找个天使替我去爱你-第2章
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恋爱的时候，众多人非议她，对她摇头摇手，我排着众议，不听朋友亲劝，坚信她，结果却是伤口。
爱情是一朵易碎的花，拿起了难免放不下。人生最大的伤悲不是痛苦，而是坚信的东西让自己失望的痛苦。我好想歇息，好想沉默。朋友说连她都无所谓，我干什么还在意，吃亏是她，就当是找一个女人玩玩呗！我只有冷笑，用冷笑来向这些人展示所谓男人自尊的苟同。
我是那样的人吗，我不是！
我能这样想吗，我不能！
我能不消沉吗，我做不到。但不是为她，而为乐乐，为自己的风沙迷眼，无知。
她说欠我的下辈子还我，我说下辈子我不可能记得你。
人需要经历痛苦，这样才会真正长大，成熟。挺不过去的是失败者，挺过去了便是成功，便是千金难买的财富。我不知道我能不能挺过去，但我明白这将会是一段很艰难的路，也许充满绝望，也许布满希望，更也许慢慢历炼。
果子的熟，会遇盛夏的酷热，会遇严冬的寒气。我就是这样的果子，八九分熟，就差头部那一点，突然遇到了从未遇到的人生干旱，渴，频近枯竭、干涸。但我更深知，只有从容面对过这些生长历程中遇到的痛苦，我这个果子才会熟透，就可以供人摘食。
经历过才能真正成熟，站立的最佳姿势需要不断尝试，尝试的过程就是代价，代价就是百般千般的痛，我默默咀嚼着这种痛苦，希望它走得快些，让我快点走出来。
两个月过去了，这种痛苦依然停留在脑际，丝毫没有离去的迹象。我渐渐害怕了，害怕这种痛苦会在我心里扎根，害怕我会就此埋下仇恨的种子。我不想，我想快乐的生活，我想有一个快乐的爱人，快乐的家。前天我的好友磊（海蓝的同事）劝我说应该为离开这样的女人而一百个一万个庆幸，而不应该是痛苦。
我说不是痛苦，只是为逝去的乐乐可惜，可惜的痛苦。
我的确不应该痛苦，痛苦到现在，海蓝已经有报应了。好友磊说他曾经也遇到过这样的女人，离开时也是天天以泪洗面，整天觉得天是黑的，太阳不亮了，月亮不亮了，星星不闪了，但后来一想，不是那样，其实她的后面还有一大片森林等着自己。是的，他说他现在很幸福。我也应该比他好。
我很清楚自己，我痛苦的根不是她，因为我不是第一次恋爱，而是逝去的新生命乐乐，总觉得对不起几近不复存在的他或她。我不知道这种痛苦伴随我多久，但我坚信我会找到一个方法来化解这种痛苦。
领导知道了我的这些事，叫我出去的散散心，借公事散心。
目的地：北京。××××报社。
坐在飞驰的列车上，我的思绪乱极了。对面上铺的一个中年妇女和小孩子对着我的警服发笑，我也回敬了笑容。交谈中我知道了她们娘俩是河南人，回家。更令我奇怪不已的是调皮可爱的小男孩竟然也叫乐乐，我的心一下子绷了，紧紧的，不知是喜，是悲，是烦，还是涩，百味俱全。十多个小时，我和乐乐嬉笑着，玩耍着，时而摸着他的头，时而把他拥入怀中，时而轻抚着他的小手，仅为精神上的那点宽慰，我知道那是上天给我最后的垂赐，是幸福的味道，是第一次，也是最后一次。
郑州站很快就下了，我第一次感觉到时间是如此如此的珍贵，如此如此的逝去不回。乐乐和他妈妈下车了，我没有打听她们的地址和电话，从车窗外望着她们渐渐消失的背影，我的心充斥着空灵感，如同茧破涌、春回归，记忆深处的痛渐渐麻木，这或许是最后的告别吧！
伊莎贝尔，告别，永别，再见！
海蓝，挥手，点头，逝！
一个星期后，我从北京回到了部队，漫步在营区，与朋友闲聊，工作间手捧书籍，觉得天越来越蓝，心越来越广大，眼睛越来越明亮。上了几个头版头条让我又一次感受到成就感，首长的关心又一次让我找不到不努力的理由。我知道，我该醒了。
人生，总会在心的漂泊中才会有足够的厚重。漂泊即各种各样的伤痛，爱情，友情，亲情………
我是一只千年修行的狐，千年修行千年孤独。夜深人静可人听见我在哭，灯火阑栏处可人看见我跳舞。我爱你正一贫如洗寒窗苦读，离开你时你正金榜题名洞房花烛……
我是一介书生独醉江湖，十年寒窗十年苦读。金榜题名时功名利禄光宗耀祖，洞房花烛后阴阳相隔人鬼殊途。我爱你时你是一只千年修行的狐，失去你时你已烟消云散万劫不复……
能不能为我跳一支舞…………
一首《白狐》，歌词的凄凉，给人念想让我的心久久不能平静，总让我冥冥中有所触动，犹临界点，如沙，似雾，如歌，象雨。
我知道我已开始走出，现在需要的是替代，把以前的爱替代。
忘记一个人容易，忘记一份爱难，忘记一个属于自己的新生命更是难上加难，这需要重新开始一切来忘记。
环境可以恶劣，思潮可以泛滥，天空可以阴霾，心情可以忧烦，但，我相信好友磊的话，爱永远不会消失，它朝气蓬勃，如满月如朝阳。
那天，我在工作间编辑地方歌舞团来部队慰问的录像片，可气的是三台机子摄的DV带子，只有我摄的那几盘带子才可以用，其余的都报了，根本无法编，急得我直跺脚。科长知道后说随便弄一下就可以了，我也就打算随便处理一下，尽力而为。编到《叶飘叶落》的舞蹈时，一个女孩子的出镜率格外的高，想不到当时我竟摄了好几个她的特写，镜头多次有她的身影。我的视线在电脑里的编辑软件上，她也就在我的视线聚焦内。
我开始注意这个女孩子，她的舞很自然，很清新，很出众，翩翩起跳的舞姿中透露的是高傲，落落大方的眼神中折出的是高贵，我反复拖动着鼠标，重复着她的画面，这是第一次毫无顾忌的盯着女孩子看，幸亏是画面，如果我要能在真人面前如此，我一定找个地洞钻进去永远不出来。
尽管是画面，看着看着，我的脸竟会不知不觉中有点发热，有点烫，我能感觉到这是害羞的表现。
我平时很少喝酒，很少醉，但静静看着她的舞，有一股醉醉地感觉，好美，好妙，好甜。一个晚上，我清楚的记得，我反复看着她的舞55遍。凌晨一点钟时，实在太倦，我便关了电脑欲睡，刚起身，又觉不对，一个硕大的问号涌现在脑际，她是谁？她叫什么名字？
呵，我都不认识，叫不出她的名字，也不知道她是谁。
这一晚，有点难眠。脑子里总会浮现起她的舞，总感觉到那不仅仅是她的舞，更是能表现出她的品性。迷迷糊糊中到了五点半，我仍没有睡意，想着她的舞总有股甘甜的东西是沁入心境，究竟是什么感觉我怎么也说不上来，也无法用言语来表达那时的心情。只知道，那是从前没有过的感觉；只知道，我心中的痛似乎被她的舞融化，稀释，抚平。
在床上，翻来覆去，依旧睡不着。那时心中只有一个想法，天快点亮，我问问老乡她叫什么名字。我也不知道这么做是对是错，是不应该还是应该，只知道内心特别想这么做。
我不是冲动的人，我的想法不是冲动。我知道，她是个特别的人，今晚是个特别的今晚，我不特别，但我会做一些自己想做的事。
不追问为什么，不谈为什么，这就是我。
第三章 我也许恋上了她
（三）
没有一箫一剑走江湖的潇洒，千古情仇酒一壶的胸襟，两脚踏破尘世路的洒脱，以天为盖地为炉的气魄，却可以让自己的心灵世界充满人情味，无怨无悔地走完自己短暂的一生。凡事的结果我无法预测，但精彩的过程由我的点缀，上善若水，上爱若水………
次日，好友蓉来到了我的工作间看我，我便问了她，蓉告诉了我她的名字。我也就知道了她的名字：叶子。
我竟不由自主的虔诚打开了字典，查找她名字的意义。我不明白我为什么会这么做，找不出为什么。
叶子，字典和直觉告诉我，她的名字的意义，那就是她是她父母心中最珍异的玉，长大后会是她父母心中永远值得歌咏朗诵的叶子。
叶子，只知是一种意境。叶子是一首什么样的叶子，我无从表达，知道的这也是一种意境，体会，回味。
于是，她在我心中便有了属于本该属于的名字：叶子。夜晚中的一支美丽的叶子，一首能让我忘却痛的叶子，一首能让我心中不在充盈些许烦闷的叶子。
我试着改变自己，改变自己傲傲的性格。
我试着做一些以前从没做过的事。
我竟想要着叶子的手机号，是那种迫切，特想。有点似着了魔，总感到有一双手在向我招手，脚步已无法控制，言语已无法表达，道不清也说不明。
但丁曾说过，走自己的路，让别人去说吧！我认同，并认为人不能犹豫不决，人不能站在十字路口太久，那样会八面来风，当遇到一件本不想做又想做的事，我们应该选择做。于是，我厚着脸皮向朋友打听叶子的手机号，而且还是装做无所谓特别满不在乎的样子。
想不到，我也做了可笑的事情。
那天，我通过一位好友庄拿到叶子的手机号：13725205831。
那一刻，是欣喜，是得意，自己活像个三岁小孩子得到一块糖那样的知足。那一刻，我更有点瞧不起自己，觉得自己掉价了，或许是第一次破例吧，也只能拿不知道为什么当理由来搪塞。
我把叶子的号握在手心，却不敢装入手机中，不知道是没有勇气还是其它什么。结果，我没有在手机中储存，只是默默念了几十遍，确定牢记心中没有忘记后，我才停歇。间隔十分钟后，我又默念了几遍，确定没有忘记，这在我谙事印象中是第一次这么做，曾想问脑和心究竟是为什么，结果是找不出原因，只有颔首，以示心平和宽慰。
人真是怪，有时就是特别矛盾。正当我心烦意乱的时候，好在报社编辑来部队了，白天我陪着编辑四处逛，晚上又要加班加点写稿子，就这样，我不想给时间让自己想起叶子的舞，不给机会想起叶子的号，希望着工作的忙碌能让我尽快忘却，丢掉那似有似无不知道为什么的为什么留恋。前前后后近一个星期，把编辑送上飞机后，我的心却不知道怎么回事，突然一下子绷紧紧的，一块石头似的压过来。
返回营区的路上，机场路似无尽的延伸诉说着我的思绪，车窗外的景色在我眼帘中慢慢逝去，回忆起叶子的号，清晰的在脑中闪现，迸出在嘴巴里：13725205831。我竟没有忘记，犹如刚刚默记，已镌刻心房。
我回到工作间，又一次情不自禁打开电脑，静静注视着她的舞，像个贪婪的孩子。我迷恋上了她的舞，不，确切的是她的笑。我无法用文字来描述她那舞姿和眼神及浅笑相交织相交融瞬间所产生的凝眸紧心的感觉，只依昔记得：舞台，灯光，她—叶子，脚下碎步自然而踱，左手向上轻轻托起，头慢慢向上微抬，脸上荡漾着浅浅的笑容，眼神透着温情脉脉的洒向正前方，正前方——我的摄像机，镜头外，她；镜头边，我。
脚，手，脸，眼——碎踱，轻托，浅笑，脉洒——交融，瞬间，定格，成像——叶子走近了？！！
我不是诗人，但我认为叶子胜于诗。我要是诗人，一定会以舞为题，吟出高于李白醉酒的千古绝句，以叶子写叶子。
我不是画家，但我坚信叶子的羞笑比蒙娜丽莎的笑要动人。我要是画家，一定会以叶子羞笑为感，画出让《蒙娜丽莎》汗颜的笑。
我不是雕塑家，但我死信叶子的舞…眼神…笑容的瞬间定格美于自由女神，美于断臂的维纳斯。我要是雕塑家，一定会凝聚心中对叶子的了解和感觉，雕刻出让世人铭心刻骨的瞬间美丽定格，并从此告别雕刻生涯，守护着定格的心中女神，给无从替代和永恒的美创造一个永恒的定格，当成我人生的最后。
那晚，加完班，赶完稿，十一点许，我拿起手机，拇指在键位上按动，一分钟，点击“发送！”
手机振动，信息报告：发送成功。我松了口气，终于把犹豫不决的事做了。我盯着手机，不眨眼，等待她的回信。我知道她第一份短信肯定会影响着我的判断，我甚至敢肯定她的第一份短信会有一种力量，也或是一种昭示。同时，我也更担心我的判断失误，担心她与大多女孩子一样，总让人感觉少些什么。想到这，我才想起，我在信息里没有告诉她我是谁。刚刚害怕自己迟疑不决而又会放弃，急匆匆就发了出去。
我焦急的等待着。些许，叶子回信了，就两字：呵呵！
我盯着手机屏，嘴角不禁露出满意的笑容，直觉告诉自己，我需要她这样的回答。接着，我又发了几条调侃的信息给她，叶子也回了，只是压根就没有问我是谁？她没问，我也就没说。就这样，互相对发了七八条信息，她仍然没有问我是谁？倒是我沉不住气了，心里更多是对她有种特别感，觉得她跟一般女孩子不一样。
“你怎么不问我是谁？”我迅速将信息发出，希望得到最真实的回答。很快，她回了，说，爱问为什么的女孩子很琐碎，我不喜欢这样。
这仍然是我特别想要的回答，仿佛就是她的舞所要告诉别人的舞灵。（舞蹈的灵气，就是能够让人从舞中看到感觉到并坚信舞者的心灵，从舞透人性，以舞展心灵，这是我的浅见。）
不拘一格，不受琐碎，不为什么，这也是我冥冥中的感觉。她确实有点特别，要是一般女孩子早就迫不及待问东问西了，但叶子至少没有问我是谁？这就是一般人和特别人的分水岭。言行即个性，即思想，我坚信，因为我和她有一点相似的地方，不说绝对，只说第一感。
我是个理性的人，但对她，我不想理性，只要有一份感性，这是她的福，也是我的改变。
叶子不问，我倒变俗了。拇指发出了自己的名字，介绍了自己。
等待——回信
知道我是谁后，叶子没有太多的惊异，依然是很平静。越是这样，我心中的依赖思想倒重了，突然间，倒是想把一股子的烦心事告诉她。想了，我便做了。
长大是件阵痛的成熟。这是别人的喜剧，也是一部个人的悲剧。年少无知的幼稚在时间的长河里被洗得成熟稳重，岁月细流洗去了我们的无知与幼稚，却增添了世俗的权与利的纷争，原有的天真稚趣全然消失。
这么多年，近十年，我就开始了独立，开始了自尊自立自强，提前透支着过分成熟和过分坚强，渐渐地，我也发现自己快空了，不知是心还是思想，或是身体。
太深的痛苦有时只有欢乐才能表现，太多的忧伤有时需用笑容来装饰。奋斗中、努力中，我忘记了一切，只知成功才是别人唯一的意愿，倾诉是懦弱者的表现。我拒绝了家人，拒绝的朋友，逃避了所有沾情的事物，只知把挫折坎坷痛苦放在深处隐藏，一个人去面对，一个人去解决，忘记了一辆车跑久了还要加油保养，而我却一直没有，跋涉着，前进着，奔跑着，目标正前方……
以前，别人说我冷，有人说我老实，说我是个好人，说我的人生会很精彩，也有人说我有另一个心灵世界，总之，他们共同想表达的，只有一个意思，就是我有个性，有思想，做事不一般，一般不说话，倾诉更不一般。
………
那晚，我告诉了叶子�
