爱上单身妈妈-第24章

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　　可是，现在，不知是酒精麻痹了我，还是我真的哀莫大于心死。我对那个家毫无留恋。我恶毒地想到宁愿上一个陌生女人的床，也不要上她的床。
　　……
　　我沿着曾经走过许多遍的马路，漫无目的的走着，没有思绪，大脑一片空白。唯一想做的事是抽烟，一根接着一根，除了抽烟，我不知道能做什么。
　　路边的一家便利店灯光明亮，我忍不住进去买了四罐啤酒，然后坐在路边的一个椅子上喝起来。所谓的借酒消愁，我想也不过如此。
　　大概半个小时后，一个穿绿色马甲的妇女，走到我面前问我怎么了。我抬头看她，她正拿着一把长长的扫帚在扫地，面带微笑。
　　我说：“没事，只想喝点酒。”
　　她说：“你早点回去，别着凉了。”
　　我说：“我没有地方可去。”
　　她说：“从哪里来就到哪里去。”
　　我没有回答。
　　最后她说：“你把空罐子给我吧？”
　　我看了看放在身边的三个空罐子，示意她自己过来拿。她正转身走远，我叫住了他，然后仰起脖子喝完最后一罐，把最后一个空罐子也给了她。她心满意足的离开，渐渐在我的视线里消失。
　　她走后，突然一种人去楼空的悲凉感涌上心头，我落下了眼泪。似乎一切都发生的没有意识。我能控制的东西很少，感情最受失控，眼泪最不足道。
　　心里的难受不言而喻，难以表达。它们——我不知道自己的心里到底藏着什么东西，让我如此难过。也许藏着的就是难过。我恨不得将肚子里所有的东西都吐出来，连同刚刚喝下去的酒精。
　　几分钟后，我麻木地躺倒在了椅子上，失去知觉。仅有的意识告诉我，一切都回到了最初的状态，也许是最原始的状态。麻痹盖过了一切。我忘记了所有。借酒消愁真好。
　　也许是惊醒，或者我根本就没睡着。一个多小时后，我万般清醒的从椅子上坐起来。胃的难受压过了心里的难受，我依然感到难受。我看了看手机，时间是凌晨两点，何婉清没有打电话过来。我也固执地不想打给她。
　　我拨通了李准的手机，除了李准，此刻，在这个城市里我找不到可以说话的人，更找不到安慰。可是李准的手机一直没人接，我打了两次仍然无人应答。找不到人说话，我心里又不自觉的感到落寞。
　　“可是何婉清呢？她在这个城市找得到人说话的人么？除了我，她什么都没有了。谁给她安慰？”
　　我突然想起何婉清，想起她一个人的生活。我们什么都没有发生，连为什么要分手也没有说清，我就走了。这到底是怎么了？我又怎么了？一阵莫名的忧伤袭上心头。
　　黑夜寂静的像要死去。我独自走在路上，像两年前的那个晚上独自漂荡在路上一样，一切都绝望和迷惘。不同的是，两年前心里像刀割，而现在，麻木。
　　不知不觉，我到了家楼下。“家”，此时此刻，我怀疑起了这到底是不是我的家，我在这里住了两年，守望了两年，最终却感觉一场空。出来时，什么留恋都没有，连那个曾经深深爱恋过的女人，离开她也不使我心疼。
　　我只觉得意识抽离了我的身体，只剩麻木。麻木把我推到了置之死地的边缘。
　　抬头仰望那间屋子，何婉清的房间里开着灯，如果是平时，我能猜到她在做什么，而今晚，我没有把握。事实上，当我抬头看见那个房间里的灯亮着时，心里骤然波澜起伏。
　　她为什么还不睡？难道她的难过一如我的难过？可是我的难过大部分被酒精和麻木覆盖，她怎么沉受？她也如我一样，用酒精麻痹？可是她的胃向来不好，如果她也喝酒，酒精会把她的胃折磨得死去。
　　我的心情开始变得复杂，而且很快上升到了焦躁不安的程度。一种不祥的预感浮上心头。我赶紧掏出钥匙，打开门跑上楼梯。屋内一片冷静，客厅的灯没开，只有何婉清的卧室门下透出一道光，显得格外明亮。我打开客厅的灯，然后去开何婉清卧室的门。
　　她侧躺在地上，身体扭曲。
　　“婉清。”
　　“你怎么了？”
　　我蹲下去抱起她。
　　何婉清脆弱地睁开眼看我，说不出话，眼泪轻易地流了下来。她刚一开口，一股浓烈的酒精味迎面扑来。我向旁边望去，一个空瓶子躺在地上。那是一瓶白酒，何婉清喝光了它。
　　我赶紧抱起何婉清到床上。她双手捂着肚子，在床上痛苦的扭动。酒精使她身不如死。
　　“婉清。”
　　“我在这里，你还难受吗？”
　　“婉清，婉清。”
　　我把她抱在怀里，企图尽可能的使她减少痛苦。但是，没用。她在我怀里依然痛苦的扭动身体，嘴里喊着难受。此刻，她正如我刚才一样，身体的痛苦盖过了心里的痛苦。
　　麻木。我想，也许这样更好。
　　借酒消愁，不都是这样么？
　　然而感受着何婉清的痛苦，比自己的痛苦还要难受。我内心的复杂情绪告诉我，先前的麻木是暂时的，她的痛苦的呻吟如针刺一样扎在我心里。对她的感情，在我心里从未褪色过。
　　我尽量稳定她的情绪，然后抚慰她睡去，像抚慰一个哭累的孩子。
　　这个四十岁的女人，这一刻，像个无辜的孩子。
　　抚慰她后，我也躺下，躺在何婉清身边。她的呼吸有点吃力，比以往响了一些。已经是凌晨四点，我仍无睡意，脑子空白的像发白的天空，只是觉得这一夜，仿佛是个荒唐的闹剧。
　　“闹剧”，也许从始至终都是如此。我发现两年前的我和今天的我已经变成了截然不同的两个人。两年前，我乐观、开朗，什么都不当一回事，尽跟同学开幽默下流的玩笑，从不感到羞耻。可是现在，这些东西离我很远，代替它们的是满腹的心事和似有还无忧伤。
　　我不知道这是不是成长的代价，但我依然肯定的是，不管付出多少代价，我都会走同样的路。选择何婉清是我这辈子一定会发生的事。
　　其实，谁也不能知道在人生的某个时刻，会遇上什么人，发生什么事。即使一些事情我们知道后果，在后果没有到来之前，我们仍旧会一往无前。因为每个人都相信自己有能力改变结果，都相信自己是命运的主宰。
　　只是事后，我们才发现，所有的人和事都是你事先未未预料到的。偶然性的因素总是大于必然。
　　两年前，我绝没有想到今天会是这样子，会与之前变得如此有差异，更没有想到在某天的晚上，躺在一个叫何婉清的女人身旁想着两年前的自己和今天的自己。两年来，给我最大改变的何婉清，今天喝醉了酒，脑子里重复出现她刚才被酒精折磨得痛苦的情形。
　　我想不通，她为什么要这样对自己，我对她向来都好，她没理由折磨自己。如同我为什么会去借酒消愁。
　　天快亮的时候，我终于昏睡了过去。我记得临睡前，何婉清的呼吸渐趋平缓，我脑子里想着的是：有些问题其实是有答案的，而且答案很简单，只是我不愿意承认答案是那样。
　　第二天，我想不起了那些想过的那些问题。
　　我醒来后，何婉清正在做中饭。天幼来到我面前叫我起床。今天是周末，我们都休息。我对天幼说：“叔叔很累，你帮叔叔按摩吧？”
　　她愉快的爬上床，我趴着，她一屁股坐在我背上，用两只小手揉捏我的肩膀和背。这种按摩方式，我教过她很多次，她能很娴熟的在我背上揉捏。
　　虽然天幼按的不到位，且时不时地捏得我尖叫，但是我没有叫她停下来。只要她的手放在我背上，我就感觉自己还能再睡一会。她柔嫩的小手在我背上爬行感觉特别舒服。可惜她的嘴坚持吵嚷着叫我起床吃饭，按了几分钟后，我被迫起来。
　　“你好点了吗？”我进厨房问何婉清。
　　“没事了。”何婉清说。
　　“那还赶我走吗？”我问。
　　“我什么时候赶过你？“何婉清不知所以的反问我。
　　“你昨晚不是要赶我走吗？”我俏皮地说。
　　“我哪里赶过你了，是你自己走的。”何婉清说。
　　我想了想，觉得何婉清在强词夺理，便说：“你不跟我说分手，我怎么会走呢？”
　　她朝我笑了一下，不耐烦的说：“走开走开，别妨碍我烧菜。”
　　我说：“不可能，我站得离你那么远，怎么会妨碍你烧菜？”
　　她说：“你的嘴巴说个不停，还不妨碍我啊？”
　　我说：“这绝不可能妨碍到你，烧菜完全是体力劳动，与脑力劳动无关，而我跟你讲话完全是脑力劳动，所以我不觉得妨碍了你。”
　　她说：“真罗嗦！”
　　我说：“你现在就嫌我罗嗦，以后的日子还怎么过啊？”
　　她说：“以后谁跟你过。”
　　我说：“没关系，你不跟我过，那就我跟你过，反正结果都一样。”
　　她说：“你真霸道。”
　　我说：“我不觉得霸道。”
　　她说：“不跟你扯了，去准备碗，吃饭。”
　　我赶紧去拿碗盛饭。
　　吃饭时，何婉清问我菜好不好吃，我说：“好吃，真好吃。”
　　她眉开眼笑。
　　一般说来，女人做饭，都希望男人吃得开心。很多男人都不知道这个道理，他们把家里的女人当成保姆，把外面的女人当成神仙，有朝一日，保姆下岗，神仙飞天，他们还是悟不出这个道理，所以这样的男人最后只能自己做饭给自己吃。
　　而我很早就明白了这个道理（原因是我出身厨子世家），所以对何婉清做的菜，我总是赞不绝口。
　　其实对于有些事情，我也懒得去想。比如婚姻，比如结婚证，比如生孩子。这三个问题最让我担心的是最后一个。如果跟何婉清结婚，其实不是如果，而是一定。我不知道能不能有孩子。
　　这对我，目前也许还是个小问题。因为我不觉得没有后代是多么惊天动地的事。但是，这件事对于我的父亲母亲，那将是万劫不复的灾难。对他们来说，我如果不生出个小兔崽子出来，他们将死不瞑目。这件事，有我的四个姐姐和一个妹妹为证。
　　所以，偶尔我也对何婉清说：“我们还是乘早生一个出来吧，免得以后想要都不能要。”
　　何婉清说：“你不是说可以不要后代吗？”
　　我说：“现在我是觉得不要后代没什么，可是不知道以后也会不会这么想。”
　　何婉清认真地说：“这个问题你真的要好好考虑，我也不知道自己还能不能生。”
　　我说：“别担心，肯定能生的，你才四十岁呢！”
　　何婉清严肃地说：“高龄产妇很危险的，你要孩子的话，我们要尽快生了。”
　　我说：“好，那我们今晚就生一个。”
　　但是，遗憾的是，故事从发生到结束，有些我一直期盼的事始终没有发生。比如我想要个孩子。不是不够诚心，而是面对上帝，很多事和人一样，都会显得无能为力。
　　母亲再次打电话给我，叫我回家。我已不能回避的是母亲已经拖人帮我介绍了几个姑娘，等着我回去相亲。我只能对何婉清说，这是很荒唐的。母亲如此快的自作主张想必是因为何婉清。
　　大姐在我把实情告诉母亲的第二天，打电话给我询问我的情况。母亲已经把我要结婚的事一五一十地告诉她。大姐和母亲一样吃惊，但是她没有母亲的声色具厉，而是绘声绘色的对我说：“小弟，你要想清楚啊，这可是一辈子的是啊，你以后会后悔的。你要想想妈多辛苦，她肯定接受不了。”
　　我说：“大姐，我知道，可是我已经没得选择了。”
　　大姐说：“什么没得选择，你才26岁，以后的路还长着，用不着急着结婚。”
　　我说：“我能等，可是她不能等了。”
　　大姐说：“你想想清楚，她大你那么多，你们怎么可能结婚。”
　　我说：“大姐，我们现在很难分开了。”
　　大姐说：“听我的话，回来工作。”
　　我问：“大姐，还有其它选择吗？”
　　大姐突然严厉地说：“你用脑子想想清楚，家里就你一个儿子，爸妈把什么希望都放在你身上，你这样子叫他们怎么做人。”
　　我说：“事情没你想得那么严重，她是个很好的人。”
　　大姐说：“人好也不能让她变年轻，你想想，她比我还大。是不是她硬要和你结婚的？”
　　我说：“不是的，她不想结婚，是我要跟她结婚。”
　　大姐说：“你不要这么傻，人家都不跟你结婚，你要尽早放手。”
　　我说：“大姐，这不可能，她一个人很可怜，我不能离开她。她还有一个女儿和毛毛（大姐的儿子）差不多大。”
　　大姐说：“什么？她有女儿？”
　　我说：“是的，她离过婚，她丈夫五年前贩毒被抓，判了终生监禁，那时候他们离了婚。”
　　大姐说：“小弟，你有没有搞错，你怎么碰上这种的女人。”
　　我说：“大姐，我也不知道怎么会这样，两年前我就和她在一起了。”
　　大姐说：“不是我要阻拦你，可是你娶一个这样的女人全家人心里都感到不舒服。”
　　我说：“我能体会你们的感受。”
　　大姐说：“你自己想清楚，我是过来人，最好听我的。”
　　我说：“知道了。”
　　说完电话，我陷入了长长的沉默。大姐的话比母亲的话更让我心有戚戚。母亲的话我还有反抗的情绪，对大姐的话却没有。
　　我想，也许作为同龄人，大姐和何婉清更容易沟通，但是也更了解彼此的禁忌。所以她才如此努力的劝我回头。
　　跟大姐的通话，我没有让何婉清知道。我怕她再次受刺激而要跟我分手。这个时候，何婉清似乎变得特别敏感和脆弱。如果她知道连大姐也反对，她肯定会更难受。道理和上面是一样的，她们是同龄人。
　　所有事情都变得没有可能。我能想象，父母私底下讨论有多么激烈，几个姐姐在一起说起我场面将是何等壮观。可是，所有这些丝毫不能动摇我娶何婉清的念头。这辈子，我非她不娶。
　　然而，何婉清一直在逃避。除了逃避婚姻之外，她最终逃避的其实是年龄。有时，连她自己也难以接受和我终守到老的事实。觉得这是童话。
　　对我，对何婉清，年龄都是一个尴尬。偶尔，当我沉下心来，静静回想与何婉清结婚这件事，觉得事情其实真的很荒谬。至少，这样的结合结局是一个很大的空洞。我无法预测以后会怎么样，连婚后最基本的会不会有孩子也是未知数。对其它的，更是一无所知。
　　何婉清最近的情绪越来越厉害，她时常流露出悲观的情绪。或者，她也想过试图说服我离开她。在某个时刻，她认真地对我说过：“我不能和你结婚，和你结婚的人不应该是我。我只会害了你。你去找个年轻的姑娘，然后我祝福你们。如果你愿意的话，我可以当你的亲人，以阿姨的身份出现在你的婚礼上。我会给你们红包，献上我最好的祝福。”
　　我记得我立即反驳了她的话。我说：“你胡说什么？我要的就是你，你现在还不明白吗！”
　　何婉清怔怔的看着我，沉默无言。
　　我继续说：“如果你不想要我了，我可以离开。可是你不能为了我而放弃跟我在一起。如果是这样，不管等到什么时候，不管你做什么，我都会等你，直到你答应嫁给我为止。”
　　何婉清突然抬起头看着我说：“我已经四十岁了，难道你还不明白吗？我们不可能一辈子在一起。”
　　我说：“为什么不可能，只要你答应，我就能做到。”
　　何婉清说：“不是我不想答