撕毁-第4章
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魔鬼：结尾，虽然我可以预测到你的生命会有张皇失措的责难，那都源于你惊人的洞察力，但我不会把所有结果都告诉你，否则你就丧失了存活的意义。你让我感到人类与神灵都有相同的责任，那就是在空阔的生命空间中找到一种极致完整的思维力度能够挽救痛苦与快乐。某种程度上来说，我们有相似的责任，就是用那种颠覆的血液去摇晃那些正经的言论。很多人类的理论没有存在的必要，因为每个人必然会有一种生活理论支持他可以活下去，而且活得很完整，反而是那些无关紧要的理论遮盖了很多事实的真相。虽然你常常会被自闭的状态折磨得神魂颠倒，或者是被你体内的声音干扰生活的方向，但如我和耶和华所说，很多时候，在抱怨痛苦的时候，你应该想一个简单的问题，你是想选择一无所知的活呢？还是要选择被思考虐待的痛苦？所以你不应该再逃亡，逃离你身体里的声音，那就是逃避自己的智慧。也许，在追逐生命形式的过程中我们就实现了个体化的责任。我的责任是控制矛盾的一个方面，正如我刚好在赞扬的痛苦。让人类和上帝一起沉痛，上帝的痛苦你看不见，所以你的或者人类的痛苦有时候会有点孤单。
我：我爱上你，这是无法置疑的事实，这与占有没有关系。我只是表达了恐惧而原始的情感，一种对于邪恶的赞美。我想我会承担你所言的责任。和VO与JO一起生活，不会轻易的逃离。
突然这个莫名其妙的梦无声无息地结束，我再次看到了真实的阳光在房间里漫步的痕迹。这是否预示着我突然在梦之后看到了自己的责任。有时候，我不太喜欢这个光荣的词语，一个责任就可以让我终身监禁。但魔鬼的责任有力量，并没有完全忘记人类在上帝那里学来的正直和光明。通过一系列魔鬼的精神分析，思考会有片刻的空白。
我对身体里的声音说话：JO，很多时候，我以为自己做对了的一件事情，往往会错得一塌糊涂。或者根本就没有错，因为我太对了的悖论。
JO：你思想里渴望回归的那部分，我比VO更能真实地感觉到，因为有时候力量强大到可以让我丧失说话的能力。我知道你挣扎中的痛苦。当我听到魔鬼对你说的话，我想我和VO都和你说过，其实生命本来就是一场悲剧，离开并不能真正挽救悲剧的结局，你的离开只能让悲剧无人欣赏。一个丢失了结局的故事，并不能掩饰它走向悲剧的进程。
我：JO，我想我们是否还在一直犯一个简单的错误，那就是对精神百般忠实，对悲剧万分崇敬。其实很多的问题根本就没有那么多的悖论，简单到只要让我们都饿上几天的时间，我们就可以真正地体会到什么是生命的本质。我们的对话充满玄学时候的无聊和扭曲，有点吃饱了撑到的错觉。
VO：结尾，你什么时候开始对那些无解的问题充满兴趣。当灵魂的肉体开始不停地发问的时候，是一件多么荒诞的事情。当你自己想寻求答案的时候，当你已经向魔鬼袒露爱恋的时候，我和JO有点无所适从。我想和VO躲避一段时间，保留肉体足够的空间。你去尝试找答案，用文字的辩论。
说完这些，JO和VO消失在另外一个空间。我感到自己身体里突然缺少了一部分灵魂，轻松了很多，原先那种争执的场面不那么混乱了。我想自己可以用肉体思考一段时间，用那种极其简单的方式去思考，不用问自己为什么，只需要写就可以了。所以我开始写一部小说，仅仅是关于精神和肉体的问题，因为无论是和VO的争吵还是询问魔鬼的时候，这部分都是无解的。那部小说还可以逃离虚幻的纠缠，仅仅是生活。
第二部：告诉你一个故事酒吧里的冷眼旁观（1）
一度在时间里面感到时间的空虚，并没有很多的原因。我想在自己的肉体的世界里面尽量保存简单的东西，不太需要深入的讨论，仅仅是生活。因为有时候，把生活和梦境交织在一起，就有很多的问题没有答案。我曾经问过的无数问题都没有人给我答案。而我现在只写我的现实生活，我就可以真正摆脱一些荒诞离奇的故事。平铺直叙有时候也很有生命本原的冲击力。因为记得曾经有一个研究学者考察过一个问题，他说，其实在每个人的内心里面都有一些很相似的心理背景，对一些既定的东西会产生相似的感动，并且是以原始的神话为蓝本。我不想像VO或者JO那样提出太多的疑问，感觉很累。因为人其实很难控制哲学思辨的东西，所以我相信他。
我其实不太记得VO和JO离开我的时间，因为没有精神的时间会显得轻松和容易。ON也恢复了正常，她还是她，和我一样，其实只是一个喜欢简单思考问题的女人。有时候她会很沉默，但那样的沉默并不能影响她的敏感洞察力，她至少还有很漂亮的脸。我们从医院分开之后有很长的一段时间没有再见面，现在就有必要介绍一下我的工作。我在一个叫OO的酒吧工作，我的大部分时间就是坐在吧台后面，看着很多来来往往的人在深夜里买醉，换取短暂的温暖。他们总是说，我很孤独。我想孤独是什么。张楚都说孤独的人是可耻的，那孤独这种吃多了撑着的问题在世界上有什么值得标榜的？很多人都会说我现在的生活很牛×，因为可以看到一些在夜晚很奇特的人，是一些被睡眠抛弃的人，内心里面极度黑暗，类似于我工作的环境。这里的一切对我来说都很陌生，我只知道在酒吧这种奇怪的地方工作，只是把它当作一种职业，奔波生活的方式。我也想让自己过一种好点的日子，但我做不到。我没有读过大学，在这个需要文凭的社会几乎被认为是文盲，所以选择了在深夜里工作，至少可以避免做一些清洁工的工作，避免看一些写满优越感的脸。我从来没有在这样的工作中感到很优越，只是想能用青春把自己养活多长时间就是多长时间，大不了就是死。我没有把死看得美丽，也没有把死想来想去地折腾自己，我只想到那个就是每个人的方向。只是有的人已经走到了尽头，有的人才开始走。像我这样的生活几乎没有任何的未来可言，所以不在乎我还能支撑自己活下去的现实力量还有多少。我也没有什么特长，我不会在酒吧里弹唱，不懂怎样处理人际关系，不会勾引男人。说到底，能让自己活下去的惟一方法就靠我农民般的手。我也没有什么奇特的经历，只知道我从睁开眼睛那天开始就过着很简单的生活，只是我的父母早已经归天，所以生活就是一片宽阔，享受到很多人挣扎不清的自由。连自由我都拥有了，所以我不会抱怨什么，也不喜欢交谈。记得葡萄牙作家费尔南多•；佩所阿说的，被人了解有如卖淫。我也不去追究他这句话到底对于中国的国情是否适用。很多时候我还怀疑自己是一个男人，很内敛，所以到现在为止，几乎所有的人都不知道我能够写诗，看很多的书，有空就看碟，写很多的影评。其实我想我是一个文学青年吧，但也许由于我自己概念不清，混淆了，迷惑了，或者玷污了这几个圣洁的字。这个世界本来就有很多事情是没有意义，我为什么要去告诉别人自己能够做什么呢？说了和没说几乎没有任何区别，说的最后结果就是很多人忘记了你说过什么。我的生活过得很清贫，没有太多的大起大落。以前活在一个很奇特的空间，我甚至以为那只是我的幻觉，因为现在当我想起有VO和JO这两个所谓精神的东西的时候，我感觉很遥远，或者是我曾经睡了很长的时间，一直在延续一个不能停止的梦。到底是存在还是不存在呢？我已经不想思考。隐隐约约记得我还见过魔鬼，但那也许只是一个化身，一个男人，并且我想如果他真的存在一个现实的空间里，我会爱他。怎么爱，如何爱，那应该会是以后去考虑的问题。
我现在和一个男人同居，不是因为爱让我们在一起，而是因为生活没有什么值得追求的。你可以说我消极厌世，也可以说我过着后现代的时尚生活，一切对我无足轻重。我只是很想在回家之后摆脱酒吧混乱的生活，有一个人等我回去，给我看他童年时候的伤疤。我从来没有伤疤，不管是真正的伤疤还是心理的创伤，我都没有。我想在别人的身上看到自己没有的东西。至于他的真实身份和工作，我也完全不知道，也不想知道，所以我只能叫他TO。记得很早看过的一部影片，好像叫《巴黎最后的探戈》，里面有一个奇怪的男人，不愿意承认自己的任何现实身份，拒绝回答那个和他在一起的女人任何问题。他叫什么，我想那是他最想忘记的一部分记忆。我想也是，其实每个人就是每个人，我们的身份和名字都是别人给予我们的，为什么还要那么在乎那些不属于身体本身的东西。所以我没有问他，他也没有主动告诉我的意思。只是两个人刚好碰到，刚好都需要稳定的生活，刚好有点无聊，刚好都有点无所谓，刚好他是一个男人，刚好我又是一个女人，这样就完全有可能性住在一起，两个互不认识的人相爱会有莫名的安全感，不互相纠缠、牵扯、干涉、退让、抱怨，这就是我理想中的婚姻生活。但其实我和他之间没有爱情，因为两个人都不需要。
我还是常常会梦见魔鬼的脸，那是我整个生活中最矫情的一部分，因为他的存在，让我感觉自己早就已经麻木不仁的生活会有些许的波澜。只是波澜有点虚幻，所以基本上不会影响我的生活。
听老板说，今天晚上会有一个年轻的小朋克乐队来酒吧里面演出，有很多人来看，好像是叫“日”的乐队。听到这个字总会让人浮想联翩，但其实那个小男孩告诉我他想说那是太阳，虽然没人认同。音乐风格还算干净，前奏怪异，不像观众渴望的那样暴动和淫秽。人们的脸上开始露出鄙夷的眼光，从开始时候的跃跃欲试到现在的奄奄一息。一个滑稽的小场面，就可以衬托出人们的悲哀。有人曾经告诉过他们，摇滚应该是这样，不应该是那样，所以摇滚就变成了今天这个样。变化不大，都因为理论太多。人们失望，因为这样的朋克乐队不符合时代的口味，他们需要的就是把祖宗八代的亲戚全部骂个遍。利用青年人的愤怒去排泄生活的压抑，多可耻的行为。所以场面最后异常冷清，有一桌死亡金属打扮的男人留着长长的头发，张牙舞爪的纹身。天气这样寒冷，但他们还是穿一件单薄的衬衣，为了显露他们身上非同一般的反抗标志，配合着的是做作的表情和空虚的漫骂。他们把一个酒瓶扔向他们的鼓手。那个小男孩头破血流，但他没有停止，继续镇静地演出。我想他们应该会成功，如此的具有职业道德，或者是他们的固执。那群男人离开的时候有点惊讶。我想这是人们对摇滚的扭曲，只注重节奏和发泄的力量。虽然我摒弃温柔的东西，喜欢那些具有沉重力量的吼叫，但今天我似乎一直在维护那个温柔的小乐队，看到他们已经有了临危不惧的心理。而一群本应该沉重的男人却是那样的轻浮。一切结束的时候，我请三个男孩喝啤酒，我说你们表现很出色。他们礼貌地说谢谢。似乎他们不应该是朋克，在我印象中朋克只会骂F××K。
回到家的时候，TO已经睡觉了。我也睡，莫名其妙的一天。
第二部：告诉你一个故事酒吧里的冷眼旁观（2）
我重新工作，在第二天的深夜。我没有抱怨，因为有一句话这样说，我们反复的快乐和忧伤，正如我们反复的生活或者死亡。我的情绪麻木到分不清楚什么是快乐或者忧伤，我只是在用生活无精打采的面貌来抚平我单薄的思想。既然我选择了远离思想，那我就能很轻易地相信你说的话，你说的任何话，对我而言，我都不可能还有任何的反抗。黑格尔说存在即道理，我坚信每个夜晚有很多有的放矢的人，或孤独或寂寞。这已经是这个世纪的通病，我不能制止也不能改变，所以只有顺其自然。但我还在努力防止自己深陷其中，我一个人的独立已经让自己满足。
很多时候，还是会有过去的一些记忆掺合进我的生活中。我力图摆脱的那一切，还是会以片段的样子出现。我在酒吧的后台里忙碌工作，把很多透明的杯子洗得发亮，但还是不能制止肮脏的又一次到来。
有一个遥远的声音在内心里说：在天启的时刻，天使发誓，时间不再存在。
另一个人：我知道。这是千真万确，当人类整体得到幸福，时间将不再存在，因为没有需要了。
一个人说：那么他们把时间置于何处？
另一个人说：他们不会把时间置于任何地方。时间不是一件东西，它是一个概念，它从脑海中死去。
我大声地喊出一句停止。我的生活不需要被那些破碎的，断裂的语言迷糊。我逃脱掉的回忆为什么会这样轻易地打扰我麻木的心。我想起来那是陀思妥耶夫斯基的《群魔》，里面的一个人叫斯塔夫罗金，另一个叫基里洛夫。他们的痛苦跟JO与VO没有什么直接的区别，都是一些希望把生命中的魔鬼驱赶走的人，被虚无的东西抓住的人。我和他们不一样，我有我自己的生活，甚至你可以说我在逃避思考，或者我把我鲜明的强调暴露得太过于彻底。我宁愿被生活改变得面目全非，也不愿意去深入那些我解决不了的问题。我把手中的酒喝了一半，想恢复自己的信心去过自己的生活。
这时候，门口出现一个女人，我很熟悉她，但我闪躲着记忆又不能让我想起来。她走进来，一脸苍白，手的食指和中指间夹着一支烟。我无意识地说了一句话，你终于还是来了，但当说完之后，我还是不知道她是谁，是谁会让我这样渴望又惧怕。我真的不知道她是谁，但我为什么要那样说。我仅仅知道一点，她是曾经在我记忆中的一个人，那个关于我从不曾提及的幻觉。
她开口说话：我以为你真的可以忘记，但一个痛苦的人走到正常的生活之下，总不可能有你预想的那样容易。
我：我的痛苦是什么？我已经一开始就说过，我的生活从我睁开眼睛的那个时刻开始就很简单，现实对我而言很充实。
女人：你的妄想和分裂还是那样严重。难道你听不到有一个或者两个声音在你的体内说话吗？
我听不到，听不到……求求你，不要再把我拉向绝境。我自己的生活应该由我自己来主宰，我不相信会有什么玄机。我捂住了耳朵。
那个漂亮的女人坐到离我很近的地方，她微笑着把我的手拿下来，对我说，好。我不会再刻意的提醒你的过或者往。你需要一个顿悟的过程，你终究发现有些东西会是永恒，有些是短暂。如果你现在还真的如此迷恋现实和生活，我就只和你谈现实。
其实，在我的内心里面，我知道她是谁，为什么来这里，知道很多你所不知道的。她是ON。我和她不一样，我是在逃离，她是在沉醉。但有一点可以肯定，我和她都有类似的冲动，以及对恶的鉴赏力。我一直以为隐藏得很完美，却被她看到破绽。
她说她先走了。我们的见面到此为止。
到此为止是我喊的，还是她的想
