回家路上-第16章
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我们还来不及扁牛头，马面又开始了：有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了，只有一个洗了手，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么？佣人答到：“偶今天带了手纸…”
这时阎王站出来说话了：“大家见谅，我平常疏于管教，谁知道他们就讲这种笑话。”说完对黑白无常，牛头马面瞪了一眼，说道：“回去再教训你们。”阎王为了扳回他们地府丢失的面子，决定亲自上场讲笑话：有一天小燕子问乌鸦，“你是谁呀？”乌鸦说：“我是天鹅。”小燕子说天鹅都是白的你怎么是黑的？“我是天鹅里面烧锅炉的。”乌鸦问小燕子你是谁？小燕子说我是老鹰。你怎么这么瘦呀？我是老鹰里面抽大烟的。他又问鹦鹉你是谁？我是麻雀。麻雀不是五颜六色的。我是麻雀里面作台的。他又问烧鸡。你是谁？烧鸡说我是孔雀。孔雀是有羽毛的呀？我是孔雀里面练法轮功自焚的。
阎王讲完之后总算引来了大家的一片笑声，于是判官决定趁热打铁，彻底为地府争回面子：有一名贵妇养了一只母鹦鹉。但这只鹦鹉只会说：“来ㄚ！要不要爽一下ㄚ……”贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份。有日贵妇看到对面的神奇足球教练养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告於是便去请教神奇教练：“为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？我把我家的鹦鹉给你调教好吗？”神奇教练：“我养两年啦，它一直都很乖，你的鹦鹉怎麽啦？”于是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形一五一十地说给神奇教练听。神奇教练一口答应：“好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉一样，乖乖地在笼里祷告。”隔日，贵妇把鹦鹉送给神奇教练，神奇教练便把母鹦鹉关在与神奇教练的公鹦鹉同一个笼子，希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化。未料，只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：“来ㄚ！要不要爽一下ㄚ……”只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：“神ㄚ，我祷告两年的愿望终於实现啦。”
鬼界讲完之后，于是大家打算推出天界的代表，玉帝来发言：话说中国队，小组赛踢的不好，世界著名博彩公司阿富汗的本。拉灯博彩公司要派人谋杀中国球员，在飞机抵达中国酒店以后，孙继海乔装打扮成一个商人走出酒店门口问一个乞丐说你知道我是谁吗？要是知道我就给你100块。乞丐头也不抬说：孙继海。晕~~孙继海马上回酒店又打扮成了一个服务生。出了酒店又问一个捡垃圾的说：你知道我是谁吗？知道我就给你500块，那个捡垃圾的脱口而出，孙继海。倒~~孙继海又回到酒店装成了一个妇人，出来问一个光头的和尚说你知道我是谁吗？你要是知道我就给你…话没说完，和尚说孙继海。天啊~~，孙继海又说你是怎么看出我是孙继海的，告诉我我给你10000块。只见和尚用不太流利的汉语说：“嘘，小点声那个乞丐是范致意，捡垃圾的是李位风…”。那你是…孙继海反问。废话我是米卢，和尚回答。（重申：本笑话不带任何感情色彩，仅为搏君一笑）
……
大家故事讲得差不多了，于是又推出本书第一反派主角：龙十太子（本书最后出现）讲笑话：五个学生吸烟成瘾。一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。
老师：“你吸烟吗？”
学生A：“吸……”
老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！”还被暴K一通并记过。
学生A回去后和另外四个人说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认，都说不吸，这事我自己但了。”
一会儿后。
老师：“你吸烟吗？”
学生B：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。
学生B自然地伸出两个指头……
老师：“不吸？回家把家长叫来！”
老师：“你吸烟吗？”
学生C：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”
学生C小心地接过薯条，心中暗暗感激学生B（幸好有所准备）
老师：“不蘸点番茄酱吗？”
学生C一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹……
老师：“不吸？烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来！”
老师：“你吸烟吗？”
学生D：“不……吸……”
（学生D吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰）。
学生D：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”
老师：“你不给你同学带根吃吗？”
学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……
老师：“知道我该说什么了吗，还不去叫家长！”
老师：“你吸烟吗？”
学生E：“不吸。”
（总算把薯条安心放在口袋里……）
学生E转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”
只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……
龙十太子讲完之后，大家发现本书主角一直未开金口，于是达旦说道：有群盗贼抢了一批珠宝，后来被一个人给独吞了。盗贼首领派人将这个人抓回来了，然后让手下的拷问珠宝的下落。过了几天，首领问手下：他招了没有？手下说：没有，他嘴硬的很。首领说：给他看《还珠格格3》了没有？手下说：大哥，连《流星花园2》都给他看了，他晕倒了三次，还是挺了过来。首领大怒：我靠，把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给他看！左右一边一电视机。手下：大哥，这，这太狠了点吧。首领：没办法，硬汉就得下猛药。过了一天，首领又问：怎么样，招了没？手下说：他大小便失禁，愣是没招。首领咆哮着：放黑客2，放配音的黑客2。手下：大哥，会出人命的，要不换一个。首领：不是他死就是我亡。过了一天，首领又问：怎么样，招了没？手下说：他咬舌自尽了。（重申：本笑话不带任何感情色彩，仅为搏君一笑）
在座的每个人笑话都讲完了，我正想宣布散会，这时大家发现我这个作者似乎没有发过言。于是我拗不过大家，只好说道：“大家都讲了那么多笑话，我再讲就没什么意思了。不如我给大家背首诗吧。明月几时有？把酒问青天，不知天上宫阙今昔是何年？我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒，起舞弄清影，何事在人间；转朱阁，低倚户，照无眠。不应有恨，何事常向别时圆。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里共婵娟。”
最后众人异口同声说道：祝大家中秋快乐。
（仅以此篇送给一直支持我的朋友们）
第五十章 和平大使
当我正想离开御书房的时候，只听见玉帝说道：“达旦公子请留步。”
“还有什么事吗？”我问道。
“还有点东西要请达旦公子欣赏一下。”说完，玉帝把我摁回了座位，按下了手中的遥控器。
天啊，我盯着电视机中的画面发出了如此感叹。怎么眼前的画面这么熟悉，这不是刚刚沙僧偷吃蟠桃的画面吗？哦，不对，只是现在故事的主人公已经换成了我。这到底怎么回事啊？同一时间，同一地点，连动作都相同，看着吃完蟠桃之后意犹未尽的擦嘴动作，我简直成了沙僧的翻版了。哦，不，我怎么可能去学沙僧呢，要学，也肯定是他学我的。看到这儿，我脸上的冷汗不自觉的流了下来，我胆战心惊的问道：“这…这到底怎么回事啊？”
玉帝笑着说道：“达旦公子，你不觉得这幅画面很熟悉吗？”看着玉帝越来越阴险的笑容，我感到我似乎一步一步走进了他的陷阱。
要知道本来惩罚沙僧偷吃蟠桃的这种私事轮不到我这个外人的插手，可是玉帝偏偏叫我来，而且没有叫雌凰甚至其他天兵天将前来。这里似乎酝酿了一场阴谋。而现在电视机里分明正放着我偷吃蟠桃的画面，难道玉帝想把我象沙僧一样扔下凡间为妖，可是那是不可能的啊，我作为鬼界的使者，玉帝也不敢轻易得罪我。再说了仅仅偷吃了几棵蟠桃，玉帝也不可能为此而发怒。
这时王母娘娘说道：“达旦小兄弟啊，你看出来，这幅画面和刚刚沙僧偷吃的画面有什么不同吗？”
我仔细看了下画面，说道：“一样的衣服，一样的动作，一样的……要说不同那就只有脸的样子两样了。”
这时，玉帝语破天惊的说道：“其实沙僧并没有偷吃蟠桃。”
什么，没偷吃蟠桃，那刚刚的那幅画面是怎么回事？没偷吃蟠桃，沙僧就被扔下凡间为妖，那我偷吃了蟠桃，你们把我扔下去还不知道要变成什么东东了。
我问道：“那刚刚沙僧偷吃是怎么回事？”
王母娘娘笑道：“亏你还是人间上来的咧，怎么连‘特技~~移花接木’也没听说过，我们只是把沙僧头的图象贴在了你的身体上，这样不就成沙僧偷吃了蟠桃了吗？其实这只不过是普通的障眼法罢了。”
我倒，怪不得怎么眼前的画面这么熟悉，原来是“挂羊头，卖狗肉”啊。
“那你们为什么要这么做呢？”我问道
“我想有件事你应该听说过，在这一世若是机缘凑巧唐僧便又可成佛，既然孙悟空和猪八戒都下了凡间，怎么可能沙僧不下去呢？所以说我们只是借题发挥，如果没有你这件事，我们也会找其他借口让沙僧下凡的。不过有了你这个借口，那就再好也不过了。”
呵呵，看来我的坏心还为他们办了件好事，于是我问道：“那你们打算给我什么奖赏啊？”
“你还要奖赏啊？！你已经偷吃了九千年一开花，九千年一结果的蟠桃还想要什么奖赏？！”王母娘娘说道。
这时我才意识到虽然我帮助他们搞定了沙僧，但是我始终还是个偷吃蟠桃的“贼”。于是我转念一想，说道：“我大不了功过相抵，我还有事情，我先走了。”看看事态发展下去似乎对我不利，我要吃不了兜着走了，我还不如闪先。
果不其然玉帝并不想让我这么轻易离去，他拦住我说道：“达旦公子，事情还没说完，怎么那么想走。”
被你们抓住了把柄，不走才怪，留下来的才是白痴呢，我再闪。
眼看就要逃到门口了，我突然看见从王母娘娘袖口中飞出一道细长的金线，金线绕着我的身子转了一圈，之后捆住我的身子打了一个结。接着我感到全身乏力，一屁股坐在了地上。
王母娘娘抖了下袖子，摆了个POSE，说道：“话还说道一半，怎么就想开溜啊。从来没人能逃出我的捆仙索的。”
最毒妇人心啊，玉帝把我敬若上宾，可是王母娘娘却不管三七二十一，把我给捆住了。我现在我才想到我虽然身为鬼界的使者，但是我始终还是个凡人，我怎么能和神仙抬杠呢？算了，人在屋檐下不得不低头，好汉不吃眼前亏。
我象征性的挣扎了几下之后，就停住不动了，我说道：“有话快说……”想想即使我拿出十八般武艺来还是打不过玉帝或者王母娘娘的一根手指头，于是我把“有话快说”的后半句给活生生的咽了下去。
王母娘娘看见我十分听话，于是收了捆仙索，示意我坐下，说道：“据可靠消息透露，似乎上次朱有能偷看嫦娥的玉兔洗澡也有你的份，呵呵，想不到来天庭几天，唐僧四师徒，你差不多都要见完了。”
即来之，则安之，既然偷吃蟠桃都被你们发现，这件事被你们拆穿也不希奇，反正都是要“死”也不在乎多死几次，我不理王母娘娘的调侃，坦然的说道：“是啊，这件事你们都知道拉。”
玉帝见我并没有他所预料中的害怕和惶恐，于是清了清嗓子说道：“达旦兄弟，难道你不知道就这几件事，放在你们人间你就是死100次也不够啊。”
哼，想吓我，难道我是吓大的吗？横竖一个死，我本来就是在人间死了之后才去鬼界的，我还会怕死吗？不过他刚刚连我的称呼都改变了，这件事似乎还有点转机，无事献殷情，非奸即盗。
只听见玉帝又说道：“你也知道我们东方天庭和西方天堂有些不和睦，所以我想让你作为鬼界的使者和西方天堂进行和平谈判，这几件事我可以当作什么也没发生过。”
我想反正也不是叫我去打仗，只是叫我去唬唬那些西方天堂的人，这些事我最在行了。既然是“举手之劳”，我又何乐不为呢？于是我点头应允了玉帝的请求。
于是玉帝说道：“今在此命达旦为天庭往天堂和平使节团团长，全权处理一切外交事物。辅助雄凤将天堂天庭关系重修于好。”
想不到踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫，我经历了那么多总算又可以见到雄凤了。（作者：我们可怜的主角还没意识到这场战事的导火索就是被他杀死的吸血鬼，现在他还要亲临前线，无疑给这场战事火上浇油。）
作者：快要离开家乡去远方了，我也要准备了，这可能是我近期内最后一次上传了，欲知后事如何，敬请等到10月1日。希望各位朋友继续支持我。
第五十一章 鸾凤和鸣（一）
天界，东方天庭和西方天堂的边境线上屹然屹立着两支纪律严明的军队。在“三八线”右侧地面上是穿着银色盔甲摆成一个方阵的东方天庭的部队，在左侧天空中长着洁白的羽翼，手拿弓箭或是长剑，全身上下隐蔽处裹着几块破布的则是西方天堂的部队。天使们并不是买不起银色盔甲来“扮靓”自己，他们只是觉得全身裹几块破布就能显示出自己“美好”的身材来，要不怎么夸个“超级大美女”有“天使的身材和魔鬼的脸庞”之说呢？
大家不要以为天使部队在天空中会飞，我们的天兵天将就会吃亏。其实大家同为天界中人，会飞实属正常，我们天兵天将们只是不象天使们那么爱炫罢了。
天使部队的先锋大将是一个典型的东方美女，骑着高头战马，全身亦披着青色的女式战甲，一双水汪汪的大眼睛，长长瀑布似的黑色头发。
不过不提她还好，一提她就来气，听说她叫什么青鸾。本来这一场战事无论东方还是西方谁都不愿看到，完全可以大事化小，小事化无。可是就是因为有了她的存在，自从以我为首的和平谈判使节团来到了边境线，她嚣张的就一口咬定吸血鬼混在了我们和平谈判使节团中。靠，怎么这么不给我这个团长面子。不要以为自己是个女子，长的又有几分姿色就可以随便耍泼，泥菩萨都有三分火气，何况我们根本不是什么泥菩萨，火气就更加大了。想打仗，是吗？我们东方天庭不一定怕了你们西方天堂，这不双方人马已经聚集在边境线上，眼看大仗就要一触即发了。
而我呢，此时正坐在后方的大帐中运筹帷幄。打仗肯定是没我什么份了，谁叫我是个手无缚鸡之力的高中声呢？叫我上战场，那不存心叫我去添乱吗？不过至于什么运筹帷幄还是可以考虑的？我此时正一个人坐在空荡荡的大营中，面对着一盘象棋，自己正和自己运筹帷幄呢？！（自己和自己下象棋。）
没办法啊，整个后方找不到一个人影（除我之外），所有士兵哪怕是炊事员，后勤兵都被拉上了战场顶人数去了。谁叫这场战事来�
