头就好了，我从小就爱吃。”大伙这么一说，皇帝拿过馒头说：“我吃一点尝尝。”老郝给皇帝夹了一些臭豆腐说：“你先吃一点臭豆腐尝尝，有点辣椒油不辣。”皇帝把馒头送到嘴边，咬了一口，他脸上从紧张变得高兴说：“真好吃！”摇着头说：“美味！”他向大伙行礼挑起大拇指说：“谢谢大伙让我知道，我就是臭豆腐。”
皇帝出操
劳改队都是军事化，编制也是连、排、班，作息时间行动都是军事化，比如早晨出操，跑步，是劳动前必作的，要说有好处就是整齐不散漫，大家觉得活动腰腿，对身体也是锻炼。早上班点名、站队，教练指挥练操。大伙集合，指定时间，不许迟到早退。
早练操，大伙都觉得对身体健康很有好处，也都积极，练操人人必须精神集中，心里也别走神，专心听指挥口令。但就是皇帝溥仪他简直是我们大伙的累赘，说他装傻吧，他又真是挨批挨斗，叫人看着同情，很简单的动作，口令很清楚，他就搞错了，不会做！大家都为他提心吊胆。开始临督人领着劳改队练操，先是点名，皇帝就紧张了，脸色变了，眼也直了，搓着手左看右看，一会儿眉头皱着，一会儿又有意装松驰，放下手。点名开始了，看管人叫“某某某”，答“到”。叫“受新觉罗？溥仪！”他没理踩，叫完了过了一会儿，他又小声答：“到。”监管人生气了，大声问：“溥仪！你听见了吗？”溥仪战战兢兢地低着头小声说：“听见了。”监管人又问：“听见了为什么不答到？”溥仪吓得又说：“我答了，就是没敢大声……”临管人说：“你不大声，我们怎么知道你到了？下次大声，记住了！”皇帝听后，他出了队向监管人行个礼说：“我记住了，是我该死！是我不对，该死……是声音小了。”“行了！你哪，这么多不对呀！该死？你早就该死了！不是还活着糟踏粮食吗？快归队！”监管人说完，皇帝答：“是！”转身双手垂直回到了原来的地方，总算今天大伙放了心，没有惹出事来，没叫大伙跟他倒霉：不是集体挨训就是每人写检讨，更倒霉的是大伙为他挨打。
第二天早操又到了，大伙都预先提醒他：“你答到大点声，心里不高兴也别带出不高兴的情绪……”皇帝辩解说：“我不是有意的，就是到了时候就不由我了，我真不敢答，惹出事大伙请原谅我，不知怎么我看见监管人就心跳，有时跳得眼前发黑，耳朵听不见，我也恨自己，真想痛打自己……”有人说：“好了，大家都入队，等待监管人点名。”一个个点名答到都很正常，又点到：“爱新觉罗？溥……”皇帝撒开了嘶哑嗓子答：“到！”这一大怪声把监管人也吓了一跳，监管人发火了：“你怎么了？忙什么？还没有念完你的名字，你就穷喊叫，是报复我嫌你声音小了？”皇帝吓得出了队，低着脑袋双手垂下，监管人说着用手推推搡搡地让皇帝入了队，总算没有更大的训斥。
站队后要听口令，监管人喊：“向左转！”大家都照口令做，唯有皇帝向右转，脸对脸了，他再转过去；叫向右转，他又向左转，反正总是不对。一次，他在队尾，向左转，他向左了，倒是没有对脸。“开步走！”大家都走，他一人掉了队。“跑步走！”大家跑步，皇帝狼狈地跟在后边。“立定！”他一人定在后边，离队伍一大截子。一次，监管人生气地让大家解散，就训练他一个人，他也好了，口令向左向右，他都做得对。监管人有意让他：“跑步走！”他一个人转了有七八圈儿，虽说圈不大，皇帝也满头是汗，然后站在那里，脸累得好像拉长了一截！叫：“溥仪！”皇帝答：“哈依！”他站出来面对监管人，监管人笑着用手指着溥仪说：“你这奴才相？怎么不忘你当伪满皇帝的哈依呀？你说说你是不是反动啊？”皇帝低下头说：“是，是……我真反动！”事后，他对我们说：“练操跑步我行，我这些年也练出了功夫，就是看见监管人就害怕，一害怕就糊涂了，唉！怎么连日本话哈依也吓出来了！”
皇帝哭了
文化大革命中，我跟小白玉霜同时被打成反革命，一起被关在我们中国评剧院的澡堂子牛棚里，一起写所谓“交代材料”。但因小白玉霜有吸毒的嗜好，身体弱，支援外边劳动，她都不能去。我是经常到全国政协支援劳动，小白玉霜好奇，她听我讲我跟皇帝溥仪一组劳动，溥仪常常闹出一些笑话的事，她想见见这个可怜、滑稽可笑的人物。
一次倒垃圾，在胡同墙角等着大卡车来装垃圾，小白玉霜和我等车，皇帝和沈醉也在胡同等车，一会儿沈醉走开去厕所了。皇帝一个人东看西看想靠墙歇歇又不敢，想蹲下也不敢。一会儿拿下眼镜擦擦，一会儿搓搓手。小白玉霜让我把皇帝叫过来，我对皇帝招招手叫他过来，他傻乎乎跟我过来了，小白玉霜因被红卫兵剃了鬼头，蒙着一块面口袋拆的脏旧发黑的布，两只手拉着布角仰着头对皇帝笑嘻嘻地说：“您就是皇帝大老爷呀？见笑，见笑了！我不给您下跪磕头了！”皇帝也不知道如何回答，呆呆站着。小白玉霜摆着手让我们两个全蹲下，皇帝戴着顶破旧的干部灰布帽，我戴着一顶食堂劳动时发给的白布工作帽，三个人蹲下凑在一起，小白玉霜开玩笑、找开心地对皇帝说：“我差一点成了你们家的皇亲国戚，当了您的嫂子……”皇帝傻呆呆不明白只是说着：“啊？”我说：“那是四十年代，你的堂兄哥哥溥光，他在天津北洋、北京开明等大戏院看小白玉霜姐的戏，还捧过她呢……”小白玉霜插话说：“可是我没有正式跟他，他可真是个风流皇家人儿呀！捧角，跳舞，成天吃、喝、嫖、赌、抽哇，就差坑、蒙、拐、骗、偷了，哈……”皇帝张口结舌，不知怎么回答。小白玉霜笑，皇帝也跟着笑，可是皮笑肉不笑。
自这一次皇帝跟小白玉霜见面后不久，小白玉霜因在单位挨批斗，回到家，他丈夫汪某某跟她结婚带来的三个儿子，父子四人也对她进行批斗。小白玉霜被里外夹攻，一天夜里，吃了大量的安眼药片，又喝了大量的酒，并抽了很多烟，扔了满地烟头，含恨死去了。
我跟皇帝、沈醉、杜建时等一起劳动时，告诉他们，小白玉霜一代名伶、好演员，含恨死了。一个亲人没有，一个儿女没生，一辆平板车，一块塑料布盖身，四块砖压角送到火葬场，结束了她悲惨的一生，真惨哪！……沈醉、杜建时流了眼泪，我们都偷偷哭成一团，不敢出声，大家都为小白玉霜的惨死伤心流泪，唯有皇帝，他愣愣地两眼发直，一点反应没有。我想他心真狠哪！真是个没有心肝的皇帝！有人说：“干活吧！走吧！”我们刚刚要走，忽然“哇”的一声，皇帝摘下眼镜大哭起来，像个小孩用袖子不住擦着脸。我们说：“走吧，干活了，别哭……”他越哭声音越大，惊动了看管人大声问：“怎么啦？哭谁？你们这群牛鬼蛇神！”说着上去打了皇帝一巴掌，用手扳着皇帝下颏问：“哭谁？你说？你哭谁？说呀？到底哭谁”皇帝结结巴巴：“哭我的嫂子……”看管人狠狠推搡他说：“哭你的婊子！”看管人走了。我问他：“你怎么说哭你的嫂子？这不是找着让他们骂你吗？”皇帝说：“唉！真惨哪！她跟过我堂哥哥一天，也应叫声嫂子……”可怜的皇帝痛哭不止！杜建时用天津话说：“你呀，望乡台上打秋千，不知死的鬼！你死了，还不知谁哭你呢！……”
皇帝挤车
皇帝溥仪他属全国政协劳改队，我属中国评剧院劳改队，都在西城区赵登禹路。也真怪了，什么人找什么人，同是文化大革命中受冲击的所谓审查对象，相互见面点点头，看看四周没有人，客气几句，劳动也有机会被分在一起，上下班中午休息吃饭，买早点都能碰上。
我们这些劳改队的人下了班简单洗洗，赶快出去找饭吃，大都是在白塔寺或西四等小饭铺吃饭。一次在西四北京小吃店，我看见溥仪正在门前站着，我看他双手搓着冻得发紫的脸，我问：“老爱，你怎么不进去吃饭？”溥仪为难的样子跺着脚说：“哈！太冷啦！我排了一会儿队，想买碗豆腐脑儿，可是烧饼已卖完了，豆腐脑凉了，我一扬脖子全喝了，可是……”他指着自己的肚子，“不饱哇！下午种们抬煤，你们还来政协支援哪。我想再排一个队再买两个炸糕，可是时间太紧人又太多，迟到了，咱们劳改队又要挨批斗……”我看他那副可怜相，又看见排队的都到马路上了，我说：“老爱，咱们快跑，你跟我来，看！十三路汽车来了，咱要见机行事。上车赶到少滩去吃四川担担面，进门就吃不排队。吃完了，门前就是十三路汽车站，咱们上了车就回来，误不了上班干活。下午我也要去你们队支援抬煤。”
皇帝跟我跑，可是他两只脚像拴着块石头，赶情他跑不动。我撒开了腿跑上了车，还算不错，皇帝满头大汗死拉住车把手也上了车。“哎哟！哎哟……”原来皇帝一只手拉住车门把手，另一只手甩在背后，售票员吹口哨关门，把皇帝手腕夹住了。我看见他被夹住，手背着夹在车门缝里，头低着，腰弯着，那副痛苦样。我大声喊叫：“售票员同志，快开开门，夹住人了。”售票员按了一下电钮，门开了，皇帝手已被夹红了，他说：“幸亏我的袖子挡着，要不手腕被夹破了……”皇帝被售票员夹住了手，他倒向售票员点头行礼说：“谢谢了，对不住你，没夹破……”一会儿皇帝又叫：“哎哟！哎哟！我的鞋！我的鞋！”原来他被夹住手时鞋掉了，售票员说：“你的鞋掉在站上了？那可不好找了！”皇帝急得团团转。我劝他说：“先别急，你是感觉鞋被关车门时掉在外边了吗？”皇帝用手推了一下眼镜嘟嘟喃喃说：“我不知道，没有感觉。”这时正好到了站，售票员报站：“北海到了！”溥仪还堵着车门站着，售票员生气地说：“你快上来，不要在车门这堵着。”溥仪上了台阶，进到车厢，我看见一只鞋在门边那儿，我说：“鞋！”皇帝傻了，糊涂地问：“在哪儿？”我用手指着：“瞧！不是在你的脚旁边吗？快拾起来！”说着到了站，门开了，到站的乘客又把皇帝挤下了车，可是还好他手里抓住那只鞋死也不放。我说：“你快上来！”皇帝手里拿着鞋又跟着人挤上了车，售票员关了车门。一会儿到了沙滩，进了四川担担面小饭铺，我和皇帝各要了一碗凉面，皇帝一边吃一边看，对我说：“哎呀！我不吃辣椒哇！”他张开嘴一副狼狈样，我看他实在难受，是真吃不下；我说：“你可用水冲一冲。”他在水管子里果然冲了一冲。吃完赶快上汽车回去上班，皇帝这回有了经验，他脱下鞋拿在手里拼命挤上车，下了车他连头也不回，忘了穿鞋直奔政协上班，我看手上的表已要晚了，我也撒开腿就跑，可是还没进大门已经响了上班铃。我迟到了等着挨批挨斗吧！
皇帝生火
北京人冬天要生煤炉子取暖，虽然很麻烦，可是也是住平房的一大乐趣。外边滴水成冰寒风刺骨冷，房内火炉上一壶开水冒着热气，坐在炉旁看书读报或是跟家人亲朋聊天，吃着北京“心里美”萝卜，喝着浓茶，会抽香烟的点一枝叼在嘴里，真是别有一种风味的神仙生活。
我跟皇帝溥仪在“文革”中分配在政协后院劳动。平房里生炉子，先把劈柴、煤球、烟筒、拔炎罐、引火纸准备好，劈柴是要技巧的，原木剁成一截截的，劈成条，把木头立在地上，要用左手拿一块长木头压住短粗的木头，右手举起斧子用力劈。这活我不让他干，皇帝感觉有伤自尊心了，非要劈。我把斧子交给他，可是看他哆哆嗦嗦的实在可怕。我从他手里把斧子拿过来劈，看管人看他那笨样，说：“你还当过皇帝”手里拿过刀，还打过枪？这时你连拿把斧子都不会？你才是会吃不会拿的，不会站就会爬的货色了！”皇帝自己发呆难过，我劝他：“环境造人，现在咱要自信，你干不好可是态度好，我觉得你不错。”皇帝连连点头。
我和皇帝两人干，这活不算什么，可是他可真够费劲的。皇帝穿一身棉制服，蹲在地上砸煤核，认认真真，用力过猛，常常把一个煤球砸得粉碎，白费力气。还搞一身煤灰。皇帝对生煤球炉子很感兴趣，我生火，让他站在一边，做辅助工作，我让他看着我，生煤球炉子要先把整炉子里的乏煤全部倒出来，把炉篦子清理完，再把乏煤垫上一些作底，然后放进废纸引火，点着后放劈柴，劈柴点着了，先放进砸好的煤核，再加些煤球，盖上拔火罐，火苗旺了才算生好这个炉子，我生煤球炉子，皇帝打下手，我点着了纸，让皇帝向炉内倒煤核，他双手端着一簸箕煤核，因为太沉他把簸箕紧靠着肚子，搞得手上身上都是煤灰。他端着簸箕站在一边发愣，我把劈柴引着说可以倒了，皇帝他低头对准冒着火苗的炉子好奇地向里看，“哎呀！不好了，把我头发眉毛烧着了！”我一看眉毛烧着几根。我说：“不要紧，没有烧掉多少。”我把煤添好，又说：“快把拔火罐盖在炉子上，拔火。”皇帝手里提着拔火罐转圈说：“在哪儿呀？”拔火罐是一截短烟筒，下宽上窄，中间有一个提手把。皇帝说：�
