撕毁-第17章

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　　　　我：男人在我面前有裸露，即使是灵魂上的，也许，就意味着你可能会爱上我。因为除了用爱去维护最后的尊严，你已经一无所有。　　　　
　　　　DV里还放着接近荒诞的作品，突然间就沙沙作响起来。长时间循环的播放让它难以承受，不久之后就闪断了。房间里突然只剩下我们俩莫名的谈话，间断着，就沉默下来。　　　　
　　　　其间，我给柯本做了饭，打开电视。房间里渐渐变得吵闹，狗的叫声，以及电视里的冗长，缺乏内涵的电视剧里的爱来爱去……我好像突然醒过来，刚才所有的谈话，是幻觉，我的DV仿佛也是编纂。留下EO一个人坐在客厅里，我在厨房门口，偷偷看到，那个男人流下了眼泪。然后被他迅速地用手的后背擦得看不出痕迹。当我把饭端出来，看到他拿烟的手潮湿一片，我还是不知道那个男人有过什么经历，或死或伤，逃不出这样的命运。　　　　
　　　　最后，我还是把电视关了，屋子里的寂静被EO打破。　　　　
　　　　EO：知道我为什么不能爱你吗？　　　　
　　　　我没有回答，只是看着他。　　　　
　　　　他从怀里掏出一张照片，递给我。上面是两个画着浓妆的女人，穿着开衩严重的旗袍，闭着眼睛，靠着对方。但我定睛一看，发现有一个女人的眉宇之间有着和EO相似的东西。　　　　
　　　　EO：这是两个男人。一个是我，另一个是我爱的人。　　　　
　　　　他低下头，深深地吸烟。我无法相信，坐在我身边的男人，有着刚健的身体和沉静的面容，却爱着自己的同类。我写过两个女人的爱，赞美着，崇尚着，却感到那是一种被过度渲染过的美，而眼前，当我仓促地看到两个男人的爱，我有一瞬间觉得龌龊。但只是一瞬间，由于那个男人是EO，我便想到了另一种美。曾经看过的片子《蓝宇》，两个男人的爱，是断断续续的维持，是匮乏和内疚，是躲避和伤害，是无法节制的投入。看见他们对视着彼此，异样的光线照在两个男人的背上，勾画出肌肉的轮廓，彼此都是那样的强硬，让爱显得有点懦弱。他们了解彼此的身体，爱不是对异性身体的索求，而是消耗，洞察。　　　　
　　　　EO：述说过去对于我来说是艰难的，因为曾经被我埋得太深了，已经10年，我现在看上去和过去离得太远。　　　　
　　　　我：你可以选择继续埋藏或是坦白。　　　　
　　　　我回到屋子里，看电影。那个男人需要时间，去触摸那些伤痕。我不太明白，周围的世界是一副平和与安宁，缺乏故事的样子。每个人的心中似乎都书写着过去的伤痕。一些人变得缺乏思考，大概只想通过遗忘的方式，给自己的未来冷静的交代。


第三部：　到尽头了么？他曾爱过一个男人（3）

　　　　屏幕上是别人的故事，镜头之间的互相倒置。外面下着雨，我把窗户打开，摊开双手，雨水是断弦的血，那是童年时候看的一句诗。别人和自己，是不是都是彼此的影子，在一个前世，放弃了联系，但彼此还是相像，却在后世演绎着不同的故事。什么时候开始，我开始相信宿命。EO不过是一段故事的承载者。从人群中我发现了他的面容，只是遭遇到了又一段故事。电影里有一个男人也在讲述故事，他说，我活在了过去。　　　　
　　　　我有很长的时间，没有再伤害自己，害怕痛，痛在身体上，心却在流血。我反复地怀疑自己，是一个活在子宫里的孩子，被生命和血液浸泡，对暴力和反抗是那样的执着。我左手持刀，在潮湿的手心里划过两道，构成了十字架的形状，我的皮肤反应缓慢，许久之后才在炸裂的地方表现出被伤害的样子，血液汩汩地流淌，手心上的纹路被无情地打断。那些在算命书上的纹路印刻着命运，注定着生命的长短，如果被强制的终止，会是什么样的结果，我双手合一，放在雨水中，再次分开，两只手沾满了血液，却是单手的疼痛。雨水冲刷着伤口，我的知觉却是麻木。我睡着了，在血液中安详。什么他妈的艺术，他妈的精神，他妈的和生活绝交，他妈的情绪，他妈的黑色幽默。此刻和我无关。我蜷缩着身体，想像自己是子宫里的孩子，有着一尘不染的洁净。　　　　
　　　　清晨的光线刺眼，好像是我降生时候的光线。我从床上爬起，发现右手上包扎了白色的纱布，一副丑陋的样子，密不透风地掩盖着昨夜的幻觉。在厨房的桌上留有EO的留言。长长的很多页，那就是关于一个男人的所有，他无力正视自身的过去。采取这样的方式，我突然有个预感，他不会再出现，因为他和我小说中的EO一样，坦白一切，就是消失。无论走到哪里，他一定还记得有过自己的故事留给了另一个人。我在想，我已经很长时间没有贴近熟稔的睡眠，而昨天，我无法看到那个男人和我告别的方式，他一定是很温柔地抬起我的手，给我包扎，关上电视，最后离开。　　　　
　　　　结尾：　　　　
　　　　我坐在你离开了的房间，一个人，有很长时间的疑虑，在想自己能不能真的可以面对。我无法动笔写下。后来，我到你的房间，看见你躺在床上，窗户外面的雨水溅到了你的脸上。你已经睡过去，手上的伤口不停地冒血，印在了床上。那个残破的十字架对我是一种威胁，我的心突然有了鲜活的勇气，所以我写下的与你有关，因为我无法再遇到这样的女人，可以让我回头看自己。　　　　
　　　　曾经的我，被贫穷逼迫，并且我无力反击，如果说那是我的命运，也就是我的开始。所以我在看到你的时候，想过那是我，可我没想到你虽然同样无力，但其实那仅仅是你对抗生活的方式，而我不是，我是彻底的被动。后来我为了养活自己，做了男妓，我历来不承认那个词，因为它对我的伤害，是剥夺我作为一个男人所有的尊严。有很多有钱的女人，缺乏男人的抚慰，所以找我。这个世界空虚的人却是那么多，特别是在深夜，每个人的脸上全是渴望。渐渐我看到女人的虚伪，她们白天出入高级的写字楼，有着收入不菲的工作，都是那样的优雅。碰到不喜欢的男人对自己的追求，会利用性骚扰的强调维护她们的形象，但当她们在我的面前，就可以肆意地放纵自己的每个细胞。我对女人有了深刻的厌倦。后来，我遇到照片上你看到的男人，我们境遇相同，所以彼此面对的时候，可以在沉默中感觉默契，演化成需要，演化成渴慕，最后是依赖，甚至是爱。同性恋对于我们来说只是一种生活方式，但不会被太多的人了解和赞同。我们的生活依旧是混乱，出入酒吧和宾馆。我曾一度在酒精和性爱之间沉醉。我们衣食无忧白天睡觉，或者去看展览，晚上工作。同性恋是纯净的，可以互相袒露所有，没有隐藏和担忧。生活那样持续，我以为自己就是那样放纵一生。我说放纵并不是否定我和他之间的爱。对于爱，我没有词语去形容，因为我真的爱过，只不过爱的是一个男人，违反了人类既定的规则。但我没有羞耻。　　　　
　　　　在一次纠纷中，一个男人把刀插向他的心脏，直到死他还是紧紧地握住了我们的爱，一枚我们在旅行中买下的戒指。他一只手捂住心脏，一只手抓住戒指，戒指上是血液，是爱的痕迹。当我看到他的尸体，有一群警察封锁了现场，我抱起他的身体，他的身体比曾经沉重，神情是倔强的，嘴角有鲜红的血液漏出来，手指蜷曲，充满力量的拳头，周身全是血腥的味道，从头发，从皮肤，从任何一个部分渗透出来，围绕着我。我恍然，我在经历一场爱的遗失。我跪在地上，哭不出来。我扒开他的手，拿到戒指，偷偷地放到包里。　　　　
　　　　回到家，看着许多物是人非，我抽了几包烟。在一个深夜，我手持戒指睡去，醒来，又睡去。那些一起的日子，他对我讲过的话都萦绕耳畔。他说，我们的爱是一场罪孽，注定我们其中一个要为这场爱付出生命。当他说这句话的时候，我捂住他的嘴。我说，如果是注定，那我愿意那个人是我。我们一起看过的《假面的自白》，三岛由纪夫的同性之爱。我们深知着爱，像阿修罗的罪恶，一个夜叉的孤独。他的脊背，他的手指，他的鼻子，是镀刻在我内心里的一种感动。我在那段时间，过得惶恐不安。爱是一种剥夺，是沉寂在内心的渺茫。我害怕看到和他一起看过的电影，看过的书，只要伸手触及，就有无边的幻觉。当我睡了过去，我总感觉他在我的身边走，用他有力的手抚弄我的头发，每当那些时刻，我就会笑着醒过来，醒过来，看到的却是一地的烟头和食物。我把自己彻底地放逐，流浪在边缘，去追逐我的爱，我失去了的爱人。就在那段时间，我患上了可怕的自闭症，把自己的心囚禁起来。我以为自己可以在时间的虚无中痊愈，却发现自己越来越喜欢在睡梦中看到他的脸，看到我们一起度过的日子。我开始后怕，开始惶恐不安。我用烟头在手背上烙下印记，听着烟头在皮肤上发出咝咝的声音，我能在短暂的痛苦中找到一点慰藉。我在时间之外放弃了时间，当我再站到镜子面前，我已经是一个胡子一把，眼圈发黑的男人。一切好像一场梦，是杜撰，是镶在生命缺口的一次奇遇。　　　　
　　　　我也曾不止一次想过用死亡去摧毁他的预言，如果两个人一同死去，是不是还可以一起爱着，并获取原谅。但那个预言同时也是一个魔咒，我的死都是以一种闹剧的方式结束。我总在一觉之后醒来，看着自己活着。医院的医生已经认识我，他说，有的生命，上帝是不容许他死去的，你不要再折腾自己，你知道吗？如果死亡是一种反复，你可以感觉到重生。可惜因为我带着一腔的绝望，所以每次醒来之后，我感觉都是一场噩梦。最后一次，我铁定了必死的信念，我喝下了一罐毒药，又在手上割了很多刀。最后我还是醒过来，一个女人守在我的身边。她曾经是我的客人，她看着我的失望，她把一切告诉了我，她说，你和杜末的事，他都告诉我了。其实这次意外是他刻意安排的。他觉得这样的生活是一种没有尽头的罪恶，他需要你的爱却不能奢侈地认为那是永远，所以他雇了个杀手，制造了那次死亡。他还说，你和他之间，只能有一个活着。因为他不可能看着你的死而无动于衷，所以他选择了杀死自己。他希望你活下去，否则你就辜负了他的希望。你不是为了你一个人活着，你的身上有两个人的未来。


第三部：　到尽头了么？他曾爱过一个男人（4）

　　　　出院之后，我娶了那个女人，是她给了我活下去的理由。但我并没有心安理得地享受那种平静的生活，我还是想设法找到他死去的原因，是否真如我妻子所说。终于在她的日记里我找到了答案，她写，我爱着眼前的男人，所以我欺骗了他。我把他曾经的那些过去篡改，那也许真是一场意外，但我没法看着自己爱的男人沉沦在一场已经结束的游戏中。我偷偷换了他买回家的毒药，那不过是葡萄糖水，还有刀片也是磨钝了的。我总感觉他选择了和我结婚，仅仅是出于感激或是绝望，他的身上已经没有多余的爱可以给女人。我不止一次地想过告诉他真实，但是我明白那是让他去死，因为他没有了任何的支撑。我不知道爱有这么大的力量，可以让人去死，可以让人继续的活。杜末，我输给了你，你能不能完整地把他交给我，包括爱。　　　　
　　　　我当时双手颤抖，我的生命是一种苟且。我把自己锁在厕所里抽烟，后来，突然哭起来。这个世界上还有一个女人在默默地爱着我。我明白爱，那个女人那样悲切地说着爱可以让人去死，也可以让人去活。我感谢她对我畸形爱情的原谅，以及尊重。我没有任何理由去伤害她，她不过是执着地怀有善良。她是那样的绝望，我本可以继续实施我死的计划，但是如果我真的死去，那个女人的爱将会是悬置半空的残缺。我的爱是残缺，不能再让一个在爱着的人残缺。我即使明白无法给她更多的爱，任何的爱，可她在渴求，我知道有时候生命更不应该是一种辜负。所以我在她回来之前，把日记放回原处。从此以后，我尽量让自己去爱上那个女人，可我发现，我没有办法做到。他的身影还是会在梦里纠缠着我，他不放过我，我已经被爱套牢。最后我放弃了几年的挣扎，我把爱放在过去，把现实的爱淡化，即使我和我的妻子没有爱，但我知道责任和义务。我投身于工作，在工作中麻木。渐渐的，我和过去混乱的日子诀别了。　　　　
　　　　时间已经过去10年。那么长的时间，那段记忆，我对一个男人的爱，已经布满了灰尘。当我再次打开，我还是可以感觉到我的伤口再次撕裂。深夜又来，我多年的假装镇定还是有点虚假，内心里放满了回忆，却不能容下现实。　　　　
　　　　结尾，你出现的时候，我的心有了一点抽动，但我避免接触你的内心。因为如你所说，我们彼此只要有一点灵魂的暴露，就只能用爱去维持最后的一点尊严。所以我回避着我们之间，除了我之外，你的内心，也应该同样有所回避。所以当你问我，我能不能爱你的时候，我从你的口气里听到了爱是一种单薄的东西，因为它在你的心中没有力量。我的内心却盛满了爱，我们刚好相反，你是因为内心里一片虚无，导致了你的沉痛。而我的内心，是太多爱的过去，才使我无法正视生活。当我看着你，不顾及生活的任何残酷，只沉醉于自己，我就想，如果我们不相遇，你根本不能活下去。因为你在对抗世界的时候，所用的手段太单纯。　　　　
　　　　当你向我述说着你对死亡的迷恋，我仿佛通过你的眼睛看到了通向过去的路径，但我却告诉你，死不是解决的方式。总是用相反的语调告诉你，其实我何尝又不是因为接近死亡太近，深知死亡的人。我的一生充满着违背，违背人性，爱上一个男人；违背誓言，活了下来；违背爱的最初，娶了一个女人；违背过去，坦白了所有。　　　　
　　　　最后，违背了我的生命，爱上了你。　　　　
　　　　你多次说过我眉宇之间的疼痛，已经在我的身上留下了一生的痕迹。当时，我就知道你是一个能看穿我的女人。并不是这份看穿，才使我去爱你，而是因为，我们初次相遇，你有一个眼神，突然让我看到了永远，那是一种在反抗中的永远，不知道永远的长度和方向，只是凭借自己的所有去追赶。　　　　
　　　　你在北京逗留的时间，我反复看你的字条，那些短促有力的留言，说明你已经是一个失望的人，不再信仰爱能给你更多，你把远方当作归宿，可当你在远方的时候，你又想到了回来。我以为你不会再回来，当时，我有窃喜，我不用再背负着双重的罪恶。当你在深夜给我电话，我的窃喜消失，只剩下了牵挂。　　　　
　　　　我再次看到你在伤口中睡去，让我无法释然地离开。当我决定离开的时候，我想我永远不可能再出现。因为我倾注了我过去和未来向你述说。故事讲完的时候，那个讲故事的人就已经无足轻重了。我们能够相爱吗？我不断地问自己，后来我碰到了你手上的血液，那种带着生命原始的东西，粘稠，具有很强的穿透力，但却是最脆弱的东西。我不清楚两个悲苦的人相爱，会以什么样的方式结束。我的身体已经千疮百孔，我的感情残缺不全，如果只用我前半生的遗忘和后半生的诺言去爱你，我认为那是对我们的不公。我已经是爱的病人，我不再明白爱。　　　　
　　　　我走了。桌上的支票留给你。　　　　
　　　　严易　　　　
　　　　这个男人就这样走了。我第一次知道那个我