我为什么打老婆-第4章
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叶青告诉我：永薇说她想出国留学。而这件事，她从不曾跟我透露过一丝半点。
永薇说，如果我知道了她出国的想法后，一定是非常绝望。
她是这么说的：她了解我，知道我是个安于现状的人，在分社一年也写不了几篇稿子，肯定不会有勇气伴随她一起迎接出国这个挑战的。然而，她深知我感情上非常依恋她，只能先告诉我她想“考研”，然后慢慢地开导我接受这个现实。
叶青说：“我听了她的话跟她大吵了一架，我跟她说：‘永薇，你说的这一切是完全站不住脚的！你是不是有别的事在瞒我？什么出国啊怕耀辉接受不了啊，听上去都显得那么牵强！你对目前的生活到底有什么不满？你到底想逃避什么？’我劈头盖脸对她一顿臭骂，她也跟我急了，说：‘是的，我想逃避，离这个城市远远的！离开你们所有的人！’我劝永薇：‘你要想好了。耀辉对你的好，可是我们所有的人都看到的。你离开了耀辉，恐怕再找不到这样对你好的人了！’”
“她怎么说的？”我问。
“她……她哭了，哭得很凶，随后又咬牙切齿地叫：‘我恨他对我这么好！他越对我好，我越恨他，我越看不起他！他想用他的好来控制我。他好什么呀？他根本不知道我需要什么！他还跑到单位来表现他的那种所谓的好，我不知道他是什么居心！谁要他帮我买卫生纸了？你知道同事暗地里说他什么吗？不像个男人，没有出息！’”叶青复述着永薇的话，到后来连她自己都被这番话的恶毒吓坏了，她捂住了嘴。
我尽力摆出一副很大量的样子，站了起来，对叶青摆摆手，说：“谢谢你的茶，味道很好。”
在回去的路上，一下子脑子变得相当冷静。
然而，这是一种被抽空的冷静，与其说是冷静，还不如说是大脑完全空白。
“不像个男人”，跟当年那句“女里女气”的诅咒如出一辙。
我惨笑着，在脑子里过着电影。
“女里女气”！这是当年吉静评价我的话！
失败啊！
我认为20世纪80年代是一个极其宽松的时代，我爱谁，怎样去爱，那是我的事情。我从一个潇洒自在的大学生转型成一个对老婆负责的忠诚男儿，那是我的一种选择，可以说是一种人生自觉，可能具体做法上琐碎了些。可这又碍了谁的事？是的，有一次永薇她们出去春游，我把她的行李带到车站上，包里有一些妇女用品不慎掉在车厢里，惹得众人一阵哄笑。可是……什么难听的话我都忍了，但如果同样的话语出自永薇之口，那我绝不能原谅。
我心如死灰，但那灰烬中还有一两点微微的光亮，我希望永薇亲口对我否认叶青转述的那些话，哪怕她骗我哄我，哪怕她解释说她是不高兴叶青过分夸奖我而故意那么说的。因为她的占有欲太强了，到了变态的程度。我都会接受。
我这样做确实有自欺欺人的成分在里面。因为心理变速太快了，我想找到一个可以缓冲的安全坡度，不然，我非崩溃了不可。
门开了，永薇又是一副疲惫不堪的样子移进屋里。
她脱下鞋，茫然失措地四处张望。
她很不适应，平时一进门，都是我把软绵的拖鞋放在她的脚边的。不仅如此，桌子上已摆好了为她准备的凉开水，厨房里弥漫着汤的香味。而今天，一切象征着加重温馨的气氛荡然无存。
我看着她的诧异，甚至有点快意。这是一种设计的快意，这个开头不坏。
她自己穿上拖鞋，目光在闪烁。我看得出来，她决计想装成没有察觉到这一切变化的样子，她朝卧室里走。
我说：“永薇。”
第一部分 原恶篇第8节 当女人哭喊“爱你”时你要当心（2）
她装着没听见。
我大喝一声：“永薇！”
她好像刚惊醒过来：“啊……干吗？”
我现在无比痛恨她的装，我大踏步朝她走去，猛地抢过她的包，往地上一甩。
我在做着一系列强硬的动作时，她闭着眼抖动了一下。
当她意识到我不是要出手时，低声说：“什么事发这么大火？”
我说：“你太让我失望了！”
她居然浮现出笑容：“生气啦？”
我尽力使自己的话显得又强硬，又不想把脸彻底撕破。我说那些话时心底处还留存着一些柔软的东西。我说着那些措辞强硬的话时，甚至有一种滑稽感，就好像一个长期扮演丑角的人突然演正派角色一样。
我说：“我是恨我自己！一个男子汉老爷们，被人这么作践！被别人糟蹋也罢了，连自己的老婆也不同情自己！这个世界真他妈的莫名其妙，温柔一点就说你娘娘腔，要是不管你，又说你大男子主义！永薇，你是我老婆，听到外人说难听的话不但不告诉我，反而附和那些话，你还有没有良心？”
永薇脸色一下变得很难看：“叶青给你说什么了？”
……
“这个长舌妇叶青，我非问问她不可！”她说着就去拨电话。
我更加火冒三丈，时至今日，她还以为她的隐瞒是正确的！我劈手夺过电话机，可能用力过猛，她没有站稳，一下子跌坐在地上。
我自己也吃了一惊，本能地去拉她。没想到永薇用双掌猛地把我推开：“你走！”
她理了理被弄乱的头发：“你认为你这样大吼大叫就阳刚了？你知不知道，你这样歇斯底里对我撒气，照样会被人看不起！”
她的脸顿时在我眼中变得无比可憎。
天哪，她话语里传出的信息分明是：她已经完成认同那些作践我的话了！我当时的脸色一定很可怕，她吓得捂住了双脸。我的嗓子眼发出一声巨大的哽咽声，两眼望着天花板。是的，我开始疯狂地砸东西，砸碎了杯子、水壶，还有一个装饰瓷盘，然后脸上带着惨笑，摇摇晃晃地一个人离开了家。
她没有出来追我。
我当时的想法是：她岂止是无情无义，简直就是“阴”。她对那些看不起我的言论不但知晓，而且藏在心底很长时间。我又想，她一定以此为参照，在心底间衡量了我很久。她真沉得住气，不动声色地把这种看法藏了这么久！
我不知道我是怎样度过那个夜晚的，我在这个城市没有哥们儿（在单位，因为我耽于婚恋的原因，我基本上没有什么交际生活）。到了一个小酒馆喝了很多酒，又漫无目的地在街上乱走，那时节，城市里流行着一首齐秦的歌《狂流》，我走在街上的时候，心里就回荡着那段歌：
北风在吹着冰冷的街道，
街灯在拉个长长的影子
走过的路，想过的事……
我在自省：我人格上的缺陷真的就是那么招人厌憎？我的气质长相真的是那么阴柔黏糊吗？是的，我说话声音轻柔一些，呵护永薇可能拘于细节、不厌其烦了一些，我只听说过不负责的男人花心太重的男人被人非议的，而因为过度照顾老婆而被抗拒的，简直是闻所未闻。然而，数年前的吉静和今天的永薇赐予我同样的评价，那么，我是不是该引起足够的警觉？
但我内心随即涌动的还是愤恨！
她那种被隐藏得很深的对我的戒防，比背叛我还要可恨！
从吉静到永薇，我找到了一个共同的可恨点，就是表里不一！
而永薇比吉静的更加可恨之处，是她把这种表里不一施加到跟她日夜亲爱的人身上！
啊，我从你现在的表情已经猜出来你在想什么。我到现在为止，都没有讲到我挥舞巴掌打女人的华彩片断。但是，我在灵魂中已经对她们出拳了若干次了，我从一个憎恶施暴，甚至连句脏话都不肯讲的人变成一个家庭暴力的身体力行者，是基于我的切身经历。我读过《天方夜谭》里的邪恶王后骇人听闻的故事，这个故事不知道你读过没有？它告诉我，女人的一半是巫婆。我不想在你面前显得过分无理，但我要说，某些女人……理智路线上只能属于一半人类，不完整的人类。
是的，我是从受侮辱从损害的感觉中挣扎出来，发现我身上那种野狼般的潜质的。
奇怪的是，这种满腹升腾着的怒气，就像在体内被蜇醒了似的，好像它原来就留在那里，只是迟迟而来的一个机会让它苏醒了似的。
施虐也能有快乐吗？我相信了。
我不知道那一夜是怎么过的，总之我是在火车站过了一夜（我冲出家门时，身上只揣了少许的钱），我在朦胧中听到列车的声音，想起那次邂逅之旅，心里突然变得柔弱无比。眼眶里暖暖的，我在心里说：“永薇，你要是真的有感应，此时来火车站找我。我一定会向你服输，我会向你道歉，我会抱住你不松开，我什么都听你的。我会当作什么都没发生，我要重新和你开始。”
那一晚，什么都没有发生。
白天，我故意选了一个她已经去上班的时候回到家里，家里已经被收拾过了。我收拾我的衣服，我决定先下乡，我脑子里报复她的念头并没有消散。我恶毒地想像着：“我走了以后，看你还能每天心满意足地享受老公给你做的洁净的饭菜和可口的汤？看你还能四肢舒展地享受老公的温存和推拿？用不了几天，你就会感到你的生活被抽空了一大块，你现在感到对这种生活方式习以为常，甚至会感到单调和郁闷，但这一切失去了以后你再试一试？”
人哪，有时候就是这么贱。我的卑贱在于：时至今日，还是以一种撒娇的方式在内心回击她，以此增加心理上的强势。
我快意地沉浸在对未来情景单方面的设想之中，脸上居然有了笑容。
我给她留了一张字条，说明我已决定下乡采访，语气极其平静，尽量不流露出任何感情色彩。可在这封信的末了，我忍不住又写了几句对生活细节的交代，如热水器怎么用，阳台上的窗怎么关，等等。写着写着，我发现我不能克制自己的柔情，我忍了忍心，把字条撕掉了，重新拟就这张条子，只留下那些极其平淡的句子。
我收拾好行包准备出门时，门锁里发出了转动的声音。
是她出现在门口，彼此看着对方，我们几乎同时说出一句话：
“你回来干嘛？”
还没等我回答，她自顾自地点点头：“你今天要下乡？”
她不再理会我，径直走向卧室，也不知道是跟我解释还是自言自语，她说：“忘了一样东西。”
我看着她，希望她能正面跟我说一两句话。希望她对昨晚的事做出一两句正式的或非正式的评价，指责的、忧伤的都行。说实在的，我并不想带着一种悬空感上路。
然而，她的情绪似乎没有受到昨晚的事影响，只顾窸窸窣窣地翻东西，她显得很忙碌，甚至显得有点狼狈。她细嫩的脖子一勾一勾的，显得楚楚可怜。
她找到了那份她忘在家里的教案，连看也没看我一眼，又向门口走去。
我心中涌起一股柔情，一下抱住了她的双肩。她的反应是僵硬而惊讶的：“干什么？”
我低声说：“永薇……”
她迸足了力气尖叫起来：“我急死了，放开！”
我把她的大叫当作惯常的任性，仍然希望打动她：“我这回恐怕要走半个多月……”
“李耀辉！”她瞪圆了眼声嘶力竭地叫，“放开我！”
她伸手推我时，不慎把手指捅到我的眼窝里，我痛得一下捂住了眼，一下蹲在地上，眼泪狂流不止。我只听到她的脚步声走来走去。
我感到她的脸凑近了我，我听到她压抑着哭声说：“去半个月怎么啦，一个男人，怎么这样磨磨叽叽的……”
最后一句话完全激怒了我，体内蓄发的所有恶气喷薄而出——
我闭着眼，一掌朝那个声音传来的方向打过去，她“啊”地叫了一声，我一发不可收拾，又是一掌。我睁开了眼，她本能地避挡，身子摇晃着。一个声音在我心底高叫着：不能软弱！不能！软弱只会让你自取其辱，痛快点吧！干净利索点吧！我嘴里涌出血腥味，第三掌又下去了。这一掌是打在她耳朵和后脑部位上，她柔软滑润的耳轮在我掌间擦过，她的长发飞舞，那种前所未有的感觉让我惊异，甚至让我……怎么说呢……有些欣喜。
我听到了一声重重的水漾的声音，多少年来，我都在猜疑那是不是她大声饮泣的声音。
她扑倒在地板上，头发瀑洒下去，没有哭泣，甚至连喘息声都听不见。
她的手指间捏着一张白色的手帕，看到这情景，我心凉了半截：天哪！我出手的时候她正企图帮我揩拭我的眼窝！
我的心里另一个声音高叫起来：不能软弱！不能慈悲！想像她的可恨之处，想想你是个顶天立地的男人，想想吧……
痛快点吧！干脆点吧！
我都不知道我是怎样离开省城的。
在去采访的汽车上，我回想——不，准确地说是回味着我动手打人的每一个细节，用“回味”这个词的确卑鄙。但真实情况就是这样——
我在想：我那股子“打”的冲动究竟是从什么时候萌发的？
我在想：假如她不脱口而出“磨磨叽叽”（暗指我的阴柔）那个词？我会不会终止我的行为？
我倒像放电影胶带一样把那几天发生的情节、对话颠来倒去重放、剪辑、组合。我在分析着，会是怎样一种发展才能避免那个暴力的场面。
这一切感受我推来想去，渐渐地发现了一个我都觉得很可怕的结论：
不管事态如何发展，这次打是迟早要发生的！即使永薇不给我口实，我都会在意念中创造出一个机会来！
我脑子迸出的这个推论，让我大汗淋漓。
我无法复述那一段我深陷在自我折磨和情感纠缠的时光。我下了乡，表现得很肯吃苦，在采访水利建设时，我和那些民工住在工棚里，跟他们学会开粗鲁的玩笑，在弥漫着酒味儿和汗臭味的大铺上高卧。
她没有音信，我也不敢打听她的音讯。
我在精神上同永薇保持着僵持状态，就像那个古老的儿童游戏：“我们都是木头人，不许说话不许动”，谁主动谁输。
终于还是我输了。我给家里拨了电话，没有人接听。我打她单位的电话，是叶青接的。
叶青听说我找永薇便有些闪烁其词，可以说，有些慌乱。
我问：“永薇好吗？”
叶青冷冷地说：“很不好。你回来就知道了。”
我沉默了一会儿，说：“她是不是很恨我？”
叶青哽咽着说了一句：“她跟我说的那些对你不满的话，全是编的！其实她是爱你的！她只是想惩罚自己罢了。”
我决定当天就赶回省城。
她仍是爱我的！
一切雄心勃勃地对峙的设想，一切为证明男人阳刚而设计的冷峻的台词和形体动作，在我回到这个薄暮缭绕的省城时，已经化为乌有，我的内心柔软得似乎化成了一盆水……
当我用钥匙开门时，发现锁已经换了。当我一筹莫展的时候，有人来开门了，开门的居然是叶青！
叶青和她丈夫住�
