饮者无名-我和丈母娘的相处之道-第24章
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（五十七）
喝了一肚子茶，有多少油水也被刮得差不多了，我俩饿得肚子叽哩咕噜乱叫，都快挺不住了。终于有电话打来了：“爸爸，客人已经撤了，你快回来吃饭吧。”电话那边传来了我女儿奶声奶气的催促。我感动得热泪盈眶，关键时刻还是血浓于水，只有闺女能想着我：“哎，爸爸去给你买个冰糖葫芦给你吃。”说完，我和岳父买了一串长长的冰糖葫芦一起迎风回家，虽然才离开了几个钟头，但是因为走得匆忙，身无分文，肚子没食，心中慌慌，因此觉得时间过得很慢，好象离家已经很久，走到楼下时看见家里灯光明亮，不觉心中已经暖和了许多，感觉到“金窝银窝也不如自己的狗窝”。走到楼道里，还是一如既往的昏暗陈旧，破自新车堆满了楼道，晚归的人们纷纷垛着脚焦急地等待那唯一一部老牛般缓慢升降的电梯。我们这里地下存车处一个月才3块钱，可是这些人偏偏要把自行车堆到楼梯间里，或者就每天都推到楼上去，本来就一部电梯，上下班时候人就挤得满满的了，还偏要再塞进一辆自新车去。于是刚刚找到了点平衡的我刹那间又觉得“狗窝”就是狗窝，根本没办法和人家那每个月交500块钱物业费的高档公寓相比。不是我爱慕虚荣——这楼道是脸面，可是我家这电梯间黑洞洞，脏兮兮，经年累月的狗屎狗尿流淌过的印迹简直都能拼成一块世界海洋地图，想想老婆的同学就是从这里上我家的，他们对我家的第一印象一定可想而知了。
家里依旧热气腾腾，杂乱无章，只有圣诞树还繁星闪闪，残留着星星点点的节日气氛，桌上有丈母娘刚刚炒好的毛豆雪菜煸笋，还有盐水花生米。女儿一下子就扑上来象猴子一样挂在了我脖子上。丈母娘见我和岳父一起回来，就忍不住奚落我俩：“你们俩男人真有出息呀，一个比一个跑得快，全靠我们逗号撑场面了，说学谈唱，背唐诗，唱儿歌，跳芭蕾，《弟子规》人家背得还是说唱版的，吐字比周杰伦还清楚。三个钟头，楞是没有一分钟冷场的，把小倩的那帮同学都惊得一愣一愣的，只顾看她表演十八般武艺了，都忘记时间不愿意走了。”
我亲着女儿的小脸蛋：“宝贝儿，你真给爸爸长脸，振兴中华，壮我家威的重担全都靠你了。”
吃饭的时候，我还是忍不住问丈母娘：“人家没说咱家房子小？楼道旧？”
丈母娘冲我翻了个大白眼：“开玩笑，咱们的房子怎么小了？人家一进门就不住口地夸咱家房子不像90平方的，倒像是100平方的，布局合理，光线充足，特别是刚从外面楼道里进来真是豁然开朗，别有洞天呀！”
我一听觉得七窍立刻就通畅了六窍，楼道虽然不好，但也有不好的“好处”，这属于“先抑后扬”，就是外人一进楼道，马上对室内的预期就降低了不少，我家的房子虽然是原先的房主八年前装修的，不过他们家是开装修公司的，所以对于自己家的装修丝毫不马虎，地板虽然旧了点，但好歹也是300多一平的实木地板，家里的每一个细节都充分挖掘出了功能性，属于经典实用型的朴实风格。所以，猛然从昏暗的楼道走进我家，还是会让人觉得眼前一亮的，当时，我第一眼走进这房间是，也是这种感觉。我一边仔细地打量着我家，一边想像客人第一眼看上去的感受，老婆的同学都是学美术出身，对于审美自有一套，这些人眼光很毒的，图纸上的线长一毫米短一毫米，色阶差一个两个百分点，他们都能立刻明察秋毫，指出端倪。可是我家这沙发是太旧了，还颇占地方，像个大面包，人一坐进去就好像陷到了棉花堆里，难怪老婆的同学屁股那么沉，一坐就是几个钟头。还有这茶几款式也太老了，电视柜可以说没有一点设计感，还有电视……我实在忍不住了，开始对我家的家电横加挑剔起来：“今年说什么也得把电视换了，这都什么年代了，咱们还看这么蠢笨的电视，我要换成47寸的宽屏液晶，挂到墙上去，也能显得咱家地方大些；还有这沙发也得换，这么占地儿才能坐俩人，总要有两个人坐冷板凳，我要专门量身订造一套咱们一家五口人都能坐的大沙发，还要有一个‘贵妃塌’，想横着躺就横着躺，想竖着卧就竖着卧。电视柜要扔掉，茶几换新的……既然买不起房子了，还不把咱们现有的房子好好捣饬捣饬，让它麻雀变凤凰！”
岳父和丈母娘最听不惯我随口就说“扔”这个字，平时如果我说把剩菜扔掉，他们都会急吼吼地扑过来阻拦。更不要说扔家具了，于是就异口同声地反驳我：“什么都扔掉？还过不过了？买的时候都是几千块几千块买来的，到扔的时候三文不值两文的，刚把外债还完还不到一个月，就开始烧包烧得扔东扔西地败家了！你扔吧，要扔就先把我们俩打发回去，我们眼不见心不烦，你随便扔你的去！”
我一看，他俩立刻就连成了统一战线了，知道寡不敌众，只好转移方向问我女儿：“宝宝，叔叔阿姨有没有问爸爸上哪去了呀？”
女儿骄傲地说：“叔叔阿姨他们一来就问‘你爸爸呢？’我说，‘爸爸三十六计走为上了’， 你们没见过我爸爸，就看看我吧，我爸爸说，‘我和爸爸就是一个模子刻出来的’，看见我，就象看见了我爸爸一样。结果叔叔阿姨他们一听就都笑起来了。”
我一听，都傻眼了——原来我临走时对丈母娘说的那句话，女儿都学会了，就当成录音机说给外人听了。这不是让我颜面扫地吗？敌来我走，比得过我就比，比不过我就跑。这让我日后还怎么见人家呀！一想到这里我顿时就没有了胃口，起身满屋子乱转，先走到丈母娘的屋里检查，他们一直没有一个像样的衣柜，孩子的衣服却越来越多，我都不明白一个小毛孩怎么能穿得了那么多的衣服，不仅我们的柜子被她占去了半壁江山，还零零星星地堆得满天都是，小小的床头柜上摇摇欲坠地摞得将近一米高花花绿绿的小孩衣服，这码衣服的水平都能参加“必胜客” 摞沙拉的大比拼了。再看床上还东一块西一块地铺满了布头，好端端的一整块床单被遮遮掩掩得面目全非，像过去老和尚穿的“百衲衣”，丈母娘总习惯在床单上又铺满各种大小不一的“小床单”，说是怕床单脏，我一直不明白，床单会脏，那布头不是一样会脏？床单也是洗，布头也是洗，不是都一样吗？可是怎么说她也不听，好像她躺一块完整的床单都是糟践了，还是躺在破布头上睡着踏实。再看那床，还是我们刚搬过来的时候岳父花500块前买来的，还带床垫，先不说款式质量如何，单是那刺鼻的甲醛味道都让人望而生畏，一年四季他们从来没有关过窗户，就是为了散味儿……一想到老婆的同学看到这幅“破败”相，我又开始禁不住指点江山：“那咱们今年先不换电视了，不过说什么也得给你们换张新床，再买一个顶天立地的大衣柜，把能装的东西都装进去。”
这个提议意外地没有遭到任何反驳，得到了大家的一致默认，岳父对甲醛味道颇为敏感，一天到晚往外跑，有一部分原因就是为了呼吸新鲜空气。丈母娘也觉得应该有一组衣柜放置成几何数量增多的衣物，所以还凑过来帮我比量规划。
我又来到了书房打量，只见左面一整块墙是顶天的衣柜，右面一整块墙是立地的书柜，无不是塞得满满当当，大书上面码小书，再难有一本可以插足而入的富裕地儿了。中间靠窗的电脑桌上，摆着一台笨重的显示器和我的一台pc主机，老婆的一台mac主机，为了节省空间，我们俩合用一台显示器，我加班时候就接上pc机，老婆干活时候就换成她的苹果机，键盘就只好局促地放在打开的抽屉上。这里已经最大限度地利用了空间，只留了巴掌大的一块活动空间，两个人进去都难打个转身的，我看看这屋子也再难折腾出什么花样了，只好拍拍屁股走到我们的房间里。
这是我家唯一一间朝阳的屋子，不算宽敞但还算明亮，外面连接着景观阳台，本来我计划着在阳台上摆两把藤艺椅子，一个茶几，可以时不常地晒晒太阳看看报纸喝喝功夫茶什么的，不过还没等我把我的计划说出来，丈母娘就支使着岳父把阳台从上倒下堆了个大满贯，如果我家住的是顶层，他们俩肯定能把楼上的平台上都堆满东西。我都不知道家里怎么会有那么多“留着没用，弃之可惜”的玩艺儿。我刚想发表自己的意见让他们把没用的东西都归置归置，该扔的扔，该卖的卖。不过一想到他俩异口同声反驳我的样子，还是赶紧闭嘴，咽了口唾沫把到嘴边的话勉强咽了下去。
结果，丈母娘倒是有话说了，对着我和老婆开始牢骚不断：“看看你们的屋子，乱得都成了猪窝了，被子一年到头都团成一团，刨个坑就能躺下，那衣服袜子恨不得飞到天花板上，我收拾都来不及，只好全都给你们塞到被子下面了。”说着，她呼啦——一下就掀开了被子，里面果然睡衣内裤藏了不少内容。也得亏丈母娘手疾眼快，替我们藏污纳垢，遮掩门面，这要是被人迎面看见袜子内裤满天飞，那可够尴尬的。
巡视了一圈后，我又溜达到卫生间，衡量主人的装修水准，至少有一半都要看卫生间了。别人家的卫生间都香气扑鼻，明亮清新，结果一进我家的卫生间，映入眼帘的就是两只桶，一个盆，里面装满了丈母娘洗衣服时接的水，平时是我们冲厕所时用的，正好映照着天花板上投射下来的灯光，就成了西湖名胜——“三潭映月”，看得我都倒抽凉气：“不是说好的嘛，家里来人就把脏水倒掉吗？怎么还这么堂而皇之地摆在这儿丢人呀！”
丈母娘赶紧解释：“这是我刚洗出来的，下午的早倒掉了，再说，现在都在号召全民节水，家家都是这样过的，就算是外人看见了，也没什么，没准儿还能跟咱学一招呢！咱一不偷二不抢，还自觉主动地为首都节约用水，应该受到表扬才是！谁丢人？那些无节制浪费资源的人才丢人！他们浪费的可不仅仅是一点水钱，而是不可再生资源！”
（五十八）
之后的一段时间，老婆回家越来越晚，总是说工作多得忙不完，我说她：“忙不完就拿回家干吧，大晚上的何必非在办公室里加班？前两天‘百度’有一个女员工夜里加班时候被一个保安强奸未遂，后来被一刀捅死了，你一个人加班，害我们全家人为你担心。何苦呀！？”
丈母娘一听紧张得脸色大变：“啧，啧，还有这样的事？真是没天理了呀，现在的人动不动就动刀子，你还是和老板说说拿回家干吧。”
只见老婆的脸阴得能拧出水来，她没好气儿地说：“你们懂什么——拿回家干，就算你干了一宿，他们也觉得你没干；你在办公室耗着，就算你没干什么，他们也觉得你态度可嘉！”
我一听，原来她又陷入“加班怪圈”了，一定是老婆的“按时下班”引起了老板的不满和“自愿加班同事”的心里不平衡。“免费加班”已经成为她们公司的一条“潜规则”了，就像超市里买东西经常会送一些赠品一样，我们拿了老板的钱，理所应当也应该经常给老板一些类似的“超时工作”当作“赠品”，不然就是“不懂事”。而她们办公室里大多都是没有成家的单身汉，既然无家可回，他们就习惯耗在公司，一张报纸，两杯茶，三个QQ，和一个MSN一直聊到到九，十点钟才摇摇晃晃地到住处休息。公司就是这样的风气，老婆自然没有能力与整个“江湖”对抗。再说，公司里除了前台和财务之外，真正干活的女人只有她一个，她每天都在单枪匹马地和一群男人抢饭吃，江湖险恶呀！从一开始，我就不同意她到这里上班，你想，每天十几个男的围着一个她，典型的狼多肉少，处境危险呀！
一想到这里，我就忍不住又鼓动她：“我可最反对你熬夜加班了，加成熊猫眼，亚健康可得不偿失呀！再说你有家有孩子的，晚上不能陪着他们那帮老光棍这么耗着呀！大不了咱们辞职不干了！咱家也不缺你那几千块钱，你只要一天到晚能开开心心的，捎带着把孩子带好，比什么都强！”其实，我只是这样顺口说说大话宽宽她的心而已，谁也不嫌钱烫手，当然越多越好，况且我家远没有达到多几千少几千都无所谓的状况。不过，我之所以敢说这“大话”，也是因为我深知老婆是绝对不会真的回家做什么“全职太太”的，像我家这种条件，“全职太太”就等同于家庭妇女，厨子佣人。我老婆是看亦舒阿姨的小说长大的，始终清新而冷静，不会被我虚情假意的“蜜糖水”灌倒，我越是这样，她越是会用亦舒的名言来警戒自己：“一个女人没有经济能力，才会万劫不复，只有勤奋工作，努力节蓄，到万不得已的时候，方可自救。”
果真，这次我老婆还没有来得及开口，丈母娘的脸色就已经风云突变了：“不要开口闭口就辞职辞职的，我工作到55岁，你妈都62了还在返聘，我辞职那是因为迫不得已要为你们带孩子，牺牲了我一个，就是为了成全你们俩。我像你们这么大的时候，上有老人卧病在床，下有孩子嗷嗷待哺，我年年带毕业班，还上着函授的大学课程，你爸又远在外地指靠不上，我一人肩挑多少重担，不是也都咬着牙撑过来了吗？你们现在够轻省的了，孩子我来带，家务你爸做，上无老病之人，下无孩子拖累，年纪轻轻正是放手一搏的时候，动不动就放弃回家，当今社会，不进则退，最大的危机就是没有危机意识，知识技能更新换代这么快，呆不了两年，就越来越没有竞争力了，以后几十年怎么办？到老了，靠什么来养老！再说了，男人哪有靠得住的？不趁年轻练好本事，等到人老珠黄被陈世美一脚踢开的例子还少吗？别光听着他们现在说得比唱的都好听，男人可是说变就变，翻脸就不认人……”丈母娘又来了一段痛陈革命家史的激情演说，说着说着就无所顾忌地上升到了阶级矛盾的高度。
这时候，岳父见风头不对，赶紧把话题转移到正题上：“工作上，谁都有过不顺心的时候，一不顺心就跳槽，看看你这几年跳了多少回了，跳得我都眼花缭乱了，我们以前一辈子就呆在一个单位里，还不是一样熬过来了！无论在哪，都是“剩者为王”，看看人家大长今，只要找准了方向死磕到底——即使熬不成“开水白菜”，也能熬成个“阿香婆”吧！你们那些同学，谁还象你这样在给别人打工？人家不都早早地都做了老板了……”
丈母娘惟恐岳父矫枉过正，拿男人的标准来要求我老婆，而长了我的气焰，因此忙不迭地抢白岳父：“做什么老板呀？那些做小老板的都是男生，女生能跟他们比吗？女人要生养孩子，教育子女，出去闯荡本来就是男人的事，想得到美了，还想让女人既照顾家里，有能在外面大把赚钱，那要你们男的干什么用？干脆雌雄一体，自我繁殖好了。也没看看你自己干了一辈子干出了什么名堂，倒来要求我们了！真是！女人还是要先稳定好大后方，有一份稳定的工作赚点零用钱，自己能养活自己，不给男人留下话柄就行了。”
丈母娘打拼一生，自然知道一个女人要做出一点成绩有多么艰辛，往往要付出比男人多几倍的代价，她深知老婆性情安静头脑简单，不谙社交与世无争，天生没有那份强女人的闯劲。所以她并不想让老婆也受她�
