浮生六记by南唐-第2章

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　　角落里有一把椅子，说不上是什么年代，黑沉沉的红色，很古朴。老公弯腰欣赏，忽然低低地喊了我一声。我不明所以，后来还是老公示意，才发现他的裤子竟然撑了起来。　
　　二十来岁的人了，还能这样不分场合不分时间的自然BQ，真是禽兽！　
　　我在那把椅子和他的裤子间来回扫了几眼，取笑说：“哇，看来你真的很喜欢这把椅子。”　
　　老公没听懂。　
　　

　　
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　　抽去他谎称过四级那一节，我把写的东西给老公看。他看了，然后带点疑惑地问：“怎么给人感觉有点不真实。”　
　　我明白他的意思，我写这篇东西，不知不觉用上了小说的技法，对材料予以适当的剪裁和排列，回忆与现实交织，总之看起更像创作而不是写实。　
　　我说：“当然要加一点修饰，不然就太直白了。可是你看这里面写的都是真的呀。”　
　　老公自我陶醉地说：“无所谓啦，不能把我写得再好点吗？”　
　　

　　
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　　快中秋了，去年的八月十五老公出差，我一个人百无聊赖。吃过晚饭，趿着鞋去赏月。街上到处都是三五一伙的人群，也有很多情侣，十指交握或是搂着腰，低声谈笑。只有我形单影只。　
　　自觉无趣，便回家了。随手在纸上写道：“应是良辰美景虚设，便纵有千种风情，更向何人说。今宵酒醒何处，杨柳岸晓风残月。”　
　　如果这是小说，那么我在窗前独坐的时候，就应该响起敲门声，打开一看，原来是老公从外地赶回来陪我过中秋。　
　　可惜这是现实，不但敲门声没响起，老公连电话也没打一个回来。　
　　笨蛋一个！　
　　

　　
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　　大学时有个相当谈得来的同学，奇文共欣赏，疑义相与析，被我引为生平第一知己。有一次读村上的小说《抢劫面包店》，有一段用水面倒遇的山峰来比喻饿肚子的感觉，我觉得新奇，指给他看。　
　　过几天，他说夜里肚子饿，想起那一段，结果更饿了。我听了之后很高兴，被夸奖似的得意。　
　　他是惟一知道我和老公关系的人。对他相当感激，因为在告诉他的时候，他虽然不能理解，但还是表现出绝大的宽容与支持。　
　　毕业后他去了沈阳中科院金属所读研究生，有时在网上聊天，他都会问一句“你们还好吧？”我明白他的意思，是在替我们担忧。　
　　以前在学校，环境单纯，两个人亲密些，大家只会认为我们是好哥们。出了社会，人心复杂，要时时顾及。公共场合不可以亲密举动，从来不去对方工作的地方，在街上遇见同事，就说这是大学同学，　小心翼翼地躲避着世俗的眼光。　
　　写了一篇《不够知己》去感谢他。　


　　　
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　　我的父母，老公的父母，都很传统，把儿女的幸福当成终身事业。　
　　一直不敢对他们说明，因为老公的父亲、我的母亲都有高血压，不能生气，不能着急。　
　　被家里催着交女朋友，找借口百般推脱。　
　　未来会怎样？没有人知道。但是因为身边这个人，所以有勇气去继续，不安着、幸福着。　
　　　
　　
　　
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　　第一次和老公亲密接触是在二千年的春天。　
　　大一下半学期，有人过生日。八个人，搬了两箱啤酒。熄灯后，点起蜡烛，喝酒聊天。凌晨三点时，大家都醉了，各自上床休息。　
　　仗着酒意，爬进老公的蚊帐，把手轻轻放在他的肩膀上，安心的感觉从手下的皮肤传来。　
　　那一晚睡得很香。　


　　　
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　　从那以后，老公便开始躲着我。　
　　平日里打打闹闹、搂搂抱抱，尽可以用同学的名义。若真的再向前，却是谁也不敢。明白这一步若跨了出去，我们再也不是从前的我们，再也回不去。　
　　两人的关系停在一种别扭而胶着的状态。可是那股陌生的情感来得汹涌猛烈，几乎不可抵挡。心里万般渴望，又拼命想拒绝，我试着远离他。早早出去，中午睡在教室，熄灯前十分钟才进宿舍，结交新朋友，大笑大闹，一度想出去租房子自己住，又碍于学校的规定只得做罢。　
　　几个月下来，心神俱疲。　
　　就是在那个时候，我认识了第一个女朋友。　


　　　
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　　她与我同系不同班，有很多课是合班上，见面的机会很多。很漂亮，高挑、大眼睛、微黑。　
　　故意与同学打赌，赌能不能约到她。　
　　于是在一次物理课时，给她传了张纸条。题干是：你愿不愿意今晚去看电影。　
　　给了她四个选项：A，很愿意。B，可以。C，反正没事做。D，不想去。　
　　她选了A。　
　　晚六点半，小足球场旁，去赶七点钟的电影。　
　　


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　　心情很矛盾，既希望约女孩子的举动能让老公嫉妒，也希望自己的注意力能就此转移，恢复正常的生活。　
　　忘了，一切都忘了。　
　　忘了那一天是怎样的心情，忘了她穿什么颜色的衣服，也忘了电影的情节。　
　　只记得坐在黑暗中，一分一秒都变得分外难熬，克制着想逃跑的冲动，分出心思与她交谈。　
　　回到宿舍，老公正在扫地，看我进来，问我一句：“淫荡完了？”　
　　恨他这样的无动于衷。　
　　

　　
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　　陆陆续续和她出去几次。　
　　没牵过手，没接过吻。　
　　夜里，两个人跑到主校区等教学楼在一瞬间万灯齐灭。也会在下自习后，去半月池偷摘两大片荷叶，倒扣在头上。　
　　上课时坐到一起，我把物理课本改成辽宁普通话，让她用粤语念出来。同学说：“怎么你们两个一点不像在谈恋爱，倒像两个小孩子有了伴，在玩家家酒。”　
　　

　　
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　　还有半个月，大学第一学年就接近尾声。　
　　熄灯后，给她打电话，照旧是无意义的闲聊。　
　　说了声“Bye”，放下电话，爬到床上。　
　　宿舍里寂静无声，快到凌晨一点时，老公突然爬起来，坐在下面点燃一根烟。　
　　透过蚊帐看着他的背影和一明一灭的烟头，眼泪就那么无声无息地流了出来，不敢放声，只是一哽一哽的，既委屈又伤心。　
　　第二天，和她分了手。　
　　

　　
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　　大二后，不再一起上课，见到的机会大为减少，偶尔在食堂遇见，聊上两句，心里那句“对不起”一直说不出口。　
　　她经常换男朋友，同学都说她是受了我的刺激。很怕事实真的如此，又不免笑自己自作多情。　
　　快毕业时又见到她，已经在广东找了份工作，帮着她摆摊卖旧东西，打包托运，仿佛弥补似的。　
　　老公说我们余情未了，我瞪他一眼，想着还不都是因为你。　
　　而且，三年后才开始吃醋，时间拖得太久，我已经等得不想等了。　
　　　
　　　

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　　昨天忽然想起“未亡人”三个字，古代没了丈夫的女子这样称呼自己，现在没人这么叫了。　
　　很缠绵俳侧的三个字，仿佛有无限的故事在里面。　
　　我只是还没死而已！　
　　　


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　　升上大二，菜鸟变成了老鸟，对于学校的规矩多多少少也能视之无物。自己在外面租了个小房间，一张床、一张书桌、一台电脑，最长曾有三个月不回宿舍，不想见他。　
　　日夜颠倒的习惯就是那时养成的，心中的思念愁苦无处可泄，经常是睁眼到天亮，听着屋外雨点滴滴答答地打在房檐，想着自己怎会落到今天这种境地。　
　　越是不见，越是想见。越是想见，越是不敢。　
　　　


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　　长沙的冬天是潮湿而阴冷的，不是乌云满天就是在下雨。　
　　逃课了，像作贼一样偷溜回宿舍，一个人坐在空荡荡的宿舍中发呆，不知该做些什么。　
　　有人敲门，原来是他，因为这意外的相遇，两人都是一怔。　
　　斗胆走到他身后，环住他的腰，将脸埋在他背上，说：“真想杀了你，然后将头割下来作成标本。这样，走到哪里都能带着。”　
　　老公掰开我的手，走了出去。　
　　　

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　　以后的半年里，各种病纷至沓来，失眠、重感冒、过敏、胃疼，不肯去医院。　
　　想念他的次数开始变少，大多数时间是同各种各样的病缠绵病榻，昏昏沉沉。感冒一个月不见好转，刚好一点，又开始过敏，连带胃疼，疼得睡不着，半夜起来傻坐着，大把大把吃去痛片，有安眠作用。　
　　体重直线下降，一七七的身高，六十公斤不到。　
　　近于自虐自弃的行为吓坏了同学，七个人轮流看护，看着我吃药，挟持我去医院。　
　　我无可无不可。　
　　　


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　　一次醒来，老公坐在床边，满脸阴云，两人相对无语。　
　　老公问：“你是不是想找死？”　
　　还知道笑，“活得好好的，干嘛想死！”　
　　老公恼了，恶狠狠地说：“你他妈的就是在找死，有病不去医院，乱吃药，哪天死到屋里都没人知道。变态。”　
　　那时最怕听到的就是“变态”两个字，因为想过自己也许真的是。　
　　听到他这么说，气得全身发麻、手脚冰冷，我变态？我变态也是你招的。拿起床上的东西乱丢，“我变态你还不躲远点，滚吧！”太多的话堵在心里，可是说不出口，这个人是自己喜欢上的，与人无尤，就算闹到今天这个地步也是自己找的，能怪谁？　
　　后来老公说，那一天我脸上的表情可以用四个字来形容：万念俱灰。　
　　听到开门关门声，我没张开眼睛。只是在想，如果可以，我一点都不想喜欢上你。找个女孩子，光明正大地手牵手走在人前。可是，没人给过我机会，第一次喜欢一个人，就喜欢上了你。　
　　如果早知道，我不会来长沙，如果早知道，我不会让自己遇见你。　
　　如果，一千一万个如果。　
　　　


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　　搬回了宿舍，认真地过我的大学生活，也开始学着把老公当成同学——不认识的同学，不说话，不见他。不想让一颗心悬在半空，强迫自己决绝。　
　　卧谈会是熄灯后的主要娱乐，一边和同学说着话，一边想他现在在做什么。有时也会起身去水房，途经老公的宿舍，都会支起耳朵，偶尔老公的声音从里面传出来，听不清说什么，可心里是高兴的。　
　　也会在与同学谈话中装作不经意提起老公，听到他的名字从别人的嘴里说出来，有一种隐蔽的快乐。　
　　　


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　　前几天问老公为什么竟然想开了，肯和我在一起。　
　　他只说：“你够狠，说断就断，走在路上见到我眼也不眨。”　
　　我说：“然后你就突然发现不能没有我？你还真是X，人家在身后追，你就跑得不见影。人家停下来往回走，你又开始追。”　
　　“也不是X，想通了呗，左右不过是一辈子，还是找个看得过去的比较好，”老公后来澄清，“我可没追你，我们顶多算一拍即合。”　
　　那是大三我过生日，老公也来了，大家都喝了很多。　
　　偷了个空自己在外面站着，回味老公刚才表现出来的热络态度。　
　　老公走到我身后，将手搭在我肩上……　
　　很多事故就这样有了新的开始。　
　　　


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　　曾经近于绝望地把握和他在一起的每一刻，为了以后自己还有可堪回忆的资本。那时不敢奢想“天长地久”，幸福得想在高潮那一刻死去。　
　　生活不会总是一番风顺，我们都很平凡，也像平凡人那样地过着日子，吵架、冷战、温馨、关怀，无论发生了什么，只要两个人有一起努力的决心，就敢于走下去。　
　　常常想起张爱玲的话，用在我们身上也很合适。　
　　他不过是一个不过的男子，我不过是一个自私的男人，或许，在这个世界上，仍旧没有我们这类人的容身之处。　
　　可是，总该有地方能容得下两个平凡的男人。　
　　　

　　　
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　　超市大减价，老公端了个透明的锅子回来，既能烧水又能炒菜的那一种，非常的晶莹剔透。　
　　已经过了晚饭时间，可我还是迫不及待地注入半锅水，插上插头。　
　　过了几分钟，开始有小气泡冒出来。水越来越热，气泡也越来越多。我趴在一旁，看着那些气泡从无到有、从小到大，一个接一个向上升去，珍珠串似地立在水中，惊喜连连。老公几次催我装水，我都说再等一会儿。　
　　一锅水烧得只剩小半，我才不情愿地拨下插头，把水倒进暖水瓶。　
　　老公觉得有趣，看着我一直笑说我是乡巴佬。　
　　　

　　　
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　　男人的话，脸圆一点、线条柔和一点，看上去会比实际年龄小很多，我就深受其害，对自己的脸深恶痛绝。　
　　考大学那一年，去书店找参考资料，店员问我是不是要参加中考。　
　　大四那年，在学校里遇见几个叽叽喳喳的女生，指着我说：“你们猜那个男生是大一的还是大二的？”　
　　回来后郁闷了好几天。　
　　老公的姐姐也小声问过老公：“你们不是同学吗，年纪都差不多，他看起来好小。”我在后面听得一清二楚。　
　　以前还不觉得怎么样，现在则是椎心之痛，因为一直梦想让自己看上去更成熟、更深沉一些。　
　　试过很多种方法，听说嚼口香糖可以锻炼肌肉，让脸瘦下来。特意去买，嚼得太阳穴疼，后来还是觉得前途茫茫，就都当糖吃掉了，没了味道就吐。　
　　跟老公说要去整容，“不用别的，只要在脸上划两刀就可以了。”　
　　　

　　　
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　　为了四级，那段时间我们两个造假成疯。光身份证就有三个，我的大头照他的名字。和老公散步时看到一间收费厕所，门上写着：凭老年证免费。　
　　老公说：“明天我们也造个假的老年证。”　
　　　

　　　
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　　考试前一天去熟悉考场。出了考点，我问老公：“你猜你现在走了的话，我认不认得路一个人回去？”　
　　老公回答得漫不经心，“那还回不去，打个车就行。”　
　　我照着他小腿就是一脚，问他你干嘛把我扔在这儿一个人先跑？　
　　　


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　　老公算是我们两个比较世故比较强势的那一个，所以ML时，一向都是他主动，我只要乖乖搂着他肩膀就好　
　　那天老公心血来潮，一个翻身把我抱上去。　
　　我趴在他身上，实在不知道该怎么动，傻了一会儿，忽然吃吃地开始笑场，气氛都笑光了。　
　　老公没辙，只好又一个翻身。　
　　还是不要搞那么多花样好了。　
　　　


46　

　　昨天老公出差一周后返家。　
　　我兴奋得难以自持，在他身边跑前跑后，手脚没处放，老公被我闹得一直笑。　
　　稍为镇定下来，开始对他三堂会审。　
　　“坦白从宽，这次出去有没有什么艳遇之类的？”　
　　“没有！”老公坐在沙发上看电视，随口说。　
　　“连多看你一眼的人都没有？”　
　　“没有。”　
　　我换到右边，踢了他一脚，鄙视他：“你真差劲！”　
　　他瞪我一眼，“哪天我跟人跑了你才高兴。”　
　　“你敢，你可以诱惑，但不能上。要是让我知道你跟哪个人纠缠不清，我就……睁一只眼闭一只眼。”我做了个瞄