萧家少爷-第2章

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　　　　我不知道那时笼罩着你的，是悲伤还是淡漠。

　　　　那就以这样的方式来诉说吧。

　　　　年少的时候曾经喜欢的一个人，面容清秀谈吐礼貌，本性并不轻浮反是执着认真，就像是雨后明朗的天空让人舒心。

　　　　他在我还是学生的那段岁月里，就像是生活的支点一样重要。细想来果真是无知，把感情看得太重。他与众不同，并不喜欢网游电玩，只接触浓墨重彩的美术。我的梦想同他一样，成为一名画家，不必举世闻名，只要拥有欣赏自己的人便足矣。

　　　　可惜的是我仅在课外的素描班遇见过他，所处的时段和年级都不一样。这造成了我与他失去联系的因素。那个时候所掌握的讯息是，少年是比我大一级的高三学生。知晓这点后我更加遗憾，因为这个年龄段不会有学生顾及课外。让我好奇的是他竟还自然地参加素描兴趣社，能在紧绷的学习状态下挤出时间分享自己的嗜好。

　　　　从那个时候开始，我更加专注于绘画艺术。多半也是因此。

　　　　我揉了揉太阳穴，喝了一口凉水，觉得清醒了不少。与此同时，想起了她所弹奏的熟悉的钢琴曲。那些轻柔快悦的音符，此刻从记忆里崩裂，异常清晰地落在我的思绪之中。

　　　　那些动听的乐曲，在每晚的九点从楼上响起。声声悦耳，听着似乎感到很清新，令人恼不起来。而后又莫名地想起她每周日背着画板从眼前走过时略带漠然的神态。她清澈的眸子里、手脚活动的间隙之间似乎充满了艺术的气息，这是多么得美好。

　　　　这一夜会不会很漫长。

　　　　我把他的模样记在了心里，时时想起。无论是在劳累的时候委屈的时候愤慨的时候还是闲暇的时候，似乎想起那张脸就能感到很温暖。

　　　　在我终于进入临摹人头石膏像的时候第一个决定就是画下他的样子，在毕业之际默默地塞进他的课桌，从远处看着他莫名地四处张望，念出我的签名。单纯幼稚地认为那将会代表所有苍白语言的道具，深入人心。

　　　　那日夜晚我独自出门，从文具店挑选出最适用的铅笔以及新的可塑橡皮。着手开始对人头像摸索练习。

　　　　我只想，即使这张画没有博得他的喜欢，也将成为我最期盼的桥段。

　　　　可是在那之后，我获悉了一个噩耗。

　　　　因为我的生活费从来都是远在它城的父母寄送来的，其中包括了参加素描班的学费。而让我颇为疑惑的是，这次寄来的费用中少掉了学习素描的费用。

　　　　我即刻给家中打了电话，焦急地想要知道这是怎么一回事。

　　　　父亲在电话那端冷静地说，你不要忘了，你已经高二了。这些课外活动什么的，根本没有闲心参加。今后我也不会再给你寄去学习素描的学费了，把心思放在学习上吧，熬过这段日子就好了。

　　　　那个时候，我几乎感到绝望。

　　　　这短暂的绘画生涯，好像就要这么突然地戛然而止了。

　　　　无论我为自己辩驳些什么，父亲仍旧不愿妥协。电话里只剩下忙音，我不死心地想要一遍遍回拨，直到逐渐蔓延开来的哭泣使自己止不住地颤抖。

　　　　我曾试图想通过省吃俭用攒下一笔钱，但是完全行不通。因为那笔学费过于昂贵，不是这么简单就可以办得到的。此外我还在双休日早出晚归地打工，获取微薄的工资。然而这样努力攒下的钱还是少得可怜。虽然从这通噩耗降临的时候开始，我就知道这只是无疾而终的徒劳。

　　　　周六上午是在快餐店工作，一下班还未能喘口气就必须立即赶去一家遥远的乐器行。这两项工作都是枯燥乏味的，快餐店还没什么，乐器行的客人少之又少，呆站着半天都不知道要做些什么。往往下班时都没有了末班车，不舍得花钱打的只能步行回去。从城市边缘走回市中心的公寓，能不迷路就已经很好了。

　　　　回家的时间越来越晚，工作量越来越大，以至于我一打开房门就要整个人瘫倒下去。在那些支持不了的时候我就大哭一场，然后凭借着他的样子再振作起来。每天带上速写本，感到疲乏时看着那些自己画下的少年的脸庞终于又有了动力。

　　　　一个非常炎热的下午，乐器行难得地来了一位客人。

　　　　那是一名中年妇女，她徘徊在那些精巧的三角架钢琴之间，未曾露出满意的脸。

　　　　我主动地同她搭话，您需要什么？

　　　　她像是刚刚注意到我，说不用了。我自己找。然而转身后，却是一幅欲言又止的样子。

　　　　过了很久，她走过来询问我，你们这有二手货么？

　　　　我不知道该怎样回答。她兴许是嫌那些正规名牌的钢琴太过昂贵，才会无奈地这样和我说吧。刚想否决掉，那笔学费的问题突然地浮现了出来。

　　　　我犹豫了一下。

　　　　是要为了能够继续绘画生涯而卖掉家中伴我多年的钢琴。

　　　　应允那女人后，我突然感到怅然若失。倘若不这么做，我丢失的就是画笔，然而代价是，我即将失去音乐。不知道楼上楼下的邻居会不会觉得开心，他们或许早已厌恶了这架总是在深夜奏响的钢琴，因此巴不得我失去它。

　　　　这么慎重的决定买卖，换来的只是一笔昂贵的学费。

　　　　次日一早便有人敲开了我的房门，称自己是搬家公司的工作人员，受委托来搬离钢琴。速度快得我有点诧异也有点失落。

　　　　在近来忙碌的这段日子里，我将钢琴冷落，不再时常练习。而这决定又来得如此唐突，使得最后亲近的机会都失去。我懊悔地回到自己的房间，把脸埋进被窝，终于哭了起来。

　　　　门外搬弄时碰撞出的声响，就随着那关门声离去了。

　　　　我知道，我的音乐也就这样离我而去了。如同来时那样偶然。

　　　　在那年夏天的结尾，老师对我临摹的人头石膏像赞不绝口。我终于充满了信心，并且回到家中开始这最深刻的一次临摹。我说过，他的样子已经被我牢牢记住，即便没有他在场我也可以完好无缺地勾画下他细致入微的神态来。失败的画稿散落了一地，看上去似乎是对我这场稍纵即逝的恋情的无声哀息。

　　　　那张画花费了我半个星期的时间。想要将每一条线条都描画得流畅自如，想要将每一片阴影或受光面都完美地体现出来。真希望自己能够像小说电影里的女主角一样自然地把它送给心上之人，然后联想着最好的结局，和自己的爱人就这样厮守在一起，成就真正的幸福。

　　　　这整整半个星期

　　　　我找到了机会，将这张画交递给他。

　　　　那日我有心地早起，偷偷地走进他的教室。根据朋友的情报准确地寻到他的座位，是整个教室最后的位置，只有一把椅子。我悄悄地将装有画稿的信封安放进课桌，如同来时那样回归自己的班级。心中却添加了莫可名状的兴奋。

　　　　我幻想着那些小说里那些令人宽慰的结局。我真的希望自己可以成为那些娇弱的女主角，与心爱的人携手，矫情且习惯地许下那些动听的誓言。

　　　　我勉强地笑起来，不知为何想要流泪。

　　　　然而在课间午休的时候我终于知道，其实高三的各个班级已经放了考前假期。

　　　　所有教室的黑板上只残留下黯淡的粉笔字——距离高考15天。

　　　　我难以置信地快步走向自己清早逗留过的那最后一排淡漠的座位。夏日难得清冷的风从窗口吹拂进室内，但无法将外界的喧嚣一同带入。我恳切地希望那幅画已经被少年取走，已经交递给了我付出一切喜欢着的人。我急迫地奔走在长廊上，眼前掠过的，好似那半个星期里我对着画纸不愿妥协的面孔，那是我花费掉他人看来短暂的半个星期为他准备的告白。就如一封没有苍白语言的信。它所寄托的，或许只是少年时代无知的感情，但那满满当当的记忆，能让我时时刻刻地念想起这惨淡流离的爱。

　　　　这里还是如此得安静。

　　　　那张大信封从少年的课桌中滑落出来，轻飘地落在地上，溅起一片哀愁。

　　　　我仿佛看到，这份年少略显愚昧的爱在面前支离破碎，终于崩塌。

　　　　那少年，我记挂了多年。在我将画笔握于手心，却画不了一条线条的时候。在我面对岁月的无疾而终，对那些人和事无力挽回的时候。记起了他，就会再次感到很精神。

　　　　然而那张画，已然被我在当年撕碎于手中。而今想起，那张画纸上容光焕发的脸，我想此生是再也无法描绘出来了。尽管觉得很惋惜，但这也算是最好的终结吧。

　　　　没有人知道他去了哪里，被哪所大学录取。他的存在就这么蒸发消散。我不得不承认，这短暂的时光中，我时常为此感到悲伤。

　　　　而此生，也许不会有人再让我如此消沉地喜欢了。

　　　　漫漫人生之途上，我终将丢失掉他。因为，那只不过是我偶然抬头所观摩到的窗外一片独特景致。即便再怎么绚丽，它也只是捕风的虚空。一切只出现在梦的深处。

　　　　我听见坐在离我不远处的女孩发出了哽咽的声音，同样柔和。那断断续续的叙述中，是一段她不愿再提起的往年。而今她为何心血来潮，我猜测只是一时的倾诉冲动罢了。

　　　　她说自己原本以为，那些记忆早已淡出了她的世界，已然成为卑微年华的某一部分。只不过现今想来，竟也可落下当年的眼泪。同样的酸涩与不甘仍旧肿胀在身心，这原来是自己如此难以割舍的恋情。

　　　　可惜的是，这样偏执的爱再也不会有了。

　　　　我真想告诉她，这爱或许是没有报答的。可是你漫漫的生途已被这微不足道的往事修饰的如此美好，这已经算是很大的收获。

　　　　她站起身，自嘲的笑了笑。兀自说，而后我觉得这么做颇为可笑，实行着不求回报的爱，仅仅为了那些粗糙茫然的感情。我被折腾得实在劳累，所以，就这么将它们放逐出心境吧。

　　　　经历了成长、人生徒劳的旅程，我已经不想再这样下去了。

　　　　她在那年夏天的末尾不动声色地离开。那日我早出晚归因此没有见到她最后一面，所以回归家中感到十分惋惜。那时常穿着宽松白色t恤，每周日带上画板离开公寓，并弹得一手柔美钢琴曲的女孩就这么从我的视界里离去了啊。

　　　　我偶尔想起她，也会觉得很温暖。

　　　　以及那段与世隔绝的过往，它装点了女孩与过客平淡无奇的人生，使其变得格外璀璨耀眼。这真像一场令人深陷的梦，虽知那些景象只是虚空，却仍旧不放弃地伸手捕捉。我想起，女孩一再认为窗外光景都是独立的个体。然而她却不知道，哪怕这一切望而不可及，也可将其隐没在同样虚空的梦想里，一遍一遍地独自回味。也不甚美好。

　　　　那年年末，我收到了她的来信。从暗绿色邮箱中取出信封，看到信封正中央手写下的清秀字迹，我感到格外兴奋欢愉。仍捧着从超市买回的泡面点心，我就站在楼道中迫不及待地念了起来。

　　　　亲爱的泉：

　　　　我很难过在搬离这里的那天没有能再见你一面。我将你当作挚友看待，因此还有太多的话想要和你倾诉。但在信中我就只能长话短说。

　　　　阔别许久，你可安好？我现在身处北方，一切平安。想来应该有许多的话想要写下，提笔时却无言以对。是的，我很想向你诉说这段日子里艰苦的生活。当然，它们平淡无奇，听来也觉乏味。离开之后，一直没有再同你联系。因为我深切地相信，在遥远的将来我们还会重逢。

　　　　夜深之时，我便怀念起那一向你倾诉的夜晚。最好还是忘记那些无关紧要的事情吧，这种感情我虽说难以割舍，然而想来不堪回首，不愿再提起。你应知道，我所逃避的是什么。

　　　　隔了如此之久，我不知有没有懂得些什么。

　　　　正如那时所说，我们所经历的都是世界的一小部分，渺小得像是窗外抬眼就能看到的景致。我们以为自己走得很远，实际上从来没有离开过起点。

　　　　不说太多。依旧，非常挂念你。

　　　　你的挚友　绮

　　　　我放下这信，感到无法言说的难过。

　　　　那时我应告诉她，无论窗外的光景怎样，保持着同样的心境就能渡过去。的确，我们无法保留这些景致，它不属于我们，不属于任何人。然而倘若你深刻地记下了它，就不要再抛弃。携带着那些梦想，虚空也好真切也好，一直这般地走下去。

　　　　不是凭空的幻想。一直一直走下去吧，也许这么做，那扇窗就会自然而然地敞开了。

　　　　人的这一生不需要什么荣华。倘若真正地体会得到年生里看似落寞的繁华，聆听到一整个夏季里凄躁的蝉鸣，念叨过青春的苍白美好，走过那些颓然徒劳的旅程并且懂得如何珍惜所拥有的这一切，也就足够了吧。

　　　　身陷流光溢彩之际，窗外偶然掠过的某片光景，映射出一席狭长的夏日寂然黑影。这显然不为生活的重心，我们仍拥有更多现实的细节需要捕捉。既然看过，并且深切的知道它不轻易被抓住，忘记则好。牢固地封锁在记忆深处又有何益处。倘若真正明了，便会自然而然地觉得，这只是一些适宜被搁置在梦里的年岁余色罢了。

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lanttie无奈的感言

　　　　

　　　　写这篇东西，绝对不是想要抱怨什么，或是怪什么。

　　　　只是希望各位看书的朋友能够对作者宽容一些。这不仅仅是lanttie的心声，相信也是很多其他新人甚至是曾经作为新人的大神们的想法。

　　　　写作真的是一件很辛苦的事，这不算什么，真正无奈的是没有人理解。q　i　s　u　w　a　n　g　。　　c　o　m　＇奇　书　网＇

　　　　读者希望能够看到更好更快的小说，这是无可厚非的。

　　　　可是，没有人懂得作者在那么短短两行字之间要思考多久。

　　　　就拿lanttie自己来举例子好了，lanttie每写一段文字就要重复看好几遍，为的就是希望能够奉献出最好的文章来给大家，尤其是第一卷的所有章节，lanttie看的几乎可以默下来，看的自己都要吐出来了。

　　　　点击对作者根本没有用，这是真的，所以之所以lanttie每个章节的字数只有1000多字，只是希望能够更新的快一些，让读者能够早一些看到新章节。这也是为什么lanttie没有存稿的原因，因为留不住，刚写完就想要发出来让大家看。

　　　　lanttie是个新人，文笔，结构，思路都不如大神，各位能够不吝捧场，lanttie很开心，觉得写的不好，骂两句也没有什么。

　　　　可是如果对于一件事情什么都不理解，就盲目批评的话，那是非常不公平的。不能因为lanttie的每章字数少就否定了lanttie所有的努力啊。

　　　　lanttie会加油的！lanttie的作业很多，真的希望大家能够体谅，如果实在不行也没有办法了。

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BL不适者慎入第一回

　　　　

　　　　赵府，赵湮离的卧室。

　　　　萧纵若：“我亲爱的小湮离诶，你就不要再躲了嘛。你已经是我的人了，哈哈哈哈。”

　　　　（仰天大笑ing）

　　　　赵湮离：“想也不要想，你以为我是和你一样的变态吗？不可能，绝不可能。”

　　　　（躲猫猫ing）

　　　　萧纵若：“小湮离啊，我已经等了你几百年了，你不能如此负我啊。”