太阳的女儿-第16章
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第三部分删除贫穷（3）
哪里有什么特异功能
初中，我便考进了县一中，我们村只有我一个人到县城读。县城离家远，我几乎一个学期才能回家一趟（因为回一趟家就要近二十块，够一个月的生活费了）。还记得爸爸送我来上学时，那时我第一次来县城，有一种“刘姥姥进大观园”的感觉，开始哪儿都觉得新鲜，我第一次见到了牛仔裤和电话机，也是第一次亲眼见到了三层高的楼。
注册之后，爸爸便要赶下午一点左右的车回去（我们那儿到县城只有一趟车，早晨五六点钟出发，下午一点左右回去）。当看着他转身离去的那一刻，我的眼泪忍不住掉下来，看着这个陌生的地方和陌生的脸孔，而惟一熟悉的爸爸竟要离我而去，有一种被抛弃的感觉，好像家离我越来越远，温馨和关爱远不可及。
第二天宿舍大扫除，有同学在擦窗户，我发现她用的居然就是我的毛巾，我当时急了：毛巾被当抹布了，我用什么洗脸？不知道虚荣，不知道伪装，不知道含蓄，我径直过去：“你用的不是我挂在那边的毛巾么？”那同学不可思议地说：“啊？这是你的毛巾？！有好多个破洞，我以为是抹布呢？谁看得出是毛巾呢！”看着她那蔑视的眼神，我真想哭，为什么要从家里带条破毛巾？为什么还要有好多的破洞？为什么爸爸不帮我也买条新毛巾？为什么别人都要用新毛巾？为什么我要把我的毛巾跟她们的挂在一起对比亮相？为什么我要对她说那是我的毛巾？
我真恨不得自己什么也没有说过，没有看见，也没有听到。宁可看到也不说，大不了一个星期不吃菜买一条新的，跟她们平起平坐。真希望有一个地缝让我躲避这一切。抑或这个世界只有我一个人也罢，也许孤独，没有快乐，但至少没人会评论你的毛巾，哪怕你的毛巾破得不成样！那种心在流泪的感觉让我第一次知道贫穷也能带来伤害，贫穷更可怕的副产品是苦涩的滋味。这是第一次，的的确确在我心里烙下了贫穷的伤疤。不会忘记那同学诧异的表情，惊讶的眼神，和翻转毛巾的动作。原来因为有差距才有贫困，也许有意也许无意，但很多细节却让我心酸，让我难过，让我变得躲闪，变得怪异。我开始躲藏，开始遮掩，开始编织不同的谎言为自己解围：在蚊子疯狂的夏夜，别人问我没有蚊帐怎么能睡，我就告诉她们我从小就不怕蚊子，蚊子咬了也没感觉，殊不知我每天半夜都被蚊子咬醒；当邻床问我睡觉怎么可以没有枕头，我就说习惯了，有了枕头反而睡不着，殊不知我晚上睡觉把书和衣服叠在一起当枕头；当同学香皂用完向我借时，我告诉她我的也刚好用完，殊不知我根本没有用过香皂这东西……
很多同学都认为我是耐寒而能吃的：中学同学为我春夏秋冬都洗冷水澡而目瞪口呆；大学同学为我一年四季都不盖棉被而惊诧不已；所有同学为我有个永远填不满的肚子而大跌眼镜。他们都惊异于我什么东西都吃得下，好像永远吃不饱。吃得多也就算了，可好像吃了很多却一点都不长肉。更奇怪的是一个瘦得只有皮包骨头的女孩哪来脂肪驱寒，既没有什么脂肪又怎么可能如此耐寒。他们甚至怀疑我有什么特异功能，更有甚者认为我会什么中国功夫，是否有深厚内功。因为按科学原理，正常人瘦成一米六只有八十斤是不可能达到这种境界的。其实他们根本不知道我其实很怕冷，也许比他们还怕；他们不知道我在家也是每日洗热水澡，冬天盖厚棉被的。他们不知道我并不耐寒，我只是为了省钱！
也许这一切都不是很重要，能遮掩也能将就过去，别人也不会太留意这些，所以别人不会太注意你的这些弱点，至少他们不会太强调，没有对比也就不会带来伤害和负担。尽管如此，我依然小心翼翼，害怕自己的某一弱点被关注，长期强装无事还要微笑表坚强，害怕他们窥视到我内心的脆弱，害怕别人的同情让我变得勇气全无。
有一件事无可逃避地要被不断关注，那就是冬天洗冷水澡。学校里洗一次热水澡需要2毛钱，那可是我六年级时一个星期的生活费啊，可以买两支铅笔，也可以吃一顿饭——为了省那笔钱，我便冬夏无阻地洗冷水澡。由于冬天实在太冷了，开始洗时真的连动冷水的勇气都没有。我其实是不够勇敢的，我怕冷，我从小就身体弱，不到九个月就从妈妈肚子里跑出来，几乎是那种流行什么病就得什么病的人。人又长得特别瘦，根本没有什么多余的脂肪来防寒，一到冬天容易冻得颤抖。但是为了省点钱，没办法就得咬紧牙关，勇敢点，坚忍点。但是每次洗之前还是要做好长一段时间的思想斗争，有时候触摸到冻得硬邦邦的毛巾，真想换个衣服不洗，但似乎整个世界的人冬天都在关注我这个有强“耐寒能力”的特殊人物的洗澡进程。
整栋宿舍楼只有一排卫生间，洗冷水澡在卫生间里洗，所以冬天在那儿洗澡就特别引人注目。我本来是不喜欢夏天的，因为夏天的天气太闷热，但自从离家住校，自从我必须为省钱而洗冷水澡开始，我便希望一年四季都是夏天。因为夏天让我感到轻松，让我感到没有压力，让我洗冷水澡成为自然。在夏天当我说“我去洗个澡”时，心里甚至会有一点小小的自豪，有几份莫名的快乐，因为我终于可以名副其实地像个正常人痛快地当众说出“洗澡”二字。所以我每次冬天一来就企盼着它快点过去，好让我能“光明正大”地洗澡。
有一年冬天特别冷，风特别大，宿舍楼外的树都冻得缩成一团立在那儿再不敢花枝招展；水龙头里的水跟冰似的，吓得很多同学连饭盒都不敢洗，手不碰水地用水随便冲一下就行了；挂在那边的毛巾都冻得硬邦邦，风吹过来也不会摆动一下；宿舍同学早读回来用热水瓶打了开水才敢洗脸，衣服则泡在桶里一个星期不敢动。我连续感冒一个多月发过两次高烧，但没舍得去抓药，一个很要好的同学看我还在用冷水洗头，便劝我别这样不爱惜自己。其实我是做了好久思想斗争才洗的，好不容易才下了这个不知动摇过多少次的决心，她的一句话，让我好感动，心里一阵悸动，不知为什么突然有一种想哭的冲动，同时心里非常非常难过，鼻子都酸了，我感觉到自己在打颤，心在流泪，但我不敢抬头看她，还怕自己看了就被她的真诚感动得流泪，而被她窥视到我内心深处的脆弱，于是我低头微笑着对她说：“呵，没关系啦，书上说洗冷水澡可以增强体质呢，何况我都习惯了……”
其实，无论我去哪里洗澡都会引人注目了，洗冷水澡则不认识的人惊叹好奇我的勇气，洗热水澡则认识的人会奇怪我为什么会洗热水澡了。而相比之下，似乎去洗冷水澡将更少人追问。更重要的是，我没有足够的余钱在这个冬天让自己奢侈地享受一个热水澡，何况洗一次热水澡也不能有把握地治好感冒。于是我还是鼓足勇气，忍住心底流淌的泪，一如既往地坚持用冷水洗澡，卫生间里人挺多，但只有我一个人是洗澡的，看着我提一大桶冷水，不断有缩着脖子、弓着身子、手插着口袋的同学如同看外星人一样打量着我说：“你真的是用冷水洗澡么？你太可怕了，简直不是人！难道你不怕冷么？！”我若无其事地微笑着回答：“不冷啊，我习惯了哦……”
而此时我心里多希望她们别再说冷了，再说我那仅存的一丝勇气也会被泯灭，于是多想冲进浴室关上门，一个人在那里哀悼自己强装的勇敢。因为在这个小房间里，终于可以只有我一个人，也许隔壁有很多上厕所的同学，外面有很多洗衣服的姐妹，抑或他们带着怀疑和探究根底的心境在倾听我洗澡，但她们至少是看不到的，看不到我全身狂起的鸡皮疙瘩，看不到我颤抖的身子；看不到我在冷水前的迟疑，看不到我脆弱的心灵。对此我就满足了，我觉得幸福，因为我终于可以不必再隐藏自己的感觉，不必强装勇敢，不必勉强坚忍，不必心在流泪脸在笑。
第三部分删除贫穷（4）
想到自己病得头重脚轻还要在大冷天雄赳赳气昂昂地用冰水洗头、洗澡，想到刚才那要好同学的话，想到早晨洗饭盒后那通红的手在寒风中隐隐地痛，想到发高烧时坐在教室里痛苦的煎熬——我突然好想好想家，好想依靠，好想安慰，好想无忧无虑的轻松，好想肆无忌惮的痛快。真希望自己是在家里：在家里，爸爸妈妈自己虽然有病但总舍不得花钱去看，然而如果我有病他们总会毫不犹疑地带我去看；在家里，可以痛痛快快洗个热水澡，舒舒服服躺在床上养病。但是现在大家都冷得不敢出宿舍，我得重感冒还要在这发抖地洗澡。真的好想好想家，好想爸爸妈妈，好想灶头前的暖和，好想洗热水澡的舒畅，好想那种温暖舒适的感觉，好想有被人照顾的幸福——我边想边蹲在水桶旁扑次扑次地掉起眼泪来。泪水陪伴着蜷缩的我滴在桶里，我压抑已久的心终于可以无所顾忌地发泄一下，顿时觉得没有压力，没有顾虑，没有积郁的痛苦，剩下不知道是麻木还是清醒的舒畅。看着那一桶凉水，看着桶里那个泪流满面的我，突然觉得很亲切，至少在它面前，我可以表现我的脆弱，像一个正常人一样表现我对它的本能的惧怕。不要伪装，不要强求，不要刻意的掩饰，才是个正常的我，一个正常的人！
泪流完了，人也似乎麻木了，不再知道什么是寒冷，心情却意外地好起来了。想到爸爸妈妈起早贪黑地下田干活，晚上还打着电筒帮人挑烟给我赚学费。而我洗点冷水澡算什么呢？何况洗冷水澡还有利于身体健康，像我这么弱的身体才该加强锻炼，这种既省钱又健康的方式何乐而不为呢？也没有什么值得悲哀和伤感的，很多伟人都是冷水洗澡的，人家邓小平大冷天一大桶冷水从头到脚淋下还没事一样呢。“要成功就得与成功者在一起，要成功就得向成功者学习。”对，我要把自己激励成强者，别人能做到的我也可以，我要做个成功的人，要努力学习，好好报答父母，改变家人穷苦的命运，改变家乡落后的面貌，让家乡的老人不要再劳苦地过一辈子，让家乡的孩子不再因为交不起学费哀怜地站在教室外。我要从冲冷水澡开始锻炼自己的勇气，磨练自己的意志，考验自己的毅力。何况洗冷水澡也不是什么可怕的事，感冒又算什么，妈妈胃病加关节炎那么严重都日复一日起早贪黑地干活。再说以前我都能洗冷水澡，挺过来了，还怕挺不过这个冬天？纯粹是心理障碍而已，有一句话是：压力像弹簧，你强它就弱，你弱它就强。洗冷水澡应该也是这样的，你不怕它就不会觉得冷，主要是心里要让自己认为它不冷。于是我含上一口冷水，哼着：“向前向前，我们的队伍像太阳……”然后把毛巾拧得很干，往身上使劲擦，再用冷水一冲便宣告完毕。其实心理障碍克服了还是挺简单的，没我们平时想得那么恐惧。虽然偶尔还是会对洗冷水澡胆怯，但是不知道是心理的进步还是习惯的形成，我坦然多了。每次那种冰凉刺骨的寒冷让混沌紊乱的思路变得格外清晰，似乎最深处的灵魂都在颤栗着。当穿上衣服让温暖的感觉慢慢地遍布全身时，有一种说不出的幸福和自豪。这样一直持续了六年，其实在没有来例假时洗冷水澡是没什么大碍的，而且练得我体质很好，本来天生体质弱的我一年下来也难得病一次了。但后遗症是月经严重失调，经常头痛。直到现在，我也没办法确定自己的经期，随便看一下书就头痛。
那时食堂里的菜一般一份三毛钱，肉一份一元钱。也许三毛钱对很多人而言太少，但对于当时的我而言，三毛钱好贵，要知道读六年级时我一个星期的生活费也只不过才两三元钱。所以很多时候我自己买一包三毛钱的榨菜吃上三餐，但是我不愿意同学看见我是为了省钱，我害怕别人徒劳的同情，我更害怕在别人同情面前丧失斗志。于是我每天独自很早或很迟下去买了饭就带到宿舍楼，不敢把榨菜带到食堂，因为食堂太多人，太引人注目。在吃饭的时候，好像有一种做贼的感觉，警惕着周边形势，然后趁大家都去食堂吃饭时赶快就把饭吃了，再把榨菜收拾好，一方面“销赃匿迹”，另一方面怕同学见了干吃就给我吃光了（很多同学买榨菜都是当零食吃的）。但还是有一次，被一个要好的师姐看见了，她真诚地问我：“是不是每天都这样解决你的三餐？”她劝我长身体时要注意营养，榨菜吃多了没有好处，而且这样也省不了什么钱的。我真的很害怕别人对我好，一对我好我就难过得想哭，好像自己真的虐待自己一样委屈。但我还是微笑着对她讲，其实我也只是偶尔这样，还答应她会好好爱惜和照顾自己。
后来我吃榨菜实在吃腻了，便打三两饭一份菜，把饭吃完，把菜留一半，再去打三两饭留着下一顿吃。每次我都害怕跟同学一块去吃饭，当他们邀我一块去吃饭时，我总是说：“你们先去吃吧，我想把这个看完才去。”如果半路撞上，我也会想法设法地摆脱他们。每次吃这顿饭时，看着菜却要小心翼翼地吃时是很难过的，于是想再多吃几口，祈求自己满足自己，然后安慰自己等下一餐就可以有菜吃了。当我拿着另半份菜去打饭时，打饭的阿姨就会吃惊地打量着我，然后像怕自己听错了似地问：“孩子，你是说再买三两还是一两呢？”她也许认为再多买一两还差不多，多买三两未必也太离谱了。当我确定无疑地告诉她是三两时，她不可思议地问：“孩子，你吃得下这么多吗？不要把自己撑坏了啊。”我想她一定怀疑我得甲亢了，而她怎么会想到一个只有十来岁的孩子吃冷菜冷饭只是为了省那三毛钱的菜钱。当然每天有一餐我是可以单独享受一份菜，每当吃这一餐时，我都特别地快乐而自豪，然后光明正大地想方设法主动邀请同学去食堂共进此餐，当我对他们说：“我们去吃饭吧。”我是多么的骄傲，觉得自己很幸福。当然我还喜欢帮别人带饭，因为如果她买普通菜的话，我就可以省一毛钱，（食堂一份普通菜3毛，两份则5毛）；如果她买肉的话，我就可以偷偷地吃上一两块。所以同学很喜欢我，因为我总是很乐意甚至迷恋帮她们带饭，但她们不知道我的快乐。我第一次知道食堂肉的味道是从帮别人带饭开始的。至于我自己出资堂而皇之并荣耀无比地吃食堂的肉，整个初中三年有且只有一次，那次我可是经过了好几个星期的研究和斗争才狠下的决心。因为怕别的同学看到我的肉吃上一口，只好想办法自己一个人去吃饭。通往食堂的一路上我心里和心外的口水在肆无忌惮地流淌，满眼满脑都是那顿肉，内心充满了向往和期待，那天走得特别快，但还是觉得食堂很遥远。我特地买了四两饭（大部分女生都只吃二两），然后在四个卖菜口徘徊，想想曾经我也这样徘徊过无数次，但最后都打消了吃肉的念头，今天一定不能再打消了。我当时真认为自己是食堂买菜的大客户：我可是要买肉的呢！我是多么的自豪：我今天可是买肉的哦！我当时真的感觉好像那些打菜的阿姨都在祈求我过她那边去打，好像听见她
