当猫爱上鱼-第8章
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第五部分最后三天 1
在写文章的时候，我尽量希望可以做到先感动自己，再感动别人。如果连自己都无法感动的文章，最好是不要拿出来，因为这本身就是一种不负责任。我认为能说出这种话的人写出来的东西一定不会差，因为他是用心去对待自己所写的每一个字，即便是写的不好，读者也可以包涵。而谈恋爱也是一样，如果用心去对待对方，哪怕是做错了什么，我想也是可以原谅的……也许，这是我为自己做错事之后找的一个绝好的借口……
时间一天一天地过去，学校再次打开大门的时候已经六月份了。面临毕业的感触很多，许多同学停止了找工作，没日没夜地喝酒，没日没夜地玩牌，就好像要生离死别一样。而这个时候也正是恋人分手的旺季。我和鱼在学校外面的小巷子走着。她的父母已经打了很多次电话叫她回去，说帮她把工作都已经联系好了，只要一回去就可以上班。而我的父母也是下出了第九道金牌。
鱼一直在左右为难，她可以和我一起去面对外面的生活，可是她却不能不管她的父母。她家里父母都下岗了，而且还有一个妹妹在读高中，这些都是要她一个人来面对的问题。我知道只要我开口，她一定会随我留下。可是，我实在是开不了口。我怎么可以这样自私呢？我没有参加同学的任何酒会，每天都和她在一起。大多时候我们都只是静静地看着彼此，就好像两个快死的人静静地回味着他们的一生。多少个梦里我被痛苦折磨得醒来，多少次想对她说句请留下，但这一切对于我这个小男人来说实在是太难太难……
七月到了，家里听说我手机丢了，又给我汇了3000元钱过来。我仅花了300元买了一个旧手机，因为我心里总是想着不让她走，想着要在武汉发展就不会少花钱。毕业证也领到手了，学校开始下了逐客令——“七月七日，所有的毕业生都必须离开”。我们在一起的时间也许只剩下七天了，可是却好像什么事也不会发生一样，每天只是在操场上走个不停，很多时候则是在教室里一直坐到天亮。她家里不停地给她打着电话，她的笑也越来越少。该是我做出选择的时候了，我想……
七月五日，一大清早，我就到火车站去买票。有七月七日的票，可我却向售票员买了一张七月八号的，只因为想把那注定的结局再推迟几天。回到学校，我装着很开心的样子去他们宿舍楼下等她。这将是我们在一起的最后三天了，我一定要让她开开心心地度过这三天。
她从楼上下来，我拉着她的手向外走去。七月，武汉的天好热，我们一起在长江边上走着，那里留下了我们很多的脚印和回忆。还是一样地坐在废弃的大坝上，她依偎在我身旁，静静地看着远方。“你听说过一首诗吗？”她问我，“君住长江头，妾住长江尾，日日思君不见君，同饮长江水。”说完神情凄然。
我回过神来，说道，“其实这首诗并不是这样写的。君住长江头，妾住长江尾，日日思君如见君，同盼永相随。”
过了一会儿，我让她把眼睛闭上。她很乖地闭上了眼睛。我拿出了早已准备好的玫瑰花，放在她的手里，她轻轻地睁开眼，紧紧地抱着我。我从脖子上取下我一直挂着的戒指，给她戴上。这是我十岁生日时，我妈送给我的平安戒。我一直相信它能带给我平安，带给我好运，因为它是最爱我的人送给我的，而现在我将把它送给我最爱的人。我们谁也没有说话，只是一直坐着，希望这一刻能够永恒，希望我们也能变成石头，就像望夫石一样留下无限的期盼，最起码不会失望，也没有分离……
第五部分最后三天 2
三天的时间真的好短，短得让我一天比一天心痛，却还要强装着笑脸。我每时每刻每分每秒地看着她，却总是看不够。到了第三天早上，我去超市给她买在火车上吃的东西，想着以后我就再也不能给她买吃的了。我拣着这看看，挑着那瞧瞧，有太多的东西都是我给她买过的，可是以后什么时候才能再给她买呢？
到了晚上，我将火车票一起放在袋子里交给她，“里面有火车票和你上火车吃的东西，明天早上的车。”她看了看我，将东西接了过来，却是什么也没有说地走了，向她的宿舍走去……
我回到自己的宿舍，收拾着东西。同学都已经走光了，只剩下少数几个人也是明天的车。看着杂乱的宿舍，想着一起打牌，一起玩乐的日子，就好像仍在昨日一般，而如今却是这般的萧条。我躺在床上，无可奈何地等待着明天……
天色已暗，我看着那张我们一直玩牌的桌子。拉开抽屉，里面还有一副烂牌。我将它们拿了出来，轻轻地在手里展开，一张一张地从窗台往下扔，可是却有人一张一张地拣了起来。原来是鱼。我跑下楼去，紧紧地抱着她。她手里的牌撒了一地。我吻着她，好像失去的东西又回来一样地兴奋。但是，一想到她明天就要走了，就有如那微弱的光芒遇到了冰山一样。我放开了她，静静地坐在旁边。
第二天一大早，为了不误车，我将她早早送到了火车站。我没有进去，因为我怕我会哭。我不想给她留下的最后一个印象竟然是哭着的我。她的身影慢慢地在我眼前消失，头也没有回一下，我想她一定也是怕我看到她哭吧……
第五部分失恋日记 1
最后有很多人关心我和鱼到底怎么样了，很希望我写下续篇。是的，鱼和我并没有因为毕业而分开，而是又经历了很多事。但不管怎么样，现在我是真的失恋了，惟有写下点什么来记录自己的心情……
一、 失恋了…… 开始习惯于每天想你，想着和你将来一起的生活……想着想着才能睡着。现在却不能再想你，就好像一辆高速行驶的汽车突然刹车，一边拖着撕心裂肺的摩擦声，一边却仍向前滑行。一天要经过无数次的刹车，到最后竟懒得再去踩刹车，任由着自己去想你，放纵自己的傻，嘲弄自己的痴。
（一）
谢谢你~~~爱了我这么久，让我感受到爱的幸福，让我从一个只会玩游戏的垃圾突然明白了“理想”是什么东西，还不停息地为之奋斗，遍体鳞伤也绝不放弃。因为有你看着我，就会有无穷的勇气。 谢谢你~~~爱了我这么久，让我感受到爱的甜蜜，让我从一个父母的“寄生虫”突然学会了珍惜，学会了感激。 其实再说什么都已经枉然！那为什么我还要说呢？并不是想告诉别人我是多么地爱你——因为没有这个必要——只是心中有那么多的放不下……希望着写出来也就放下了……这个理由是不是很牵强？但我找不到其他的理由，只是想写，一个人静下来就想写。有如故事片里那些抽鸦片的人一样，明知道不对，却不能不做。做的时候自己是那么的无奈，而别人还会说你是多么的无耻。毫无疑问，我不能不做那个无耻的人，就好像那些人不能不抽鸦片一样。
（二）
老婆： 虽然我知道不该再这么叫你，可我实在找不到对你更好的称呼。 好久没有和你联系，不是我不想，而是我不知道该怎么和你联系。给你打电话？还是去看你？ 你还愿不愿意听到我声音，是否已经讨厌见到我？我都不得而知。我想你大概已经把我忘记了吧，那样是再好没有的事情了。如果我再去打扰你，是否又会让你伤心？或许是我一厢情愿的想法。我不明白是什么让你下了和我分手这么大的决心，我真的伤了你到了这种地步吗？ 往事不提也罢，但要珍惜今日！今天上网遇到了你的很多同事，他们说他们对你很好，你也很开心，我也就放心了。其实，只要你开心，不管你是我女朋友也好，不是我女朋友也罢，一切都没有什么了。 我的邮箱、QQ号，以至于你知道我的一切都没有变，有时间我也希望你能在上面留言，让我能时刻知道你的消息。如果你认为没有意义，那也就算了。
（三）
老婆~~： 今天不知道是怎么回事，我的头好痛，也许是感冒了。还记得我第一次生病，我像一个小孩子一样怎么也不肯看病，是你硬生生地把我拉到医院，要我去看病。可是我还生气地跑了，把你一个人扔在医院。你没有怪我，只是说我生病了，心情不好。到了晚上，你还叫同学拿给我一床棉被。可是，今天你在哪里呢？我不敢奢求什么了，只是一个人静静地走到自己的房间，随便吃了一点药，就像死猪一样，躺到床上，什么也不想去做，任由眼泪流淌。是头痛，还是心痛，我不得而知。
（四）
今天，像往常一样，上了校友录，希望可以看到一些什么，可是到底想看到什么，却连自己都不知道。原本我们在校友录上共用的登陆名是你的名字，而这次显示的却是我自己的名字。我的心猛地抽了一下，我知道，这代表着什么。我赶紧打开自己的邮箱，祈求着你给我留了言。可是没有，我们真的完了，再没有一丝牵挂，就连网络世界里仅仅剩下的一点东西都给你割断了。真的一切要和我分得这么清楚吗？有这个必要吗？那惟一还能感觉到你存在的东西也给你带走了，但我情感深处的记忆，你可以带走吗？如果可以，你也带走吧！我不想再记起我的生命中曾有过你。
这两天似乎想你可以少一点了，虽然我知道这种“少”是建立在逃避上，可不管怎么样，我是有了进步了。 我想把自己经历的一些可以忘记、一些没有生命的东西在我脑海里整理。在做人处世的哲学里，我感觉到自己越来越难以自处，但愿还能谨记一名言：“对我好的，我会铭记；伤害我的，我要忘记。”
第五部分失恋日记 2
（五）
我好想去学习，可是拿起书，却再也找不到平静的心情，满脑子里全是你的身影。知道你过得很好，我也很开心，可这种开心却是如此的心酸。每天早晨醒来，第一句和自己说的话就是“今天该重新开始了”，可是却总是不能。那仅有一点上进的念头也是一闪而逝。爱上了你，是我今生最大的幸事；失去了你，却没有再去承担生活的勇气。
昨天，在网上遇到了你和你的同事。她们都问我要不要和你说话。我想了很久，还是不用了。我不想去打扰你的生活，可是却不由自主地去打听和你有关的事，想要知道，就是想要知道。好多天没有给你打电话，我以为我是可以忘记你的，不是说时间是最好的药剂吗？可是并不是什么病都可以治，就好像酒一样，时间只会使它越来越香，越来越醇！ 我不知道我昨天和你同事的聊天有没有打扰到你，如果有的话，我只能抱歉了。我对你有太多的抱歉，说抱歉我知道是苍白了一些，说祝福是不是也太虚幻了一些呢？
自从和你分手以后，每天很晚才睡，想着你，可以任由思想纵横驰骋，直到很累很累，抱着对你的记忆在梦中开始了和你新的生活。做了很多奇怪的梦，醒来依然可以记得清清楚楚，我这才知道，原来那不仅仅是梦，那是思想里萌生�
